自戀者並非自信的升級，而是自負和自卑揉和後的自我包裝，也就意味著自戀者本質上是自我內在不夠強大的。

不夠強大，又想表現的很強大甚至真的覺得自己強大，就會一直在緊張的狀態。

緊張的原因是不夠安全，不安全的身體和心理都在防禦外面其他人的評價。

最好的防禦是攻擊。

攻擊的表現就是貶低對他評價沒有滿足他自戀狀態的人。

借用薛之謙一句話：我不要面子啊！

既然是自戀者，那麼他就會把面子看得比平常人重要，當你指正他的錯誤的時候，就是打了他的臉，覺得你羞辱了他，你對他滿滿的惡意，所以除了會反駁你，可能還會拿陳年往事出來說事兒，或者戳你傷疤。

這個問題的答案異常的簡單，因為否認是最直接有效的維護自我，抵禦來自外界傷害的方法。

進一步展開探討這個問題，我們首先需要明白自戀者並不等於自大者，或許他們在有些地方是相同的表現，但本質並不相同。自戀者往往多是用一個高於現實水平（平均值）、略帶理想化色彩的自我概念來抵禦實際上飽受打壓、低於現實（平均值）的自我概念。進一步說，自戀（過分的自我關注和堅信自我體驗）只不過是他們用來嘗試在過高的內在自我打壓、自我否定下，發展出的一種生存策略而已。舉個簡單的例子，因家庭條件差而不停感受到自卑的孩子，更可能相信“他們才是真的低階，除了錢什麼都沒有”這樣的信念，來幫助自己維護自尊。

因此當同樣面對被指出錯誤時，自戀者可能不僅僅承受著被人指出錯誤的疼痛。更要承受自己建立起的用於防禦低自尊帶來傷害的虛假自我被戳破的疼痛。這樣組合式疼痛帶給人的傷害是異常巨大，且往往無法抵禦的。

因此採用否認外界的貶低，也就類似於直接的殺死那個傷害來源，往往是人在這時的第一選擇。就如同溺水的人第一反應往往不是調整姿勢游泳，而是要抓點什麼一樣。消滅了那些，事情就會變的好起來，是人們面對傷害時最常見的錯覺。雖然未必管用，但是往往是第一反應。

如果單純的從原理理解問題的話，我想答案就可以停在這裡了。但是在實際生活中，在這個原理背後還有著另一個問題。“我知道我有些自戀，我也知道我不應該這樣貶低別人，但是我忍不住這麼作，我該怎麼辦？”這個問題通常會包含下述的表述

我是不是太過激了？

為什麼我不能大度一點？

為什麼我會對批評那麼敏感？

我怎麼才能對於別人的批評不感到難受？

.......

這個問題很讓人頭疼。它首先會嚴重的破壞自己的人際關係，這一點我想不用特別的多的說明就可以被理解，畢竟貶低別人，尤其那些指正自己的人是一件很容易引發矛盾和讓人反感的事情。其次它會嚴重的阻礙真正的自我發展，因為如果不能得到關於真實自我的真實反饋，又怎麼能真實的發展自己呢？就像是你不看導航、路標、地圖開車，車技再好，也基本處於迷路的狀態。

解決這個問題的關鍵點不在於該不該貶低別人上，在前面原理部分的解釋中已經探討過，這是一種對於自尊受損的正常保護。因此關鍵點在於，你是否真的需要這樣的正常保護？換句話說，就是該如何區分有幫助的意見，和帶有貶低和貶損性質的自尊傷害？

這兩者之間最大的區別不在於內容本身，而在於另外的兩點：

1、你對於對方目的的假設

2、你對於自己能力的理解和認知

第一個你對於對方目的的假設很容易被理解，我是否覺得對方真心的幫助我，還是對方僅僅是想證明自己的優越感，在你面前炫耀一下。如果對方真的是想炫耀一下，或者單純的打壓你的話，這個問題是最好解決的。因為那說明對方僅僅是一個喜歡炫耀，並不關心你，且非常膚淺粗鄙之人。又何必花時間去在意這樣一個存在對於我的影響呢？但是很多時候這種感覺卻來源於，“我在內心經常會對那些出現錯誤的人橫加嘲諷豎加鄙視，因此我想別人也會以類似的觀點看我吧”這樣的想法。這是一種非常典型的投射機制，因為自己內在擁有同樣的觀點而揣測別人也懷有類似的觀點。歸根到底，還是源於自己在成長過程中經歷過太多的自戀傷害，以至於無法降低自己對於此類傷害的警戒水平。

這個部分很多時候是在面對類似問題時容易被注意到的，在治療中也是往往會被優先解決的。因為這其中往往涉及許多對於人的憤怒情緒和對於自我經歷的悲傷情緒。這些負面記憶和情緒是非常容易被體察到，且較容易被情感釋放所處理的。

用言語表達這些負面記憶是梳理這些記憶的有效方式，同時配合著客觀的瞭解現實中他人。將過去還給過去，用當下理解當下，雖然難，但是還是相對比較好做到的。

第二個方面相對前面那個就會更困難一些。即使在治療過程中，也是經常容易被卡住，且會花更多時間的部分。

這部分指的是，我是如何看到我自己能力和價值的相關認知。當你體驗到自己做的不好或者有錯誤產生時，你是否仍然能想起自己在其他方面的價值，認為自己仍然是一個足夠好且有價值的人，還是那一刻瞬間體會到了卑微到極致的全面否定。

如果你直接體會到的是後面這種全面否定。那麼對方指出你的錯誤這件事，無疑等同於再一次把你推到這種全面否定面前。人也就自然而然的更傾向於體驗到被攻擊，而不是被給予基於幫助出發的建議。

之所以在這裡會體驗到全面的否定，並不是真的關乎著你是不是一個有價值的人的問題，而是關乎於你自己能否在內心留住你所創造的價值的問題。從蹣跚學步到工作創造，每個人生活中都會創造出足夠帶給自己價值感的創造。這些創造並不是一次性完成的，而是逐步積累起來的。但對於那些心裡開了個口子的人來說，把這些創造積累在心裡，轉化為自信和自尊則是一件非常困難的事情。因此他們的內心總是乾涸的，任何風吹雨打都會直接作用在自己的內心上，轉換為巨大的疼痛。

這個內心的口子是一種對於“我”沒有被給予我應得的照顧的巨大喪失感。

這種喪失感會隱藏在內心的更深處，甚至在對那些貶低自己傷害自己的經歷之下。它往往並不是由具體事件組成的。而是由一段時間持續被對待的方式，讓人感到的低價值感產生的。

是否有人在我的背後注視著我，支援理解我的每一次前進，不讓我感到我是孤獨的在面對一切困難。

是否有人能理解和欣賞我的成績，還是無論我做出什麼樣的成績，得到的都是冷漠的迴應和虛假的稱讚。

是否有人讓我感到我的事情被記住，不論大小，也不需要做什麼，還是我經常會感覺到即使我突然消失，這個世界上也不會有什麼人真的會傷心。

這是種更深層次的痛苦，它在內心以一種更加混沌的感受被不停體驗著。要化解這個是一個非常漫長的過程，需要大量的對抗，和反覆的澄清。對抗那個創傷帶來的聲音，澄清真實的自己和現實的生活變動。才能讓自己逐漸的擺脫那種我不值得的刻骨體驗。

克服自卑，改變自戀狀態是一件非常麻煩且辛苦的事情。

非常抱歉，我知道這並不是你的錯，但是你的生活真的需要你去改變這些部分。