在主動幫忙做家務之前，問一問自己幾個問題：

1、自己愛做家務嗎？

大部分的姑娘在家都是十指不沾陽春水，但也有少部分姑娘十分愛做家務。

如果本身就是十分愛操持家務的姑娘，放心去做吧，這個問題跟你沒什麼關係了。對愛做家務姑娘來說，做家務就是一種消遣一種娛樂就是一種愛好，做家務本身就是比較令人開心放鬆的事。

但是大部分的姑娘還是不太願意做家務的，這沒什麼需要羞愧的，人類的本性就是好逸惡勞。在自己父母家當了二十多年的米蟲，想要快速地把做家務培養成興趣愛好，基本上還是很難的。

那麼，不愛做家務要不要在未來婆婆裝一裝呢？裝一時很容易，可未來還那麼漫長，確定能一直裝下去嗎？根據邊際遞減效應，第一次見面就建立一個如此賢惠的形象，給自己定一個高標準，以後只有做到更好更強才能維持住賢惠的形象。更關鍵的是，本來就不愛做家務，假裝自己愛做家務，這是跟自己的本性做鬥爭啊，這得隨時做好有一天內心本性造反的心理準備啊。

所以，不愛做家務的姑娘，在家不做家務，去未來婆婆家，也別裝愛做家務。累一天不是問題，立下賢惠標準那就是做一輩子家務的問題啊。

不願意一個人做一輩子家務的，現在先別裝賢惠。

2、這段感情中雙方想要的是什麼？

戀愛中，姑娘們常常會受傳統觀念的影響，覺得做做家務也沒什麼要緊，不需要上升到婆媳雙方鬥爭的高度。

姑娘啊，這麼天真，一看你就沒親自結過婚啊。

婚姻的本質，就是一場基於愛的合作，也是雙方資源的整合。既然是合作，必定會有相互考量。沉浸愛河中的年輕人，認為用雙方條件來衡量愛情，是對愛情的褻瀆，卻不知道，一段能走進婚姻殿堂的愛情，是雙方的相互考量。

姑娘們認為，我愛這個人，想要跟他過一生，簡單明瞭。做不做家務怎麼就能上升到雙方考量的程度了？

很多婆婆，都很自信地認為自己的兒子只有九天仙女下凡塵才可以配得上的。大部分兒子，其實是非常孝順的。而這種孝順，更多的是要求自己媳婦兒孝順自己媽。

有人曾笑稱：只有在面對婚嫁問題時，才知道兒子比女兒孝順多了。兒子不顧父母反對堅持將婚姻走下去，不算太多。從孔雀東南飛到紅酥手黃藤酒，兒子要違背父母意願實在太難。而卓文君當壚賣酒、王寶釧苦守寒窯十八年，女兒為愛走天涯的又實在太多。

姑娘們覺得，幫未來婆婆做做家務，就是表現自己優良家教家風。

可別。

婆婆們會很實在地認為，你愛她兒子愛到無法自拔，非他不嫁了，洗碗洗菜的算什麼，以後還可以有別的要求。她收到的資訊和你傳達的資訊，就不是同一個。

如果自己愛男友愛到無法自拔，那做不做家務看男友及婆婆要求吧，反正愛男友就愛婆婆，愛婆婆就接受她所有對兒媳婦的要求。這都是對愛的付出，甘之如飴。

如果沒愛到這個程度，問問這段感情中雙方想要的是什麼。

男友想要的是你，還是想要一個賢惠持家的妻子。他想要的是你，表現自己原來的模樣就好，能賢惠很好；不那麼賢惠，只要是你，那也很好。如果他想要一個賢惠持家的妻子，問問他賢惠持家的標準是什麼，再看看自己是否能達到。

很多男人想要的只是賢惠妻子，這並沒有錯。但應當雙方走進婚姻前，預先充分溝通，否則就是婚後的吐槽與求助。

問問自己對這段感情的期望是什麼。想要的男友、愛人，是因為彼此心靈的契合，是不管遇到什麼風雨誘惑，都能堅持走下去的希望，那麼現在做不做家務，其實沒有什麼意義。每個家庭都有各自的相處模式，纖塵不染窗明几淨當然很好，兩個人一起操持家務即使凌亂，也不影響彼此對生活的追求。家，並不是賓館，凌亂也是人間煙火的味道。

3、誰是女主人？

所有女人心中都預設一個規矩：一個家庭只有一個女主人。

不管孩子多大，在父母心中依然是個孩子，即使他將娶妻生子建立自己的家庭。婆婆在自己家中一直都是女主人，兒子一直都是自己的，那麼多年一直服從自己。現在家裡要進來一個媳婦，嫁給了自己的兒子，理所當然地也應該跟兒子一樣聽從自己的調遣，服從自己的領導。

女主人的權利體現為：我決定今天吃什麼，廚房的意義重大。

姑娘們主動將自己交到婆婆手上以備調遣，以後婆婆再提出其他要求，不是婆婆過分，其實是姑娘們一開始放棄自己做客人的身份，將自己置於婆婆的管理之下。

然而，姑娘們自己組建了家庭之後，又希望自己是這個家庭的主人。可是，婆婆已經對兒子對未來媳婦有了管理的先例，這時候再要求婆婆放手別多事，必定會起爭執。乾乾脆脆地一直聽婆婆的所有意見，又心不甘情不願。

與其等到後面起爭執，不如前面先把雙方立場擺明。

如何防止第二次感冒？第一次不要感冒就好。

如何防止未來婆婆過多幹涉小家庭生活，從一開始不干涉婆婆主人地位，不逾越自己客人身份，不主動做下屬小兵。

只有做到“你在你家是主人，我是客人”，才能獲得“你在我家是客人，我是主人”。

4、如何做好客人？

再一次重複：一個家庭只有一個女主人，不管是否已經組建了自己的小家庭。

現在到男友家、以後到婆婆家做客，客人就該有客人的義務，別隨便干涉主人。出於禮貌，可以問問主人家有什麼需要幫忙的。通常情況下，沒有主人會要求客人幫忙。

想做家務，組建家庭後，自己的小家裡有很多機會，但不是去別人家做家務。

如果婆婆或者男友非要自己做家務怎麼辦？屈服還是分手？

保持良好的心態，洗菜的時候多留一點爛葉、黃泥，洗碗的時候多洗壞幾個碗，燒菜的時候多發揮一下黑暗系就可以解決了。

一次不行，多次準行。

（老公的媽怎麼算別人呢？她也是媽媽啊。

是的，可是這位媽媽沒有經歷過把媳婦從小養大的過程，她會用媳婦的標準來要求你，而不太會像親媽一樣容忍你、寵愛你。非要用親媽的標準來要求婆婆，對婆婆不公平，也是給自己添堵。

男友或老公：你怎麼就不能像對你媽一樣對我媽？

——“媽，我今天好累，不想講。”“媽，我今天想吃糖醋排骨。”“媽，你幫我把床上的衣服洗了。”你還確定要我用對我媽的方式來對你媽嗎？）

兩代人關係，是一碗湯的距離。這種時候，距離產生的才是美。

要想婚後當女皇，

首次進門別幫忙，

不怕吃苦和受累，

伸手幹活無所謂！

我認為主人請客，忙碌了一天，而客人應該可以適當幫忙收拾一下碗筷，並且能加深別人對你的好印象。學會體諒和換位思考很重要。