就我個人的看法：老師懲罰學生是有必要的，但的把我好度，但不能體罰學生，懲罰學生是要選擇正確的方法，當然的明確懲罰學生的目的，讓學生知道自己所犯的錯誤。

如果一個老師,他很愛護學生,只是學生會淘氣,會犯錯誤,那麼他會懲罰學生,但所謂的懲罰並不會對孩子的健康成長造成傷害,因為他懲罰也是對了孩子好。

但有的老師,在孩子淘氣、犯錯誤的時候,他感到很生氣,他懲罰孩子很大一部分是為了發洩自己的氣,或者是讓孩子記住他的嚴厲,這樣的懲罰是不應該的。

那麼，老師該如何處理學生的錯誤呢？

1.放低身段，平等相待

2.以誠相待，以理服人

3.嚴寬相繼，適當懲罰

沒有懲罰的教育是失敗的教育，但是懲罰並不意味著體罰。沒有懲罰的教育是失敗的教育，但是懲罰並不意味著體罰。

雨果在《悲慘世界》中這樣想到寫道:“儘可能少犯錯誤，這是人的準則。不犯錯誤，那是天使的夢想。”

塵世上的一切都是免不了錯誤的，就如地心引力。

學生作為一個發展的個體，出現一些錯誤也是可以理解正常的行為。有時候會讓教育者感到憤怒或者失望。因為人類的發展過程就是和自己原有的不足做鬥爭。不斷摒棄自身的錯誤和完善自身，是一個超越自我的蛻變歷程。

對於學生的錯誤，教育者應該以發展的眼光看看待學生的錯誤，用一種平和的心態和寬容的姿勢，面對自己的教育現象。

我相信，體罰不會常常發生，悲劇也不會時常上演。

孩子雖然是我們生下來的，18歲成人前歸我們養育，但他一生下來就是個獨立的個體，為人父母怎麼會想著打孩子，這在我家肯定是不允許的，其實所有家長往深處想一想，如果孩子被打就能守規矩就能變得優秀，那天下的孩子啟不都要捱打個遍？家長收拾一個弱小的孩子還不容易嗎，家家可以做到，打人誰不會，多省事，多省心？但我們誰聽說過優秀的人是被家長從小打成才的？“棍棒教育”在今天絕對是惡俗的陋習，我認為就是家長的無能教育的表現。

蘇聯教育專家馬卡連柯說：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路”。建議家長從以下幾點去思考來提高家庭教育的能力：

認清孩子比大人更寬容的事實

大家都是普通人，偶爾會有心情不好的時候，打罵孩子兩句，是人之常情。我家大寶之前因為小升初的壓力，有時侯被太太大聲吼，但孩子哭過之後，轉眼就和媽媽鬧在一起，媽媽有時還在氣頭上，但孩子已經把不快忘記了，他們從來不記仇，反過來還安慰我們。現在想一想，孩子真的比我們寬容，比我們平和，我們可能會對一個經常吼我們的領導記恨很久，而孩子卻可以做到馬上放下，這可能就是人們常說的：比起我們愛孩子來說，孩子更愛我們，他們對我們的愛更純粹的道理吧。

收起家長的“不成規矩不成方圓”

昨天，在幼兒園門口，聽到一個家長和孩子的對話，可能是她孩子學了一句髒話吧，孩子的媽媽在門口對這個孩子不依不饒，她問孩子跟哪個小朋友學的，以後不許和他玩之類的，還對孩子說，我家沒這個規矩，以後再聽見你說這句髒話，就煽你耳光。我看見那個孩子呆呆地無所事從地看著媽媽，不知道媽媽的無名之火從哪來。其實平時家教比較嚴的孩子甚至連“髒話”的定義都不知道，只是模仿同學，覺的好玩，在學語言的階段，他根本分不清哪句是髒話，哪句是合適的話，哪些是家裡的規矩。等他長大了，自己慢慢會去體會，自然會分辨哪些是合適的語言，只要家長在家裡不說粗口和髒話，我相信孩子慢慢就懂得這不是文明用語了，他也不會對說髒話感興趣了。

