從本質看，該打的的確應該是家長。因為孩子只是一個犯錯的受害者。

人之初性本善。說的是孩子原是一張白紙，誰在上面作圖繪畫？當然是社會人等，尤其是家長。

我們說：家庭是孩子第一所學校，家長是孩子第一任教師。家庭教育在孩子一落地，就開始了。不管承認與否。

同時出生的發小，有的孩子成為人人誇的：別人家孩子。自己家孩子卻謊話連連。強調發小是因為他們，學校環境相同。

所以問題出在孩子身上，根源卻在家長的家教上。孩子是父母鏡子，父母照鏡子，發現臉上髒，該洗臉還是砸了鏡子？地球人都知道。

都不該打，因為那不管用。

撒謊，不是什麼天大的事，也不說明孩子的本質，它只是一個表象。

撒謊是形式，不是目的。

孩子為什麼撒謊，誰又是“受害者”？

在這背後的是孩子的價值取向問題！

孩子為什麼選擇了這個方向？

孩子為了幫助別人而撒謊，那是好樣的

孩子為了自己的小利益撒謊，而損害別人，那必須幫他從根本上改變，否則，他一生的方向都會出現偏差。

打，能解決什麼？

其實孩子撒謊是個小毛病，需要父母從小的教導，因為父母是孩子的第一人老師，把自己的孩子教好了，從小養成了一個良好的習慣，孩子越長大會懂得父母小時候的良苦用心，更會做個好的孩子。當有些孩子遇到困難時，會想起自己父母對自己說的話，深深的藏在心裡。每個人都很清楚父母想要自己孩子過的更好，都會用激勵的話語開導孩子的大腦，讓他們有所收穫，信心滿滿。

其實孩子的是非觀不明確，有時候撒謊是為了逃避懲罰，肯定是因為之前承認了錯誤被嚴勵懲罰，然後知道自己錯了不敢承認了吧！

最近剛讀過尹建莉的書，還有心理學教授張宏濤說：正因為家長給孩子壓力，所以孩子才會撒謊，讓家長滿意，自己不會受懲罰，只有民主和諧平等的親子關係，孩子才更少地撒謊。

完全同意，家庭教育太重要了。有些孩子品行不端正，發現家長和孩子簡直一摸一樣。小孩子撒謊，父母居然幫著孩子說好話期欺瞞老師。孩子完全是父母的

其實孩子所有問題，都歸因於家長的引導，這句話沒錯。

父母是孩子的第一任老師，父母處理孩子問題的方式直接影響孩子的價值觀和人生觀。

孩子撒謊，一個是希望得到父母的誇讚，再一個 就是為了躲避父母的責罵，這說明孩子對父母不完全信任。

久明老師曾說過：

孩子在外面發生了什麼事兒，會不會首先想到回家，會不會第一時間選擇告訴父母？

這取決於Ta的背後是不是有一個沒有底線、永遠接納、支援Ta的地方！

如果有，那個地方才叫“家”！

首先，撒謊是人類第二對染色體決定的，如果不會撒謊，那這個人肯定有毛病。

其次，撒謊和孩子周邊的環境有關，進墨者黑。

再次，不到不得已的時候，人是不會撒謊的，常言道“冷尿熱屁窮撒謊”，話糙理不糙，仔細想想還是有一定道理的，但是這條並不適應孩子，忽略。

家長有責任和義務教育孩子不去撒謊，然，不是一家人，不進一家門，從根上說，基因傳承，有些孩子撒謊家長蒙羞，有些孩子撒謊，乃至小偷小摸，家長反而引以為傲，且這種人大有人在。對於這種家長，殺了都不為過。

