四歲的寶寶在這個時期想法是非常多的，他們會想嘗試很多東西，例如家長不願意讓孩子玩的或是不讓孩子動的物品，而孩子卻是要去反抗家長不允許做的事情。在我們看來孩子就是在搞“破壞”。

用愛和寬容對待孩子的破壞行為

孩子滿屋亂跑，到處“探索”，我們家長本能的反應，就是要保護孩子，限制他們的行為，用好話或好東西誘惑孩子，企圖轉移他們的注意力，有的甚至大聲的訓斥或用武力“征服”孩子，家長可能不清楚，這樣的做法只會傷害孩子敏感的心靈。我們強行讓孩子按照我們的想法去做事，其實這是在“奴役”孩子。

比如孩子在牆上畫畫，那可能孩子的繪畫敏感期到了，我們就有必要給孩子準備好畫紙和畫筆，或者把畫紙貼在牆上，鼓勵孩子在紙上畫。

如果寶寶做的事情有危險，我們可以避免當面斥責，因為孩子聽不進反面的話，他們會用反抗或者是報復來達到自己的目的的，如果孩子喜歡擺弄刀具一類的東西，我們可以轉移孩子的注意力，如開啟電視看他喜歡的節目，帶他出去玩，或者給他一個喜歡的玩具等等，如果孩子非要去摸暖水壺或者是燃氣灶的火，我們可以拿著他的手靠近，當他感到燙時就會停止這些行為了。

因為有些孩子很會搞惡作劇，但是呢，他會一邊做壞事，一邊觀察我們的反應，然後等著我們家長髮作，他就會樂得邊跑邊逗家長。這時候，我們只要當做什麼都沒看見，他們就會覺得無趣，停止這些破壞行為。

必要的時候我們還是要學會說“不可以”當孩子的行為確實存在很大的危險，或者是影響孩子的成長的時候，我們一定要說“不可以”讓孩子學會遵守規則，學會遵從權威。

寶寶正是自我意識形成的時期，也是今後形成健全人格的關鍵時期，我們一定要有足夠的耐心和愛心，寬容的對待孩子的一些過分行為，儘量採用溫和的方法給孩子充分的自由發展的機會。

比如洋洋家的小客人要玩他的玩具汽車，他們玩的時候把玩具拆散了，洋洋大哭不止，還用手打小客人，洋洋媽媽及時制止了洋洋的攻擊行為，把他抱在懷裡對他說：“玩具壞掉了，洋洋很難過，是嗎？”

“玩具壞掉了，我難過。”洋洋在媽媽懷裡哭聲小了些。

“媽媽知道，洋洋難過，洋洋難過……”媽媽嘴裡一直說。

洋洋漸漸不哭了，從媽媽懷裡起來開始自己動手裝玩具，媽媽也可以一起幫忙，終於把玩具裝好了。

等客人走後，媽媽在和洋洋一起收玩具的時候，輕輕的對他說：“人不是用來打的。”洋洋說：“打人是不對的。”此時孩子已經明白了什麼是對的，什麼是錯的。

兩歲以上的孩子的辨別是非的能力雖然差，但只要我們理性客觀的對待孩子，理解孩子，就一定能讓孩子自己去判斷是非，家長要記住：情緒處理好了再指導孩子的行為，讓孩子自己學會辨別是非。

總結語：兩歲以上的寶寶是有意識的，會觀察家長的表情動作，但是不會辨別是非，按照自己的想法來做，這時候的家長不要命令或是指責孩子的行為，我們可以指導孩子、引導孩子，理解孩子的想法，孩子就不會很反抗。

對於四歲的淘氣的孩子，如果沒有什麼原則性的錯誤，一定不要對他嚴厲的斥責。

我家的小子也經過四歲的時候，而且到現在還是非常的不懂事，經常把他的妹妹逗哭，她妹妹現在整天掛在嘴上的一句話就是：都怪你，哥哥。

但是我們對孩子並不是經常性的斥責，因為經驗已經告訴我們：斥責不管用，只會讓孩子以更大的脾氣反抗我們。

現在在他淘氣的時候，我們不會斥責他們，都是小心照看著不讓危險產生；當他不聽話發脾氣的時候，我們就不理他，因為這個起頭的時候孩子什麼話都聽不進去，在他更激烈的時候我們才會介入，強行抱著打斷他的脾氣。