理解孩子，給孩子創造一個寬鬆的成長環境

我家元寶一週有兩次橄欖球課，是兩組不同的教練帶課，元寶本來每次上課都積極的去跑去瘋，但上上週週日那堂課，他怎麼都不願意去，他表示要跟媽媽在場外跑步，我問他怎麼了，他不肯對我說，我正納悶。我太太一看，蹲下身子問元寶：元寶，都來了，怎麼不進去，有啥心事，跟媽媽說說？元寶小聲說：我喜歡某某教練（週四課的教練），也喜歡某某教練（週日課的主教練）。聽到元寶這麼說，我太太一下明白了，應該是他不喜歡週日課新換來的輔助教練。已經上課了，新的輔助教練走過來，拉元寶到操場上，元寶不肯，這個新教練似乎沒什麼耐心，就是一句話：“走啦，上課啦，別呆在這兒啦”。我太太頓時明白怎麼回事了。她告訴教練，孩子今天有點小脾氣，呆會等他自己想明白了再讓他上球場吧。教練不太高興地走了，我太太拉著元寶在跑道上慢跑了三十分鐘，只當是鍛鍊了。後來我們在溝通調課無果的情況下，暫停了週日的課，並不是我牽就孩子，而是我們認為教練是決定孩子喜不喜歡這項運動的最重要的因素，沒有耐心和孩子溝通，只是為了完成教學任務的教練我寧肯不選擇他的課。

孩子是脆弱的，成長只需要家長去鼓勵，不需要懲罰，更別說體罰了，和孩子好好合作，陪伴他們長大，是家長的一場修行和自我提升。

首先糾正題主的觀點：孩子不能體罰，更不能懲罰。什麼＂無規矩不成方圓＂亂用一通，你給我收起來吧，好好去學習一下這個句話是什麼意思，用在什麼地方？這句話可不是用在這裡的。

孩子很小，當然不懂事，會做錯很多事，這是非常正常現象，應該允許孩子做錯事，犯錯誤，這是一個孩子成長的過程中必須會遇到的問題，父母應該正確對待，以寬容的心去包容孩子，好好教育孩子才對。可有很多的父母，教育方法簡單粗暴，暴力打孩子，叫什麼＂不打不成器，棍棒出孝子＂等錯誤觀點。孩子那麼小，根本就無力反抗，父母暴力打孩子，孩子除了哭，能有什麼辦法呢？想想孩子多麼的可憐。都說打人是犯法的，可法盲的父母，認為自己生的孩子，想打就打，想罵就罵，與別人無關，更不是犯法。其實，孩子一出生，法律就賦予了這個孩子的一切權利，父母沒有權力想打就打，想罵就罵。父母在教育孩子的成長過程中，也要懂法，守法，遵法。

筆者也是一個不合格媽媽。兒子6歲時，兒子在學習電子琴演奏音樂過程中，有一次叫兒子多練幾遍，可兒子不肯練習，筆者一生氣之下就用羽毛球拍打了兒子，才6歲的兒子痛的大哭。打了兒子，自己氣消下來後，感覺非常後悔，對不起兒子。後來在整個兒子成長過程中，筆者再也沒有打過兒子。現在二十多年過來了，每當自己想起那次打兒子還非常後悔。仔細分折，家長打孩子，也是犯法的，更是一種無能的表現，失敗的教育方法。

前一段時間，看到一篇文章，題目為“復旦教授：不打不罵不罰是培養不出優秀孩子的！值得一看”。

@天津落戶上學新動態

裡面談到英國議院通過了一條法規，大意是“允許教師在歷經勸告無效的情況下，採取包括身體接觸在內的必要手段，迫使不遵守紀律的學生遵守紀律”。

說白了，就是可以適當地揍。在新加坡的中小學教室後面牆上經常懸著一把戒尺，據說，孩子表現不好，按規定打三下，只許打手心，不許打手背，必須兩個老師在場的時候才允許執行。

