很多時候，已經脫離很久了，你以為自己“好了”，但是不小心看到“原生家庭”“虐童”“不孝”“父母”之類的字眼，思緒會把你帶回童年，帶回到那個窩囊的你的軀殼，於是那些童年創傷，少年創傷呼嘯而來，你生氣地拿起手機搜“原聲家庭”“自卑”“父母”“家暴辱罵”等等尋找共鳴，搜完卻發現心情更糟了，工作也繼續不下去了......

不想把那些數不清的小事一次次填補在這個答案裡了，有相同經歷的朋友們看到了也會更難過，不想你們難過。

所以那個溫暖的精神病學家阿德勒說：“幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”

各位以後一定會有福氣的，可能我們之前過得太倒黴了吧，黴運在前小半輩子散盡，好運就來了！

擺脫是不可能擺脫的，這輩子都不可能擺脫

只能勉強裝作了樂觀開朗的樣子維持生活這樣子

人先見天地，再見眾生，最後見自己

自我覺醒本身就是一件不容易的事了

我們終其一生，很大一部分的努力，是在試圖治癒自己的童年

彌補自己兒時受原生家庭影響造成的性格缺陷

後來就變成大眾熟知的那些

父母的脾氣秉性、為人處世風格

會潛移默化的複製到後輩身上烙下印記

童年缺少關愛的，多半會有討好型人格

童年缺少母愛的，多半會有戀母情結

缺父愛的更喜歡大叔，經歷過貧窮的對財富有更多執念

等等等等

而這些這些經歷，幾乎是我們性格的養成的條件

或喜或悲或好或壞，是這些經歷造就了現在的我們

它紮根在我們的意識裡

誰都沒有辦法

在我18歲之後，意識到自己身上很多惡習和缺點

承襲自父母一輩，和原生家庭

而除此之外其他因素對我的性格影響是微乎其微的

粗鄙的語言習慣，大大咧咧的性格，不會正常的表達愛

父母脾氣暴躁 = 我時常難以掌控自己的脾氣

父母性格呈現極端多面性 = 我性格古怪多變

從小父母不和、出軌、離婚 = 我對愛情和婚姻沒有信任感

幾乎沒有受到過任何誇獎 = 即使自己已經在優秀的水平線上也內在自卑

成長的過程中感受經常被忽略 = 嚴重討好型人格，希望全世界都喜歡自己

諸如此類，很多，當我越來越難以“自我感覺良好”的時候

我在自己眼裡越透明，我越討厭自己

於是我開始悄咪咪的閱讀心理學的書籍，試圖修正自己的性格缺陷

於是遇到任何讓我不理性的事都恨不得寫在紙上先透徹分析

於是我把自己的缺點列了出來，試圖東施效顰的去模仿那些生性開朗Sunny的女孩

我強制用第三者視角觀察自己的性格、習慣、處世之道，肢解到支離破碎

我藏起所有的真實想法，就好像是天大的見不得人的事

我把自己包裝成了我以為完美的樣子

但是並沒有什麼卵用

我在模仿那些天生自信的孩子和剛認識的同學談笑風生時

並不快樂

我在假裝自己家庭幸福美滿的樣子只講那些幸福的片段給朋友聽時

我並沒有從心底裡覺得自己幸福

我也始終意識到，我無法透過對抗來真正解決自己的那些，自知而難以自制的缺憾

我也無法從根本上變成自己理想中，有著和自己缺失人格相反特點的完美人

一邊討厭自己，一邊改變自己，最後變成偽裝自己的樣子，我還是不喜歡自己

因為那並不是我

其實想開了就好了，既然看清自己又無能為力，那索性就去看看這個世界吧

當我一個人開始旅行見到各種各樣的人，一次次打破自己的思維禁錮

當我試著認識更多的朋友，知道原來人的性格差異可以這麼不同

當我知道這個世界上每個人都有自己獨特的邏輯都有自己的缺點

當我知道那麼多經歷過不醒，和比我更惡劣童年的人，依舊充滿熱忱的活著

當我見到那些缺點和優點並存，但人格魅力爆棚，深深吸引我的朋友們

我想像他們一樣恣意灑脫放飛自我

我一直都覺得，隨性的美，是最能吸引人的

因為我所經歷的，都是我該經歷的

一切的不堪都不足以成為我討厭自己的理由

硬掰才容易矯枉過正過猶不及，陷入一個自我較勁的死迴圈裡

後來發現自己想哭就哭想笑就笑，時而陰暗鬼祟，時而調皮狡黠，時而卑賤時而狂妄的樣子，其實也還不賴

真正想要改變什麼的時候，不如先去擁抱它

但這並不代表我不會改變，也不曾改變，只是心態不那麼緊繃，見過更美好的世界，更美好的人，變得更好只是水到渠成

其他那些不重要的，就不要過分糾結

會讓自己變形的

改變你所能改變的

接受你不能改變的

做好自己很重要

凡事嘛

看輕了也就看清了

以後自己努力賺錢

獨立自主就好了

不要埋怨家人和家庭

天將降大任於斯人也

必先苦其心志

勞其筋骨

……

加油！自己的價值是靠自己爭取的

願你有個美好幸福的未來！

一個人成長曆程裡，很長一段時間都在擺脫和糾正原生家庭帶來的負面影響，多學習提示自己，多出去走走看看，只能靠自愈

我也有原生家庭的陰影，因為我家裡兩個女孩，一個男孩子，在農村可想而知。

在你家這個問題上面，我不想讓你喝雞湯，因為沒用的，如果你父母從小對你掌上明珠，視若珍寶，即使他們現在生病，也只能供養，畢竟父母恩情大於世間一切事情，我們決定不了自己出生在哪裡，如果可以改變，哪一個不想生在王侯將相富豪之家，既然生於貧困，既然有父母生病在身，我們能做的，就是想得開，既然逃脫不了，改變不了，那就只有適應他們，而且在暴躁的時候可以研習佛法一類的經書，安慰自己，給自己找個慰藉。

如果作為父母，對你並沒有掏心掏肺，你可以出錢，可是也要給他們說，每個人活在世上都不容易，特別農村人想在城裡面生活，更是難上加難 需要生活，需要買房，需要各種開銷壓死人，只要不是特別不懂道理的父母，都可以理解的，而且兩個人同時生病的機率很小，二老可以相互照應，不要一味的要求孩子，畢竟孩子也有自己的生活。

真的，要走出原生家庭!原生家庭的危害會在結婚生子之後無線放大，我前幾年真的被原生家庭折磨的差點得抑鬱症，現在想開了，也經常會心生怨恨，經常會想到原生家庭對我的各種不公平，我現在每次有心魔作祟，我都要聽佛教打壓下去。

我們為人子，可是也是獨立的，既不能選擇怎樣出生，最起碼可以選擇下半生怎麼活著!不然枉費一生辛苦，不得一生悠閒。