中國的父母，對子女都是百般呵護，一切都會包辦，包括學習，工作，甚至婚姻，總是經驗論者眾多，都覺得是為孩子好，所以想給孩子鋪前程的路，不多考慮孩子的內心想法，對孩子的興趣愛好關心不夠，所以孩子叛逆者多，父母對孩子不放心，總覺得孩子小，經驗不足，不自覺就產生不信任，作為子女，要理解父母，但對自已的愛好，興趣只要是積極向上的，就不要放棄，要多和父母溝通，消除父母的疑慮，讓他們覺得你已長大。己有能力堪負重任，就會取得父母的信任了。

現實生活中，很多家長習慣於憑直覺教育孩子。一發現孩子學習成績下降，就懷疑孩子逃學去網咖；一看到孩子上網，就懷疑孩子在瀏覽不健康網站；一看到孩子和異性交往，就認定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發簡訊，就懷疑是“葷”段子，非要自己先檢查一下才安心……

父母並不是神，在我們中國，多數的父母都是不合格的父母。在南韓，生了孩子的婦女一般不再工作，但女子同樣享受大學教育。因為高素質的母親對民族的未來有著決定性的作用。從你說的看，你的父母就是不合格的父母，他們的文化水平可能不高，對你的教育方法過於簡單粗暴了。不過沒關係，看得出來你是個懂事的孩子，在這種情況下你要學會自立，自強。你將來一定會做比你的父母更出色的父母。你更多地用自己的智慧和思想去思考自己的事情吧，看來你的父母你指望不上了。

父母的這種敏感已經成為危害高中生身心健康的重要誘因。高中生由於特定的心理和生理特點，行動做事不再像小孩子那樣向父母主動彙報，凡事又愛自作主張，父母無法深入瞭解孩子的想法，於是就開始敏感起來。

父母與子女之間相互信任的關係，是家庭和睦、生活幸福的基礎，也是人們竭力追求的一種理想境界。中國傳統文化非常強調“父慈子孝”，把它看做是倫理關係中的傳統美德。然而，現實生活中並非所有的父母與子女都是相互信任的。父母不信任自己的確令人沮喪。但是，消極沮喪是無濟於事的，同時，如果對父母“奮起反抗”的話，又會將父母與子女的關係弄僵，處於這樣的情況下，我們該怎麼辦？

應讓父母知道自己已經長大成熟了，懂得了學習的重要和時間的寶貴，而且還能夠分辨是非。在日常生活中主動與父母談心，談談自己的理想與抱負，並在行為上對自己嚴格要求，讓父母感覺到自己的品行修養和知識能力在不斷提高。另外在處理具體問題的時候，還要注意講究方式方法，從而得到父母的尊重和信任。

對於家長來說，在孩子成長過程中，父母給予孩子無限的關懷、無限的愛是天經地義的。但是，孩子從出生的那天起就是一個獨立的個體，有自己獨立的意願和個性。隨著年齡的增長，孩子的自我意識會不斷完善，世界觀與人生觀也會慢慢建立起來。所以，父母要讓孩子擁有自己的獨立主張和見解，要讓他們的心靈擁有一個自由的天空。這樣他們才會逐步成熟起來。

但是畢竟他們養了你那麼多年，你一定要孝敬他們。雖然他們算不上合格的父母，但你一定要做個合格的兒子，是不是？你以後身上的擔子很重啊，多努力吧。祝你成功

在父母的眼中，無論你這個孩子長得再大也都還是一個孩子，在他們有能力的時候總是想多出一份力量來保護你，而對你你有沒有能力其實都不是很重要的，他們只是想讓你過的更好一點，不想看到你受傷，所以有時候在你做一些事情的時候會阻攔你或者代替你去做，那麼我們該如何證明自己的能力呢？

