每當過年有小孩的親戚來家裡拜年，常常碰到這樣的尷尬：搶玩具！

有孩子的地方，就有玩具，搶玩具就像是孩子與生俱來的生存技能，不用特意教都會。他們會因為一個玩具小汽車，搶到瘋。搶不到的孩子有時候還推嚷，甚至攥起了小拳頭，緊接著就是一場比武......

眼看著你家孩子最愛的玩具要被搶走了，你要怎麼做？

1.

放下面子，尊重孩子說“不”的權利

很多父母遇到這種情況為了顧及面子，都會讓小孩把玩具讓出去，我小的時候就這樣失去過一個很喜歡的娃娃，儘管當時的我極其不樂意，我媽還是把娃娃給了親戚的小孩。

也許那個娃娃對我媽來說並不算什麼，對當時的我來說可是唯一的寶貝，當時的我傷心了很久。

有了這件傷心往事，我現在在我家小孩遇到這種情況的時候，會讓孩子學會保護自己的東西，在不願意分享的時候可以拒絕。

這位媽媽叫Alanya Kolberg，她有一次帶著孩子去公園玩。在看到她兒子Carson拿著變形金剛、模型和卡車時，有6個男孩圍了上來要Carson分享他的玩具。

Carson的抗拒很明顯：他將玩具抱在胸口並看向媽媽。

因為來公園前，Carson準備這些玩具是為了和媽媽朋友的女兒一起玩的，他並不想和其他陌生人分享它們。

Alanya見孩子不樂意，便告訴他可以拒絕這些要求，“只要說不就好了”。

但這個行為不僅遭到了幾個男孩的“告狀”，並且讓公園裡的其他媽媽對她投去厭惡的眼光。

Alanya看到了這些眼光背後的含義：這個媽媽和她兒子真沒禮貌。

但她同時在網路上反問道：

“沒禮貌的人究竟是誰？是這樣做的孩子和自己嗎？還是明知別人不願意，卻仍希望別人能夠將自己的東西分享給他人的人呢？”

她舉了個例子：一個成人到公園吃三明治，會有陌生人要求他分享這食物嗎？

如果他明確表達了拒絕，那些有禮貌的、伸手向他要求分享三明治的人會感覺到不高興嗎？答案都是否定的。

這位媽媽最後堅定了自己的教育理念——她會告訴孩子：我們並非活在一個只要有人要求某件東西，你就得放棄的世界。

我們常常教給孩子，分享是一種美德、分享是應該被倡導的觀念；卻忘了教給孩子，也要保護好自己的東西。

2.

孩子爭搶玩具的當時，家長怎麼做？

講一個去年過年期間，在我家發生的一件小事情。

大寶正在玩玩具，剛給他買的，正是新鮮的時候，玩得非常專注。

親戚家的小孩，比大寶稍微大一些，坐在旁邊，盯著大寶手裡的玩具“蠢蠢欲動”，伸手就想拿。

大寶哪裡捨得給他，一個搶，一個躲，爭來爭去，最後一個贏了，一個輸了，一個笑了，一個哭了······

我和親戚，就靜靜地看著，也不干預，直到他們自己處理完畢。

當然，輸的顯然是我家大寶。

我想了下，低頭對大寶說：“他是想再給你找個你更喜歡的新玩具，讓他把其他新玩具拿來給你玩好嗎？”

這句話，看上去是說給大寶聽的，其實是說給親戚家孩子聽的。

果真，親戚家孩子找來了一些玩具給大寶玩。這樣，原本可能更“慘烈”的哭鬧情景，就這樣安安穩穩地結束了。

但是，有的親戚看見孩子想要別人家孩子的玩具，會問別人家的父母：“我家孩子這麼喜歡你家孩子那玩具，要不你就送給我們家孩子了唄？反正也不貴。”

這時家長可以這麼說：“我先問問我家孩子看他同不同意吧。”

如果孩子同意分享，應當及時表揚孩子的分享精神。

如果孩子不同意分享，應當及時保護孩子的利益，這是可以這樣說：“這個玩具某某商店就有得賣，我買一個新的送你家寶寶吧。”

這句話其實不一定就帶來很多麻煩，但能讓孩子知道，在他還幼小的時候，你是唯一會保護他的人。

3.

