人們說母愛深似海，又有誰能真正體會父愛重於山？尤其是那些在生活中平平凡凡的父愛。這些父愛是真情的流露，不須要去表達，不須要任何詞彙去修飾，就象巍峩的大山那樣，平凡而厚重。深沉而博大。

小時候，父親的肩膀就是高山的脊樑。父親把我馱在肩頭。把世界上最美的風景給了我。

等我長大後，父親就老了。父親不善言語總是默默的牽掛著我的一切。兒行千里父擔憂，父行千里兒不愁。兒的冷暖，失意與悲傷牽掛著父親的心。可我卻無視這一切，把父親高山般的愛當做理所當然，對父親的嘮叨，不勝其煩的催婚感到厭倦，回家的電話越來越稀了，父親活成我曾經的記憶，變得越來越陌生。

也許是對婚姻的恐懼，也許是生活的不自信，也許是來自心理的壓力，對於父親的關愛我只想逃避，只想找一個陌生的城市把自已嚴嚴地包裹起來。為了婚姻，我和父親很少有相同的語言，每次談話都不歡而散，要麼就是敷衍著父親，這一切，父親越來越沉默寡言了。

父親老了，父親的脊樑再也撐不起我的天空。父親在我面前說話越來越小心翼翼，有時悶頭抽菸時，會不自覺地遞給我一根，在父親眼裡我己經是大人了。父親有時會像小時犯錯的我，在我跟前萎萎縮縮，顯得那麼卑微，可這一切我卻越來越不理解了。

也許在父親的眼中我是叛逆者，是他不聽話的孩子。可我只是不想被催婚，我只是堅持我寧缺勿濫的愛情。可父親老了，體魄一年不如似一年。歲月漫長，人生卻很短。父親只是希望我有個圓滿的愛情，幸福的婚姻。父親從不奢望高攀，只是想兒子有一個愛他的女人，不問貧富，只要真心地喜歡他心愛的兒子父親就心滿意足了。

可我卻越來越懶得理父親了。在順從與反叛之間，在理解和屈從之間我卻不知怎樣去理解父親，我真的不知道何處有我的愛情。

謝邀。都說人人都有變老的一天，可是又有多少人能理解老年人的心情？一輩成人兩輩孩子，老人其實就是老頑童老小孩，他們有的人老心不老，愛囉嗦愛管閒事又故執。更有的病疼纏身行動不便還怪脾。因此當父母步入晚年需要贍養照顧時兒女真的要多理解多包容有孝心有愛心。

我是農民工。從父親離世的悲傷中走出來沒幾個年頭，自幼喪母，中年喪父，回想起因為繼母與父親的一次次較勁，體會了現在對孩子的恨鐵不成鋼……問自己是否真的理解過父親，無比愧疚，自始至終根本就不願意去理解他老人家。養兒方知父母恩，唯有親身經歷了，方能體會“此時、此景、此種心情。”

身為兩個男孩父親的我，每天為生計奔波勞累的同時，擔憂著在學校唸書的孩子身體是否健康；上課是否專心聽講，認真完成各科作業；有沒有不聽老師的話，跟同學吵鬧打架；有沒有學著抽菸、喝酒，成天沉迷於網路遊戲……假期裡則每天為看書寫作業罵熊孩子，弄得孩子不高興，自己生悶氣。總有一個聲音在提醒自己：盡一切努力讓兩孩子成龍上天，而不能成蛇鑽草，再苦再累，無怨無悔。

現在，終於願意去理解，父親為兒擔憂時那一袋袋悶煙，父親為籌學費苦惱時那半壺老酒，父親望子成龍急得團團轉卻又愛莫能助時那份無耐和迫切的心情……終於願意去理解，當我學習成績上升時父親那份無與倫比的激動，當我懂事時父親那最開心的樣子，當我第一帶女友（我現在的妻子）回家時父親那掩飾不住的喜悅……終於理解，為兒為女，父親吃盡了人間疾苦，父愛如山是一份堅定的責任感，是不折不扣努力付出的那份信念，是再苦再累也不言棄的決心……

我的父親已不是一座不起眼的山，而是一撮黃土，恨自己沒有早些年去理解他老人家，哎……