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1 # 搞笑pig
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2 # 桂花飄香香滿園
高考之穿衣經：第一天穿紅色——開門紅；第二天穿綠色——一路綠燈；第三天穿灰色和黃色——走向輝煌；送考的老媽一定得穿旗袍，這叫旗開得勝；老爸要穿馬甲，這叫馬到成功！最最重要的是：考生拿到卷子以後不要慌，先親一下，這叫吻過——穩過！
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3 # 雙人聿
01 為什麼暖男會變成渣男？
神回覆：你燒過煤嗎？
02考試後老師在訓話：“都是學生怎麼有的考得好，有的考得差。”
小無：“還不是監考老師性別不一樣。”
老師：“你過來老師不打你，你覺得老師給你監考你能得多少分？”
小無：“能考一百，還可以加分不？”
小小的我，可愛的老師
03鄰居甲：“借你家錄音機用用”
鄰居乙：“好的，原來你也喜歡聽輕音樂啊。”
鄰居甲：“不是，我只是想靜靜的睡一晚。”
01爸爸看完兒子38分的成績單後說:"看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。"
兒子答:"哎呀~不是沒有作弊，只是這次作弊沒有成功而已。"
只聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。
考試忘帶老子了，你在上班
02 女友囑咐我說：“一會兒我閨蜜要來，我出去買菜。”
我說：“你去吧。”
女友又說：“我閨蜜來了你可不許欺負她！”
我：“放心吧，絕對不會讓她少一塊肉的。”
女友沉著臉道：“多一塊也不行。”
想看我沒有化妝的樣子嗎？
03我這輩子沒什麼大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是醜，可是我有錢 啊！
01 搞笑網名
我沒有網名，我的網名叫無名
02國慶七天假怎麼能表達出我對祖國的熱愛呢?最起碼十五天。
在下有禮了，國慶放十天吧
03 跟前男友談戀愛的那會，勸他戒菸，他說戒不掉，
後來氣急了，樓主就跟他講，以後看見你抽一次，我就跟你一起抽，
有本事你就一直不戒、忍心看著我陪你抽，
再然後，從第一口嗆個半死開始，妹紙學會了抽菸，他戒了……
煙是寂寞的，也是美麗的。
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4 # 藍色的雲a
哈哈哈哈，來一個搞笑段子合集，分享給大家~●～●～●biu~忍住，不要笑⁽⁽(*꒪ั❥꒪ั*)⁾⁾
阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友:“你說咱們的關係還有的救嗎？”
女友回答:“就是電話上的一個鍵！”
阿瓜:“是重撥嗎？”
女友:“不，是擴音！”一老人突然發現雙腳變成了紫色，心裡非常不安。
兒子看到後立即請假送他去醫院，醫生認真檢視後列單檢查:
CT、核磁共振、B超、心電圖、多普勒超聲、X線拍片篩查等等，各種化驗，檢查，花了好幾萬，後經與骨科專家會診，最終確診:
襪子掉色
有個人在河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下掏出100元大鈔，甩如水裡，大罵:“真難伺候，要吃什麼，自己買去”
然後若有所思的問我：“你怕不怕感冒啊~”
我激動的說：“不怕不怕，當然不怕了！
那晚上我們…” 話說一半，
女友就打斷：“你不怕感冒的話你睡地上”
我： “……”
一位年輕媽媽抱著感冒的兒子去醫院打針，
兒子是第一次來醫院，
就天真的問道：“媽媽，我們來這幹什麼呢？”
媽媽說：“我們來打針啊！”
兒子：“我們為什麼要打針，
針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？
五分鐘後聽到醫院裡兒子的
一陣慘叫：“不是我們打針，是針要打我。”
氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，
吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。
迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜的摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，
我心想：還是老婆體貼我。
突然老婆緊緊抱著我：“艾瑪，
外面冷死了，還是你暖和”。
這個臭婆娘，敢情把我當成熱水袋了。
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5 # pookerface
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
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6 # 影視曉咖
老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
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7 # 參差荇菜844
今天一朋友找我借錢，說女朋友打胎，我摸著口袋心裡想著，不借吧，又說我小氣，借吧，又捨不得，畢竟是我的親骨肉。
小明紅著臉對小紅說，我不想當處女了。小明聽了之後說，我也沒辦法，星座是改不了的。
老師說，小明，你如果拿著一把槍路過一座橋，前面有個鬼堵著，後面有條狼追著，你先打誰？小明說，老師，你覺得我有槍，你還會站在這裡問題嗎？
回覆列表
爆笑合集，往馬桶裡澆熱水會是什麼樣的體驗
笑話1:顧客：“老闆給我來條魚。”老闆迅速抓起一條魚放進袋子裡稱。顧客：“你把水倒掉再稱，我買魚又不是買水！”老闆：“你娶個媳婦孃家還搭點嫁妝呢，我帶點水怎麼啦！”我...
笑話2：一個歪戴著帽子，嘴裡叼著菸捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票可以嗎，售票員？”售票員只是瞧了那年輕人一眼說：“對不起，我們這裡是按年齡收費的，不是按智力！”
笑話3：又一次，看見一樓一個小孩在吃荔枝，嘴饞但又不好意思直接開口要，於是想了個辦法，跟他說：“我知道一個很好玩的遊戲要玩嗎？”他問是什麼遊戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核遠。小孩痛快的答應了！我說：“可是我得先要一個荔枝。”他就給了我一個，第一句我當然吐的比他遠，他不甘心，又給了我一個，後來我就一直輸，然後他就贏上癮了。其實，我多吃點不要緊，他玩的開心就好...
笑話4：我家在黑龍江，有一次沒暖氣，衛生間裡的窗戶沒關，與客廳的連結的門關了一夜。第二天上完側所發現馬桶裡凍住了，怎麼辦，當時沒多想腦殘的拿了壺開水就往上澆，一會...家裡沒法待了！
笑話5：法官：“你還還想抵賴，那麼多人證都說你那天晚上看見你在地裡偷瓜。”嫌犯：“大人，冤枉啊，他們胡說，那天晚上根本就沒有月光，地裡一片漆黑，他們不可能看見我！”法官覺得嫌犯說的很有道理，認為其他人胡說，於是就放了嫌犯...
笑話6：二手車行裡，一男子對銷售員說：“我信用不太好。”銷售員：“沒事的！”“我是個犯人。”銷售員：“法律規定裡沒說犯人不能買車。”“我正在逃亡中！”銷售員：“那你更需要買輛車了！”