獨立完成一件事 。

很多父母對於孩子的教育和成長都是伴隨著孩子能獨立完成一件事結束的，這時候會有一個你能完成這樣事的信心看在父母的眼裡，即使下次你獨立去完成這樣的事情的時候也不會擔心你的。

讓父母不要過多的溺愛你。

溺愛是可以的，也是在很小的時候，在你沒有獨立的生存能力的時候可以這樣的，但是隨著年齡的增長過度的溺愛，只會讓你什麼事情都會依賴父母，一旦離開就什麼也做不成，所以需要你向父母說明這點 。

請他們放心。

有時候只靠自己嘴上說說說其實對父母的作用力還是不大的，因為他們可能嘴上答應你，但是在背後還是會默默的看著你的，這就是父母，但是這樣給父母說明，至少你還是有自己做事的空間的，這樣表現的機會多了，父母也就相信你了。

3.同樣的事情上做的比父母更好。

因為即使是你是有能力的，但是你能完成，可是並不能超過父母的水平，甚至是都比不上，這時候你怎麼能讓父母放心呢？假如你要是有比他們更好的能力的話，他們會覺得自己是多餘的，也就會適當的休息了 。

4.開始為父母著想 。

可能你的年齡是大了些，但是你的行為在父母看起來確實是沒有那麼大的，假如換過來一個角度思考，每件事都是你在為父母考慮，而不是父母為你考慮的時候，他們也會覺得你懂事，有幹事情的能力，也就不會為你操太多心了。

5.讓父母忙起來。

父母如果是為你考慮的太多，那可能是因為自己的空閒時間太多了，並且也是沒有時間為自己的冷暖著想的，找些事情把他們的注意力轉移到自己的身上，多關心下父母，他們也就會潛意識對你很放心的 。

謝邀！你父母親為什麼不信任你？如你做事踏實肯幹，或者有一技之長想幹一番事業，你父母親肯定支援你，我兒子十六歲開始當美髮學徒工，到二十歲兒子想自己開店面，我很支援但他父親不同意，最終說服他父親拿錢讓他開店，兒子非常爭氣店面經營得不錯，你也反思一下自己，是不是有些方面讓父母很失望，做父母的只要是孩子做正事，肯定會盡量幫襯的，父母不信你，你就做出讓他們信任你的成績來，看他們到時還有啥話說。

父母親總是不信仼我怎麼辦?

正因為是這樣，使你不自信，也許你平時意識形態不婉轉，人過於憨實，或許有些舉動行為有遐思，讓父母夷諛所思，致予他倆不信仼於你。

該如何是好呢，我認為二老不信你，你更要有作為，從各方面盡你所能優勢，突顯出你的機智本能。唯一能說服父母的信仼，是要從實際上用行動來證明你的能力。

首先自己要自信有主見，靈活機動能應變，沉著穩重，遇事臨危不懼，做事踏實有調歩穩，乾淨利落，行事有人緣門路廣。你能做到這些讓父母意識到，他們肯定信仼你，並且器重你。

再有一關鍵就是人不得虛偽，誠實是讓人信仼的基礎前提，不可忽悠做事，冒然衝動，膚淺蒙目看事情，要冷靜觀事態，睿智辨明理，卓眼識大體，靈巧不木愚，想要飛得等羽毛豐腴，才不會被父母看不起，顯出成果證明在二老眼抵，自然不會再顧忌你，寡目相看信仼你。

要父母信仼你，最好是提升自已，用實際見證在他們眼線底，來說服他們對你的質疑 ，是唯一的事宜，點到這裡，就看樓主信心何以，造化有幾。

那就做一件漂亮的事讓父母看一看！

先給大家說一個發生在我身邊的不幸故事！我一個同學的哥哥，比我大幾歲，長相憨厚，做人老實，沒有他弟弟機靈可愛，因此從小不受父母寵愛。一九八幾年，全國經濟大建設，村裡的人透過聯產承包制生活條件開始好起來了，一些頭腦靈活的人開始利用村裡得天獨厚的條件引進了專案掙得了第一桶金！於是我們華人一窩蜂的效仿特點，我們村在短時間裡田間地頭，溝邊路旁全部都是這一類專案了！（啥專案就不說了，現在屬於五小企業）我同學的哥哥也是想急於擺脫貧窮面貌吧，也想投資上這個專案，但是他的父母卻看不起他，認定他不是那塊料，說到天邊也不支援這個兒子，在堅持了一段時間的懇求、說服與抗爭均為無效下，終於有一天選擇了上吊自殺！年僅22、3歲。

