很多人看到或者親身經歷過這樣的場景，一位媽媽帶著一個小男孩去逛商場，小男孩看上了一個玩具，媽媽一看價格太貴，家裡有一堆玩具了，覺得不應該再給他買了。於是媽媽說不能買，可是小男孩不樂意，賴在那裡不走了，反正我就是要，不買我就不走了！如果媽媽還是不買，小男孩就哭了，甚至躺地上打滾了！72般耍賴技術全用上，看你買不買！很多媽媽在面對這種情況，基本上最後都退讓妥協了，滿足孩子的願意！

很多家長遇到這種情況，很無奈，又不知道如何做。其實，很簡單，我們首先思考下，孩子為什麼會出現這種情況？一般出現這種情況的孩子，往往是家裡之前太過於滿足孩子，導致孩子看到想要的，就用哭鬧的方式去索取，而家長猶豫給不給，最終往往經不住孩子哭鬧滿足他了！由此孩子知道了，爸媽不允許的事情是假裝的，只要哭鬧的足夠厲害，他們一定會滿足我！記住，孩子，對人對事的方式，都是你教的！所以你這樣的方式教會了孩子的無理取鬧！

讓我們從心理學來分析孩子的無理要求行為，其實孩子的過多要求源於人性的本我，人性的本我追求一切滿足我自己生存的資源，看到好吃的我要吃，看到好玩的我要玩，本我是長期進化出來的，它有利於生命的生存。所以剛出生的孩子，他就是需要吃奶和撫慰，沒有滿足就會哭。但是，在孩子逐漸長大的過程中，父母必須讓他去認識和接觸社會規則、要求和道德規範，也就是我們所說的超我。簡單的說，就是讓孩子明白哪些可以做，哪些不可以做，哪些是合理的，哪些是不合理的，這些是社會發展所有人長期形成的共識和預設規則，為了更好地生存，每個人都必須遵守。孩子如果接受吸收了，他就會形成自己的自我，用來協調自己的需求和社會道德規範。

所以，孩子如果在小時候沒有去認識超我，那麼就會以本我的方式去對待社會上的人和事，而其他人就會覺得他特別自私，只顧自己的需求，慢慢人際關係出大問題！

那麼合理的方式應該如何對待孩子的無理要求呢？

首先，父母要堅持選擇，就是從客觀角度不能滿足的堅決不能滿足，不能妥協讓步；接下來，就是接納，接納孩子的想法和情緒，因為孩子的要求源於人性的本我，以滿足自己慾望為導向，每個人生來就有的。所以要接納，理解。這時候家長要做的是用平和的語氣安撫他的心，而不是自帶情緒地給孩子講道理。這一點有難度，但教育孩子就是一個自我提升的過程，所以要讓自己的性情更溫和。因為當你用心地去教育孩子，你會遇見一個更美的自己！最後，等孩子接受你的原則，沒有情緒了之後，你再讓他去認識超我，認識社會規則及道德。比如，不是所有的東西爸媽都會為你提供，有些東西，如果很喜歡，你可以透過努力去獲得，甚至有些事情，即使想要也是不能做的！這樣，在這個過程中，孩子慢慢就會認識超我，建立自我！

在我的孩子2歲左右時，有一次我帶他去商店，他看到商店內的玩具汽車就賴著不走，非要我買。我告訴他，咱們家有很多玩具汽車了，不能再買了，我們買別的玩具好嗎。他大哭起來，不買就不走。我當時抱起他就回了家，到家後還打了他，對他說，不一樣的玩具有很多，不可能都買回家，不是你喜歡就非要得到。我不知道他聽沒聽懂我說的話，可是我要讓他從小記住，他的要求，父母不是無條件答應的，父母有時也會對他說"不"。

從那以後再碰上他喜歡的東西，他會這樣問我："這個東西我能要嗎？"聽到他這樣問我，你們不知道我的心裡有多暖。

所以我要對現在年輕的父母說，當孩子第一次對你提出你認為不合理的要求時，要學會對孩子說"不""不行"。這對孩子今後的成長有好處。

眾所周知，幼兒的是非觀念比較差，他們只能從自己當時的興趣愛好願望出發提出要求，而不能考慮到常情常理。在他們看來，他所提的要求都是合理的，如果遭到父母的拒絕，就會感到莫大的失望和委屈，甚至引起一場衝突，鬧得大人沒辦法，只好屈服，結果養成孩子執拗、任性、不講道理的壞毛病，在獨生子女中尤為常見。

如何正確對待這個問題呢？

首先父母不必對孩子的要求忙於表態，要從孩子的角度想一想要求是否合理，瞭解一下孩子提出這一要求的動機是什麼。即便不合理，也要儘量用平等的、商量的口氣和孩子交談，不要簡單地拒絕。

另外，大人之間要一致，要互相配合，不要拆臺。常常可以看到這樣的情形：爸爸不答應，媽媽答應；父母拒絕了，老人又應允。

孩子年齡小，控制自己的能力差，他們的情緒很不穩定，容易衝動。如果成人經常遷就孩子的要求，就不利於他們自己去控制情緒上的衝動性。在與成人交往中，孩子從成人的反應——滿足或拒絕、支援或鼓勵、批評或禁止中逐步學會了採用一些有效的行動。經過選擇，把某些行為固定下來，成為習慣。對孩子過分的溫存和遷就，常常會養成兒童放縱、愛哭的不好習慣。時間長了，就容易使孩子任性、執拗的個性逐漸形成和發展。

