2019年5月31日是我最後一天上班，我早早收拾了要帶走的東西，領導說要聚一下，算是送我。我笑笑拒絕了，大家都忙，回家各有各的事，來日方長，感情鐵的人自會再聯絡。就這樣，下班時，我挎著揹包，拎著收拾好的東西，走出了公司大門，意料之中，我一次也沒有回頭。

下面我將從三個方面談談這一年來的感受，也許剛好是題主想要了解的。

講真的，這個還真沒有，如果非說有過一點點，那也是瞬間的事情，很快恢復平靜。

因為在剛開始的日子裡，我每天的日程安排很滿，參加了寫作群、報了理財課程，還安排了讀書、寫文的事情。

每天早上寫待辦清單，晚間時候審視自己，一個一個畫勾，學習時間管理，還堅持鍛鍊身體，跑步或跳操，等這些事情辦理完畢，大概會花掉6個小時的時間。

以前上班工作時間才8小時，現在在家，還不講家裡亂七八糟的事情，光是忙活自己的事情，就已經覺得時間不夠用了。

記得當時會定好鬧鐘，一到時間，就停下手頭事情，去接女兒放學。

她上課的時候，我還有時間幹自己的事情，後來沒多久她放暑假了，一整天都在家，我有時忙得都沒時間陪她。

大概有三四個月的時間，我都是這樣忙碌的，堅持發文頻率在一週3-5篇。付出也是有收穫的，最高一個月稿費收入有八千，其他的零零散散每月也有兩三千。

雖然與其他寫作大咖比是毛毛雨，但是對於我作為生活費已經足夠了。

10月份之後，身體不適，暫停更文，但是其他的並沒有閒置下來，比如陪孩子的時間多了，做了很多以前想做但沒時間做的美食，陪她在小區裡玩，欣賞了以前都是匆匆經過的身邊的風景。

總體來說，每個階段有每個階段的忙碌和快樂，並沒有什麼迷茫。

說到這個問題，就不得不提到我辭職的原因，歸納起來有三點吧：

01 這份工作已經做了十年，各項發展已經到了天花板。

又從來沒想過轉行，也不想再在同一個環境裡生活，不想被朝九晚五的時間束縛，不想被一平米見方的格子間束縛。每次看到窗外的綠樹和青草，我都無比羨慕和嚮往，希望可以有朝一日慢慢欣賞，不計較時間過去了幾分幾秒，想看多久就看多久，不必擔心工作上有什麼問題。想出了旅行了，不必考慮公司請假，工作會不會耽誤，領導會不會不高興，時間完全自己掌控。也可以說我想要時間上的自由。

02 想做自己喜歡的事情。

越來越感覺工作於我而言只是養家餬口的工具，並沒有什麼興趣和喜歡可言，如果說為什麼會選擇這份工作，那是因為大學學習的專業就是這個，找工作的時候並沒有考慮別的。如今做了這麼些年，突然就不想做了。說句可能不太靠譜的話，30幾歲了，似乎還沒有真正好好活過，人生說長也不長，想做一些自己喜歡的事情。比如讀讀書，寫寫文章。讓我感到慶幸的是，寫文章還可以賺稿費，平日也有一些收入，所以辭職的決心就更大了。

