孩子會有心理要求的，滿足孩子的心理需求:1.咿呀學步的寶寶,不小心摔了一個屁墩兒,哭的好傷心，此時寶寶特別希望媽媽一把把她抱起來，而聰明的媽媽輕輕地蹲下來，一邊鼓勵孩子 ，一邊兒上給寶寶一隻手，看到希望的孩子會，在媽媽的幫助下很努力的站起來。2.隨著人們生活水平的提高，許多愛子心切的媽媽看到好看的衣服，玩具，只要喜歡，不論多貴都會給孩子買回來，孩子拿著，即使是很貴重的玩具，也沒有一點愛惜之情，過不了一兩天就有可能給摔壞了。曾經記得我們小時候，父母得買回一個漂亮的布娃娃，心中的那份喜悅無以言表。父母少給孩子買一些，反而更加有利於滿足孩子的心理需求。

孩子當然有心理需求，剛出生的小嬰兒也有心理需求，需要愛和關注，剛出生的寶寶喜歡大人抱著，那就是小嬰兒的心理需求，父母的懷抱讓孩子有安全感和歸屬感。寶貝越大心理需求當然也越多，希望得到家人的關注，希望家人尊重他，希望父母多多的陪伴等等，孩子心理需求得到滿足，會讓孩子有安全感，更有利於孩子的成長髮育。

當然有啦。別說會走會跳的小孩子，剛出生的新生兒，小寶寶都有心理需求。他們都需要安全感。

1.先說新生兒。之前在媽媽肚子裡，被包圍著很舒服，一下子出來了。落空空的，又只會哭泣。他需要媽媽的擁抱。需要感受到媽媽的親密感。所以媽媽要經常抱抱他。唱兒歌給寶寶聽。

2.幾個月小寶寶到三歲的小寶寶，對母親的佔有慾非常強。媽媽就是他的整個世界。看到媽媽抱著別人，別的孩子，就會吃醋。覺得媽媽是他自己的，只能抱他。媽媽多抱抱，建立安全感。同時也讓孩子明白，媽媽一直是他的媽媽，不會變，即使不在身邊，即使抱抱別的寶寶，媽媽還是最愛他的！

3.孩子兩歲後，自我意識萌芽，物權意識發展，要多讓他感覺到擁有！然後才會學會分享！不能強迫讓孩子分享。要讓他明白這個玩具的所有權是他的。他有了滿足感安全感，才慢慢會分享的。

4.孩子三歲後，上了幼兒園，心理也很脆弱敏感。需要更多關注。老師一批評，就很容易情緒低落。每個階段都有不同的心理小問題，父母要多關注。多溝通，透過遊戲的方式讓他懂得這些小道理！

孩子肯定會有心理需求，只要是動物都會有心理需求，何況是高階的人類？對於如何滿足孩子的心理需求，我覺得有以下幾點：

一，仔累觀察孩子的動向與情緒變化，瞭解孩子的性格。

二，當孩子不開心的時候，父母要耐心傾聽孩子的話語，及時給予安慰，鼓勵。

三，當孩子表達不滿的時候，要想想是不是合適的需求，自己做為父母有沒有忽視孩子的感受，要及時關注孩子，接受孩子的不滿情緒。

心理需求更多的是感情上的需求，孩子要的並不多，往往只想父母多陪伴自己，關注自己，給予愛與鼓勵！

一位在集中營裡倖存的中學校長請求所有的老師：“請幫助我們的學生成為具有人性的人，你們的努力絕不可以製造出學識淵博的怪物，多才多藝的心理變態狂，讀、寫、算只有在能使我們的孩子具有人性的時候才具有重要性。”

