我覺得我和父母的關係還不錯，但是我身邊有很多人跟父母的關係相處的不是太好，那麼如何去解決這個問題呢？下面我就為大家講解一下。

覺知就是透過閱讀和學習“對孩子好一點兒”，突然覺知到：原來潛意識是存在的，我想起來了，我小時候，父母就是這樣對我的，我延續了這個模式；原來我總和別人辯論、吵架，是因為我曾經也是被這樣對待的。

雖然我有這麼多的缺點，但我接納這樣的自己；雖然我爸媽這樣對待過我，但是我接納自己成長中的一切；雖然他們沒有用正確的方式對待我，但我還是對他們心存感謝。

但是，如果你不是接納第三部，而是覺得父母應該向你道歉，你的這種反彈的情緒出來了，你就不會改變，因為你找不到可以掌控自己人生的感覺，也沒有找到自己是自由的、有選擇性的、能為自己的人生負起責任的感覺。

當我們做任何改變的時候，一定要記住，不管是創業、工作，還是對待家庭，都可以用到以上三步。

　　這三步中，覺知是很重要的，不覺知的人不可能改變。因為他根本沒覺得自己有錯，他覺得一切都很美好，這個世界就是按照他自己固有的想法來運轉的。這樣的人容易給周圍的人帶來大量的傷害。

別問這個問題，我沒有父母了，先後病世了。家也窮了，沒有父母的愛了，也沒家了。現在我在鄰村打工掙錢，做縫紉工做的。

我相信大多數人和我的情況是一樣的。

平時和媽媽聯絡多，媽媽每天和我們噓寒問暖，聊學習和生活。媽媽的愛是及其細膩的，像一場雨潤物細無聲。

和爸爸的聯絡是特別少的，發現自己沒錢花了，這才拿起手機給爸爸打個電話要錢，通話時也是潦草說幾句就過去了。

先說一下自己的基本情況

99的算是90後的最後一班車了

男搬磚的，此生不悔入土木！?

因為父母經常吵架，從我有父母這個影響就開始勸。可惜勸架了這多年，我都懶得勸了他倆依舊堅挺著還是沒離婚。。。

平時和父母感情算是比較淡了，基本上除了每週的固定一通電話，剩下的幾乎再無聯絡。我這種是不是特像白眼狼?嘿嘿，但我知道我其實很愛他們可是他們總讓我拉偏架的行為讓我有些受不了。所以平時儘量少溝通，搞得讓人頭疼。不過還是希望他倆後半輩還能繼續吵架。

我和父母的關係很好，從小到大，都是父母手心裡的寶，在老家時，一週最少去一次父母家，自從病情嚴重，什麼也不能做，老公把我帶到上海，他一邊打工，一邊給我治病，在外地，我只有每週打一次電話，父母心疼我，生病沒錢，讓我少打電話，說時間長了都是錢。有時候想著，對不起父母，身體不好，不能孝順父母，心裡憂傷，想父母時，只能偷偷流淚，雖然我不能掙錢，還要看病花錢，我老公說，再窮也要每年給父母點錢，因為我們沒在父母身邊，孝順父母，父母總是說我身體不好，不要我們的錢，總是關心，心疼我這個不爭氣的女兒。

特別在外久了 回家跟父母在一起感覺特別好 跟他們相處的也很好 一家子做著一頓豐盛的晚餐大家一起邊吃邊聊 看見父母他們小 開心 覺得好開心

這樣的問題我本來是沒有資格回答的，但是卻怎麼也忍不住要提起筆來。為什麼這麼說呢，因為在我心中始終都有一個想法，認真的寫一下關於母愛的話題，可惜每次下定決心的時候，又都被那深深的悲痛壓迫下去，以至於一次次的放棄。

我的父母都過早的去逝了。

記得在我七歲的時候父親便因為腦出血而癱瘓在床，後來經過醫治好了許多，卻只能藉助柺棍在地上慢慢的拖行，我的母親也因為要照顧他，而辭去了工作。沒有了經濟來源再加上因為給父親看病借的1萬多元錢（那時候的1萬多元可是一筆不小的鉅款了），使我家陷入了水深火熱之中。幸好不久之後大姐接替了父親的工作，而且父親的病退工資也開始發放了，雖然很艱難但生活總算能繼續下去。

這時令我心痛甚至不敢去回憶的事就開始不斷的發生。一切都緣起我的不懂事。

母愛是世界上最偉大的愛，也是最無私的愛，可是當我們小的時候卻總是不願意去體會，更不懂得要如何感恩。

雖然家裡過的困苦，但是我還是上學了，可惜走進校門並沒有讓我學會知書達禮。反而很會闖禍，經常鬧出一些不必要的麻煩來惹怒老師，老師便找到母親告狀。有一回，我因為一些口角竟然把同學家的門給砸壞了。我清楚的記得母親在校長辦公室一遍遍給老師，給我同學家長鞠躬的情景。但是當時心裡並不後悔，甚至覺得母親太軟弱了。回到家裡，她並沒有打我，只是不和我說話。這讓我很意外，但也暗暗高興，直到晚上看到母親一個人偷偷的哭，心裡才有了些許悔意。

在家裡無論怎麼難、怎麼苦，母親總是把最好的食物留給我和父親吃，而她和大姐卻吃剩菜，即使剩菜也不是時時有的，那便吃鹹菜。而我卻從不覺得理虧，也沒不好意思過。現在每每想起都會愧疚無比，恨不得時光重返，好好彌補一下自己的過錯。但錯過了永遠不會在再回來。

時間就這麼流逝，我終於長大，終於明白事理了，但是父親母親卻相繼的離開了我。而我卻什麼都沒來得及做。

我知道母親照顧了父親一輩子，辛苦了一輩子，時間太久了。久得在她心中，陪伴父親最終成為了一種負擔，而當她的身體狀況也一天不如一天的時候，她開始渴望自由，離開父親，身心完全解放的那種自由。正當我想帶她出去散散心的時候，父親卻因為病情加重留下了母親，也徹底打碎了母親的希望。第二年，積勞成疾的她先父親一步離開人世，再過了一年，沒有母親配伴的父親也走了。所以母親的渴望最後也沒能如願，這又成為了我心中沒有辦法割捨的痛，和對母親更加深厚的愧疚，最終沉在心底。夜不能寐的時候便拿出來，深深自責一番。

母親的愛啊，那麼的純，那麼的真。無論時間過去多久，我都不會忘懷。而我的不懂事也不斷警醒我，好好珍惜身邊的每一個人，別留下遺憾不能挽回。

有時間就多陪陪父母吧，多瞭解下老人的想法，他們要的是什麼其實每一個兒女都明白，那就是一顆關愛的心。