03 想更多的照顧家庭，陪伴孩子，彌補自己童年的缺失。

不得不承認，家庭教育是很重要的一項內容。以前，上班的時候，把孩子丟在家裡，給老人照看，雖然都很疼愛她，但這跟父母的陪伴還是不一樣的。

更何況，老人只是管好孩子餓不住凍不住，談起教育，那是根本算不上的。

作為八零後的一代，又在農村長大，家裡都是姊妹好幾個，或多或少都受原生家庭的影響，在心理或性格上留下陰影和缺陷。

我承認我是。

記得小時候，父母一天到晚忙碌，從來沒有時間管我和弟弟妹妹，七歲開始我就做飯洗衣帶弟弟妹妹玩。

看到別的小夥伴有媽媽陪伴，可以給他們織毛衣、做衣服，還給他們扎辮子，我的心裡就無比嚮往和羨慕。

而我的父母連過節都沒時間陪伴我們，記得元宵節，別家都熱熱鬧鬧，放煙花，放小孩子喜歡的小玩意兒。

我家裡卻是一片冷清，因為父母出門掙錢去了，要到很晚才回來。

我的媽媽總是很忙，晴天有晴天的事情，雨天有雨天的活兒。也很少給我們做好吃的，在記憶裡很少有媽媽的味道，要說有，那也都是不喜歡的。

比如說我不喜歡吃麵條，因為小時候媽媽擀的麵條總是很厚很寬，一點也不好吃。蒸的饅頭也都是又大又傻，一點兒也不好看。

那是因為媽媽太忙了，做什麼都急匆匆的。

我知道父母有父母的不易，現在我做父母了，總想彌補這方面的缺憾，我受不了孩子回家家裡沒人的情況，可能是小時候太渴望有父母的陪伴了吧。

如今，我把自己能做到的都帶給了我的孩子，不希望他們像我一樣。

可以說我是愛他們，也可以說我是在彌補自己的童年。

但是，我想，如果現在我們剛好有時間和精力去彌補自己在意的缺憾，能讓人生好過一點，即使費了一些周折，那又有什麼不可以的呢？

所以，我感恩現在我有時間實現對家的渴望，珍惜自己親手創造的家的溫暖。因為，我深深明白：只有我自己幸福了，孩子才會更幸福，家庭才會更幸福，人生才會修得離所謂圓滿更近一步。

說點實際的吧。

首先，這兩年我會把時間更多的花在孩子身上，因為還有一個即將出世的孩子，從嗷嗷待哺、到咿呀學語，再到翩翩少年，他的人生我肯定都要一一經歷和陪伴。

其次是自己的成長，這包括幾個方面，身體管理、時間管理，以及精力管理。每一項都很重要，都需要我每天去做去完成。

最後，還有理財。沒有誰可以離開物質靠精神活著，理財就是理生活，講真，我有點後悔自己沒早點理財。接下來，我會關注理財知識，有機會會分享給大家。

當然，讀書和寫字是必須的，是生活標配。只是不會再像之前那般逼迫自己，儘可能的摒棄對世俗的浮躁，會花更多的時間讀一些經典，不定期記錄內心真實的感受，真正做到我手寫我心。

我是一個再平凡不過的普通人，不是拆遷戶，也沒有父母可依靠，裸辭一年了，我還活得好好的，甚至對生活還更有勁頭了。

這算不算是一個好的結局呢？當然，這只是個過程，一切都未完待續。

但是，我知道，只要我願意，一切都可以是好的開始！

要相信，我可以，你也可以！

我90後，前前一份工作就是裸辭的，我覺得挺爽的！（因為我是單身沒顧慮）

我是那種做了決定就勇往直前的人，我真的想辭職了就不會想那麼多，我也不害怕，雖然我不知道將來會發什麼，但我相信我總會找到工作的！天無絕人之路，我一直有這樣的信念，所以我不會像同齡人在辭職之前還瞻前顧後，當然我不是不贊成他們的做法，相比較於我這種，他們那種方式更保險。只是有時候到了那一步，你不得不做出選擇！感覺多待在那公司一分鐘都特別難受，想趁著找工作的機會好好放鬆一下自己的心情，就當作是一邊找工作一邊給自己的假期玩吧，最後工作也找到了，該玩的也玩了。

我覺得像我這種人就是心態超好，這家找不到就去下家，總有一家會有緣份要我，所以希望對於裸辭不要太過於緊張，而我也超級理解那些有家室的人，因為他們背後有很大的責任要去扛，所以很多時候不是他們不想那樣，是因為他們不能。

迷茫到不至於那會年輕啊，也沒想太多，總認為自己努力總能找到事做，辭職之後感覺好輕鬆，真是天高任鳥飛啊！自由的感覺正好。現在想來選擇辭職也不是個錯誤，畢竟不是自己喜歡的一份工作。