打賞直播、充值遊戲、離家出走甚至自殺、犯罪，現在孩子的心理問題越來越多，可家長們還沒有足夠重視，總感覺我的孩子很乖、學習很好，這樣就夠了。

其實，當心理問題突然爆發的時候，孩子身上隱藏的性格基因，以及心中隱忍的東西，已經存在很久很久了，如果家長能夠及早發現並重視再加以正確引導，便能防患於未然。

心理教育比智力教育更重要，性格真正決定命運。即使你的孩子十分優秀，但內心卻千瘡百孔，恐怕最後帶給你的肯定只有傷痛。

孩子心理問題的表現過分內向

內向並不是壞事，重點在於“過分”。這是由於孩子的性格過度平和或過度完美，從而產生嚴重的自卑感，而且自尊心非常強。

當父母給予孩子的學習壓力過大，或者碰觸了孩子的心理雷區，就會產生早期的這種性格創傷，為以後的心理問題埋下炸彈。

過分敏感

孩子很容易生氣、很容易哭，甚至一句對大家來說很平常的話，他就會產生情緒變化。

對於活潑型性格的孩子，父母經常指責，或者經常表達“如果你做得不對，我就不愛你”，就會很容易導致這種狀況。

他們很在乎別人對自己的看法，喜歡取悅別人，以別人的開心為開心。這類孩子活得小心翼翼，甚至失去了自我。

過分對抗

你說什麼，他懟什麼；你要求幹什麼，他偏不幹什麼。這類孩子很容易成為問題少年，甚至會釀成大錯。

這一方面是溝通不暢的問題，另一方面就是孩子性格的問題。歸根結底就是原生家庭中父母不和諧的關係造成的，特別是父親人格的不健全。

過分懶散

孩子幹什麼都沒有激情，懶懶散散，不想奮鬥，整天很喪，甚至沒有夢想。

這種過早佛系的表現是很危險的，試想一下，一個缺乏夢想的人將來會成為什麼樣子。

過分表現

這類孩子特別熱衷於在眾人面前表現自己，渴望獲取他人的關注和讚賞。他們沒有更多的心思去讀書或做事，喜歡做白日夢，做些不接地氣的事情。

如果有一天他失去了眾人的關注，那麼他就會感覺人生黯淡無光，生活無趣，從而一蹶不振。

過分早熟

現在孩子的認知大都很早熟，但如果孩子在裝扮、情感、兩性等方面過分早熟，出現不符合年齡特徵的心理行為，很不利於孩子身心健康成長。

規避和引導孩子心理問題堵上原生家庭的黑洞

孩子的任何行為，都是父母的反應或結果。家庭撫養不僅僅是物質的，更重要的是心理撫養。

父母在性格上不要複製各自原生家庭的黑洞，不要讓自己成為自己最討厭的樣子，讓孩子重演原生家庭的悲劇，要用孩子最能接受的方式做好心理教育。

扮演好父母各自的角色

猶太人有一句俗語：“父親塑造孩子的大腦，母親塑造孩子的靈魂。”

母親的角色是溫柔，給予孩子安全感，塑造孩子的性格、語言、情緒和行為等方面；

父親的角色是力量，給予孩子方向感，讓孩子學會堅強、勇敢和規則，心理上產生強大的自信。

如果家庭中父親和母親的角色錯位，如“虎媽貓爸”，或者父母中有一方的角色缺失，就會給孩子的性格形成造成混亂，進而產生各種心理問題。

給予足夠的陪伴和尊重

父母給孩子最好的禮物不是金錢、不是佳餚、不是玩具，而是陪伴。與其以給孩子掙錢的理由拼命工作，不如留出時間陪伴孩子，用親情滋養孩子的心。

孩子不是父母的附屬品，他們有自己思想和人格，他們需要被理解、被尊重。如果父母一味粗暴地指責、阻止、強制，只會換來孩子更強烈的對抗。

父母要做好的事情就是換位思考，瞭解孩子的心理，平等地溝通，充分地尊重孩子的想法。

一個人，只有從小感受快樂，才會擁有健康Sunny的心態；只有從小被溫情滋養，才會善待別人；只有從小被尊重，才會尊重他人的權利和生命。

【孩子的每一個壞習慣背後，是你沒看到的需求】

教育的本質，是父母的自我修行。我們需要在點點滴滴的生活中，對自己有所覺察，覺察越深，與孩子之間的愛就會越容易流動。關係，比任何方法都重要。當然，看見孩子的前提，是看見自己。父母是孩子問題的所在，愛與自由是唯一的答案。

控制是最壞的教育

“我們自己想象孩子應該是什麼樣，然後再想象出對付孩子的辦法”，這是非常可怕的育兒觀。那麼，什麼是正確的育兒觀呢？——其實，我想說的是：親子關係比教育方法更重要！

大家都聽過“性格決定命運”，那什麼決定性格呢?從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。

　　

母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關係，有著絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點。

1.

