看到父親鬢角白髮的時候。

離開家兩三年，許久不和父母聯絡，開啟影片看到他們不再是記憶中模樣的時候。

能夠在職場上生存，從小心翼翼到如魚得水的時候。

不會被網路上的某些言論帶偏思想的時候。

越來越沉默，每天早上整理好著裝戴上面具出發。每天在算計著錢財，為生活奔波。公交車上不會再有司機師傅的優待，出門旅遊成人價，父母對你像踢出鳥窩的小鳥，很多時候對你很殘忍。社會不會在拿你當一個孩子，容納你的天真，負重前行。

當有一天爸媽給你壓力，以後要學會長大，弟弟妹妹還等著你來引領的時候。突然覺得父母老了，自己也該長大了。

我想大概是自己深夜的痛哭，而無人安慰。

我想大概是自己受傷了，卻和父母說我很好。

我想大概是自己有好吃的，第一個想到的不是自己。

我想大概是再也沒有無理取鬧的理由…

我是單親家庭，父親一直在外務工，所以我從小就和爺爺奶奶一起生活，一直到大學畢業，在我心裡沒有人比爺爺奶奶更親。

18年我大學畢業，在深圳工作，大概七月份的時候，奶奶打電話說爺爺有點高血壓，在鎮上的醫院住院，當時非常著急想回家，爺爺和我影片說他沒什麼事，住幾天院就回家了，讓我別來回跑。

過了幾天，爸爸打電話過來說爺爺腦梗復發，查出了疑似肝癌病情加重了，我讓他們把爺爺送到市裡的醫院檢查，我爸說他也想，可是沒有錢，我叔叔他們又不願意，當時覺得心裡涼透了，立馬請假回家，看到病床的上的爺爺瘦骨嶙峋，無法動彈，連話都說不清了，我立馬叫車把爺爺送到市裡的醫院，和他們說所有的醫藥費都我來出，那時我才工作幾個月，身上沒有什麼存款，只能辦了信用卡，那一刻我覺得自己真的長大了，我得成為我爺爺奶奶的後盾。

到了八月份，爺爺還是離我而去了，我終究沒有守住他。

我從小就不用操心太多事情，因為我有個能幹的媽媽，

慢慢長大成人，只專心做好自己的事，從來沒操心過家裡任何事，感覺自己非常不孝順，人生有多少年可以揮霍折騰，25歲出嫁，父母沒有過多阻止，為什麼別人父母都有而我父母沒有替我把關，想想心裡還有很多埋怨，直到今年老爸生病，老媽那種無助感，還有手忙腳亂的時候，這時候我才知道父母已老了，需要兒女站出來承擔這份責任，而我哥哥娶了妻管嚴，只進不出，還不講理的人，所以我只能承擔做子女該進的責任與義務，也是這時候才覺得自己長大了，懂事了，也不能總想著父母還年輕，對家裡的事一概不知，現在什麼都沒有了，家裡大大小小的事我劑要負責，這才意識l到自己長大了，有很多事情要去承擔，也覺得身上的擔子越來越重了

我成長的環境是父母什麼都包辦，只要學習就行的這麼一個情況，所以我走上社會的時候可以說是小白一枚，當我有一天生病自己完成了掛號→看病→劃價→交費的事情後，那個瞬間我覺得我是大人了。

我覺得，當自己明白人生其實就是兩個字的時候，自己就是 大人的了。

人，活在這個世間，並不是什麼事情都會明白的。有的人，活了大半輩子，卻啥也沒有想明白，只是渾渾噩噩的，得過且過地過著自己的生活。很多時候，我們的確想不明白我們來到這個世間究竟要為了什麼，其實，靜靜地想一想，理一理我們的頭緒，我們還是會明白的，我們來到這個世間，其實就是兩個字：煎熬。

第一個字：煎。

首先，生活需要我們來煎煮。生活，最重要的一件事，就是吃喝。所以，我們的日子，是靠煎和煮來實現我們的溫飽的。一個懂得煎和煮的丈夫或者妻子，是深得家人的讚賞的。孩子喜歡父母煮的飯菜，老人滿意子女或者媳婦的煎煮水平，這樣的家庭，這樣的生活，會充滿了歡聲和笑語，一家人在一起，其樂融融，所以，這個“煎”值得我們細細研究。

其次，工作需要我們煎煮。老子說得好：治大國若烹小鮮。治理國家就像烹飪一道美味的小菜一樣，同樣，在工作中，我們對待工作，也要有這樣的一種心態，好好地工作，細心地工作，不要隨意去改變自己工作的態度，把工作當做自己生活中最美好的菜餚，五味俱全，讓人滿意，同樣，這樣的人，必然會得到同事和領導的喜歡和讚賞，這，也值得肯定。

