為了孩子，婚姻不能再繼續下去。我覺得，孩子敏感的，是有體會的，父母關係不好，孩子是有體會，這樣對孩子更是有影響。告訴孩子父母都是愛他的。

看到問題的第一感覺是追求不一樣的生活不太明晰，有沒有嘗試過為了家庭相互各退一步，畢竟一個完整的家庭對孩子來說比較重要。但是如果確實是到了水火不容的地步，勉強湊合在一起生活對孩子的傷害也很大，還不如及時分開。

我並不認同"選擇離婚是自私的行為, 選擇不離婚是無私的行為."

如果真的希望給孩子提供一個完整健全的童年而和自己不喜歡的人維持幸福的假象, 這樣的父母我是從心底裡佩服的. 但是, 還有很多情況下, 父母只是把"為了孩子"當作畏懼離婚的藉口而已. 如果真能做到一點也不在乎自己生下的孩子如何, 只完全追求自己的幸福, 那也是一種極端的"自由", 儘管很自私. 但如果僅僅是因為經濟原因, 他人看法, 輿論環境等等的原因而害怕離婚帶來的後果, 反而用"我是為了孩子才不離婚的"這種藉口欺騙自己欺騙孩子的話, 我覺得這實在是很下等卑劣的做法.

在小學的時候父母鬧離婚, 那時候母親天天對我抱怨父親如何如何不好, 婚姻如何如何不幸, 最終以"要不是為了你, 我早和他離婚了"來收尾. 其實只是把我當作發洩負面情緒的垃圾筒而已. 這種狀況愈演愈烈, 最終母親甚至會情緒失控大聲叫喊"我不幸都是因為你!"之類的話. 在這種每天的言語轟炸下, 我產生了很強烈的自我厭惡意識, 覺得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最終發展到差點自殺. 發現了這點的父母猛然悔悟過來, 從此再也不當著我的面吵架, 當然也沒有離婚. 只是對於我來說, 離不離婚真的無所謂了, 只要不再對著我大喊"都是因為你!"就好.

每次父母爭吵的時候, 我都會說 "我同意你們離婚, 你們快離婚吧", 結果父母反而會說"你還太小你什麼都不懂"之類的話. 明明說是為了我才不離婚, 卻絲毫不尊重我的意見, 這樣的大人, 實在是太好笑了.

貌合神離婚姻下生活的孩子, 和單親家庭的孩子, 到底哪種更不幸, 我覺得根本無法判斷. 當人們被動的接受一種選擇的時候, 往往會覺得另一種選擇會更好. 但是我不併這樣想. 我的父母維持著表面婚姻, 也因此給我帶來了巨大的傷害, 但是我絲毫不覺得他們離婚了就能夠避免這種傷害. 在我看來, 父母那種懦弱到不但不敢離婚, 還要把責任扔給孩子的人, 即使分開了也不會給我帶來任何幸福.

羅羅嗦嗦說了這麼些, 其實還是一個最根本的看法, 孩子的成長軌跡在很大程度上取決於父母的人格品行, 擁有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能給孩子提供儘可能優質的成長和教育環境, 拋開父母的人格不談, 單純討論家庭構建的形式是沒有意義的. 所謂的家庭形式, 無論是表面的婚姻, 幸福的婚姻, 離異家庭, 未婚家庭, 同性戀家庭, 都是"框架"而已. 真正決定家庭成員幸福的, 是每個人的付出, 努力和愛. 也許從機率論的角度來看, 不同的形式會帶來差別, 但在關乎"人的感受"這種問題上, 永遠不存在"最優結果".

PS. 可能我的想法比較悲觀, 有些回答覺得最佳方法是"父母維持婚姻, 並且不向孩子表現出爭吵, 家暴等會給孩子帶來心靈傷害的行為". 我細想了一下, 覺得還是不能一概而論. 根據我的經驗, 感情破裂的夫妻通常會經歷從"爭吵階段"進化到"冷戰階段"的過程. 所謂冷戰階段, 就是連吵都不想吵, 看都不想看對方一眼的程度. 這種感情狀態下的兩人如果勉強維繫婚姻, 也只會互相冷言冷語, 甚至完全不交流. 那麼這對孩子而言又未嘗不是一種冷暴力? 又如何斷定不會給孩子帶來心理創傷呢?

PPS. 答案裡大部分都是以"雙方感情不合"為前提討論的, 但"男方有極端暴力傾向"已經脫離這個範疇了, 女方應該果斷提出離婚. 因為家庭暴力實際上已經是犯法的行為, 但在中國因為制度的不完善很難將犯人繩之以法, 唯有儘早離婚才能保護好自己和家人, 雖然這種人在離婚後可能也會糾纏不清, 但這時候想要訴諸法律就簡單的多了. 這也是唯一一種我覺得不用"具體案例具體分析"的情況.

沒有什麼必要繼續下去了 繼續下去也是痛苦的根源 大家的心都各自飛了 放棄吧 這樣對孩子也是一種解脫

生活，就是一個人的生存與活著，概念廣泛，內容複雜。其中有物質領域的，也有精神領域的，是人一生經歷的總和。

每個人的生活，都是不一樣的。不一樣的興趣，不一樣的愛好，不一樣的經歷，不一樣的感受，不一樣的性格，不一樣的觀念……總之，世界上沒有兩個生活完全一樣的人，就象沒有兩片完全相同的樹葉一樣。

兩個陌生人，從不識到相識，從相識到交往，從交往到相好，從相好到相愛，從相愛到結婚，從結婚到生子，到相依為命，到白頭偕老。這整個過程，都是一個“磨合”的過程。愛好不同時，相互將就，“磨”好了，意見不同時，相互退讓，“磨”好了，出了差錯時，相互包容，“磨”好了，身體不適時，相互關照，“磨”好了，產生矛盾時，相互忍讓，“磨”好了，忍無可忍時，吵一架，也就“磨”好了。這些“磨合”現象，相信絕大多數家庭都有過。

至於不一樣的生活追求，我想也不是水火不容的原則問題，無非是愛好不同，觀念不同而已。比如，男好低調，女愛虛榮，男好仗義，女求自保等。為了孩子的將來，這些都可以暫時剋制。

還是可以是婚姻存續的一個原因，但不應該是全部原因，否則孩子的壓力也很大的，如果一個家庭裡，父母婚姻存在的唯一原因只是孩子，那麼很可能得到的結果事與願違，反而對孩子的成長不利。

同樣地，成年人應該能自己負擔問題的責任，而不是把問題推到其他人或事上面。

可以換位思考，如果你是孩子，希望在現在的家庭裡當個孩子嗎？這個孩子每天從早到晚，看到的爸爸媽媽是什麼樣的？Ta心裡真正渴望的父愛和母愛又會是什麼樣的？

可以和孩子溝通，如果爸爸媽媽真的三觀不合，真的沒有愛了，孩子能否接受父母離婚？孩子知不知道爸爸媽媽是愛ta的？無論是怎樣的家庭，父母一定不要把負面問題的存在，有意識或無意識地歸因於別人，尤其是孩子。比如為了孩子（別人）忍受名存實亡的婚姻，為了孩子（別人）放棄了工作、機會，為了孩子（別人）操勞等等。