大孩子應該讓著小孩子這是我們從小到大都經常聽到的話，至於為什麼，大人們從來沒和我們說過，如果問起的話，他們只會說因為你更大，所以要讓著弟弟妹妹。

難道就因為我是大孩子就一定要事事讓著小的嗎？我覺得並不是這樣，這種觀念是錯誤的。您家老大也才六歲，六歲也只是個孩子而已，如果長期這樣教育孩子，孩子的心裡會對孩子的性格產生很大的影響，她也會對給老二玩具玩產生更大的抗拒，嚴重的時候還會打老二，長大之後更可能因為小時候一直接受這種教育而討厭老二，覺得家裡人處處互著小的而忽略了她。

那我們應該怎麼辦呢:其實身為家長，我們不要一味的告訴孩子因為你是大孩子你就必須讓，而應該告訴孩子怎樣學會分享，我們可以需求老大的意見，讓老大和老二一起玩玩具。平時日常生活中也可以多讓老大知道分享的快樂，從而讓老大心甘情願的把玩具給老二玩，如果老大執意不肯，也不要強制搶她的玩具，可以先轉移一下老二的注意力。

樓主的二寶也有三歲了，三歲的孩子也可以聽得懂道理了，對於老二，我們也要告訴他，不要搶姐姐的玩具，要徵求姐姐的同意和她一起玩，如果姐姐不同意也不能搶。樓主可能是公婆帶孩子，教育孩子的時候不要當著他們的面，因為兩代的教育方式不同，他們可能會袒護孩子，所以最好私下裡和兩個孩子談話。

以上是我的一些見解，希望對您有幫助。

我認為，不能一味的縱容老大去讓老二。每個孩子都應公平對待。不能因為年齡小就有特權享有照顧。這不公平。

很多家庭都有兩個寶貝，孩子們在生活中難免會有很多摩擦，我們不能去慣孩子，無論哪個孩子都不能去爭不屬於自己的玩具等東西，更不要去勉強老大去讓弟弟或妹妹。這樣會在孩子心裡有負擔。老大很不情願也不舒服。老二感覺自己優越感，以至於成長過程中會認為自己應該被關照。很細小的動作形為，會在孩子心裡種下種子。往往影響一生。

我們對待孩子一定要一碗水端平，不要因為年齡，性別去道德綁架。孩子心裡是純淨的。讓孩子在和平共處的環境裡健康成長！從小就教育孩子，每個人都是平等的。我們不能從小就灌輸因為你是大的，應該讓著小的思想，老大因此內心苦苦掙扎，違背自己的初衷。這樣老二會認為對他好是理所當然，事事依賴老大。反而永遠長不大。永遠不能獨自過好自己的生活而不自知。所以細節決定成敗。教育從小做起，讓孩子在良好的環境裡健康茁壯成長！

你可以讓他們自己解決問題啊！我們家一前也會，我兒子現在都是偷著管他叔家弟弟，後來多了婆婆也不管了。也慢慢學會讓他自己解決。現在有很多教育孩子的影片可以讓他們一起看看學習一下。

大閨女問我有妹妹，你還會疼我嗎？這話挺扎心的

我的回答是，我疼你！你去疼妹妹，我始終想不明白為什麼是老大退讓。

我是阿翔，很榮幸能夠回答這個問題。現在我個人的角度來看，我認為你家公婆說的對，你家老大應當讓這你家老二。主要原因有兩點：1、畢竟老大六歲，老二才三歲，老大個頭要比老二大不少，要是沒有人為影響，肯定老二的東西都會被老大搶去。2、尊老愛幼是中華民的族傳統美德，古時候就有孔融讓梨的故事，哥哥讓弟弟也會給弟弟起到好的帶頭作用。所以我認為公婆的作法是對的，下面影片是我對這個問題的詳細看法，希望對您有所幫助，有不足之處請多多指教！

我認為，你的孩子你做主，不管你公公婆婆說什麼，或者怎麼認為。你要堅持的一個原則就是：過錯方必須要批評指正，必要時要加以懲罰。

無論孩子大小，過錯方必須擔責，這不存在誰不讓誰的問題，而是給孩子樹立最基本的是非觀的問題。

我朋友有兩個女兒，小的因為爺爺奶奶溺愛，所以比較霸道。

小的喜歡亂翻姐姐整理好的東西，姐姐每次都很生氣，有時氣急了就上手打妹妹，爺爺奶奶總讓姐姐讓著妹妹，說她還小，每次姐姐都委屈得哭很久。

一次爺爺奶奶不在，妹妹又去翻弄姐姐的東西，翻得亂七八糟的，朋友沒有阻止。等到姐姐回來了，又氣得火冒三丈，涕淚交流地找朋友告狀，朋友說：妹妹把你的東西弄亂了，你也去弄亂她的東西！

姐姐果真去妹妹的房間，氣乎乎把妹妹的玩具圖畫書等等扔一地。

這下好了，輪到妹妹哇哇大哭啦！

朋友拉過她說：你姐姐扔你的東西你覺得委屈，那你扔你姐姐的東西，姐姐能不委屈嗎？你現在去把姐姐的東西整理好，姐姐也會把你的東西整理好！以後誰也不準隨便動誰的東西了！

