首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

2、同事是我妹夫，當初帶妹妹去參加他父親七十大壽時，他倆才認識的。現在回想起來我怎麼感覺是，參加你老爸的壽宴，把妹妹當作賀禮的意思呢？

3、前兩天朋友婚禮上，新娘子真情告白說得情深意重痛哭流涕…在場所有人均被感動…主持人問新郎做何感想，正當大夥滿懷希望的注視著新郎，新郎木訥得回了一句，大夥吃好喝好，玩得開心……

4、剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？”大爺華麗麗的張口說“小夥子，這條路是水泥路。”然後我就在風中凌亂了，亂了，了。。大爺，你太可愛了。。

5、小明：老師，我想去上網。老師：滾！小明以掩耳不及盜鈴之勢跑出教室。老師：我艹，說順口了，你給我回來！

6、爸：“兒子， 你數學多少分?”“100”好，我問你一個問題，一隻鴨一歲時2只腳，它5歲時幾隻腳。“10”老爸抓起兒子屁股就是打

7、自己的東西就是乾淨，剛脫下的襪子都要拿到鼻子下聞聞，對自己說：只有一點點臭味。！有木有

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

個人認為在我們的日常生活裡事情千千萬，非常豐富多彩，但是生活裡特別哭笑不得或者幽默搞笑的事情還真有，下面就跟大家說一說吧。

事情標題：

羽絨服咋多了個洞

事情經過：

事情是這樣的，在北方這個地方，天氣尤其是到了冬季要比較冷一些，所以冬季在北方的人們都會穿的很厚，有的還會買羽絨服。就是我這個同事，他前兩天剛花了1000元左右買了個羽絨服，非常暖和，還很洋氣。結果有一天他穿上了剛買的羽絨服，我們一起坐單位的車去縣城辦事，他坐在副駕駛上，走著走著要給我和司機發煙，然後我們就隨抽菸隨吹牛聊天，聊到興奮處，我那同事時前仰後合的，忽然之間，我同事他吸了幾口煙，感覺不對，因為菸頭掉了，吸不動，左找右找找不到，終於根據嗅覺聞到了類似鴨毛的味道，“不好不好”我同事急匆匆的說。我和司機都問怎麼了？只見他拿了一塊毛巾包住羽絨服的一個部位。“可惜可惜，羽絨服被燒了，哎。。。。。。”他惋惜地說。“沒事，等到了縣城，有專業修的去看看”司機立即說道。結果一路上全是燒焦的鴨毛味，問題是在車上鴨毛還到處飄。哈哈。還好到了縣城找了個衣物修理店，給他訂上了一個大頭娃娃的影象。以後他就每天穿的大頭娃娃的羽絨服了，一看到這情況後大家都哭笑不得，真是搞笑啊！

小時候，有次我和哥哥趁爸媽去上班，偷偷在家裡吸菸，不料被中途回家拿東西的老爸發現了，嚇得我把剛點著的煙扔進了花瓶裡，但是哥哥剛深吸了一口還沒來得及吐出來。爸爸問我們在幹嘛，我當時特慌，但是突然靈機一動，指著鼻孔在冒煙的哥哥說：“哥哥在生氣！

前段時間因為疫情，所有理髮店都關門了。但兒子頭髮太長了，我就自己給他推了，技術不好，結果就成這樣了....

生活中總有那麼快樂陪伴著我們，記錄點滴，以後回憶起來肯定也別有一番味道。

希望喜歡！

1. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　　2. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

　　3. 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

　　4. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

　　5. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!”

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

1.有一次和一個女同學一塊坐火車回家，我媽來火車站接我，就碰到了和我一起出火車站的女同學。

回家後我媽給我說:"你那女同學挺高的，就是有點黑，長的也有點醜。"

我說:"對，是不漂亮。"

可我媽接下來話鋒一轉，差點讓我吐血。

我媽:"你怎麼想？人家能看上你嗎？能的話，你們就談一談。"

我的親媽呀，合著我在你的心裡就這麼不堪呀！！！

2.去年情人節那天，作為一隻高傲的單身狗（其實我是草原上一頭孤傲的狼 ），我選擇宅在家裡看電視。下午我爸回來了，看到躺在沙發上的我。

我爸對我說道: "兒子呀，今天是情人節，你不出去陪你女朋友嗎？"

我:" 爸，我沒有女朋友啊！你忘了嗎？"

我爸:"沒有女朋友你還宅在家裡看電視？看電視能看出女朋友嗎？"

我:～～～～

一、一次回到寢室，我發現自己的鑰匙放在屋裡了，於是就去寢室大爺那裡借鑰匙，大爺囑咐我用完了就趕緊拿回來，我馬不停蹄的上樓，開啟門，放下包，關上門，下樓，還鑰匙，整個動作一氣呵成，完美銜接，結果我站在門口，發現門又被鎖上了，我根本沒把鑰匙拿出來，最後在大爺異樣的眼光中，我又去借了鑰匙。