所以，孩子撒謊和家長的關係很微妙，這是個人乃至家庭甚至家族的問題，不好定義。

撒謊是逃避責罰，逃避責任追責，是一種自我保護的心理，這樣做的後果是沒有了責任擔當，對自己所做的事不考慮後果，只要做錯了就撒謊推責，是缺乏擔當的表現。

撒謊造成的惡果，成人後會成為嚴重阻礙自己發展的障礙。

所以說孩子撒謊不是小事，發現了必須立刻予以制止。

但要追根溯源的話，孩子為什麼會撒謊？是不是家長教育不當，責罰不當，造成了孩子的撒謊？

一個孩子考了69分，回來卻告訴父母說考了96分。孩子撒了謊，父母能不生氣嗎？但孩子又怎麼能不撒謊呢？不撒謊，回來肯定要遭受皮肉之苦，各種各樣的罰肯定會堆加而來。

孩子是不可能無緣無故撒謊的，一定是有原因的。

如果孩子真的沒考好，我們不是去責罰孩子，而是幫孩子去找原因，錯在哪裡，為什麼錯。從孩子身上找，也從家長自己身上找。不要一味的要求孩子什麼都去考100分，只要你孩子去努力了，去爭取了，就應該被得到肯定。

有時候我們真的要反思我們的教育方法，是不是我們自身的錯？把孩子逼到了撒謊自衛的份上。

老師提前通知你寫一篇發言稿會在那天演講。可是你一直沒放在心上，後來你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長。

提醒：沒有嘗試就先退縮，孩子學會了把許諾拋之腦後，靠撒謊而使自己輕易推託。

孩子就像一棵小樹苗，在成長的過程中會左歪右斜。家長的任務就是幫孩子扶正，過程中有言語上的引導，也有體罰上的修正。孩子撒謊是父母在引導上出了問題，當自我修正在前，體罰孩子在後。

對於這個問題的提出者，我就要點一個贊。以前我沒有意識到這個問題，等到孩子有一次出現問題了，我才覺得孩子撒謊，該打的就應該是家長。為什麼要這樣說呢？

1、孩子為什麼要撒謊？

說到孩子撒謊要打的，應該是家長首先就要提到這個問題，孩子為什麼要撒謊？所有的孩子撒謊都有一個最基本的原因，那就是因為怕遭到家長的責難和謾罵。我這件事情做錯了，我已經知道錯了，但是我回到家裡以後不敢和父母坦誠交代，因為我交代了以後父母責難，我會毆打我，會謾罵我。是孩子心裡面有忌憚，所以他才要撒謊，撒謊的目的就是想要保全自己。可能有的朋友會說你這叫狡辯，但是我想說己所不欲，勿施於人，如果你處在孩子的角度，以及他的年齡，你是不是也會做出這樣的事情？

2、反思我們自己，當孩子做錯了事情的時候，我們是怎麼處理的？

在中國的家庭裡，大多數父母都是站在很高的位置上去對孩子進行說教的，所以小孩子既不願意聽，心裡也對我們有反感。不會認為我在你們眼裡就是一無是處，我什麼事情都是做錯的，任何成績都做不出來，所以當他努力去做好，甚至當他真誠地向你說，我今天這件事情沒有做好，讓我做糟糕了。你的反應過激了，可能你會嚴格地批評他，或此時你的心情不好，你可能還會打他兩下。那麼以此給孩子帶來的結果就是他以後再也不會和你說了。或者就是題目上提到的，我換一個說法，欺騙你的目的達到讓你高興，你高興，但是我的內心是痛苦的。

3、孩子撒謊，罪魁禍首是父母

每個家長的內心都是特別虛榮的，想要孩子作誠，我們理想中的那個樣子，所以當孩子把這件事情做糟糕了的時候，會讓自己覺得很沒有面子。於是各種數落，各種責難都衝孩子去了。所以孩子受過傷以後就學會啊，長出刺來保護自己，甚至要撒謊那圓自己的這個夢。每個孩子的內心都很痛苦，不要看孩子撒謊，就覺得它欺騙了我們，其實他們的內心在做著激烈的鬥爭。而這個鬥爭的促使者就是我們做父母的。