怎麼避免孩子爭搶？

冷暴力比直接打罵更恐怖之處在於：打一頓，至少父母與孩子還有交集，孩子知道你還是在意ta的；而冷淡與漠視，卻是無論ta想盡什麼辦法，希望你注意ta尊重ta，都好像對著一堵牆。

◆1、尊重和培養孩子的所有權意識

培養孩子的所有權意識：某個東西是自己的，不經自己允許誰也不準動，但是不是自己的東西也不要去拿。

不強迫孩子把ta的東西拿給別人，也讓孩子有邊界感，不拿別人的東西。

家裡有小孩要來的時候，可以提醒孩子把絕對不願意和別人分享的玩具收起來，擺出來給外人看的，就是要承擔“被索要走”的風險的。

◆2、教孩子學會商量

平常就告訴給孩子：如果有朋友要拿走你的玩具，而你不願意，請勇敢說“不”，學會保護自己喜歡的東西，畢竟玩具買給你後，就是你，而不是爸爸媽媽負責保護它們了。

比如說：“對不起，阿姨，這個玩具我很喜歡，如果你們從我身邊拿走它，我會很傷心，xx商場有賣，你可以帶弟弟再去買一個。”

◆3、鼓勵孩子以玩具交換玩具

自己家孩子去別人家的時候，儘可能帶2個以上的玩具，在碰到一起玩的小朋友時可以交換著玩。

另外，藉由用玩具交換玩具的方式可以讓孩子瞭解，分享玩具可以玩到更多的玩具，而不是失去，這是一種鼓勵孩子，讓他們願意分享的方法。

最後要說的是，父母不要逼著孩子去分享自己喜愛的東西，但是，在日常教育中，分享這一個項也別遺漏，也要讓孩子明白分享的樂趣、鼓勵孩子去分享哦。

當孩子們在一起玩耍時，經常會生搶玩具的事情，甚至還會為此而爭吵，嚴重時還會大打出手。家長門對此也是感到非常頭痛。我們應該怎樣處理呢？按照下面3種方法處理，一讓孩子們之間自己解決，並觀察孩子們之間的行為，二如果孩子們沒有處理好，家長可以參與進去，給孩子們提個解決的建議，比如能不能互換玩具玩，讓孩子們學會分享。三要是孩子們為了玩具而動手了，先分開兩個孩子，讓各自都冷靜幾分鐘，並告訴他們玩具的歸屬。平時在家教孩子一些侍人接物的道理，讓孩子學會如何與別的小朋友友好相處。

這個看你家孩子屬於什麼性格了，像我們家女兒屬於比較膽小怕事型，不會去爭取自己的權利，更不會打架，所以如果她被搶了玩具，我肯定教育她自己要回來！學會自己解決問題

轉自網路：別人家小孩搶自家小孩的玩具，該怎麼辦？

“我家二寶今年兩歲多，帶出去玩的時候，經常遇著別人家的孩子要來搶他的玩具，然後他就眼巴巴的把我們望倒起，一副很茫然很無助不知道該咋辦的樣子，我們以前就叫他忍，現在想來是不是可以反抗，教訓教訓這種不講道理的孩子？”

“就是嘛，有些家的孩子簡直沒有教養，招呼都不打一聲，直接把人家的玩具搶起就跑，太不像話了。”

“是啊，以前我還叫我家孩子要懂得分享，可以把自己的玩具分享給人家玩，但是有些人的孩子簡直不講道理，腔不開氣不出，搶起就跑。”

昨天下午家庭教育講座結束後，不少家長留下來諮詢一些家庭教育的問題。其中一位二寶媽媽的話，引發了不少家長的共鳴。

“那到底該咋辦呢？”不少家長有著如此的困惑。

一、可以分享。教會孩子分享是極好的。一個孩子不懂得分享很容易形成自我中心，容易變得自私。所以如果別人家的孩子要來搶玩具的時候，可以教會自己的孩子告訴對方：如果你想耍我的玩具，你給我說，我會樂意給你玩的，只是你不要給我損壞了，記得還給我。

