如果你有自己喜歡的事情可以跟父母說明，說出你的理想和抱負，並且付諸行動去做，做出成績來，父母自然會認同你。如果父母還是不同意，你也可以跟他們把你的想法全盤說出，告訴他們，自己的人生需要你自己去負責。他們也不希望你一輩子過得不開心吧？這些都需要你的愛好和工作比較接地氣。

看的出來你家條件不是很好，所以你父母急切的幫你規劃好了工作，想讓你儘快工作賺錢，就算不能貼補家裡，也要能養活自己。這麼說吧，在經濟條件不好的家庭裡，父母把孩子培養長大不容易，他們通常都要求投資能得到回報。你現在是成年人，是該負擔氣回報父母、回報家庭的責任了。

至於你說，父母的安排你不喜歡，想要去看看外面的世界，想找個自己鐘意的工作，這都沒錯，年輕的時候，誰不是滿懷夢想和熱血。可是，你真的知道自己想幹什麼嗎？真的找到方向了嗎？一個人如果真的從心底裡想做一件事，天崩地裂也無法阻止他。你呢，僅僅因為不想惹父母生氣，就妥協了。妥協之後，又不甘心。其實，這恰恰表明，你沒有方向、對未來沒有想法，你對父母的妥協，其實是對你自己的縱容。因為你心底裡知道，你還沒有那麼大的能耐可以去闖世界，而父母是你的退路，在你沒有前路的時候，當然不會放棄退路。

我覺得你完全沒必要尋求別人的意見。如果你決定去看世界，那麼，讓能力匹配你的野心，證明給父母看，你可以做到。遠方不見得都是詩歌和風景，更多的依然是苟且。

如果你留在父母身邊，接受父母的安排，就不要眼高手低，把眼前的苟且過成盛大、美好，這是比一走了之更了不起的能力。

首先，你要擺正心態，要明白不管對錯，父母對你的心都是好的。其次，你要研究父母是什麼型別，對症下藥：

1.強勢可溝通型

有些父母雖然強勢但是能夠好好溝通的，他們的控制慾是源於不放心，你可以做一些事情，以行動來告訴父母你可以！讓他們覺得你能自己照顧自己，生活能夠自理，慢慢的他們就會放手，也就沒那麼多控制慾。

2.強勢依賴型

有些父母強勢，是源於對子女的依賴。這時你要足夠獨立空間，和他們保持適當距離，讓父母沒法依賴你，也就沒那麼多控制慾了。

3..霸道Quattroporte型

還有些父母比較霸道，認為自己什麼都是對的。這樣的父母，你需要堅持自己的對的，不要一味的妥協，讓他們明白每個人都有自己的想法，這點很重要。

4.欺軟怕硬型

如果以上都沒有效果，可以找更強勢的人來剋制、影響他們，例如你的爺爺那奶奶、或者父母身邊的朋友來影響父母的思想，這個效果非常好的哦。

最後，強調一點，多些耐心溝通。

那要看父母控制慾那方面，如果是洩及到我自由肯定會反對，要是其它事情我會怨他們不用擔心那麼多，凡事都要給別人機會看看！

首先要理解父母這種愛你的心態，如果因為你任性總是做出一些讓父母擔心的事情，那麼他們為了你著想，替你做一些決定的時候，就要從自身找原因。如果是不論任何事，父母總是不考慮你的感受隨意給你做決定，那就必須找適時的機會溝通了，很可能他們並不知道你對於此事的煩惱， 要大膽的說出你的想法，但是一定要合情合理。清晰有力度的告訴他們你是一個獨立的個體，有自己的思想和人格，無論大小事自己都可以做出判斷。如果父母不放心，可以一起探討，結合父母合理的意見建議，最終拿主意的要是你自己，長而久之，父母看到你長大了成熟了 自然就會一步步放手，天空任爾飛翔！