妹妹被朋友強逼著哭哭啼啼，花了好大的工夫才收拾好，打那以後，再也沒亂翻亂動過姐姐的東西，小姐妹們之間的感情也比以前好了很多。

看看，我朋友這樣聰明又公平公正的媽媽，把別人眼裡頭痛的事兒解決得多好！大家可以借鑑一下。

我覺得 公婆有毛病你去說肯定不合適 讓你老公去說他們省的以後你在家裡難堪。兩個都是孩子都算幼童憑什麼大點的就得讓小的 又不是中間差個7-8歲年齡差很大 ，孩子雖然說是整個家庭的 但歸根到底教育權在你們夫妻二人手裡 這個要讓你老公也懂 老年人的教育是不管心理健康教育的。大的一直讓小的 自己有委屈 覺得不公平會受委屈 對方是長輩 壓力得不到排解 長期對身體發育也有影響，小兒子是受益方 長期這樣他會覺得我年齡小 就該怎樣怎樣 上了幼兒園會囂張的不得了的 孩子們小時候都是白紙 需要從身心兩個出發點好好教育 影響他們 原生家庭的三觀很重要 別讓公婆耽誤了他們 及時止損。謝謝～

你是姐姐，你要讓著弟弟……這句話，我是從小聽到大，聽到現在自己成了媽媽。這句話，出自我媽媽的嘴。

我覺得說這些話的人以為我們這些“老大”在這樣的“讓”中，學會了“寬容”，學會了“怎麼做一個姐姐。

老大再大，那也是孩子，對於一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛就是他的全世界。

明明心裡想要，明明很不願意，潛意識裡卻不自主的響起了當年父母的聲音：“你是姐姐，你應該……”。

因為從小就知道，自己的“不重要指數”高一點。所以我必須懂事，必須犧牲，終身討好。所以，到底大的為什麼一定要讓著小的？事情的對錯，為什麼會用年紀的大小來分呢？更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實也不過是比弟弟妹妹大不了幾歲孩子而已。

最後總結下，在二胎矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去：引導團結，引導合作，而不是用不分青紅皂白的“讓”，引發對立和競爭。

從我個人的角度來說，我是不贊同這一做法的，鑑於是你的公婆，你可以讓你老公和他們溝通一下，溝通時不要直接指責老人的行為不對，可以換個方向引導一下，比如告訴他們要讓孩子學會分享，這樣等我們以後不在了孩子才能互幫互助，同時也要關注老大的心理，及時和他談心，不要讓他覺得家人偏心。以上是我的觀點，贊同可檢視影片。

我跟我婆婆都是說第一做人憑啥讓她，只要是老大的她不願意給老二也理所當然，不用道德綁架

我的看法是不讓！都是孩子，他們需要公平，不要讓老大感覺出上著老二，因為老大也是孩子，需要公平對待！如果過於寵愛老二，老大會傷害老二！受傷的總是大人！這是我的觀點！

這樣不太好，這樣老大會覺得你們不疼他了，不對他好了，孩子很容易傷心難過。換個方式，同樣的關愛。一樣的疼愛。這樣才會平衡。不然孩子有些叛逆，或者內向，不表達。

應該先跟公婆談，告訴他們這個問題上讓他們別插手，然後自己收拾老二，要讓他從小知道要保護姐姐，讓著姐姐因為姐姐是女孩，他是男孩

我也是家裡的老大，我從小就知道我要讓著妹妹，後來我們家又添了一個弟弟，妹妹就經常和弟弟吵起來，每一次爸爸媽媽都會讓妹妹讓著弟弟，我都會站在妹妹的一邊，我小的時候沒有人和我站在一起，這樣是最難過的，所以我不能讓妹妹這樣難過。

父母可能不會理解但是你不能妥協，這樣會給老大帶來陰影。而且不能讓老二認為姐姐就應該讓著他的，要讓他知道姐姐是因為喜歡他才讓著他的。姐姐對他好他也要保護好姐姐。

你可以私下和自己的老婆商量商量這件

事，不能總是讓老大讓，我們要學會和孩

子講道理，而不是一味的縱容溺愛。從小

就要教起，不然以後得價值觀一定會有問

題，和別人相處的時候，不是任何人都會

讓著他，首先還是要從根本上解決問題，

和老婆好好說，然後再去教導孩子。

我家孩他爸是老大已年近五十，老二掙家產想多吃多佔，大家還都勸我們:哥嫂要讓著弟弟

小孩子有自己的獨特的思想，不能把老傳統思想傳承給我們新一代的孩子，首先孩子爭東西不管誰爭過了誰，讓孩子自己解決，事後再做思想引導，不能一味的讓老大讓著老二，老大有一種被疏忽的感覺，身為家長我們要立場堅定，公平合理

你好。我家老大說他最討厭的就是這句話。

倆孩子，本來是平等的。如果說要讓，應該是主動讓，讓是老大的一種愛的表達。而不是強迫或者道德綁架。

不要干涉孩子之間的事，讓他們自己協商解決。只要告訴姐姐不能打弟弟妹妹就行。