因此題目說的孩子撒謊，罪魁禍首該打的就是我們做父母的。我們都不理智和衝動，導致了孩子去撒謊。當然了。孩子生長在什麼樣的家庭裡面，耳濡目染也會有很大的關係的。

父母在孩子的成長中，也要起到表率作用，做到以身作則。這個年齡段的孩子模仿能力極強，父母的做事風格，都會被孩子學習。比如，在孩子小的時候經常告訴孩子，要趕緊睡覺，再不睡覺，一會就會有妖怪來抓你了。這看似是為了讓孩子睡覺，可當孩子再大一點，他就會知道，這些都是騙人的。父母都會用謊話騙自己，那自己為什麼不能說謊呢！所以，我們要給孩子樹立一個好榜樣，儘量避免不必要的謊話！

總之，當孩子說謊時，我們不應該用斥責的語氣使孩子害怕，而是需要平和的就現有的事實向孩子講解，使孩子懂得和感受到沒有必要對家長說謊。

孩子為什麼撒謊?通常是兩個原因:1. 不信任，2. 害怕。如果家長得不得孩子的信任，家長首先該檢討自己為什麼失信於孩子。如果孩子怕自己，則家長該反省自己在孩子的心中是什麼形象。

其實我們只要耐心的深入瞭解一下，就不難發現，孩子的行為背後都是有原因的。我們只需多花一些心思找到問題所在， 才能在孩子成長的道路中做一名合格的領路人。

需求得不到滿足時，就會為撒謊埋下種子

首先彤彤在要求媽媽給她買橡皮時，媽媽認為她已經有好幾塊了，就拒絕了她的無理要求。然而她卻並沒有和孩子進行深入的溝通交流，開啟孩子心結，進行有效的引導。

在孩子內心對某件事物的渴望找不到出口時，她往往會想到用其他的方式來滿足自己。 於是孩子便想到了去偷拿同學的橡皮。她知道自己的行為是不好的，在被發現後，為守住心中的自尊，往往都會用謊言來掩蓋。

這讓我想起了上小學時的一位同學。因為家裡條件不好，爸爸媽媽很少給他零用錢，每當看到別的同學在校門口買零食買玩具時，他都心生羨慕。但只要他和父母開口，他們總會一句話回絕，你能不能懂點事，家裡這麼窮，不好好學習，淨想著跟別人攀比。

直到有一天，他像發了“橫財”一樣，請好幾個同學到校門口買零食吃。我們問他哪裡來的錢，他說是自己撿的。後來才知道，他是趁父母不注意偷拿了家裡的錢。在被家長用掃帚打的屁股通紅時，還是咬牙不肯承認自己偷了錢。

害怕受責罵，維護自尊，隱藏事實

彤彤在偷了同學的橡皮被媽媽發現後，她選擇了逃避，向媽媽撒了謊。因為她知道一旦承認，必然少不了一頓責罵。

我們大多數人小時候都有撒謊的經歷，不小心打碎了花瓶，會在被父母發現後謊稱是家裡的小貓小狗乾的壞事；被問及在學校課堂上表現如何時，即使因為上課和同學聊天被老師點名批評，也會和爸媽說今天表現的很棒；期末考試沒及格，會私自塗改卷子上分數

趨利避害，是人的天性，大人小孩皆是如此。

天性，大人小孩皆是如此。

嚴厲指責，

彤彤媽說：孩子有一次不小心用玩具把新買的沙發劃破了，被她發現後，硬是不承認，反而是把責任推給弟弟。她氣憤之下就打了孩子，還罰她在房間裡關了兩個小時。她始終想不明白，為什麼如此嚴厲的管教孩子，可孩子依然還是撒謊。

很多父母把孩子說謊看成一種非常壞的行為，只要發現，就會忍不住對孩子嚴厲批評，甚至還會用一些打罵的方式來懲罰。這樣對解決問題來說起不到任何實質性的效果，有時反而適得