自立金錢獨立了自己可做主，到另一個城市去，離得遠父母只能電話遙控，執行不執行在你，必須有自己的主意，不能耳根軟，有分析能力，父母說的對可聽，說的不對也不用執行。

控制慾強的父母，說理說不通的。他們不願意接受新鮮事物，骨子裡封建專制的大家長主義相當可怕，你的交涉，哪怕再平和，都會被無情地訴諸暴力。很重要一點，這類家長的潛意識，就是“孩子需要教育”，所以你想想你的待遇吧。【銀英傳中同盟軍老將軍比克古的臺詞：民主主義是對等的交朋友，不是建立主從關係。可是你非要這麼對我，動輒給我來“這是底線”，對不起，你已經徹底關死了做朋友的大門。】

交涉這條路，你要走，你先想想你父母是不是足夠開明，不然別走，免得激起他們那敏感的神經。

所以，對付控制慾非常強烈的家長，就是一場革命，就像義軍同盟對抗帝國的起義。

對於這場戰爭，你要明確兩點。第一，有很長的時間，於你而言是相當不對等的。第二，時間站在你這邊。簡而言之，空間換時間的戰略。

你別想著，上大學了，你就解放了，筆者負責地告訴你，戰爭才剛剛開始。你覺得可以皮一下，他們反手就是一次攻勢，你還沒高興夠呢，就涼透了。當然，上大學是個分界點，相對自由些，讓你可以暫時脫離他們的控制。

上大學四年，提升自己的軟硬體，廢話不說，就是為你以後鬧革命增加資本。如果這四年你荒廢光陰，你有什麼資本搞革命，錢，能力，你啥都沒有。 特別提醒一點，這類父母，不要對他們抱有幻想！你有什麼想法，愛好，選擇，你覺得他們不會接受，而且不需要仰仗他們的，一個字都不要提！你說理說不過的！也不要表露得太過火！別一天到晚空間朋友圈整天發，因為你周圍肯定有第五縱隊給你父母通風報信！到時候，你就等著一場帝國反擊戰吧。 這時候，不要和父母硬鋼，你剛不過。說句很現實的，你的經濟命脈在他們手中，就算他們停你兩個月生活費，你都要舉白旗。當然你自己在大學可以完全維持自己生活，不找家裡拿一分錢，當這是廢話。 而且，父母佔據著道德的制高點，你的抗爭不會為你爭取到什麼同情和支援，相反，其他人，尤其是那些個長輩，都會聲討你“不孝”，因為你“不聽父母的話”，“父母為你好”。【有時候我是很想一平底鍋砸死這種人】

這幾年，你就先讓他們沉醉在自己“愛孩子”的自我感動去吧，你呢，就好好讓自己翅膀硬起來，你心頭的抗爭精神，你被壓制的種種念想，請一直保留著，讓它們成為你前進的動力。

以後，等你有了獨立經濟能力，離家越遠越好，不要再受羈絆，不要有什麼負罪感，你所做的，你自己負責。

你終究是你，不是你父母的附屬品。

等到你有了整個家族裡最強的實力，家裡那些親戚都得仰仗你的時候，輿論風向就到了你這邊，所有的制高點都在你手頭了。所謂這些“孝道”，還不是建立在你的實力之上。當然，我也希望你，不要對你自己的後代有這麼強的控制慾。

孝道，就是在你父母精力旺盛時遠離他們，他們老了，好好贍養他們。

孩子是家庭的未來，父母的希望。每個做父母的都是望子成龍，望女成鳳。

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孩子從呱呱墜地，呀呀學語，從揹著小書包上兒園到繫著紅領巾上小學都離不開父母的照顧。在孩子的成長道路上離不開父母的教育和幫助。每個做父母的都會規範孩子的言行。

你所說的對孩子控制慾望太強，也是對子女負責的表現，是否控制過分及到什麼程度只有你自己淸楚。孩子成長離不開父母的規範和教肓，但是過分的控制他會對他的成長造成影響∵，使他變得自己沒有主見，對別人唯唯諾諾和膽怯。既然你己認識到這點，那就鬆開你的那根弦，適當離孩子遠點，讓他快樂的天性自由發揮。鳥兒大了總要離巢的，適當的放飛，才能讓他飛得更高更遠。

那是父母太愛自己孩子的緣故，放在手裡怕飛，含在嘴裡怕溶，所以時時刻刻都關注自己的孩子，時時刻刻都想控制孩子的一言一行。物極必反，有時你越想控制他，他對你的反控制就越強，孩子要麼被你控制得服服帖帖，沒有個性，沒有主張；要麼和你對著幹，你叫他向東他偏向西，你怕他做什麼他偏來什麼。這大概就是你老想事事控制孩子的後果。