孩子需要被看見

我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的迴應，那嬰兒會活在一個感覺裡，就是整個世界都是支離破碎的。

　

那麼，通常的迴應有哪幾種，並分別有哪些後果呢？

第一個就是重複對方話語中跟情感有關的詞。

比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊！”那媽媽可以迴應說“媽媽看到了，真可愛！”這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。

　　

第二種是無關反應。

　　

比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一隻狗，好可愛的！”有的媽媽會說：“你作業寫了沒?”

　　

如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，長大後，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

第三種是情感逆轉。

　

“媽媽，這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！”。等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。

　　

當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒，但這個憤怒一直藏在心裡，後來就會透過情感逆轉表達出來。

　　

第四種，就是不想回應。

　　

我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑裡了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有迴應。這讓孩子會感覺“要死了，媽都不會來救我”。

　　

如果你想暫時自己存在自己的世界中，不願意迴應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時後，媽媽再陪伴你好嗎?"

2.

從心理學角度分析孩子的行為

1. 怎樣讓孩子避免危險？　　

只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。

　　

孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。

　　

如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。我見過很多00後的小孩，都這麼高了，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。

　　

控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制慾伸向哪裡，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

2. 要不要給孩子定規矩？　　

很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人，怎麼跟你定合同呢?怎麼跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。

　　

有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎?孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。

　　

規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等於舒服，當沒有人監管的時候，他還是會願意遵守規則的。

3. 孩子有了壞習慣怎麼辦？　　

每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被衝擊到崩塌，會發生很可怕的事情。

　　

我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因為他被壓制的太久了。

任何控制都會遭遇反彈，不管是多麼正確的控制。每一個頑固壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎麼樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。”

結語

每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。

家長應該給孩子怎樣的愛？

只有孩子自己才知道，什麼對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實跟我們想象得不一樣。

　　

為什麼說要信任，因為大家看一下這個寓言，乾旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B什麼也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的、正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。

　　

我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠不比孩子更知道什麼對他來說是最好的。

　　

教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。

每個人都有自己的心理需求，孩子再小他也有自己的心理需求，但是由於孩子年齡小、人生經歷少，他在每個年齡段的心理需求是不同的，爸爸媽媽需要有所區別：

1.一歲半以前

這個階段孩子的情感需求是完全的依戀關係，爸爸媽媽要多多與他互動，溝通，給他愛撫與關注，不要以為他小無所謂，你對他的態度其實孩子都可以感知到。唯有給予他足夠的愛，才能為他一生自信奠定基礎。

2.一歲半到三歲

這個階段孩子有自主性的呵護與尊重，形成自覺向上、使得自己更優秀動力、開始自我積極的人生，所以爸爸媽媽要多多鼓勵孩子，給他正確引導。

3.三歲到六歲

探究本能的需求，對世界無限好奇，所以爸爸媽媽要支援孩子對世界萬物的探究慾望，滿足他的好奇心，激發他的求知慾，為人生學習點燃激情之火。

4.六到十二歲

自尊自信自愛需求，要給與他足夠信任、足夠的肯定、足夠的成功體驗，就會讓他更加自信。

5.十二歲到十八歲

獨立性的需求，需要得到尊重和理解。

總的來說，作為父母我們除了重視孩子的衣食住行，也要注重他的心理需求，給予他尊重，不要認為自己大就將自己意志思想強加給孩子。

最近有部電視劇“挺好的”，劇中的三個孩子，好像總有各種各樣的問題出現。老大太注重面子工程，老二又太依賴家人，老三則是家庭觀念淡薄。如果要從心理學角度簡單分析的話，孩子身上的這些行為表現其實是和家長對孩子的教育尤為分不開的。劇中的父母對老大的要求就是好好學習就成，對老二盡是寵溺，對老三呢，就簡單一些了，乖一點就好。

那現在我們站在一個客觀的角度來看他們三個的發展過程，其實是能看出來，如果兒童時期的需求沒有得到很好的滿足，或者家長滿足孩子的方式出了問題，那麼便會影響孩子成長後的思維模式和人格發展。