寶寶會提出一些無理的要求，一定是之前有過一不起的小事，透過他的無理取鬧而得逞了，或者說他看到了大人也做過類似的事，才會有逐步的無理要求！我覺得這個必須要在源頭上杜絕！

但是有的時候孩子也需要發洩，有時候孩子可能突然要媽媽抱，沒有理由大哭大鬧就是要媽媽抱，那這個時候要不要滿足他？我覺得對於三歲的孩子來說，需要擁抱安撫這不算無理要求，大人也會有不開心的時候沮喪的時候，孩子也會有，比起大人來說，孩子不會表達，有時候無理取鬧就是情緒的發洩，這時候是需要尊重他並且給他安撫和支援！

當媽的應該都知道，有一種行為非常簡單，卻可以治癒一切！就是媽媽的擁抱！孩子不舒服的時候媽媽抱著就會好很多，孩子害怕的時候媽媽抱著就可以睡得很安心，孩子委屈的時候媽媽抱著他就覺得很幸福……媽媽的懷抱永遠都是孩子最好的避風港！

如果一個孩子經常的耍性子，無理取鬧，那必須要重視這個問題，我們可以接受適當的撒嬌，這是孩子的天性，但是要分場合分事情的大小。現在的孩子都非常的聰明有主見，我覺得多溝通是非常重要的！你可以讓他放聲大哭，等他哭完了冷靜了再慢慢跟他講剛才的事，跟他分析誰對誰錯，引導他讓他自己認錯，如果錯了，以後我們是不是要避免這樣的情況再發生，如果下一次忍不住又犯錯了，那我們就約定一個暗號，只要媽媽說這個暗號我們就不可以繼續～～孩子非常在意“約定”“暗號”“小秘密”之類的，所以就讓這個成長媽媽和寶寶之間的秘密，共同去改正這個問題。

一定不要強迫孩子一次就可以完全改變，更不要用大人的身份去壓制他“我是大人我說什麼就是什麼”這樣的話反而會讓孩子覺得你專橫不講理！還是那句話：不要成為自己曾經最討厭的那樣的家長！

有些個孩子從小嬌生慣養，經常哭鬧、撒嬌、耍賴來跟父母要東西，達到他們的目的

隨著孩子慢慢的長大了，要挾的手段也會逐步升級。

1、哭鬧、

2、不吃飯，自我傷害，看你們心疼不？

3、不回家、離家出走

4、自閉症、抑鬱症

5、自殺

大多數孩子都這樣的成長。

父母應對孩子要挾的誤區

1、溺愛，無條件滿足。 導致更嚴重的要挾，胃口越來越大；家庭都能滿足，抑鬱症

2、家長對孩子的要挾會果斷斥責，暴力解決。導致：逆反或更極端。

3、置之不理或顧左右而言它，轉移孩子的注意力。那是逃避和不重視孩子的訴求，埋下隱患，形成定時炸彈。

正確應對孩子的要挾：

一、他的意見和願望，有正常的表達方式和渠道。能夠得到充分的重視和考慮；孩子沒有必要任性、撒潑、自殺、出走來要挾父母；

建立起家庭內部的民主體制，孩子一票和大人同等效力。

二、堅持規則和規矩，保證其權利，避免溺愛

第23講 如何讓孩子守規矩，講過了如何建立規矩、如何修改規矩、如何培養孩子受規矩的習慣

三、讓他的哭鬧、任性毫無效果。

還沒有結婚時，看到姐姐家的孩子哭鬧，我就說：將來我的孩子絕不會樣。我媽說：吹吧，是個孩子就會這樣。結婚還沒有孩子的時候，我跟妻子商量好：孩子哭鬧時，就當他不存在。沒有任何反應。無論有任何反應，都是對他哭鬧的強化，沒有反應，他自己都覺得沒有意思了。從小哭鬧就沒有用，3-4個月大的時候，曾經放在房間裡，哭一個晚上。

   注意：確認孩子是否餓了、渴了，冷熱、不舒服

四、第一次不能遷就：孩子會學習其他孩子的要挾手段，會嘗試。後來搬到我單位住，打滾一次，跟我姐家的孩子學的。沒反應，就一次。

孩子唯一的一次自殺要挾：

一個冬天的晚上，大約7-8點，當時他大約是學校3-4年級。具體的起因忘了。

過程：孩子：不活了！

我很奇怪，孩子怎麼會這樣，與我們一項的教育不符。馬上想到，應該是看電視學的。不能讓他要挾成功。尖刀扔在瓷磚的地上，聲音刺耳。

“死去吧！”

把到架在脖子上，我餘光看他。10幾秒鐘，他見我不在意，要挾失敗。

把刀放下，說：“不跟你們過了。”要離家出走。

又是要挾，

鬥智鬥勇。攔他，父母就輸了；不攔他，他走了，再找他，父母也輸了。

急中生智：把衣服留下來再走吧。結果沒有走。

五、防患於未然

1、防止離家出走：

當時我採訪過石家莊市少管所，他們送給我一本書《遠去的童年》。

少管所的孩子們的真實故事，他們基本上是離家出走，然後被黑社會控制，非常悲慘。又進少管所。

給孩子看看。有震懾作用。

《燕趙都市報》的社會新聞，都給他看看。