這幾個能哦！

◆兒子放假時去我上班的醫院玩，吃飯時，護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有！”

◆女兒考試不及格。父親肯定地說：“有一點我可以相信，看你這成績，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

◆我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為崇拜。一天，我看見她也紮了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：“寶寶，你頭上的是什麼呀？”“小辮！”她極其熱切地仰著臉說。“那你看舅媽頭上的是什麼？”“大辮（便）！”

◆臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：“媽媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？”媽媽說：“以前它只是單人房，窄窄小小的，自從五年前你在裡面住了九個月，它便擴建了。”兒子連連點頭說：“啊！它現在肯定是總統套房了！”

◆老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了“胃癌”二字，他立刻就暈了過去。醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：“我這個胃癌是早期還是晚期？”醫生說：“你也太著急了，我還沒寫完呢。”說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除。”

◆一個庸醫的墓誌銘：先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲；轉學岐黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。

◆一位醫生治死了人，被家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己的兒子正在讀醫書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”

 ◆一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”

 ◆蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽呀，你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋呀？”蜈蚣一聽不高興了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！”

 ◆長頸鹿和猴子結婚了，晚上洞房裡面，猴子性急地規劃起他們孩子的未來了。猴子對長頸鹿說：“你說我們孩子將來幹什麼好呢？”長頸鹿害羞地笑道：“傻樣，看你急的，我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球。”猴子：“哦！為什麼呢？”長頸鹿：“你的彈跳能力加上我的身高，準能生個姚明二代。”

◆一日，一醉酒者搖搖晃晃地走進大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘後，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺！”

◆醉酒者來銀行辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後，問：“話筒呢？”

◆一中年男子來電： “我我我……” “先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？” “我在你們的機器上沒有取到錢！” “是否是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？” “不，機器吐錢了。” “那您為什麼沒有取到錢呢？” “機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。”

◆我同學的父母剛開始戀愛的時候，有一天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：“咱買不起，還不能試試？”他爸就硬把他媽塞進試衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，還說：“快跑，趁營業員不在！”他媽穿著那件羽絨服，標籤在外面飄著，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回頭嚴肅地說：“快跑啊，你是不是等著被抓啊？”他媽哭得更兇了。然後他爸大笑起來：“哈哈哈……衣服錢，你進去換的時候我都付過了。”

◆同學A出車禍，腳骨折，住院了。我們幾個玩得好的同學去醫院看他。一進醫院就遇見了他爸媽，我連忙上前去詢問A的病情，結果一開口就成了：“叔叔阿姨，A是怎麼死的啊？……”他爸媽臉都綠了。

◆上高中的時候總是下課大家一起抽菸。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，就大吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙往地上一扔，用腳一踩，可是剛剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸。班主任已經看到了，過來問我，是不是在抽菸，我搖頭。班主任：“說話！”繼續搖頭。班主任怒了：“你給我說話！”我：“我……沒……抽……煙……”（伴隨著煙從鼻子口中不斷地噴湧）班主任也沒憋住笑了……

1、侄子就是個學渣，這次期末考試，居然及格了，把嫂子興奮地請大家一起過來吃飯慶祝下。酒席上，嫂子跟侄子說：“不能驕傲，得再接再厲，爭取下次優秀！”侄子拍著胸脯說：“媽，你放心，下我再抄快點，保證優秀。”

2、今出門坐公交，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了公交。在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我開啟車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！

3、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。

4、外出，打的，司機鼻子裡好像有東西，喘氣呼嚕呼嚕的，就好像是睡著了。我很怕啊！萬一睡著了呢？所以，我就盯著他看。司機師傅：你這還是好的呢？有一個男生，直接就晃我，說：師傅，你不能睡覺啊！我還在車上呢？

5、昨晚幾個女同事一塊吃火鍋，因為包間溫度太高，吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全去衛生間洗臉，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢！

6、媳婦：這麼多年，你都沒幹過家務，你是怎麼做到的？老公：靠臉！媳婦：我來個去！你是在說自己帥嘛？老公：我。我說的是厚度！

1、今天有個女孩給我打招呼：叔叔，興隆花園小區在哪啊？我給她指了個相反的方向，並不是因為她叫我叔叔我生氣。而是要告訴她永遠不要相信長得好看的陌生人。

2、網聊了一少婦，經常說一些曖昧的話，終於有一天少婦忍不住寂寞，約我開房。我打個車到酒店，一進房門愣了…… 少婦挑眉：“你可真對的起你老婆啊。” 我膝蓋一軟就跪下了：“丈母孃我錯了！”

3、昨晚，老公想帶公婆去看電影。婆婆問：現在都有什麼片？老公：恐怖片、懸疑片、恐怖懸疑片。樓主一聽，瞬間‘才女’模式上線，脫口而出道：愛情片、動作片、愛情 動作片。說完正後悔，就聽婆婆說：大過年的，看啥恐怖懸疑片，就看愛情動作片吧……

4、遇見你，竟花光了我所有的運氣， 愛上你，竟用盡了我所有的勇氣， 離開你，竟散盡了我所有的力氣； 所以在這之後， 我也只能靠臉吃飯了……

5、表弟有點木，過年回家相親，那女孩明顯看上他了，相處了幾天後，女孩對錶弟說：遇見你花光了我所有的運氣。表弟聽後愣住了，然後呆呆地問：“你是說遇到我後就開始倒黴了是嗎？”單身狗不是沒有原因的

6、兒子和幾個小孩玩小魚炮(那種一扔就響的炮)其中一個小姑娘有點害怕，想走，我兒子甩了甩手說:走就走吧，我和哥哥一起玩！然後其中一個小孩過來輕輕的捂住小姑娘的耳朵說道:別怕，我幫你捂耳朵……

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