我們不知道假如父母給他投資他會不會成功，但是父母對他不公平的愛直接導致了他的崩潰，這是一個不爭的事實。

父母的愛有時候是偏激的，他們以大人的想法去衡量這個孩子，有時候是會發生錯覺的！我寧願相信天下的敗家子都是寵出來的，沒有那個孩子生下來就是為了報復父母的，也沒有那個孩子不想報答父母！

回到正題。父母對你的不信任，你需要認真思考一下。我感覺你的父母由於離異對你的不公平的愛導致，你也需要找個理由去證明自己了，與其這樣糾結，不如蟄伏自己，將來用事實說話。

也有可能是父親沒有走出離異帶來的陰影，對你母親的厭惡使你在兩個人之間左右為難！作為兒子應該有個基本的判斷了，誰是誰非你應該有個自己的想法的，且不說讓你去判定是非，至少你要傾向於正確的一方吧。如果他們的離婚是誰導致，建議你把情感投入另一方，如果是很難判斷，建議你投向弱勢的一方！將來等他們老了，不再糾結於他們的矛盾了，順其自然的就接納你了！

個人淺見，不吝賜教！不當之處，請多指教！

這位朋友，逃避並不可恥，特別是孝順這種東西，而且非常有用。

關於你現在遭遇的困境，我有些想法可以跟你分享：

1. 父母生你養你，是他們自願的，請不要認為是天性。

大部分的人對孩子有愛，但是也有許多人對孩子無感。「父母愛子女是天性」這句話，往下就會延伸出「子女孝順父母是應該」的結論。

2. 當父母年老，行有餘力就多照顧他們，有愛就多給一點，有錢就多花一些。

但是如果什麼都沒有，照顧自己第一優先，父母本來就應該要為自己規劃未來，而不是年老後把孩子的照顧當作是義務。

3. 當我們成年以後，就應該學著自立。 不要老是想要對父母吸血，他們辛苦一輩子的存款、房子，就是他們的。即使他們生前想給你，你也應該拒絕，因為他們的老年，你不一定有本事養得起。小時候讓父母養，是因為自己沒有謀生能力，到了現在還讓父母養，擺明在剝奪父母的生活水準。

4. 接受父母的好處，就要接受父母的干涉，就像是領了老闆薪水，就應該去上班工作。 有條件的愛，本來就有條件；無條件的愛，不要問，很恐怖，代價會比天還高，因為不要錢的最貴。

5. 當父母沒有謀生能力，你應該基於愛或是基於回報而對他們好。 基於愛，是因為你愛他們，即使他們曾經對你不好，你還是愛他們。基於回報，是因為他們曾經在你未成年時照顧你，所以你應該讓他們好好過。但是，如果沒有愛，他們又不曾照顧你，那就順著自己的心意，不要勉強自己。

6. 孝順，這兩個字根本就是不應該存在的字眼。 特別是當有人把這頂大帽子戴在你頭上時，你就應該更謹慎，因為這個人可能只是要你吃下你不應該、不願意吃的東西。你還沒結婚？不孝！你還沒生小孩？不孝？你還沒交男友？不孝！你沒給父母零用錢？不孝！

7. 不要再強迫自己孝順了，老人家的觀念不一定正確。 你一再用孝順催眠自己，那只是想免除你自己做決定的責任，把所有的決策結果推給父母而已。當父母要求你按照他們的不正確的方式去做，你為什麼不願意反抗？