直到後來欠錢的時候，確實後悔過一段時間，但是辭職都辭了，回是回不去了，找個工作在接著開始吧！當時又找了一份工作，確實也解了一時之急，但沒想到一直到現在還在工作，一轉眼十來年了，直到最近兩年公司逐漸沒落，幾近關門的地步，才又反省自己，後悔自己當時選擇工作的時候忘了自己的初衷，一晃十幾年就過去了！

對我來說辭職並不是什麼大事，如果你還年輕的話，選擇會更多，但也不建議你盲目的辭職，你要有自己的規劃，重要的是不要忘記你自己的初衷，你想要的生活是什麼？不要像我蹉跎了半輩子，又重拾初衷，我想應該該來的及吧！

辭職以後的每一次選擇，也決定著你的人生以後的軌跡，俗語說的好，“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”根據自己身邊的資源，自己的人脈去選擇比較容易成功，但要做到自己想要的那個樣子不容易，你要邊做邊學邊成長，吃多少苦，就多少淚，就不多說了！你的格局，你的眼界，你的三觀，決定著你的選擇！同樣堅持努力加上自律，也會是你成功路上的標記！辭職以後的規劃和選擇才是最重要的！

多說一句吧，如果你到了35歲以後辭職，你不是那種高階人才只是一般中層或工人等等的話，請千萬慎重，35歲以後的工作真的不好找，35歲在我看來貌似就是人生的一條分界線。說老不老，說年輕不年輕的歲數很是尷尬！跳槽人家嫌你老，創業貌似還有一大家子在後面，又不敢折騰。

願你不後悔自己的選擇，也請你也不要後悔自己的選擇，自己為自己負責，往前看，早日達成所願！如有機會多學到東西，無論技術也罷，經驗也好，能多學就多學，技多不壓身，往後你的機會會更多些！

我有一個裸辭的經歷。那是1997年10月份。我正式結婚了。後來有了我的兒子。我兒子的爸爸也是在國營單位上班。而我在銀行裡上班。我是在機關銀行，也就是人民銀行。因為人民銀行是不對企業的。所以也就沒有經濟效益。我正好是做票據交換的。需要為各商業銀行。做票據交換。這樣就跟商業銀行的一些票據交換員打交道的時候比較多。我們在聊天的過程當中，知道他們的收入都是非常高的。而我在人民銀行表面上是管理行。可是收入具體他們的都低很多很多。時間久了，我這心裡就不平衡了。我兒子的爸爸呢，也是在國營單位收入也是固定的。當時他也要比機關的要少很多。後來權衡再三我就辭職了。正好這個時候單位也分給我了一套房子。房子也拿到手了。最大的福利也發給我了。我所在的這座小城，外資企業非常多。所以我也不愁找工作。後來我兒子在。16個月的時候，我把我兒子送到鄉下去。我又出去工作了。這回我是去的平安保險公司。因為我比較喜歡這種自由職業。雖然每天都要跑業務。但是時間完全由自己掌握。我不用去爭勞模。而且收入也提高了很多。我第一個月就拿到了，幾乎可以達到我們科長的那麼多了。這樣我就很開心了。正是因為有了這份工作，我後來買了四套房子。幾乎是一年一套。後來我感覺到做保險也不一定一定要能說會道。只要人老實本分。邏輯性強。加上我學的就是會計。大學的時候，我是商業會計專業。有在銀行裡做過。有了這份工作經歷，以後所以很多人都願意在我這裡買保險。因為我能夠一分鐘給他們講清保險。所以有的時候我一個月只工作個半個月，甚至十天左右。基本上就能完成。經理給我們定的任務了。而且每個月我都榜上有名。四年多，我沒有一例投訴事件。還獲得了美國頒發的優秀業務員資格證書。這個國際證書是很少的。一個城市也沒有幾個獲得這個證書的。所以業餘生活也很豐富。每個月都要吃幾次業務飯。還會去旅遊。公司還會發很多很多的獎品。還會到上海蘇州去培訓。所以在這裡學到了很多東西。現在我退休了。雖然比干部55歲退休提前了五年。而且我原來單位的同事，現在他們的工資也提高了。每個月也有一萬多塊錢了。他們都買了車子。偶爾有的時候也會想自己如果也許安於現狀。現在也跟他們差不多。但總體上來講，我也不後悔。因為有得就有失。他們每天都要八個小時坐班。我雖然很辛苦，但是有的時候。一個月我只工作幾天時間。有時候一天就工作兩三個小時。打打電話就可以了。電話打好了，基本上敲定了，我才跑到人家裡去簽單子。總體上來講比他們還要輕鬆很多。現在我的總資產也不比他們低。所以沒有必要去考慮自己後不後悔的事情。既然是自己選擇的。只要尊重自己當初的選擇。