二、分享有度。當然，很多孩子手裡都有玩具，只是大家都有一個通病，自己的玩具玩兩下就玩膩了，總是覺得別人的玩具好玩，所以可以告訴自己孩子，別人家的孩子想玩你的玩具的時候，你可以給他商量，咱們交換著玩。如果第一次人家只想要你的玩具玩，而不想把他的玩具拿給你玩，沒關係，繼續學會分享。但分享也是有度的，但是這種事如果一而再再而三，說明那樣的孩子不值得繼續分享，今後就堅決拒絕。

當然這一招也適用於自己孩子想耍別人的玩具。此時你教會孩子去主動商量，徵得對方同意，人家如果都同意你耍了一兩次他的玩具了，你也要教會孩子“禮尚往來”：主動帶上自己玩具給對方玩，這樣的分享也是一種“有度”的分享。

三、討要有方。就是前面說到自己孩子的玩具對別人家孩子強行搶走的情況，這不是分享，而是被分享，甚至可以叫做強搶。可以教會孩子講究策略“曲線救國”，那就是找對方的家長，告訴他們，自己的玩具被他們家的孩子搶走了。這樣的討要，既避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招：“借力”！

反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。

如此這般，孩子透過處理玩具的問題，鍛鍊了膽量，學會了方法，溝通能力和麵對複雜局面的能力都能得到一些提高。一舉幾得，何樂而不為呢？

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別人家的孩子搶你家孩子的玩具，而你家的孩子只有兩歲，他家的孩子比你家的孩子還大，那這個時候只有大人出面解決了。

1、說明道理

因為是兩個小孩之間的搶奪，大人可以蹲下來或伏下身子告訴搶玩具的孩子：這個玩具的主人是這個兩歲的孩子，你如果想玩這個玩具，可以和他商量，他願意讓你玩，你才能玩，他要是不願意，你不可以搶。

還可以告訴這個搶玩具的小孩：如果你有其他的玩具，你可以和他商量一下，看他願不願意和你交換著玩。如果他願意，那就最好了，如果不願意，那也不可以搶別人的玩具。

同時告訴自己家的孩子，這個玩具是你的，你可以和別人分享，也可以和別人交換，也可以自己玩，決定權在於你。

好多人覺得小孩子之間搶玩具是難免的，作為大人不要插手。但是有些人卻忽略了孩子才兩歲，正是物權的敏感期，如果這個時候有人來搶他的玩具，作為父母不管不問，孩子又沒有能力去保護他的東西，那麼就會讓孩子感覺到強烈的不安全感。

2、沒有規矩，不成方圓

搶玩具的小孩兒，既然在他家人說不允許搶的情況下還繼續搶，那說明他搶東西也不是第一次了，他的家長雖然也說不讓搶了，也只不過是嘴上說說而已，並沒有實際行動，說明他父母把孩子搶玩具當成是一種習慣了，無所謂的態度。

有人覺得自己的孩子搶別人家的東西不吃虧就行，好多人都覺得孩子還小，不懂事，沒關係，就是這種無所謂的態度會讓孩子感覺到搶別人的東西是理所應當的。家長是在預設孩子搶東西，他想讓自己家的孩子成為強盜，但是我們不能讓自己家的孩子成為強盜的受害者。

不要覺得所有的事小孩子之間都能夠解決，如果大人不教他們規矩，那他們長大了，也未見能變成懂規矩的人，有可能只是成為巨嬰。

本來那個小孩來搶你們家孩子的玩具，應該由他的父母來管教他，但是到他的父母不管，而你家的孩子又因此害怕感覺受到威脅一樣，那這個時候，父母出面是非常必要的。要讓孩子從心裡感覺到父母永遠是他堅實的後盾。