我的建議是父母是人生的第一個老師，作為老師最重要的是言傳身教，默默的守護孩子的成長，在他需要幫助的時候給予合適的輔導，而不要事事控制他，代替他做孩子應該做的工作，這樣對孩子的成長非常不好，不利於孩子的身心健康。有這麼一句話：愛子如殺子。這裡的愛應該就是溺愛，在溺愛環境中長大的孩子，因為事事都依賴父母為自己的一切負責沒有自己生活生存的本領和技能，總有一天嚐到溺愛的苦頭。

還是適當的放手吧，為了孩子，也為了你自己。

父母對孩子有控制慾，一般都是屬於比較強勢的性格。這樣培養出來的孩子，要不就是沒有主見，要不就是叛逆心理較強。所以，做為父母，要學會理性引導孩子的成長，該放手時候要放手。

注意不要就同一個話題同一個事件來回數落孩子。很多家長都覺得孩子就要嚴格管教，才能讓他們少走彎路，回首我們自己的成長時期，是不是我們家長告訴我們的話我們自己都聽進去了？

孩子在不同的年齡段，對自我對社會都會形成一些自己視覺的認知，家長不可能把自己全部的人生經驗都總結歸類之後強加給孩子，隨著孩子的成長，什麼年齡段會發生什麼情況，最好的教育方法是見招再拆招。

好的家長懂得和孩子交朋友，讓孩子肯把自己遇到的事情和家長傾訴。家長儘量理性地幫助孩子分析問題出在哪裡，不要一味地指責孩子，幫助分析問題，徵求孩子的意見，是需要我們家長幫忙還是自己可以獨立解決？我們家長也要根據問題的難易程度學會放手。如果孩子明明自己可以解決，卻缺乏勇氣嘗試的，家長要鼓勵他自己面對，千萬不要越俎代庖。

在孩子成長的道路上，溝通、引導教育還要注意孩子的接受程度，隨著年齡的成長，理解能力的提高來進行不同深度的溝通最好。道理要分析並讓孩子理解接受，不要太強勢了。

孩子是一個獨立的個體，不可能願意完全受控於父母，所以遇到父母對孩子的控制慾望太強了，孩子也要學會和家長溝通，讓他們明白並尊重你的感受。把事實擺出來，有理有據地告訴父母，你的想法是什麼，你的目的是什麼，如果父母固執己見，可以尋求其他人來從旁幫忙協調，爭取達成一致意見。

你這標題問得有不對，哪裡有父母控制子女？父母對子女有的是關心和愛，只是在思想教育上存有很多不同。有此父母對子女態度過於嚴謹，有些父母對子女卻過份鬆弛溺愛，而這些都是慈愛的一種表現，不能用控制兩字來說。

控制慾的後面可能是依賴孩子和保護孩子，想建立一種強大，互相合作，利益最大化的共生關係。把“我們”變成“我能掌控的‘一個人’。”以對付現實，獲取更好的生存，也是父母展示自己價值感的方式“我對你有用，不計得失幫助你”，儘自己對晚輩，子孫過得更好的義務，也渴求“養老”。理解父母的初衷，可能有助於減輕對父母的怨恨。

一方面接受父母的教導，另一方面展示和打造自己的實力。做得對，做得好的多展示給父母，也交待自己這麼做的理由，原因。讓父母看到自己的成熟，可靠。幫父母找到值得去做的事，培養興趣愛好。告訴父母自己成長需要空間，自己決策，獨立做決定，犯錯。

父母對孩子的控制慾望太強怎麼辦？父母對孩子有控制慾，是正常的，不能說有問題。孩子處於父母的監督之下，賦有“看護的責任”，而孩子因為身體和思想各個方面發育，沒有成熟，不能正確的做出決定和判斷。因此，需要父母及時給出建議和指導，避免孩子“選擇錯誤”和“誤入歧途”。所謂，“責之切，愛之深”，說的就是這個道理。而孩子，從六七歲開始，對父母說的話語，開始有牴觸情緒，特別是到了12歲到18歲之間，“叛逆期”的行為，更加的嚴重。父母如何看待和處理好青春期孩子的叛逆行為，是需要立即考慮和重點關注的問題。畢竟，教育孩子這麼多年，手法都用盡了，孩子對你也是知根知底，根本就不吃你這一套。這是家長們我最為頭痛的問題。

