在這裡我還是要建議各位父母朋友不要著急，孩子開始記仇了，這是個正常現象，要是孩子一點都不記仇被人欺負了也不知道下回預防著吃了虧也不長記性那不是更糟糕嗎？記仇也是一種社交能力，讓他知道哪些人對我做過不好的事情，以後跟這些人打交道要小心，所以如果你家孩子從以前那個天真無邪的小寶寶變成開始記仇的小心眼！沒關係，那是他記憶分析和社交能力提升的表現，我們要做的不是讓他不記仇，而是要讓他學會原諒！

但是我們要注意避免三個坑，第一要孩子原諒對方不等於就不要對方承擔後果，如果是對方搶了你孩子的玩具，你首先要讓對方把玩具還回來，如果是對方打了你孩子，你要跟對方父母商量怎麼制約他，你總是要讓對方先說對不起之後才引導孩子說沒關係，在家裡也是一樣的，父母做錯了事也要道歉承擔後果，哪怕是一歲的小妹妹打翻了哥哥的積木，他不能承擔後果，那大人也要注意是我沒有把兩個孩子的地盤劃分好呢，還是沒有把小妹妹約束好讓他跑進了哥哥的地盤，總之就是找出自己的責任向孩子認真說明鄭重道歉，這才可能得到孩子的原諒，如果在對方還沒有承擔後果的情況下，你就要孩子原諒對方，那孩子肯定會覺得不公平，就算你最終強迫孩子原諒了他，也只是暫時把自己的憤怒隱藏起來了，將來很可能會更猛烈的爆發出來！

第二，原諒不等於忘記假如孩子說我不要跟小明玩，他上次搶我玩具，你不能說：“唉，你怎麼這麼記仇呢，他上次不都給你道歉你也原諒他了嗎？”要知道記住別人以前的行為，並且以此來預測它下次的行為，這是人類的正常策略，這說明你孩子對於壞事有正確的反應，而原諒是心理範疇的是我們！孩子原諒別人不是為了要讓別人感覺良好，也不是為了要維持表面的和諧，而是為了自己孩子的健康成長，因為如果你不原諒別人的話，心裡就會堆積太多的負面情緒，過去的那些不愉快的經歷，那些討厭的人一會兒就會從你心裡要出來咬你一口，這不僅影響你的心理健康，還會傷害身體，更不用說能夠原諒別人的孩子，會有更多的朋友做事不太受情緒的影響，將來也會更可能成功！

所以我們應該在心理上儘量原諒別人，但是在行為上我們還是要堅持原則，這也是為什麼我們剛才說不要強迫孩子，在對方還沒有承受自然後果時就原諒他別的孩子做了錯事，我記住了下回不跟他玩了，這不也是自然後果的一部分嘛，所以我們也同樣不應該強迫孩子忘記衝突，那違反人的本性，而且就是錯誤的社交策略。第三，你也不要催促孩子原諒歸根到底原諒是個心理過程而不是一個行為事件，也就是說它需要時間！

心理受到傷害很容易，但痊癒卻很慢，所以如果孩子當時說我原諒你了，但是過了幾天還是悶悶不樂又跟你說我還是討厭小明，你不要怪他不都明明原諒他了嗎，怎麼說話不算數呢。你要這麼說唯一的效果就是以後孩子慢慢的就不跟你說心裡話了，因為心理過程是無所謂說話算數的，孩子他自己也控制不了啊，你只能耐心地繼續開導他，繼續幫他發展原諒的能力！怎麼發展也是分三部分，第一是教給孩子怎麼說原諒不是簡單的一句沒關係或者我原諒你就完了的，它包括我的感受我的原諒和我的希望。比如說小明你剛才搶我的玩具讓我很生氣我原諒你了，但我希望你以後不要再搶我的玩具了為什麼要採用這樣的結構呢，因為孩子在衝突中肯定有情緒，你一定要讓他把這個情緒表達出來！ 雖然我們要引導她原諒，但不把憤怒委屈難過這些負面情緒先清掃乾淨，就匆匆忙忙地要他原諒，只會適得其反，再原諒了之後還要強調我希望你以後不要再犯了，這會讓孩子有一種力量感，就是我這次選擇了原諒你，條件是你也要變好，不然下次就不一定嘍。他能感到自己對對方施加了影響，那麼這次衝突他就不是一個單純的受害者，而是一個平等的互動！

孩子記仇一定要和孩子認真的談話，正面引導他，把心裡話說出來，跟他分析事情，教他明辨是非的能力，如果自己有錯，主動和孩子承認錯誤，並且希望得到他的原諒。

孩子記仇只有一種可能。那就是你對他所做的一切不滿時，你所採取的方式不能讓孩子接受並且記恨在心裡。

首先我表達一下個人經歷，小時候由於頑皮經常被媽媽用掃帚追著滿大街跑，還邊罵，這種場景現在我的記得，

但是同一樣型別的事情，爸爸處理事情方式很特別，因為我的頑皮而導致的一切事故，在處理事故的過程中總是叫上我，不打也不罵，知識說我們一起去看看結果吧，讓我目睹全部過程，賠償別人的損失，給別人低頭道歉，說好話討好別人等等。讓我看在眼裡，記在心裡。這時我心中就會替爸爸感覺失去了尊嚴，悔恨自己的頑皮。回家後爸爸會說，你這個月的零花錢沒有了，因為你的頑皮弄壞了別人的東西，賠償給人家了，你有什麼想說的嗎？通常嘴上不說但心裡默認了。

