在這世上，人是感情動物。

針對這個問題，不管對父母還是自己的小孩，情深情淺要看很多方面。

花有幾樣紅，人有千萬種，人也是善變動物。

每個人對家庭對父母和孩子的感情可以說是有重有輕的。為什麼呢？

有些人善良，有些人惡劣，品德不端正的人，就算成家有家庭，也不一定對父母好，別說小孩了。也有心狹隘的人，對父母不好，天天罵咧，對自己的小孩反到捧上天了。

也許人類還真是異類，最喜歡感情用事。

話說回來，到底是對父母情深，還是對小孩情深？這個問題不是很多人能真正作出解答的。有的人肯定會說一樣深，但真正能從內心做到全面嗎？特別是成家立業以後。

只要我們只能做到孝敬為上，愛心為家，就算很不錯了。

這只是我的見解，我的看法，不代表大家。

一句話，對父母對孩子應該都有愛，做到不翩重誰，就是至愛無上。

不要去針對這個問題，任誰也解釋不了這感情因素。

今年結婚8年了，生活從最初的吵吵鬧鬧到現在的平淡如水，今天看到一個問題問疫情過後最想吃什麼 。現在想吃什麼都方便一個外賣電話或者開車去飯店幾分鐘的事 可是我最想吃媽媽做的飯了立馬給她發了個影片過去，媽媽竟然想給我做好送村門口我去門口拿心裡酸酸的。我也是小寶的媽媽了可是回到家媽媽永遠當小孩寵著。小寶體質弱從沒過滿月在媽媽家裡住到上幼兒園，寶寶的衣服幾乎自己沒有洗過都是媽媽爸爸再洗。爸爸媽媽跟小寶說的最多的就是媽媽愛你比任何人都愛你要對媽媽好。懷小寶時身體不好從兩個多月吐的七八個月，還老是咳嗽老公又不在家 。不到三個月爸爸媽媽就把我接回家了，媽媽天天跟手機電視上學新鮮菜色。我能吃點或者一天不吐氣色好了一點她們能開心好久。印象最深的是生小寶時媽媽好幾天沒睡好。剖腹的從手術室出來媽媽眼淚不停的掉說著疼不疼。印象中也是媽媽第一次對婆婆發火，婆家盼著是個兒子生了女人心裡有點落差抱怨了幾句。記得那幾天爸爸媽媽誰都不回家在那守著，勸了好久才同意她們輪流守著。出院回家住了幾天因為吃不慣發高燒，爸爸開車接到醫院輸完液立馬接回家住了，一住就是三年多。不是說婆家不好只是對她們來說孩子比較重要，奶水不足各種湯都上適的其反了，在上我婆婆沒帶過孩子，老公從小到大都是跟奶奶的。天天手忙腳亂的，小寶孩不聽話天天抱著睡覺放下就哭，媽媽和爸爸輪留抱她睡。

