有吧！那個男子不多情，那個男子無相思。對於我而言深夜的時候是最相思的時候，深夜的時候是最懷念的時候，有時候因為你的手賤可能翻到了有關她的東西，又或者是在空間裡，朋友圈又看到了那個她更新的一條動態。於是你或許不在意的略過，又或許你稍稍停頓，那個影子在眼簾劃過。

她是我最喜歡的人，高中的時候全班人都知道我喜歡她，我現在最後悔的是我表達我的情感表達的太早了吧！記的是聖誕節的時候，那時還沒人知道我喜歡她，那天在縣裡考試，我專門去精品店挑了一個禮物，一個大多數女孩子應該都喜歡的東西吧！我沒有勇氣把禮物當面送給她，只是把禮物放在了她的抽屜裡，然後在QQ上給她說了一下。然後這個禮物就在她的抽屜裡放了一個學期，之後全班都知道了我喜歡她。我也表白過，可惜結果並不好，我一直以來認為我沒成功就是我表達的太早了。

現在她在廣西，我在江西，我不知道我什麼時候還能再能見到她，我在深夜裡有時會想起她，特殊的時候也能想起她，包括此刻我也在想她。

那一年，我離開了那一座城市，他所在的城市。臨走前我沒有跟他說，也沒有留他的聯絡方式，那時他是我最好的異性朋友，雖然我在他的心裡只是微不足道。

現在的我偶爾還會回到那座城市，其實我們住得很近，但是我卻再也沒有遇見過他了，可能這就是緣淺吧。很多年了，只是有一次從朋友的口中聽說了他，但是她沒說什麼，我也就沒有繼續追問了。其實心裡還是想知道他在哪裡，默默關注他的，但是一直沒有他的訊息。或許一切都是註定的吧。

因為他曾經給過我感動吧，所以我會一直記得他，但是或許我們不會再見面，或許我們見面了但是回不到過去了，或許他已經忘記我了。但是他一直在我的心裡，我還把他的名字設為一個賬號的密碼。以此紀念我們過去的友情。

其實心裡有一個值得惦念的人也是很好的。

有一個人在我心裡，從來沒有消失過。

但我和他未曾在一起過。我記得當時是我下定決心刪了他的所有的聯絡方式。那時候覺得，我會影響他的前途，而且我不願意和他以朋友的方式進行交流。

這些年來，我從來沒有忘記過他，直到現在我都不知道自己是不是還喜歡他，還是因為年少時的執著。我們都是不愛把自己內心的想法說出口的人，我們都不願意提，可是我也不願意就這麼下去。

有的時候，還在想如果我可以和他分享我生活中的喜怒哀樂多好。其實這樣默默的偶爾想起來他也挺好。

人這一生應該不可能只愛過一個人。

所以念念不忘的人這一生應該有兩三個人吧。

這個答案對誰都是有效的，不管男人也好還是女人都一樣的。

誠實的回答就是人這一生不可能只遇見一個你愛的人。

可能會遇見好幾個你愛過的人。這一生也會友好幾個人愛過你

這就是感情的人生。

但有些人只是心裡記得這個人而已

記得這個人的名字而已，因為她的樣子你可能已經模糊了。因為她的襪子你早就忘記了。

人生啊，總是忘不掉自己曾經愛過的人。

雖然不會經常想起但是偶爾還是會想起這樣的一個人

對你還是對她而言，意義可能是不一樣的情感。

正如人生生而言你對他而言，只是她人生中的一個過客。

但是他對你而言，可能是你人生中的全部。

所以就有念念不忘這樣的一個說法。

愛過的感情誰能輕易著色，在乎多的人誰能輕易忘記。

想念過的人如何做到不再想起，如何做到不去想起。

你關心的人就是你愛的人，你在乎的人，也是你想用生命去陪伴她一生的人。

所以你對她是念念不忘的，所以你對她是不可割捨的。

你有可能會對他說，我已經忘記你了，我已經放棄你了，不再愛你不再想起了。

只是這些都是騙騙別人的話而已，你自己曾經那麼用心去愛過，在乎過。你怎麼可能輕易就忘掉這樣的一個人在你生命中。曾經輝煌璀璨過的人。

人一旦動了心一但，愛上了一個讓你無法自拔的人，就註定這個人，會讓你念念不忘，無法割捨是感情，是愛

有，是一位朋友，一位以為能一直走下去的朋友。

那位至今還難以忘記的人，就是我當時的朋友。但那時對於感情是懵懂的。（儘管現在也懵懂）只能一路摸索著前行，是遇見的人之後與你的關係是路人還是良人都是你決定。（顯然現在成了路人）曾經有人說：愛情之下友情之上的感情最難劃分界限。

一個習慣的養成是因為每天做著相同的事情。習慣了一個人的存在，再到習慣那個人的消失。會下意識遮蔽有關這一切的所有字眼，若想忘記潛意識裡就越清楚，索性時間這方子的良藥藥效不錯，雖然還記得，只是沒了當年的情感。那時學的口頭禪至今還在，儘管已經斷了聯絡將近四年，也沒必要強調改變自己才是對過往最好的告別，我還是我。

現在看見這個題主提的問題下意識的想到他。可能你們很難理解一位網友的影響為什麼會這麼大，可能在你們看來這只是一位網友，於我而言他是一位難得的朋友。

在此祝他 前程似錦，未來可期。（回答得有點亂 請見諒）

有，只一面之緣，就唸念不忘。可終究抵不過時間腐蝕，以及面對現實之痛。古代的一生一個人，是因為交流不通，人人近乎平等

2000上初中，2年同桌的女孩，我是班長她是學習委員，每次分桌都碰巧一桌。叛逆期不願意唸書啥也沒考上，她考上了重點高中，覺得配不上她，通訊也不發達就沒聯絡了，但心裡一直念念不忘。知道我們還在一座城市裡，距離那麼近又那麼遠，長大了才明白說喜歡一個人就是安靜的看她幸福就是個屁。當你擁有了地位和財富時，卻發現心中那份執念卻始終如一，沒有其它想法有時就是想再看她一眼，這種情感說不明道不清，也許只是年少時最深的記憶。

我念念不忘的人，不知道他念念不忘的是不是我。其實有幾年已經釋懷了，就是完全不想了。現在又每天一個人安靜的時候總會想起他。

我對他是一見鍾情的那種，我們沒有真正的在一起或者是談戀愛。他說過愛我，但是我雖然很喜歡他，總感覺我們之間有距離不是一個層次的。是我主動離開的也是我提的分手，後來我又回去有同事說他跟別的小女孩曖昧被老闆趕走了。我當時知道他是什麼樣的人，也知道我倆不可能。我現在心裡居然還想著他簡直是有毛病