大寶屬於起床困難戶，小學時喊她起床，即使困得睜不開眼，把她從床上扶起來，一般都能乖乖地起來洗臉刷牙。

上了初中學業緊張，七八門課程，再加上青春期女孩子的生理特點，愛犯困。每天早上喊她起床讓我心力憔悴，先睜開眼睛，再給她按摩一會兒背部，才算真正地清醒。自己也很想早起背誦功課，她說自己定上鬧鐘也聽不見，即使聽見，關掉鈴聲接著睡。我按照她的時間喊她起床，三番五次也無濟於事，有時氣不打一處來，河東獅吼：“還不起床！”

我越吼，大寶越淡定，平靜地說：“你吼的時候我聽不見你說什麼”，看著她一副無所謂的樣子，有時氣急便會拍她幾下。她說：“你不能打我”，大寶性格具有反抗精神，有時母女互相“對打 ”，當然屬於打鬧型的，不是暴力行為。

看了這篇文章我如獲至寶，馬上推薦給大寶看：“你看，復旦教授都說孩子是需要打罵的，以後你不聽話我動手看來是正確的。”大寶看完，振振有詞：“你從小對我的教育就是開明型的，小時候沒打過我，現在打我，我已經接受不了，沒什麼效果。這種方法適合小時候就捱打的人，認同這種理念，已經習慣了。”

我聽了無言以對，覺得似乎也有道理。

直至有一天，大寶忽然對我說：“我現在覺得你對我的教育挺好的，讓我樹立了正確的三觀。有時候打孩子是正確的，讓孩子知道自己做的這件事是錯誤的。如果不打，孩子可能會非常任性，撒嬌，不知道什麼是不應該做的，什麼是原則底線。”

呵呵，聽了這話我欣喜萬分，看來孩子是有理智的，會理性地分析問題，雖然口頭上會反駁你的說法，但只要大人說出自己的想法，她就會在心裡悄悄地思考自己做得對不對，做出明智的判斷。

其實大人打孩子，都是在氣頭上，打完後還心疼孩子，後悔還不如不打孩子。如果能心平靜氣地解決問題，誰願意大動肝火呢？

現在的孩子嬌生慣養，有時只是說教起不了作用，大人說一句話，小孩有十句話反駁你，乍一聽還挺有道理。往往是說得挺好，難以做到。“說話的巨人，行動的矮子”，如果對孩子溫柔細語、狂風暴雨也解決不了問題的話，讓孩子受點皮肉之痛作為懲戒也是可以的，讓孩子知道自己確實是做得不盡人意。但是注意打孩子時要打手心或屁股，不能打頭部，避免孩子受到傷害。

事實證明，孩子捱了打，嘴上說打人不對，其實心裡也在度量自己，是不是真的做錯了？如果孩子做錯了，家長沒有及時提醒，還會反怪大人沒有采取強制措施制止她的行為。

大寶喜歡邊聽音樂邊做作業，我三令五申告訴她不能聽音樂。可是架不住她不厭其煩地遊說，說音樂能給她帶來靈感，有的音樂評論文采斐然，能增長知識。她還專門寫過一篇關於音樂的作文：“不能沒有你”。可事實證明，給了手機，小孩的自制力是薄弱的，邊寫作業邊聽音樂，做完作業有時看看手機，刷刷音樂評論，轉眼之間就到深夜，第二天清晨睡眼矇矓，影響學習。

我怒吼道：“以後不聽你的了，再也不給你手機了。”

原以為她還會找一堆理由來反駁我，誰知她說：“你早該這麼做了，你就不該給我手機。”

呵呵，家長看來就是要堅持原則，孩子正確的三觀理念讓她知道什麼做是正確的，有時因為一時的執念和青春期的年齡特點，暫時不能控制自己，大人要保持清醒的頭腦，面對無理的要求不能心軟，無原則地讓步，保持始終一致的教育觀點。相信隨著孩子的年齡長大，會越來越成熟。