這是2018年8月的最後一天裸辭的，裸辭之後的15天所寫的，希望可以與你有一些共鳴

今天我是我裸辭之後的第15天，一轉眼我已經有15天沒有工作了，回想著15天的生活簡直可以跟一隻無頭的蒼蠅一樣，每天亂飛。

離職的第一週，找工作並不覺得是很著急的事情，每天東搗鼓西搗鼓的，一天就過去了。那幾天一直在放空的想，思考著，一週的時間就在這種不慌不忙的飛快過去了，然而還是沒有想出什麼所以然來。

你說後悔辭職嗎？內心的獨白告訴自己，終究都要離開的，哪怕上個月底不離職，也許這個月底也會離開。很清楚的瞭解到，以目前公司的財務狀況，一下子很難可以挺過去，也許這個檻挺過去了，公司的發展情況會很好，但誰又能把青春浪費在不確定的事情上呢？你說是不？

很多朋友及同事都問我，為什麼不等找到下家再離開？

既然都是要離開，為什麼不乾脆點呢？一旦猶豫，我就會給自己理由留下來，我不想再讓自己陷入一個自我的死迴圈當中，我回答。

我不後悔離職，因為我知道只有失去一部分美好，我才可以獲得更多的機會。雖然我不知道下一下機會等著我的是什麼，但是我相信自己只會越來越好。

最近閒來無聊，我弄一個淘寶店鋪，還不知道要售賣什麼，但是搗鼓了兩三天，覺得淘寶真的是一門大學問，從店鋪的裝修到產品的上架，以及產品上架的時間段，大大小的技巧真是太多的了。

我不確定以後是否會做淘寶這一塊，但是去了解一項自己未曾瞭解過的領域真的可以讓人驚呼直嘆，至少讓你每天起床都有了動力不是嗎？

離職的第二週，我面試了兩家企業，都不是特別的滿意。第一我想選擇工作區域還是原來科技園範圍內，不想到其他地方去上班；第二，公司的規模大一些，這樣無論是對我職業生涯規劃也好，還是各種制度也都是一個很好的保障。而這兩家企業都不能滿足我的要求，薪資再可觀，還是拒絕掉了。

畢業至今工作過換過兩家企業，第一家企業是一家大型的外資上市公司，這一家公司為了開啟了工作的啟蒙之路。很感謝它，在第一家企業給我全面的培訓及培養。第二家企業是一家新成立兩三年的民營企業，其實在這家企業，給我的感覺更多是在消耗我之前的工作經驗，進去之後，不斷地制定完善各種規章制度，也許這也是一種成長，但是與我所追求的理想工作還是差太遠。

下一步，我可能繼續更新簡歷，選擇好的一點的單位去面試，也許合適就開始入職了。而我也會繼續更新的我的知識儲備，為以後工作做好充分的準備，做好隨時應對工作及生活中各種疑難雜症。

裸辭了，我不後悔，希望你也不要後悔自己的辭職。

想好做什麼就開始去幹吧，全力以赴的去幹！

千萬別裸辭！對此我有個深刻沉痛的經歷。裸辭一時爽，找工作鬱悶到死。裸辭還沒找到工作之前這個階段，斷糧斷收入，人很容易惶恐，導致稍微有公司錄取就匆忙走馬上任，沒有足夠了解清楚，導致入職後各種不順利。

而且沒有工作期間，擔心找不到工作，找不到好工作，心情低落，覺得自己沒能力，陷入深度的自我懷疑。

所以，不是有錢任性，或者能力超強隨便找到好工作的，千萬別輕易學別人裸辭！