家長對於孩子需求的忽略會導致孩子認為父母不重視自己。因為孩子的需求並不是固定不變的，這次想要的是關注，下一刻的需求可能是誇讚。而父母也有需求，這一刻是想安心休息，下一秒的需求可能就是作為家長的虛榮心，那麼家長在處理事情的時候是先滿足自己的需求，就好像孩子在吃飯時心不在焉，腦子裡天馬行空，對媽媽說：“媽媽，我感覺今天我就是大力士”可能是想炫耀今天被體育老師誇獎了，期待父母的誇讚。但這時候父母的需求是想讓孩子快點吃飯，這樣也好繼續之後的其他安排，就會和孩子說：“什麼大力士不大力士的，快點把飯吃了”，父母的需求被滿足了，而孩子的需求卻被忽略了。久而久之，孩子發現即使聽話了，自己的需求也沒有得到滿足，那為什麼還要繼續聽呢？孩子就開始反叛，為了自己的需求同家長鬥爭，惡性迴圈，雙方的需求都無法滿足，孩子逐漸就會認為自己是不重要的，不被尊重的。

針對這個問題，家長作為成年人，滿足自己需求的同時，也要關注孩子真正的需求。像上面的例子，家長可以在飯後問一下孩子剛才為什麼說自己是大力士，雖然延遲了，但孩子覺得自己的想法和話語被尊重，需求就已經滿足了。有時候並不是家長沒有滿足，而是方向不對，比如今天孩子想買一個玩具，家長覺得沒有必要就沒買，但是生活用品都給孩子買最好的，這時候孩子的需求沒有得到滿足，甚至連解釋都沒有，孩子就會誤解為：爸爸媽媽不想給我我想要的，因為他們覺得沒必要。所以家長辨識到孩子的需求後，如果無法滿足，起碼告訴孩子：“媽媽知道你想要，但是玩具家裡已經很多了，這次的預算想給你換一些好的生活用品，好不好。”孩子從中可以感受到平等，感受到尊重。

也有一些家長對於孩子的關注是有要求的，導致了孩子的誤解。相信家長肯定遇到過孩子仗著自己成績好獲得家長溺愛的，覺得只要成績好，不管出什麼事，父母都會幫自己解決，最後生活無能。也有一些孩子透過撒嬌去獲得父母的關注，不管犯什麼錯都可以被原諒，那這些孩子就會一直延續這個方式，因為他們發現只要我的成績好或者我會撒嬌，爸爸媽媽就會滿足我當下的需求，就會幫我買玩具，就會原諒我的錯誤。學習和撒嬌就是他們滿足自己需求的方式和工具。但同樣產生一個壞影響，當孩子這次考差的時候，家長的關切和誇讚也隨之消失，父母和孩子的感情溝通的媒介只有成績，但家長其實不管什麼情況都是愛孩子的，對孩子的愛是綿長的，這樣的做法導致了孩子和家長之間關係更加脆弱。

對於孩子的關注，家長不能只關注成績好壞，還可以誇獎孩子今天自己獨立完成作業，或者孩子今天和其他朋友分享了自己喜歡的橡皮等等，不斷的發散孩子的思維，表達自己對孩子的愛，這時候孩子才會知道原來爸爸媽媽的愛是穩定的，一直存在的。

孩子的需求，很多家長不以為然，但孩子的世界很直接，他們會將這個與父母對自己的看法聯絡起來，家長可以在能力範圍內探索孩子真正的需求並且滿足，如果不能滿足的可以和孩子溝通，讓孩子在一個愛的環境中長大，對孩子的安全感建立也很有幫助。

小孩當然有心理需求了，每個人的年齡段都 有不同的心理需求，孩子在很小的時候很喜歡讓大人陪著，記得有一次我家孩子一歲多一點的時候，我在看書那時他還不太會說話，他就會用手把我的書打掉，過來拉著我的手陪他玩。

隨著孩子一天天的長大孩子喜歡到戶外活動，觀察身邊的小動物，小昆蟲，有的時候還會和小朋友們在一起玩的都不想回家了，所以說孩子是有心理需求的，大人也是一樣每個階段都會有不同的心理需求。