8. 這與不信任無關，但還是請不要對自己的老婆說， 「我是個明理的人，你跟我媽發生爭執時，不要問我站在哪一邊，誰對我就支援誰」。馬的，最後的結果都是，老婆不對被你罵到死，老媽不對就說他是老人家多讓點。

9. 那麼，面對選邊站的問題，應該怎麼說？ 這就是住在婆家的衝突，不是嗎？當媽媽有主場優勢，裁判、球證都是她的人，這哪裡會公正？一個成熟的男人，應該怎麼做，心裡應該有底，但絕對不是推卸給「保證很明理」。

10.最後重申一次，「為你好」三個字，是世界上最簡單、最美麗、包裝得最好的髒話。 你與父母之間，不該是有尊卑的孝順，而是平等的、有空間的愛。而且相信我，你可以做出選擇，只是你沒有勇氣而已。又不是在演戲，不要什麼事情都推給孝順。

被父母極度不信任，都是有原因的。就像你因為父母離婚，父親因為你母親的緣故而不信任你一樣，知道原因，就可以解決問題。建議你可以這樣來解決：

一、你父親不喜歡你母親，關於母親的事聽見就煩，那你就要在他面前絕不提你母親一個字。孝敬母親不在於平時提不提起她，而在於心中是否理解她。你要明白，他們離婚了，一定是因為彼此厭憎，和你父親提你母親是不明智的；

二、不聽你父親對你母的指責或談論。感情這種事，清官難斷，你作為子女，沒必要夾在他們中間受影響，更沒必要作雙方的負面情緒的收納者，上一輩的是非讓他們自己去解決，你母親和你說你父親的事時，你只要說一句“你應該放下”打斷她，不要再聽，沒必要，因為是非怎樣都不是你能挽回或解決的；你父親對你說你母親，你同樣也是這句話打斷他，或者再加上一句：“不想聽，過去的事再計較有意義嗎”，然後轉身走開，久而久之，你會和你父親之間形成默契，彼此都不提你母親；

三、你不要作你父母的傳聲筒，不要你替你母親向你父親傳話，也不要替你父親對你母親傳達態度，更不要向你母親彙報你父親的所有事情。你要做的是在心中理解你母親，能給她什麼樣的幫助或安慰，但不是參合他們之間的恩怨，你能做到兩邊不傳話，兩邊都拒絕談論對方，父母就會因為你的態度反而尊重你，再不會不相信你了。

父母都是要老的，孩子都是他們的心中情感寄託。你做到上面的三點，自己有堅決的態度，他們就會尊重你，進而相信你。祝你好運。

需要問你幾個問題，你是否跟母親的關係比較親近？你說的所有話是不是都是跟你父親反著來的，讓他覺得跟他過不去，沒有那種被理解的感覺？如果是這樣的話你可以自己改，不說話或者為了生存贊同你父親說的話。

如果不是這樣的話，那你沒有辦法的，就放手吧，不要非讓你父親相信你。因為一個男人會不愛一個女人而不愛她的孩子，你自己已經說了，你父親極度討厭你母親，他內心同時會討厭你。

為了你自己生存的更好，你要學會看清這件事情，然後用相應的態度和心態去面對這些，不可控的就不要控制了。如果得不到父母的喜歡，你可以盡力去做一個讓人喜歡的人，得到朋友的喜歡，老闆的喜歡，客戶的喜歡，就夠了。你覺得呢？ 父母也是別人，如果真的不愛就不要勉強，不是所有的父母都愛孩子的，這是客觀事實，所以不用放在心上，過好自己的日子最重要。

作為兒女，父母好不容易把你們帶養大，有些事情兒女不能自作決定，先告知又與父母相探討必經年長有他們的理由，一個家庭的成員父母又是一家之主，兒女從小事一次二次騙父母，一遇見大事父母又不相信了，以為又在騙他們，做人要誠實。