每個人犯錯都得收到懲罰，具體得看怎麼懲罰，如果小的時候犯了錯誤都沒人懲罰，那麼孩子就沒有畏懼心，大了入社會後犯大的錯誤怎麼辦，有些大的錯誤是沒有回頭路的，所以孩子犯了錯誤一定要懲罰，看怎麼懲罰，懲罰的程度怎麼樣，我認為打是可以打的，打手心和屁股就行了，不能拳打腳踢和傷筋動骨，讓他長記性就行。教育孩子打孩子我認為是不犯法的，只要不傷筋動骨，難道你的孩子犯錯誤了你不打等以後犯錯誤了讓別人打，讓別人去懲罰，那時候別人懲罰的不光是你的孩子，還打你的臉，那時候臉上無光難道就不難受了嗎，所以孩子該打還是得打，該體罰還是得體罰，該面壁思過的還是得面壁思過，要讓孩子成人懂事必須經歷一些懲罰，沒有一個孩子或者一個人不經歷挫折就能成功的

孩子屬於未成年人，在成長過程中難免會犯錯誤，作為成人的家長或老師，適當的教育，當然應該包括適度的懲戒，就是教育，教育不光指文化課的教學，更重要的是思想道德.行為習慣.規則意識，價值觀念等等各方面的教育，如果在孩子犯錯的時候，不加以適度的懲戒，將來即使成了才，也可能作出一些不遵守規則的事情，甚至違法犯罪，受到摧毀一生的制裁，哪可無法挽回，比起現在的小打小嚇，可嚴重多了！放手讓老師去教育吧！沒事，老師手下是有分寸的！

打只是一種教育方式，沒有絕對的好或者不好，也沒有應不應該。一體兩面，有好就有壞。

為何有的人提倡打，因為，在過去，打孩子能讓孩子不犯原則性的錯誤，不走彎路，能夠讓孩子的屈服。所有，有人說，孩子犯錯就要打。

隨時，時代的變遷，觀念的轉變，發現，打不是唯一的教育方式，還有很多比打更有效的方式。同時，我們也發現，在暴力下長大的孩子，會出現各種的問題。所以，現在，很多人不提倡打孩子。原因如下：

1、打孩子一般沒有用。你用暴力制止孩子的不良行為(你認為的)，如果沒有充分地說明道理，讓孩子從內心深處明白這是錯的那他只是屈從於暴力而收斂。大人在場時孩子會服從，大人不在場時，孩子就會再犯，甚至更厲害。打只能讓孩子學會逃避被打，而不能學會明辦是非善惡。

2、打孩子一定能使一些孩子變乖嗎?不ー定。只有少部分能乖一些，大部分還是沒有用，還有一部分甚至會變得更壞。為什麼會更壞?一且孩子發現打了也不過如此，他可以承受，而且做壞事可以透過捱打得到心理平衡，那他壞起來就更肆無忌憚了。父母常常會發現，一開始用打罵手段的確會收到立竿見影的效果，可是長久下來，孩子並不一定變得更好，有的甚至更壞了，尤其是隻用打罵這種方式來管教孩子，更是惡果累累。

3、即使孩子真的犯了錯，並且打了也產生效果了，打孩子還是有種種惡果和後遺症。沒有人會甘心被打，難保孩子內心不會怨恨和不滿，漸漸失去自尊、自愛和自信。同時他也可能學會用暴力解決問題的模式，我們一方面說愛孩子一方面卻缺乏耐心，訴諸暴力不願嘗試更有效，更溫和，更尊重人的方法，我們的愛就值得懷疑。

4、即使一些捱打的孩子長大了，有了成就也明白大人當時打的有理，但他們仍然會為小時候捱打感到痛心，因為暴力拉遠了親子距離，使孩子失去了很多快樂，多年之後，親子感情會難以真正的親密、融洽、和諧，這就是打孩子的惡果。