孩子當會有心理需求了。不要認為孩子小，沒有心理需求，哪怕是剛出生的嬰兒也是有心理需求的。

滿足孩子的心理需求比滿足孩子其它的需求更重要。因為外在的需求，父母透過自己的觀察和孩子的表現，不難發現，而且也比較好滿足；但是心理需求，就不一樣了，不僅需要父母能認真的觀察孩子、還要用心去感受孩子的心理、知道孩子發展的特點，才能真正的知道孩子的心理需求是什麼，從而才能去滿足孩子的需求。

隨著孩子年齡的增長，他自己有了自己的想法。對於他不滿足的事情，她會抗拒拒絕對於他，早已心儀的事情，很樂意啊，去完成。

孩子是天真的，有時候，從面部表情就可以判斷出孩子是否也做某件事情。作為孩子的父母，也不可以，孩子說一就是一。對於孩子對的事情，當然要同意啊，對於孩子，部隊的事情，大人要，教育孩子。

一出生的孩子就會有心理需求。不同年齡的孩子心理需求都不同，但他們都有一個共同的需求。就是追求歸屬感和價值感。心理需求得到滿足的孩子心態會比較富足，內心更有力量。而心理需求經常得不到滿足的孩子內心的富足感就會匱乏，長大後容易出現一些大大小小的心理問題。

至於如何滿足孩子的需求，就需要在孩子從小開始，只要是合理的需求要儘量多地去滿足，對孩子的需求態度做到和善而堅定。讓孩子的歸屬感和價值感得到體現。

很多人說：“我們對孩子還不夠好嗎？給他們吃最好的，穿最好的。”孩子不光有物質方面的需求，還有心理方面的需求，90％以上的父母在滿足孩子物質方面的需求上都做得很好，但是心理方面的需求常常被忽略了。

通常來說，孩子有如下幾個方面的心理需求

第一，認可需求。

批評的確有促進作用，但一味批評就過猶不及了。如果家長老是責罵孩子，勢必會傷害孩子的自尊心，孩子的自信心一旦被挫傷，就會不利於孩子的成長。人人都需要讚美，都希望被認可，孩子尤其如此。作為父母，如果隨時隨地都用欣賞的眼光看孩子，最終你會發現，孩子其實很棒，說不定哪天就會帶給你意想不到的驚喜。我們要學會認可孩子，要發現孩子的優點，並且認可他的優點。

第二，肯定需求。

肯定了孩子，就會讓孩子產生自信心與主見，使孩子形成堅毅的性格。一些不自信的孩子經常會懷疑自己的行為，以致原本很簡單的事，孩子都會懷疑自己做事的能力，這就是孩子沒有自信心的表現。

現在的一些家長庇護孩子，就像老鷹一樣總是展開兩個翅膀護著子，生怕孩子出現任何差錯。家長保護孩子到初中、高中還行，孩子一旦進了大學、社會以後怎麼保護呢？家長是不可能保護孩子一生的，

越不信任孩子，越懷疑孩子，孩子就會越往負面去做，因此要更多地理解與信任孩子。比如，當孩子語言表達方式不對時，父母要理

解孩子掌握的文字水平，就要多鼓勵和支援孩子，看到孩子的長處。肯定孩子不是簡單地表揚，而是恰如其分地告訴孩子對與錯，以改正、提高孩子獨自解決問題的能力。孩子獨自做事情，無論結果多麼槽糕，家長不要急於否定，更不能急著阻攔，應該循循善誘，教會孩子正確的做事方法。

第三，接納需求。

我有一個遠房的表哥，他的兒子生下來就是唇裂兒，其實這對孩子的傷害不大，但是孩子卻因為父母產生了自卑心理。我間孩子你為什麼討厭爸爸？”他說因為爸爸嫌棄我。”當孩子身上的缺點連自己的親人都不能接受的時候，這オ是對孩子最大的傷害。當然這只是個案，但不排除社會上存在著這樣的父母。

當父母足夠真心愛自己的孩子時，孩子長大以後無論遇到什麼樣的苦難，都會有來自心底的巨大的心理安慰，因為他知道背後還有深

愛自己的父母。即便是再大的苦難，孩子都會積極地對待，而不會走極端。

愛是保護孩子最好的工具，欣賞、肯定和接納，這是認可孩子的三項法寶。在成長過程中，只有父母成為孩子生活中的一面鏡子，經

常得到父母的認可，孩子才能走好他的人生路。