父母的一味指責，只會讓孩子漸漸的對你關閉心門，一旦內心的需求得不到理解，就會在心中慢慢的築起一堵高牆，將你擋在外面。

理解，就會在心中慢慢的築起一堵高牆，將你擋在外面。

孩子在撒謊時，多數都是出於自我保護，家長只要找出癥結所在，耐心引導，孩子自然就會變得誠實。

首先滿足孩子的需求，其次才是教育引導

著名的教育學家張文質老師說過：“教育的正確次序，是先滿足，再引導。”

孩子內心的渴望得不到滿足時，往往就會陷入一個錯誤的迴圈。這裡並不是說家長要一味的滿足孩子的要求，而是視情況而定。在這個過程中家長要給予正確的引導，深入孩子的內心，找到真正的原因 ，然後耐心的指引孩子。

比如彤彤已經有好幾塊橡皮了，依然要媽媽給她買，這時媽媽不妨先滿足她，然後嘗試和孩子溝通，或是給孩子設定力所能及的小目標，完成任務後橡皮就可以作為獎勵。如果在這個過程中孩子沒有實現目標，得到獎勵，心裡也不至於太失落。因為她自己已經努力過了。

讓孩子明白坦誠錯誤的後果比撒謊更值得稱讚

有這樣一項心理學實驗：

研究人員把年齡在三到七歲的孩子單獨留在房間裡，事前告訴他們不可以偷看一個秘密玩具。研究人員不久後返回房間，給他們講述了一個《匹諾曹》《狼來了》的故事，然後問孩子們，是否偷看了藏起來的玩具。而另一個房間的孩子，研究人員給他們講了一個關於與《華盛頓和櫻桃樹》的故事，裡面提到，華盛頓承認自己看到了櫻桃樹，最後得到了原諒。結果是，被告知華盛頓故事的孩子與被告知撒謊有不良後果的孩子相比，願意承認撒謊的人數要高兩倍。

還有一個有趣的變化，如果改了華盛頓故事的結尾，就是華盛頓最後不承認自己看到了櫻桃樹，而是撒謊說沒做，聽到這個版本故事的孩子，與聽到撒謊後有不良後果的孩子一樣，都不願承認自己偷看了玩具。

這個故事告訴我們，正面的認可要比恐嚇有用的多。讚許和鼓勵更容易讓孩子擁有敢於承認錯誤的勇氣。如果孩子認為誠實是一種優秀的品質，而不是擔心承認撒謊後就會有不良的後果，他們會更容易承認自己的錯誤。

發現孩子撒謊後一定不要急著責罵，讓孩子知道你永遠愛他

哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。

期刊《兒童發展》（Child Development）上發表的一項研究顯示：嚴厲的懲罰威脅不僅會促使孩子撒謊，還可能造成孩子進一步的撒謊行為，為避免懲罰而學會繼續掩蓋事實真相的方法。另外研究者還發現如果孩子犯了錯誤，非懲罰性的環境可以讓兒童擁有保持誠實所需的安全感。

如果我們能意識到，即使我們曾經迷失，拐錯彎道，仍然有人在背後愛著我們，支援我們，我們便會更加容易承認自己的錯誤，想辦法做出彌補，重新獲取那些愛我們的人的信任。

父母以身作則，才是對孩子最好的教育

加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver曾經設計了一個實驗，驗證那些經常被大人欺騙的孩子是否更傾向於歪曲事實，實驗結果表明經常被大人欺騙的孩子中有88%的孩子有撒謊行為。

孩子都是一張白紙，他潛意識裡的行為都有著父母的影子，想要孩子誠實，父母必須要以身作則，對孩子承諾過的事情一定要做到，而不是欺騙敷衍。大人有時候也免不了犯錯，即使面對孩子，也要做到勇敢承認。

孩子都是在懵懵懂懂中成長，好奇的探尋著世界的樣子。父母則是孩子的導航儀，引領孩子在正確的軌道上行駛，有時駕駛員會不小心拐錯了彎道，只要身為父母的領路人肯不急不躁，找出原因，變換軌道，也一樣能夠到達期望的遠方。