第二字：熬。

熬，是一箇中性的詞語。美麗的愛情，需要我們慢慢地熬，就像熬一鍋美味的湯，愛情需要我們的在湯裡面加入我們的真情，加入我們的各色各樣的調味品，然後，慢火細燉，把兩個人的愛情，熬成了婚姻。在婚姻中，兩個人細細品味愛情之湯的醇厚和悠長。也許，這樣的愛情之湯，這樣的燉熬，才是一段愛情故事最為美妙的結局吧。

熬，有時候，也是一種無奈和困苦。有些年輕人，出來奮鬥，因為閱歷和資源的不足，常常會遇到挫折，比如人生不順，事業不如意，生活困苦，邂逅不到愛情。在寂寞的都市裡，他們每天日出而作日落而息，物質和精神卻十分匱乏。所以，他們在這個 ♫ 傷心城市 ♫ 裡，埋頭苦幹，他們低頭前行，在人生的追求路上，他們是非常孤獨的，寂寞的。

但是，這些孤獨的都市青年，為了自己的理想，為了自己的家人，為了自己的未來，他們用一顆恆心和毅力，使勁地熬著生活的苦。慢慢地，也許，這些苦就會被熬成了甜；慢慢，也許，這些苦就被熬成了水蒸氣，消失得無影無蹤了。到了最後，能夠熬的年輕人，必然會站在成功的路上，一笑就春風十里。

所以，當自己明白人生其實就是兩個字的時候，自己就是 大人的了。生活的種種，需要我們擁有像樣，乃至高超的廚藝，把生活裡面的悲和喜，熬成一鍋屬於自己的湯，然後，我們細細品味，我們慢慢咀嚼，慢慢下嚥，最後，你最終會明白，每一個人，都擁有自己生活的，酸甜苦辣的味道。而懂得“煎”和“熬”的人，生活會更加美好的。

人生的三次長大：

第一次：發現你不是世界的中心

第二次：發現自己再怎麼努力，終究有些事還是無能為力

第三次：明知道有些事無能為力，卻還是要拼盡全力的時候

真正懂得的那些道理不是經過別人的說教，而是被現實無情的撞的頭破血流才得來的

終於開始明白父母絮叨的那些道理，開始用這些道理去教育孩子的時候，你才算是真正的長大。

沒有人能一下子長大的，都是在點點滴滴的積累中成長 電視上說的某某經過什麼事情，一下子感覺自己長大了，那只是劇情需要罷了

什麼時候開始覺得自己是個大人了？第一眼看到這個標題突然就想到了幾年前發生的一件事，那時候不到20歲吧，和媽媽一起坐公交車回家，車上沒有位置，我們一直都站著的，車停靠在站臺下了客正要啟動，突然旁邊的一個人朝媽媽說，你包拉鍊開著的，媽媽一下就慌了，一看錢包不見了，而又剛好看到幾個剛剛下車的人下車後就開始跑，我們反應過來，錢包一定是這夥人偷去了，我們馬上下了車，人早就跑的沒影了，而我的媽媽，在我印象裡面那麼堅強的女人，一下子癱坐在地上，哭了，那個時候家裡面剛剛新修了房子，經濟非常的緊張，最後是我報了警，雖然並沒有什麼用。看到媽媽的無措與軟弱，感覺自己需要撐起肩膀給媽媽依靠，那個時候突然覺得自己長大了。

看到這個問題。感覺自己應該好好理理思路，從小我在父母的眼裡都是有點霸道，長不大，直到結婚生子，好像這種感覺還在父母的腦子裡，抹不去，這讓我心裡不是滋味。

記得父親住院時那兩年，所有事情都是自己忙前忙後，和醫生商量治療方案，決定方案，最終在手術單上簽字，我感覺自己真的長大了，那種責任，擔當，擔心，同時還要淡定，真的說不出，那天父親給母親說:我們小女長大了！其實，聽到這樣的話，心裡還是蠻感動的！

還有一次，母親因為下頜骨錯位，在天氣冷時，打哈欠會合不上嘴，下頜骨錯位，這是件很可怕的事情，母親每次疼得床上打滾，我看著心疼，後來我扶起母親，讓她放鬆，拿來熱毛巾，熱敷，慢慢可以將錯位的下頜骨合上，母親總會哭得止不住，我知道那時母親需要的安慰，一個溫暖的擁抱，告訴她:會好的，有我在，那時感覺母親是個孩子，而我是個大人。

現在有了孩子，也過了任性的年齡，感覺自己真正是大人了。

1999年11月，我八歲半。我大舅舅早上到學校來找我，帶我坐二十一小時的火車到了父親工作的地方，我輾轉著被帶到一個大廳，看到父親躺在一個玻璃櫃裡。機械的走完很多流程，我從那裡搬一個盒子回到老家，親人們哭天搶地，我卻無悲無喜，只是不眠不休的跪在黑色的棺木前，彷彿一直在夢境裡。一切平息，父親只剩下一張大大的黑白照，我問祖母“父親去哪兒了？”她說“死了。”