二、女朋友說要減肥，想吃清淡一點，於是想到可以吃砂鍋，自己選菜，然後做水煮菜，這樣就很清淡了，於是選了小白菜，木耳，金針菇，香菜，生菜，油麥菜，土豆片，粉絲，豆皮，香菇，滿滿30元的砂鍋，嗯，，，，，確實很清淡，具體減不減肥我就不知道了。

三、一個兄弟在陽臺上晾了一個內褲，早上起來，發現內褲不見了，於是破口大罵，變態流氓，之類的，說了一句，孫子把我的內褲拿走了，結果發現是自己昨晚收起來了。

（1） 生活中讓人哭笑不得的事情有很多，好多事都是比較搞笑的，尤其是發生在我的身上的搞笑的事情真是太多了，下面我就簡單講一下發生咋我身上的搞笑的事情。

（2） 有一次我去超市買東西，買過東西后回家的路上接到了一個電話，就這樣一邊打電話一邊走路。我有個生活習慣，由於之前丟失過手機，於是呢，我就會把手機放在褲子兜裡的右側，這樣大腿是有感覺的，不會丟失，只要丟失肯定會立刻有反應。於是我也不知掉會發生這麼搞笑的事情。突然間我腦子一沉，乖乖，我的手機咋沒了，我就急忙和哥們掛掉電話了，自己一個人返回去找手機。

（3） 就這樣暈暈乎乎的過了20秒，我才反應過來手機就在我手裡拿著。我之所以意識到手機在我的手裡，是因為我有個習慣，把手機放在兜裡，我放在兜裡的那一刻，突然意識都這不就是我的手機嗎？我怎麼還找啊。哈哈，笑死我了，是不是很搞笑啊，讓人哭笑不得。結果我哥們一直打電話，後來我撥過去和他說了一下，他說他以前也有這樣的時候，這就是古時候大家說的騎驢找驢吧！啊哈哈，笑死我了，以前在看到漫畫故事騎驢找驢的漫畫我總是哈哈大笑，現在發生在自己的身上真是讓人哭笑不得啊。

（4） 你是不是也有類似的讓人哭笑不得的事情呢，說出來吧，讓我們搞笑搞笑。

下面我就說一下我經歷過的搞笑事情

1 有一次我送外賣，那個時候已經晚上2點多了，當我接的一個送酒店的一個單，當我把外賣送到客戶房間門口的時候，可當我準備敲門的時候，卻聽到裡面傳出來聲音，啪啪啪 啪啪啪，還有女人的聲音，這一聽我可就尷尬了，你說我到底該不該敲門呢

2 還有一次我送個外賣送的是一個女孩子，上面單子上面備註的是一個女的，可當我送過去的時候敲了半天的門也沒有人開門，打電話也沒有人接，可當我正準備要走的時候門開了，裡面出來一個頭發溼溼的披著浴巾的一個女人從裡面出來了，這下關鍵時刻來了，我把外賣給他之後，他關門的時候不小心把手上的浴巾給夾住了，但是人已經進去了，我可什麼都沒有看到，我那個時候在想，他肯定在房間裡是光光的後來我走到樓梯口的時候聽到了開門跟關門的聲音，就差沒看到

生活中的真實笑話 搞笑趣事

1、今天看到一個和尚在取快遞，拆開快遞包裝拿出了一本金剛經，我的媽啊這年頭取經都不用去西天了。

2、同事是我妹夫，當初帶妹妹去參加他父親七十大壽時，他倆才認識的。現在回想起來我怎麼感覺是，參加你老爸的壽宴，把妹妹當作賀禮的意思呢？

3、前兩天朋友婚禮上，新娘子真情告白說得情深意重痛哭流涕…在場所有人均被感動…主持人問新郎做何感想，正當大夥滿懷希望的注視著新郎，新郎木訥得回了一句，大夥吃好喝好，玩得開心……

4、剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？”大爺華麗麗的張口說“小夥子，這條路是水泥路。”然後我就在風中凌亂了，亂了，了。。大爺，你太可愛了。。

5、小明：老師，我想去上網。老師：滾！小明以掩耳不及盜鈴之勢跑出教室。老師：我艹，說順口了，你給我回來！

6、爸：“兒子， 你數學多少分?”“100”好，我問你一個問題，一隻鴨一歲時2只腳，它5歲時幾隻腳。“10”老爸抓起兒子屁股就是打

7、自己的東西就是乾淨，剛脫下的襪子都要拿到鼻子下聞聞，對自己說：只有一點點臭味。！有木有

8、一次去上公共廁所小便，有個殘疾人專用池，正扶著欄杆噓噓，這時來了個殘疾人，看看我然後在後面排隊，我一想我一正常人讓人等我多尷尬，果斷提上褲子一瘸一拐的走出去了……

9、記得小學時一次數學考試，妹紙數學極差，同桌是數學課代表，就死命抄，抄完後怕被發現改了一個，結果，他97，妹紙98，高潮是老師說我抄襲時我還理直氣壯的說我比他高是他抄我的。