既然打孩子有這麼多的壞處，難道孩子犯了錯，就不管不問？當然不是，其實有許多好的方法可以用來對待孩子犯錯，那麼怎樣處罰才能使孩子真正的改過向善，又沒有後遺症呢？

1、孩子犯的一般的不是很惡性的錯誤，只需要認真提醒勸說，嚴肅而堅定的引導，隨著孩子的成長，通常孩子都能漸漸改變過來。

2、對較嚴重的錯誤勸說就沒有什麼效果了，在初次提醒警告無效的情況下，孩子再犯就跟孩子商量再犯的處罰方法，這樣的處罰方法最好由孩子自己提出並接受，下次再犯時就照此方法處罰孩子，這樣孩子就會心服口服，逐漸改變不良行為。

3、自然懲罰法，這種方法是讓孩子自己承擔他的錯誤造成的後果，例如他弄壞了電腦，就讓他有一段時間用不了電腦。這種處罰方法既能讓孩子明白錯誤所在，又能很好的幫他改正。

懲罰不是目的，懲罰是為了讓孩子改正錯誤，懲罰達到了改正錯誤的目的，就是最好的教育，不當的處罰不僅效果不佳，還會有種種惡果，合理的處罰可以使孩子明辨是非，善惡形成良好習慣，健康成長，這需要父母的尊重，耐心，愛心也需要方法和技巧。

作為一種手段，儘管打孩子看起來很不人道，但也許它本身無所謂好壞。一種看似野蠻的方式，完全可能是出自善良的意圖，也可以實現很多高尚的目的。

1、讓孩子迅速學會遠離危險物，避免肉體的傷害，當孩子沒有學會避免傷害，不能理解大人所講的話，對某些做不得的事情沒有記性，父母又沒有時間每時每刻陪在他身邊的時候，就可以打孩子。

2、避免放縱孩子做壞事，孩子做壞事時，是為了得到一種冒險、刺激的精神體驗。如果這時不打他，那麼他做壞事時帶來的這種體驗就會成為唯一的體驗。一旦這種“愉快體驗” 成為做壞事後的唯一體驗，或者因為父母的批評不夠，以至於這種愉快的體驗蓋過了痛苦的體驗，孩子就會把做壞事當成內心十分嚮往的事情，腦海中對於“不能幹 壞事”就不會有深刻的印象。

3、克服孩子自我中心的傾向，糾正任性

現在，由於只有一個孩子，父母及爺爺奶奶往往對孩子百依百順，真的是“要雨得雨，要風得風”。一旦孩子做錯了事情，大人想到的往往不是自己的孩 子，而是怪罪他人或環境；即使知道孩子錯了，也會袒護他，認為這是一個“可愛的”錯誤，不捨得讓孩子暫時痛苦一下，不懂得“長痛不如短痛”的道理，不會透過有效方法來糾正孩子的不良行為。

4、學會如何克服挫折，改正自身錯誤

打孩子可以增強其心理承受能力，讓他有一次面對錯誤的經歷。恐怕每個人一輩子或多或少都要受到懲罰。孩子在家中學會了正確對待父母的體罰，那麼他在今後遭到懲罰，甚至受到一些不公正待遇，受了委屈之後，能夠採取正確的態度與方法來面對。

5、讓孩子從小樹立起正義的觀念

在孩子做了嚴重的錯事後遭受體罰，可以讓孩子知道正義是不可改變的，犯了錯誤就應當承擔錯誤帶來的不良後果，只有做好事，才會得到積極的獎勵。

父母在這六種情況不能打孩子

1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。

爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。

因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。

4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷害的孩子。

5.不到3歲的孩子不要打。

這四種情況可以打孩子

在中國，儘管有少數人不打孩子，但多數還是打的。如果你認為“不打不成才”，“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害”等觀點是有道理的，如果你經常不能透過積極的鼓勵，也不能透過講道理讓孩子遵守規則，那麼你可能認為在以下情況下，父母或許可以透過“打”的方式，給孩子以威嚇，使其改邪歸正。