我相信父母關係恩愛家庭和諧溫馨是每一個孩子的最大的願望。然而父母關係緊張甚至破裂，最難過最沒有安全感的是孩子。

提問者說的是“被父母極度不信任”而不是單指父親，也不是單指母親――那說明你是經常在父親面前提母親，在母親面前提父親。

你可以這樣：

1,平時不在他們面前提到對方。在有類似於他們彼此難忘的感動的經歷這樣的時候，適當的提一次。

2,跟他們任何一方單獨相處時，尤其是你生日啊，或者以你為主的相處時刻，你把你心裡的話你心裡的渴望說出來，哪怕是哭出來，都可以讓他們知道了解你的內心真實的想法。你是中立的，你是希望得到他們共同的愛而不是東一個西一個，你是一個獨立的個體而不是依靠哪一方過活的人，在他們任何一方時都是沒有目的性的。

3,如果他們還有可能，你可以給他們創造機會。如果沒可能，那就爭取在接觸哪一方時另一方不反感就可以了。感情是勉強不來的。

網友。你提的這個問題。是因為你父母離異。給你父親造成很大的創傷。在家庭當中。懷疑每一個人都不真實。你可以每到父親節，或過年過節。給你父親買禮物。平常關心你父親的生活。改變你父親的思想。叫他知道你這個兒子在關心她。慢慢的，你的父親，就會相信你，而愛你，疼呢！知道他的兒子，才會孝敬他，叫你父親知道人間自有親情在。

不信任是長期平時自己行為造成的。如果得到父母信任，首先從自己言行一點一滴做起，讓父母慢慢感受到你真心的在改變，無論是態度還是行為方面正在朝好的方向轉變，去感動父母，說到就要做到，養成良好習慣，徹底改善父母的的關係，讓家更如溫馨。

這位小朋友你好，你問的這個問題，我現在就講給你聽，你父母不信任你，這一定要在自己身上找不足，為什麼父母不信任我呀！我是那個地方做的不夠好，還是做的不好。沒有得到父母的信任。不是一味的去怪父母，因為他們是你的父母，他們不會吧你引到邪路上去，他們還會把你從不正確的路上給你糾正過來，這是天下做父母的心願，誰的父母，都是希望兒女成為像自己一樣的人，也包括他們做的不是很對，所你們的意見就出現了分歧，你她不對，他兩你不對，各有各的道理。在這個情況下，你只有示弱，婉轉回應。這就是做兒女的，應該做的。你說呢！

埃裡克森人格八階段理論認為，孩子在青春期（12-18歲）面臨的主要問題是，自我同一性和角色混亂的衝突。一方面孩子本能衝動的高漲會帶來問題，另一方面更重要的是青少年面臨新的社會要求和社會的衝突而感到困擾和混亂。所以，青少年主要任務是建立一個新的同一感或自己在別人眼中的形象，以及他在社會集體中所佔的情感位置。

如果孩子父母不信任孩子，就會對孩子青春期產生強烈的影響。本來青春期孩子的就容易衝動，如果對其不信任，那麼青春期的問題和矛盾就會更多。會出現比如偷盜、打架以及離家出走等情緒化行為。而且在青春期，孩子都是非常敏感的，同時自尊心又非常強，那麼不信任對他們的傷害是巨大的，會在以後的生活中反過來不願意跟父母交流，因為連最親近的人都不信任自己，越來越多的事情就不跟父母說了，漸漸就會影響親子之間的關係，自身性格也可能會越來越內向。

所以說在青春期這一敏感的時期，對待孩子更應當慎之又慎，缺乏應有的信任，對待孩子，會讓他們也不信任他人，這樣在以後的學習和工作當中，朋友會越來越少，影響到自身的發展。反之，多一點信任，將會使他們獲得良好的信心，對待以後生活當中的人和事，都會Sunny，都會積極看待。