至於孩子很愛她只是不知道能不能做到媽媽那樣。

子女對待父母是養育之恩，養育恩情一生都無法回報，只能儘自己最大能力，去孝敬父母。

父母由小一把屎一把尿把我們辛辛苦苦拉扯長大成人，不求回報，只希望我們過的開心、幸福，父母對於子女恩情是最無私的、最純潔的、最偉大的！

而我們對於孩子的感情源於我們的一種付出、一種無私、一種偉大的愛，這些是作為人父人母應該的，也是一種傳承。國家文化優良傳統的一種傳承。

二者之間沒有比較，都是把最好的愛，拿出來，獻出去。我愛父母，也愛孩子，都是一往情深。比心❤

有些子女還覺得自己的父母是禍害。 在大部分人心裡，對父母都會有或多或少的抱怨。看著同班同學用著高檔鉛筆，自己卻沒有，怨恨父母為什麼不能給自己買；看著同學父母天天接送，自己卻孤單一人，怨恨父母不重視自己；看著同事和父母的關係像朋友一樣，自己和父母卻不親密，怨恨父母不愛自己。 當然，父母也會怨恨你，會打罵你，會拋棄你（只是少部分）。 一 朋友青，成長在一個單親家庭，跟著母親一起生活。 一次聚會上，大家在討論家裡父母如何養老的問題，你一言我一語，場面十分壯觀，唯獨她不發言。大家注意到這一點，就開始問她，你要接你媽媽來北京住嗎？顯然，她是有些生氣的。這些年相處中，很少聽她提起家，提起媽媽。 坐在她旁邊的紅姐，親切的拉起她的手，溫柔的說：有什麼不開心的，說出來會好受一點。沉默了大概十分鐘，她冷冷的開口： 小時候被我媽打過無數次，往死裡打，打到自己解氣了方才罷手，也會罵我，不堪入耳的話，比如她讓我拿東西動作慢了點兒，就罵我是“下三爛”，我生病了連路都走不了，她罵我裝病偷懶。最嚴重的一次，我媽要和我同歸於盡 拎著我要朝馬路中間行駛的大卡車上撞。我到底犯了什麼錯，她要這樣對我？我爸要和她離婚，那是我爸的問題，為什麼要把怨恨轉移到我頭上？ 的確，青的媽媽因為和爸爸離婚，全然把怨氣撒到青的頭上。這是一件非常恐怖的事，給青的一生造成了重大的心理陰影，以至於到現在她都不能釋懷。 二 豆瓣上一個網友說了他小時候的經歷，也是觸目驚心： 我爸是個心理有某類障礙的人，要是會知道後面那些年很慘，當時我就不用力抱住陽臺的扶手了，一了百了。那時正練武術，力量和靈活性還是可以的。我爸也熱衷古希臘式標槍來投我，不過那杆子很粗。菜刀砍刀也是他比較喜歡的。但是要喝高了，賭輸了才會去用。有年快過年，他喝高了又去賭，被老媽叫回來，他就摔東西，然後要殺我們。老媽一把撲倒他，我抱起兩把菜刀狂奔逃到附近親戚家。我擔心我媽打不過，後來親戚去了還被誤傷了腦袋。 父母中的一方可能存在一些精神或心理上的問題，但出於很多種原因，父母的父母還是選擇了讓他們娶妻生子或者嫁為人婦。於是，問題就遺留下來，出現了更多的問題。 三 朋友瑩，是一個五歲孩子的母親。她跟父母的關係特別好，跟婆婆也相處融洽。外人看來，她就是榜樣，值得所有兒媳婦學習。但是這種情況，並非生來自帶，相反，這是經過調節的結果。 瑩小時候受過父母很多打罵，身體上的疼痛，人格上的侮辱，精神上的摧毀。甚至一度拋棄她，把她趕出家門。於是，她就想到吞安眠藥，準備自殺。可謂是有個慘痛的童年，不堪回首。 在瑩30歲的時候，她遇到了一個非常適合結婚的物件，也就是他現在的老公。但是，由於小時候的經歷，瑩的內心是封閉的，不願溝通交流。對婚姻產生了相當大的牴觸，更不願意生孩子。 老公發現了這些，就跟她商量，去看心理醫生。在愛的感化下，瑩同意看醫生，並且，效果非常好，瑩對過去那些不愉快的記憶，已經釋懷了。她理解了父母的做法，試著站在父母的角度看問題，看當時的情況。 有矛盾不是死結，問題在於你不敢正視問題，你在逃避。你受的傷害既已成事實，那就面對問題，跟父母一起解決問題，告訴他們問題的根本所在。憋在心裡，到網上發洩，痛罵父母，根本不能解決問題，只會加重問題的嚴重性，徒增心底的仇恨，而已。試著放過父母，也放過自己吧。 不是說為人父母，他就沒有缺點，沒有慾望，沒有煩惱。他也是人，也有自己的喜怒哀樂悲恐驚，生、死、耳、目、口、鼻。或許他對你的愛是偉大的，或許在你心裡誇大了他們的形象，才讓你把他們想象成他們是完美的人。其實，他們只是你的父母，而已。 父母沒有給你買高檔鉛筆，是因為給你買了牛奶讓你長身體；不能接送你上下學，是在辛苦掙錢，讓你去更好的學校；跟你關係不好，是因為自己本身也是內向的人，不知道該怎麼表達對你的愛。 父母並非禍害，你也只是塵埃。