第一種情況：

如果孩子喜歡觸控一些危險物，喜歡到一些不安全的場所，但由於孩子年齡太小，不能理解自己所作所為的嚴重性，或者理解了但管不住自己，家裡人又沒有足夠時間看住孩子時。比如：有很多孩子喜歡撥弄電源插頭、開水瓶、玩火等，如果不及時而有效地加以制止，將會發生不堪設想的後果。

第二種情況：

當孩子某些作為、習慣、心理傾向，長大後有可能發展為違犯法律或不道德的行為時。比如：從家裡偷過錢去買自己喜歡的東西；還有很多小男孩喜歡打人欺負比他弱的孩子，並以此為樂。

第三種情況：

過於自私、自我中心傾向嚴重，心中絲毫沒有他人的位置。

有些從小被寵慣了的孩子，從來不願意與他人分享自己的東西，不懂得要關心他人，長此以往，進學校後很難與同學相處，走上社會後，無法適應社會。對於流露出這種傾向的孩子，父母要及時幫他們糾正。

第四種情況：

父母或老師已多次提醒他有規則存在，但他仍然故意犯規時，或者犯規後還絲毫不認錯，下次還想再犯時，可以打孩子。簡單地說，屢教不改時，可以打他。

《厭惡被“教育”，但不反感被輔導》

預期輔導（也叫不合作處理方式）

---------金融學常識性理論的啟示。

孩子打出生以來，在會使用口頭語言以前，表達需求的方式很簡單:

餓了哭鬧！渴了哭鬧！躺著翻不了身難受哭鬧！……

大人聽見他哭鬧就明白了，他有需求。於是孩子本能的發現一個秘密，斬獲了一個預期: 哭鬧可以讓自己的需求得到滿足！

初次為人，初次為人父母，誰有充足經驗？個別父母更容易關心過度------溺愛！

溺愛是加強了孩子對這一預期的堅定性！

不打，不罵，不說教，不離棄。簡稱“4不輔導法”。

------犯罪心理學專家李玟瑾教授輔導方式。

孩子稍微大點，能走路以後，你帶出去看見玩具是不是他會任性，耍賴，地上打滾訛人？

3-5歲，孩子訛人，對他做一次預期輔導，上學不再毛病多:

溫和淡定抱回家！放到沒有危險性的臥室，且必須1對1。門一關，4不要-----不要打，不要罵，不說教，不離開，因為是鬧給你看的，坐在跟前，看著就行，，訛人要東西，不行，哭，行，鬧，行，鬧給你看，那你就看著！

哭累了以後會偷偷看你一眼，繼續哭，直到精疲力盡時候，給點關愛-----那熱毛巾給他擦把臉，哭到那個程度也難受，熱毛巾擦臉會舒服好多。擦完孩子想你是不是回心轉意了？這時毛巾擱一邊，送上一句話:還哭嗎？要哭就接著哭……

總之，純粹的呈現一個資訊: 鬧是沒有用的！

我管這個叫: 預期輔導/或不合作處理方式

------不打，不罵，不說教，不離棄。

那什麼管用那？溝通，商量……

溝通，商量-----這是個技術活。我外甥跟我混的那段時間，我經常說可以:

舅舅 我想買個玩具。20個蹲起一塊！你需要多少錢？20個蹲起？不想做！都不願意付出蹲起，那說明你並不是真心喜歡那個玩具，既然這樣，買他幹嘛？

然後兩種結果，要麼他放棄，要麼做蹲起。做蹲起的過程消耗他的體力，增加他的耐心。然後買到玩具後，會比沒做蹲起安定好些。也會大幅降低需求頻率！

（這個操作需要注意: 你得強調是他在證明自己正的喜歡與否，而不是在用蹲起交換貨幣。）

預期管理，其實從1歲以後出生就可以操作:

