同是天涯淪落人……

舉個例子，我媽走路不小心扭到，第一反應是罵我。我？？？？說實在的，我真的不理解我媽這種，所有的事都可以推卸到我身上，萬事責怪我的行為。

作為一個成年人，連自己走路時的不小心，都能承擔不起，轉而讓子女承擔責任。我真的時時刻刻一臉懵逼，內在感嘆：‘這都可以？’

我委屈、憤怒，感到非常不開心和壓抑。自己的狀態也是越來越差。

所以，我媽的不可理解的‘神經病’行為導致我受折磨。

即，我媽的行為導致我痛苦。

即，外在世界導致我痛苦。

那麼，我是不是太脆弱了？我的世界我做主才是啊，關外在世界什麼事？

這背後我做了什麼：我對外在世界說：‘你對我好我便開心，你對我不好我便不開心。’

啊呸！

這個問題嗎？對與對錯來說，父母和你都會有犯錯的時候，並不能把所有的問題歸結在自己身上，對於他們的責怪來說，他們估計在責怪你的立場上，可能出於只是想到了對你好，但這可能不是你想要的，我才當時你的心理可能是特別矛盾，也或多或少存在著不少委屈。問題是看我們和父母在這個問題上是出於什麼立場。可憐天下父母心，世上的父母多半都只是考慮到他們這樣做只要是為了孩子好就行，可是又不是孩子們所想要的，所需要的，所以就造成了父母與孩子們之間的或多或少的不幾解。對於這個問題嗎？我們可以和父母換位思考下，都彼此站在對方的立場上考慮下，或許就不會那麼糾結，那麼委屈了！人與人之間，都是靠著理解，體諒，慢慢相處下來的。父母和孩子之間呢，沒有絕對的對與錯。所以就要靠我們彼此體諒，彼此理解下就可以了！

站在父母的角度，他們覺得你肯定是有問題的，不然他們也不可能去責怪你，自己也應該靜下心來反思一下，自己是哪裡做得不對，或者自己做的不符合父母的要求。如果確實是自己做的有問題或者做得不到位惹父母生氣了，自己應該改正。若果自己做得對，但不符合父母年齡段所能認同的，自己應該先順承下來，待父母消氣後，給他們耐心解釋，讓他們認同自己的觀點或者自己所做的事情，那樣父母和你都會高興起來的，希望我回答的對您有幫助！

很讚的提問，說明題主已經開始擺脫“嬰兒”狀態，有了更加獨立的意識。

父母責怪我，並不意味著一定都是我有問題，那也有可能是父母的“問題”，可能是父母對待孩子的模式，也可能是和父母之間的關係需要疏通。

對此，我的建議是：

要把“具體問題”和“我”區別來看，父母責怪我的某些行為不好，並不意味著我是個差勁的人。我現在已經長大了，我可以有自己的獨立判斷了，並不是別人說什麼就是什麼，即使是父母說的也不絕對合理。

1.父母的責怪表達的是父母的態度和看法。

父母看待問題是帶著自己的主觀經驗的，父母的判斷和經驗不一定符合我的生活需求，也更不一定與我的生活理念相一致。

在這些點上我們不能要求父母改變，父母也不能要求我們改變。但是可以求同存異和彼此尊重。

2.把父母的責怪當做一種反饋。

父母責怪的點就像是鏡子照出了我們的樣子。對於父母提到的行為，我是怎麼看待的？

我覺得是否需要最佳化，如果最佳化，是否可以讓我的生活變得更有效更美好。如果自己願意去改變，那就可以給父母正向的反饋，您說的很在理，我也覺得如果我改變一下會更好，感謝您。

或者，我的行為我自己有充分的理解，我並不需要改變，我有這樣的自由。

3.關心父母表達責怪時的感受是什麼？

當父母表達責怪的時候，並不一定是你哪裡不好，有可能是父母在表達他的感受。 他透過責怪說出了自己的不舒服不開心。

例如有夥伴舉的媽媽摔跤卻怪自己的例子。

倘若我們能透過父母的責怪我們的契機關心父母，或許會改善我們和父母之間的互動方式，也會讓我們的關係更加積極和諧。

4.理解父母的模式。

父母喜歡錶達責怪可能是他習慣性的責怪，是一種對待事情的習慣性態度。就像我們小時候被撞到椅子摔了一跤哭了，媽媽就說都怪椅子把寶寶弄疼了、快打它，卻不認為是他自己沒有把椅子收好或者是沒有教寶寶注意椅子。

當我們嘗試理解父母和我們的差異，嘗試理解“責怪問題”背後的感受和模式，當我們能看到“責怪”帶來的積極反饋的的面，便能改善我們和父母的關係，也有助於我們成為更好的樣子。

請相信，我值得擁有自己喜歡的關係，我值得活出自己真實的樣子。

以我本人的意見.被父母責怪.一定有他的道理.或者是自己本身問題責怪父母.先要自己反省下是不是自己的錯.就算是父母不對也體諒.畢竟還是自己的父母.所以自己不要放到心裡去.好好對待！！！

被父母責怪，不能單一的來判定是誰的對錯，因為看待問題的出發點不同，父母和孩子可以坐下來共同探討問題，父母千萬不要責怪孩子。

被父母責怪，是也不是不是也不是，哎，遷就著他們唄，但是不能他們一責怪你就事事不分青紅皂白全聽他們的，要有自己的主見，然後等他們心平氣和了可以表達自己的看法

現在的父母是很不容易的，幾乎所有的心血都耗在了兒女身上，而且時代不一樣想法也不一樣，面對父母的操心和 責怪不管是不是我們的問題都要試著諒解跟父母講道理。

以下是個人觀點，激烈的爭吵我們冷靜下來想想會是這樣：

1.父母責備始終還是對你的關心只不過方式方法不對

2.是父母的那一代人思維和你的思維有一個代溝

3.父母責備不全是你的問題，可能父母也會有自己以偏概全的想法

4.當你還未經太多事實，父母給你建議叛逆不願接受

5.或許是你錯了，但是自己因某些原因仍要堅持

結論：被父母責備不全部是你的問題，只是問題出現在認知上有誤解、也不全是父母的問題，比較誰家父母不喜歡自己孩子快樂。

這要就事論事了，因為我們大多和父母都存在代溝，經常會因為父母不夠了解我們而生氣，父母責怪你，有時候是因為你的確做錯了事，有時候是因為他們不能理解你的所做所為，其實主要原因還是雙方都不夠互相瞭解，多瞭解一點，多互相寬容一點，事情就會變好很多。

不管是不是你的問題，都不用往心裡去，因為是你的父母責怪，他們肯定是愛你的，你想一想。過一段時間這件事就過去了，就算又說你也沒問題，自家人不用藏著掖著，說了就沒事了。你也可以給他們說說你的想法

不，是時代和社會的問題，只不過投射到我們身上，就是我們的問題，是我們自己和父母都有問題，不過，解決不了就是問題，努力解決就好

很多人都有從小到大都在責怪中成長的經歷，不是你的問題，也不是父母的問題，是時代的問題。這個問題一直都有，只是以前的社會形態總體變化不大，所以矛盾不是很突出。現今中國這種高速發展的時代，隔代的社會意識形態差異太大，所以現今社會的家庭矛盾才特別突出特別嚴重。希望題主能換位思考，理性看待。就像一個喜歡吃甜的，一個喜歡吃酸的，吃酸的總是責怪吃甜的做菜不照顧自己感受，題主你覺得應該怎麼辦呢？