有效的社交是愉快的，能令你成長的甚至可以說幫助你的，是你需要的，無效的社交是浪費了你大把時間而且令人苦惱的，甚至在你生命中可有可無的，總而言之開心就好，做任何事就問問你內心開心嗎？快樂嗎 愉快嗎？

有效社交:我去哪兒，我要去幹什麼，我打算付出什麼，我想要得到什麼。

無效社交:管他三七二十一的，我先去跟著胡吃海喝一頓再說。

在這裡我需要說一下，社交指的是和社會上人進行交往，朋友之間還是要另當別論了，至少來說朋友之間的交往還是需要溫度，當然你也可以去用價值的角度判斷，不過這樣確實有些冷酷和功利了。

還有人說，是不是有價值的社交就是利用對方？

怎麼說，要是一定把價值之間的互相交換理解為互相利用，我也不好反駁什麼。不過我們都說:你看待世界的角度，決定了你的人生高度。

互相利用這個詞，我們為什麼不能換個角度，把他說成互利共贏呢？最起碼在價值的交換中，我們都解決了彼此需要的問題。

生活中，我們總是會遇到和人交往的問題，和誰交往，他值不值得我去交往，也正是問題所問的有效社交和無效社交。

不過在回答這個問題前，我想先談一下什麼是社交。我想明白了這個問題，你就很容易區分什麼是有效社交，什麼是無效社交。

在很多人的第一印象中，社交就是與他人交流、交往。可以說，這樣的認識就和小孩子知道三字經但卻不理解什麼意思一樣。

當你的層次逐漸提高，你就會發現，真正意義上的社交，其實是互相間的價值交換。

一個人的社交圈，其實就是一個人的價值圈，比如說馬雲的社交圈沒有我們，根本上來說是我們不能給他提供足夠有用的價值。

人的本質是由社會關係決定的，這話一點沒錯。

如果說，你的交往圈子裡全是社會地位普通的人，那麼可以說，你也就是這樣的人了。

有時候，我們想成為什麼樣子的人，並不是由我們個人決定的，是我們交往的圈子決定的，社交圈的影響力足以改變一個人的一生。

當你身處這種社交圈子時，你在對比中無形間就會受到一種推力，逼著你努力學習工作，去賺大錢。

而你高質量的社交圈也會很讚賞這樣的行為，因為他們大多數人，也是從這樣一步一步走過來的。

而如果你處在一個的是低質量的社交圈子，當你有這樣抱負性的行為時，很多人就會成為你的阻力。

“兄弟，認清現實吧，別犯傻了”

“兄弟，你是不是被人騙錢洗腦了，就你也能幹這些？”

……

而更多的人則是在等著看你笑話，一旦你跌倒一次，他們就能笑的你再也爬不起來。

所以說，這種低質量的社交圈好比一個沼澤，一旦陷入，越動，陷得只會越深。

但這麼一來，是不是我們就只能停留在一個低質量的社交圈子，而不能上升到更高質量的社交圈子呢？

答案當然不是，如果你不能提供給他人對等的價值，但你卻可以提供給他所需的價值。

比如說自然界之中一種有趣的魚——嚮導魚

嚮導魚通常以鯊魚吃剩的食物為食物，併為鯊魚清除口腔中的寄生蟲，給鯊魚解決了不少麻煩。

一個不足30cm的小魚卻成了鯊魚離不開的好幫手，一個海洋界的“小不點”能夠成為海洋界“大咖”鯊魚的幫手，正是嚮導魚為這位鯊魚“大咖”提供了它所需的價值。

反過來，鯊魚“大咖”也給嚮導魚提供了最需要的生命安全保障。

其實在我們日常生活中，就算再牛的大咖，也會有很多解決不了的問題，我們一時成不了鯊魚“大咖”，卻可以從鯊魚身邊的嚮導魚做起，跟著大咖的腳步，一步步成為大咖

但總的來說，真正意義上的價值完全對等還是很少數情況，所以，我們常見的社交大多數都是一定程度上的不對等社交，彼此之間都可以給對方提供需要的價值。

所以這種“嚮導魚”式的社交，是我們日常生活中最常見的有效社交，本質上也就是彼此之間的價值交換。

但可惜的是，在生活中，我們大多數人卻依然在進行著各種無效的社交。

無效社交模式太多太多，無法一一全部列舉，但判斷的核心，就是看你們之間是否形成了價值上的互換。

我們都說:上帝是最公平的。因為他給了每個人一天24個小時。

生活之中的時間就這些，被無用的社交佔據太多，你白白損失了許多寶貴的有效社交時間。日復一日，我們可能就會感慨，大咖的圈子真的不可及，但真的是這樣嗎？

不用我說，我想你已經知道了答案！

能給你帶來正能量的，相處愉快對你生活工作有幫助的，能相互傳遞有效資訊的都是有效社交。

整天胡吃海喝的，互相吹捧不切實際的，用你找你不用時不搭理，整天抱怨不求上進的社交都是在浪費時間和金錢，純屬無用社交。

人成不成功和你的社交圈很重要，和上進的人在一起，你也會受他的感染變得勤奮。和一些充滿負能量的人在一起，你也會變的無能。

放棄那些沒用的社交吧！它會把你拖垮的。

有效社交：能從交往中學到有用的知識或得到有用資訊，及有效的幫助，交流的過程是輕鬆愉快的。無效交往：對方把你當做傾訴物件倒垃圾，或散發負面資訊，交往後心情不好，鬱悶。

什麼是社交？

「社交」社交本身是一項能力，和高效溝通一樣重要，是我們作為社會人必備的重要生存手段之一。只要你不是選擇避世隱居，你在這個社會上，是逃不過社交這個事情。德國哲學家叔本華曾說過：人的社交根本不是本能，也就是說，並不是為了愛社交，而是為了怕孤獨。

英國詩人拜倫曾說過：如果說是社交教會了我們怎樣生活，那麼是孤獨教會我們怎樣去死了。那麼社交如此重要，我們一定要了解什麼是有效的社交，什麼是無效的社交，從而避免無效社交。拒絕無效社交不代表不社交，只是有選擇性的社交。讓自己體驗到充滿活力感到舒適的社交才叫有效社交 反之，和完全不合拍 三觀性格生活習慣相反的人社交才叫無效社交，有效社交就是你們互相幫忙，無效社交就是你在浪費自己的時間。

舉個例子，參加了學習機器程式設計的一個討論組，大家學歷和工作經驗都不相同。但時不時的群裡會有一些有趣的話題，大家積極參與，這是非常有趣的社交。但是有一種非常無效浪費時間的，就是看到了大牛人，就立馬加微信，一遍遍反反覆覆地加。好友驗證通過了之後，問有什麼事兒，對方的回答是，對你比較順眼，先加著，以後有問題好討論。其實雙方之間的聯絡僅限於群裡共同話題的討論，並沒有生活的交集，多加一個微信，多認識一個人，對雙方並沒有任何的好處只是以後的微信裡多了一個要遮蔽的人而已。這種無效社交，真的很無趣。