隨著時間的推移，我們也長大，想當年媽媽知識一時的氣憤，我不恨媽媽，但是我一直記著爸爸，他從來不打罵我，知識扣我的零花錢。

世界上沒有頑皮的孩子，只有不懂方法教育孩子的母親。

說說你們的看法吧

首先得明確一點：孩子跟你“記仇”了，說明你在某件事上真的傷害到了他（她）。

孩子就是一張白紙，孩子的心靈是最純淨的，可也是最柔弱的。當孩子處在愛的環境中，他（她）感覺是安全的、身體是放鬆的、心裡是溫暖快樂的。

然而，一旦父母不小心傷到了孩子，或者是沒有滿足他（她）某個要求，孩子就會覺得父母不再愛他（她）了，內心就會感到恐懼和不安，就會漸漸疏遠父母，變得冷漠。

其實孩子是不會跟父母記仇的，孩子真的是缺乏安全感而導致的疏離。

那麼，父母發現孩子的這種情況該怎麼辦呢？

一，告訴孩子你愛他（她），並對孩子付出全部的愛。無論孩子的表現好壞、成績好壞，無條件的愛他（她）。

二，多陪伴孩子，瞭解孩子的內心需求，不論孩子的要求是對與錯，要尊重孩子的選擇，這是孩子成長的必經過程之一。

三，最重要的一點：不要把你的情緒發洩在孩子身上，不要要求孩子按照你認為的去做什麼。你認為的只是你自己的認為，對任何事，孩子有他（她）自己的看法。

這樣相處下來，孩子跟父母就不會有隔閡，也不會存在孩子“記仇”的事了。

這是我對這個問題的回答，不知您可滿意？

性格內向，不善表現的孩子，提高自身的能力，觀察並利用孩子的長項建立其自信，利用建立起來的自信發展短項。

不強迫孩子做他不喜歡的事情，尋找孩子的意圖，鼓勵孩子產生想法，要多溝通需要耐心慢慢開導，

讓孩子選擇自己的活動方式去與其他孩子交往。當然，不要拔苗助長，家長也需要在自己身上找找原因的！

孩子記仇是暫時的，慢慢時間長了就好了，大了就忘了，不過對待孩子，不能一味的嚴厲，更不能一臉的嚴肅，你要慢慢的和他交朋友，感化他，當他接受你了，你時常送他喜歡的小禮物，做了好事獎勵他，鼓勵他，為他點贊，有時給他個小驚喜，讓他對你有個嚮往感，成了好朋友一切問題就解決了。

說明你把孩子傷的很深，在某件事上，讓孩子有種非常委屈的感覺，受到你的不公平的待遇，所以會讓孩子由愛轉為恨。作為父母，我覺得要傾聽孩子心底的聲音，多和孩子溝通，多陪伴孩子，儘量和孩子做朋友，讓距離更近些。當孩子做錯事時，不要過分指責與批評，冷靜一下。

孩子的心靈是最純真的，對父母的感情最真摯。反倒是父母更多地批評，指責孩子更多，這背後是對孩子接納度不夠。反省自己錯在哪了，為何做錯？如果真的覺得錯了，以後不再做就行了。

我就是一個特別記仇的人，小時候受的傷害，至今歷歷在目！

對父母親人，我會記仇，但是不會報仇，對父母該孝順孝順，該我應該做到的我會做的問心無愧。我在我們老家是十里八村有名的孝女！

那你也許會問我，既然如此孝敬，為何還要記仇？

因為我知道，他們傷害我，不是故意的，僅僅因為他們的認知太低，本意是好的，無意之中就讓我遍體鱗傷甚至絕望到想死。所以我要求自己必須做到愚孝，唯有愚孝，才能放過我自己。

我告訴你，人這東西，一旦受到傷害，潛意識裡會把這傷害記一輩子。就比如，你這次切肉把手切了，你會很疼。那麼下次切肉你會不由自主的小心翼翼。以後很長一段時間，你都會記住這次的教訓，直到傷口徹底癒合。但是，癒合以後，如果再一次切肉，你還是會想起。

孩子是很記仇的，大人千萬不要給相同的二次傷害。只要不給他二次傷害，時間是個好東西，時間長了，慢慢會忘掉的。

我們生養兒女，千萬不要用“我是為了你好而道德綁架孩子”孩子也是獨立的自然人，父母一定要先學會尊重，然後才是管教！

共勉吧！我也一直在修煉自己怎麼和成年的和未成年的兒女好好相處