回到學校，原來很可愛的老師彷彿換了個人，從第三排換到了倒數第二排。語文老師想給我補落下的課，但班主任並不支援，只能作罷。一個月後因為考試成績下滑，被叫了家長。母親帶著我去班主任的辦公室，她替我解釋“他父親剛剛去世，也許有些影響”，班主任說“越是死了爸爸就越要努力，這樣下去只能是個廢物”。母親是個很要強的人，他一言不發讓班主任說完，帶著我回家，一路上沒有說話，回家也沒有任何責怪。

然而那一刻以後，我明白，是因為父親他們喜歡我，對我有笑容。我自己並不算什麼，那以後再也沒有對任何母親意外的人抱有“他喜歡我”的不切實際的幻想，很笨的我只能用盡所有的力氣學習。我並不討厭那個班主任老師，但也不願再提起，若不是她也許我不會有今天的小成就（雖說很多人看不上眼，但至少有小部分人豔羨）。

如果說長大，應該就是班主任回覆母親那句話開始吧。

都說每個男人都是長不大的孩子。這句話放在我身上真的是很應景。88年生人，應該說從小到大都挺一帆風順的，家裡說不上有錢，但也說不上是窮，父母很恩愛，家庭很和睦。所以，我從小到大都是被呵護的，順利的考上大學，順利的考上公務員，順利的結婚生子。我自己感覺，直到女兒出生之後我都還是個沒長大的孩子。但就在今年，自從過完了30歲生日，突然感覺不一樣了，自己開始反思現在自己的生活、工作和家庭，開始想賺的再多一點，開始想怎樣給父母，老婆、孩子一個更好的生活。

於是，我更加努力的工作，開始用心寫作，注意鍛鍊身體，拿出更多的時間陪伴家人。

這種長大成人的感覺，或許有的人很早就有，或許有的人晚一點才有。時間不重要，最重要的是懂得何為責任。

”你一定會成為一個出色的大人”

曾幾何時，你是否還記得小時候你拿到期末考試的滿分成績回到家中被父母表揚，被捧為掌上至寶的那份幸福感和得意感；你是否還記得在學校田徑賽場上你為班級爭的榮譽之後老師同學給你喝彩的榮譽感和自豪感；你是否還記得高考成績出來後以優異的成績被自己心目中的大學錄取的那份勝利感和成就感。當時的自己就如有神助那樣，一切看似那麼順風順水，彷彿將來的人生巔峰只是信手拈來，只要按著套路出牌就能摘獲人生贏家的桂冠。但人生總有不如意。

我們都恥於成為曾經自己討厭的那些虛榮勢力的人，卻被現實的壓力，別人給予的危機感逼迫到了懸崖。

這個世界並不是非黑即白，要不就傾盡全力打敗那些虛榮諂媚、陰險狡詐的勢力小人，要不就被他們同化，加入他們的大軍。明眼上的公道和正義表面上看似做的合情合理，但在他們的眼中只有自己的蛋糕和乳酪，不可否認一切的行為都是利益的驅動，沒有建設在利益的前提下，一切的行動都是空談毫無意義，但是利益的受益者儘量為大眾所能夠受既，團體才得以穩定，大家才能和諧。偏偏有些見風使舵者，看不慣團結的風氣，拉攏小人，排擠，迫害正能量，只是為了能夠的到更大的麵包，這種勢頭一旦沒有人去阻止，“正經人”也就只能是面臨“三巨頭”、“四人幫”的壓力下艱難前行。最終這裡只是他們個人利益的淘金地罷了。剛出入社會的我們頓時會感到無比懵逼，沒有了家庭的溫暖，沒有了校園的積極向上團結一起的正能量，有的只是螳螂和蛇蠍。

很抱歉，以上的話語顯得世界如此的黑暗和沒有希望。很慶幸的是這個世上除了為了金錢、為了虛假繁榮的權利、為了空洞的讚美，一定還有那些相信夢想、愛、和相信美好希望的一類人。他們還是活躍在世界各個角落，為正能量點燃星星之火。

很多人覺得我很幼稚可笑，以為還是帶著這種童話般的色彩去應對這個紛繁複雜的社會是一種愚昧，我只是對這種人抱著無知的微笑，是的，即使現在是娛樂至死的年代，不管是唯樂是圖還是唯利己主義佔領主導，但我們不應該忘記那個紅色的精神的時代。就像《離開雷鋒日子》裡面提到的：我們不能忘記我們還有精神力量，我們不能忘記那些人，他們不是傻瓜，他們是有血有肉的人，他們都有顆紅亮的心！

就像柏邦妮說的：“不是在象牙塔裡才說出“我愛世界"這樣的話，而是知道這個世界的黑，髒，醜惡之後，仍然說出“我愛世界”這樣的話。是的，在我看來，你已經是發覺你長大了。

本人80後，目前剛剛感悟到這麼兩點，跟大家分享一下∶

1、當你覺得突然發現自己很渺小，自己的一己之力改變不了現狀的時候，恭喜你，你已經完成了一次成長

2、當你再次覺得周圍的人受你的影響開始隨著你變化，你開始有了掌控力的時候，恭喜你，你又成長了