搶回來。

01保護孩子的物權意識與界限安全

自從有了孩子，一切都是浮雲，孩子的一切，都是最重要的。

2歲左右的孩子，只懂得他他喜歡的東西就是他的，別人的東西也是他的，所以別人家的小孩子搶了自己家小孩子的玩具，情有可緣。

但對於自家孩子玩具被搶，就別再告訴孩子，什麼好東西要分享之類的說詞，人家都搶了，還分享個屁啊。

先問問孩子，願意給玩具被搶嗎？然後再問問自己，願意孩子的玩具被搶嗎？如果你的答案是不願意，那就不要考慮孩子的答案了，直接把玩具拿回來就是。

雖然說對方孩子家長也說了，不可以搶東西，但孩子聽了嗎？肯定是沒聽，要不然題主也不會這麼苦惱了。之所以沒聽，就是對方家長在家裡，可能說了太多次這樣的話，但沒次沒有達到想要的效果，孩子根本不會聽。

所以對付這樣的熊孩子，搶回來保護好自家孩子的界限不受侵犯，才是最重要的。

02溝通是萬能藥

如果題主認為，這樣搶回來，會讓自己覺得不好意思，畢竟對方也是小孩子。但你要知道，搶東西的孩子不知道不好意思，難道對方家長就知道不好意思了嗎？

顯然不是。這個時代的人不知道都怎麼了，明明是對方不對，卻偏偏弄得自己像犯了錯誤一樣。

所以首先要做的是自己觀念的改變。

其次，對方家長是看到了事情的經過的，這裡用“搶”字拿回玩具，多少有點用詞不當。實際情況下，肯定會溫柔的對方寶寶說，這個玩具是弟弟或妹妹的，還給弟弟或妹妹好不好。

先禮後兵。

然後不用管對方孩子說好還是不好，拿回來就是，然後把對方孩子交給對方父母。

他們可能會不樂意，那隻能說明對方父母的教育，已經輸在了起跑線上。

我覺得你做的就挺正常的，畢竟你們彼此都不認識。這種情況確實沒必要讓孩子大度忍讓，同時你也口頭教育了那位搶東西的小孩子，自家孩子也能感受到你的支援。

如果對方孩子執意要搶，你就要繼續跟他講，玩具是我們先拿的，你要玩的話，需要排隊，或者你去玩其他的。同時得注意保護下孩子，防止他突然打人，推人等。我以前帶孩子逛超市時，我們在試玩一個籃球，然後有個比我們大點的女孩子過來。她也不說話，就看著我們，看著就是很想一起玩的樣子，我就說想玩的話可以和我們一起玩。然後她就上來搶我兒子手裡的籃球，我兒子不給，然後她立刻對我兒子的臉抓了一下，速度之快令人防不勝防。瞬間我兒子臉上就腫了幾道印子，然後那個女孩子的媽媽道了歉後立馬拉著她孩子走了。

所以，如果遇到陌生的孩子，我們還是要做好監護工作，畢竟我們事先不知道這孩子什麼性格特徵，必要時候也需要給自己的孩子一些支援。

如果孩子是和熟悉的小朋友之間出現搶東西的情況，可以適當放手，給孩子自己解決問題的機會。因為孩子們之間起衝突是很常見的事情，我們不可能避免，也不可能一直在孩子身邊保護他。所以，鍛鍊孩子自己處理人際關係的能力還是很有必要的。

在刻意鍛鍊孩子的時候，當他們出現搶東西等衝突時，我們的態度比我們的意見更重要。

無論孩子是贏是輸，有沒有受傷（除非特別嚴重）我們都要用稀鬆平常的語氣和態度，來輕描淡寫這件事。然後安慰過孩子之後，就請他們繼續一起玩，這樣孩子就不會把是否吃虧看做一件很嚴重的事，同時也能透過自己的觀察總結，形成自己處理人際關係的能力。

過度的保護和過度的忍讓是兩個極端，我們應該在合適的場景下，多多鍛鍊孩子自己處理人際關係的能力，這才是正解。