給東西吃的時候虛晃幾下，增加等待時間，鍛鍊其耐心！

分享幹活，保持認知成長，加油！

又碰到這樣沉重的問題了，在我看來，通常會問這個問題的家長，基本就已經有打過小孩了。

有的人認為該打，“棍棒底下出孝子”，“孩子不打不成才”是這些人認為該打的理由，這點70、80後比較有體會，這個年代的人很少沒有被父母打過的，所以他們比較多人贊成該打。

有的人認為不該打，打孩子不僅無助於孩子認識並改正自己的錯誤，反而還會帶來諸多消極後果，在這類人看來，犯錯時孩子成長的過程，沒有哪個小孩不犯錯，作為父母應該要理解孩子犯錯，所以他們認為不該打。

 

那孩子犯錯到底該不該打，我們不妨來先分析一下打孩子會造成什麼危害？

 

首先，從生理上分析，經常被打的孩子身體內腎上腺素會比常人高。這點很好理解，相信大家都有體驗過，比如您跟別人吵架時或打架時，您的身體處於非常激動、興奮的狀態，這時我們身體裡面腎上腺素分泌處於比較高的水平。但是透過吵架，您罵我一句我罵你一句，或者打架，你打我，我也打你，這時就把這種情緒宣洩掉，情緒宣洩掉後，腎上腺素就會回到正常水平。

但是，父母打孩子，孩子身體裡的腎上腺素就處於高水平，但是由於孩子不敢打父母，孩子的情緒無法宣洩，一直壓抑這這情緒，腎上腺素就一直處於比較高的水平。如果長期積累，孩子身體就會像火藥桶一樣，只要有火，就會瞬間爆炸。

其次，從心理上分析，打孩子會給孩子造成心理恐懼。孩子被打後，通常會把注意力集中在疼痛上或負面情緒上，此時孩子的安全感會被破壞，他會認為此時父母不愛自己，要知道孩子安全感來源於父母的愛，父母打孩子時情緒上與孩子隔離，使得孩子感受不到父母的愛。

 

第三，從孩子犯錯的事件分析，被打的孩子不一定能真正認識到錯誤行為。逃避疼痛是人的本能，也許“揍一頓”確實能制止住孩子的某個不當行為，那也只限於當下的行為，孩子為了逃避疼痛，一時就範。這時候孩子就會有防範意識，會想盡辦法隱瞞自己的行為，換句話說，孩子並不是真的改正了錯誤，他只是努力不再讓你知道而已。

 

總結

 

打孩子不等於你就是嚴格管教孩子，不打孩子，也不等於不管教孩子。對孩子表達尊重與和善，也不意味著要放縱他無法無天。

 

 

溫柔而有邊界，是教育孩子的最高境界。有人說，我做不到，其實不是你做不到，而是你願不願做的問題，平時家長們就要注重自身領導力的培養，建立好自己的權威，對孩子實現溫和式正向引導，從根源上告別“要不要打”這樣的煩惱。

有些教育方法要看對什麼孩子，要看適合什麼孩子。沒有一定之規，只要結果對孩子有益而且孩子又能很好的接受就行。

我的女兒和兒子就是例子。女兒那個時候只是說教。女兒也很懂事一說就能明白，基本上不惹大人生氣，生活上學習上都有自主性，而且還很努力。沒有感覺有什麼壓力就考上大學了。畢業了也找到工作了，一切都很順利。

兒子這個時候卻不行，開始的時候也是想什麼也不管讓他自己努力就可以了。他不但不努力還特別貪玩，沒有一個好的學習習慣。有些時候還頂撞家長。我狠狠地打了他一次，還真管事。也不調皮了學習也有起色了。生活也有規律了。我比較討厭西式教育，要和子女做朋友要溝通教育。不能有暴力傾向，現在的孩子比猴都精，特別會看大人的臉色。

適當的打幾次很有必要，看看現在的孩子都是什麼樣了。如果在不嚴加管教，將來成為什麼樣子都不敢想象了。學習上我從不操心，做人上我是嚴格要求絲毫不能馬虎。如果人做不好考上博士又能怎麼樣呢。如果人品好起碼一生平安。