有這樣的父母挺糟心的，可能他們一輩子也改不了。

作為子女，有一個辦法就是疏離他們，不要什麼都跟他們說，也不要什麼都聽他們的，要敢於冷戰。拉遠和他們的距離，可能他們會很傷心，會罵你不孝，白眼狼什麼的，但堅持下去，他們會吸取教訓，對你放手。

當然這是為了擺脫他們的控制，並不是真的不孝順，分寸要拿捏好，讓他們真正覺得你長大了，還要花很多功夫，起碼自己要經濟上獨立，做人做事都有自己的考量，並且能對自己的選擇負責，不能讓父母貼錢和收拾爛攤子。父母控制慾強的子女往往自理能力差，一輩子長不大的樣子，讓他們放不了手，所以自己修煉是非常重要的。

成年的你，這時候應該承擔起這種“專橫的愛”，可以試著去理解父母此時此刻的心情，曾經的我同樣被這些困擾過，但當我想通這一切的時候，也就學會了如何去處理這件事。一方面要做到用理智的思維慢慢去引導父母，另一方面也是最重要的，自己該何去何從，必須做出獨立的判斷。用自己的行動來證明你的引導，被他們認可，相信你也就成功了

孩子彷彿是他們的私有“物品”，可由他們任意處置，打壓，他們常常以自己的判斷確定事情的對與錯，常以暴力來懲罰孩子！他們總以自己的方式管制孩子，要求孩子乖乖的聽話！而且一意孤行，總認為自己是對的！孩子們很無助，而且長期下去，會給孩子內心帶來一些障礙，更會影響孩子一生的性格！

孩子從未感受過母愛，而控制型母親認為自己已經付出了足夠的“愛”，並已經開始不斷從孩子身上“索愛”，要求孩子變成他們需要的樣子！覺得母親與孩子都很可憐！如果父母不會愛孩子，孩子自然也不會愛父母，怎麼談孝心呢！

現在，孩子們長大了，是否可以透過學習和思考了解母親的強勢霸道和超強的控制行為是由於他們幼年時的經歷和曾經受到的傷害，極度缺乏安全感轉而對孩子們進行控制的一種潛意識行為！也許他們內心是愛自己的孩子的，並沒有意識到自己的行為對孩子造成的傷害！

有時間常與母親聊聊天，多關心她，你可以發現控制慾極強的母親竟然也有如此柔軟脆弱的一面，多瞭解或與她談心，或幫助母親多做事情，其實急躁易怒的背後需要的是一句安慰和陪伴...，試著給予母親自己的愛，因為父母年老了，因為是你告訴母親，溫暖和包容才是真正的愛！

雖然你已二十二了，但在父母眼裡你仍然是個孩子，依然沿用以往的教育方式。這就需要你做些改變。自己的事情儘量自己做，主動做些家務，比如收拾屋子、洗洗碗之類的。讓父母意識到你已長大。

同父母相處不要過於敏感。父母都是愛孩子的，不會去特意針對你。很多事情本是無意的，如果你有意的認為，只會加大隔閡。

多體諒一下父母。父母為了生活整日奔波勞累，還要照顧你。讓他們感受到你的體貼，也許不經意的一句話、一個動作就會改變他們對你的看法，拉近你們的距離。

擺脫父母控制慾是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制慾很久了，要一下子不控制，非常難做到。

首先，你能意識到父母的控制慾已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。

其實，關鍵在於你的改變。雖然控制慾父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。

如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制慾。

這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖社會 我媽媽就控制慾很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和影片的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見

所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控

心理學上有一個概念，叫作“非愛行為”，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：

我為你付出這麼多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫揹負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？

一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為“犧牲式的綁架”會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。

不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的侷限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》裡鄧超說的：“我也是第一次做父母，做得不好請多包容‘’。

學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。

別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。