孩子其實就是大人鏡子，曾經你怎麼對他，他就會在後期找機會把脾氣發出來。所以儘量不要斥責孩子，平時用多抱抱孩子，孩子內心深處的那些小仇恨會慢慢消散的。

相當部分家庭對孩子的教育是：小時候寬鬆，甚至是放縱；孩子長大了，不聽話了，嚴厲甚至是打罵。這種方法能教育出來優秀的孩子嗎？實在要打上個大大的問號

孩子小時候是不是就要嚴厲呢，也不是。剛出生的寶寶你說話他也聽不懂，寶寶們在14~15個月大時基本上便能聽懂並按大人的話去做簡單的事情，這個時間是培養孩子基本習慣的第一個最佳時間。人都各有各的秉性脾氣，孩子也不例外，難免會依著自己的性子去做或讓家長去做一些事，如有的孩子喜歡被抱著走路，得不到要求就哭，有些嫌煩的家長或心疼孩子的家長就依著孩子去做，本來抱個幾分鐘就行了，結果時間越抱越長。而且不知道大家注意到沒有，誰最會察言觀色，其實不是大人，而是這些新出生的孩子，這些“鬼靈精”的寶寶體會的自己“哭”的武器之強大，就會愈發不可收拾。相反，聰明的家長在這時及時引導孩子，孩子已經養成良好的習慣也會放大，再培養孩子其他習慣時也會容易很多。這裡說的引導主要是微笑配合語言，孩子小，重話也不捨得說更不要說打了。

到了孩子2~4歲時，是孩子第二個習慣培養的最佳時間段，這時的孩子對規矩很容易接受，但也是好奇心比較重的時間點，什麼都想去看、摸、玩，如果家長沒有及時引導，孩子也不知道怎麼去做，他就會去“瞎做”，在我們家長眼裡就是淘氣，家長要不厭其煩的對孩子進行習慣養成教育，有的孩子有些”犟“，遇到自己喜歡做的事就不聽家長的話”硬“要去做，家長也應適時表現出強硬，切忌一個家庭中，有的家長說能不能做，有的家長說能做，一定要保證一個聲音對孩子，如果大人各說各的，一是讓孩子無所適從，二是孩子肯定會按他想聽到的去做，結果只能是越來越不聽話。

外孫子你管他做啥？他爸媽呢？您作為姥爺，讓你帶你就帶，不讓你帶，你就離遠點。

他好不好？你管對不對？大家看著對！爹媽要是看著不對呢？你是搭工，賠錢，好心做“壞事”。

你外孫子長大好壞和你已經沒有一毛錢關係。好是爹媽的事，不好也是爹媽的事。古人云:“養不教父之過”，沒有說姥爺“之過”的。

我記得小時候最容易聽到的大人的教育語錄就是，“別哭了，憋住！”

我一直認為這種威權的教育方式並不合適，成人性格的形成是幼兒時期的教育影響的，威權教育，對於比較溫順的性格，會加重孩子的溫順，孩子成年後，可能會過於循規蹈矩，創新能力不足，思維不夠開闊。

而對於那些不怎麼聽話的孩子，威權教育又容易讓孩子產生逆反心理，發展到青春期，更加不願意聽長輩的話。

外孫子四歲，正是淘氣的年紀，不聽話是非常正常的現象。

正因為孩子對這個世界充滿好奇，願意自己去探索，所以才會出現大人說東，他非往西，大人說西，他非往東的情況。

如果這個年紀，大人說什麼聽什麼，孩子才真是有問題了，太聽話的孩子，後面的發展，能力總要比同齡人弱點。

3歲開始，就是孩子人生階段的第一個叛逆期，在叛逆期，不要過於干涉孩子的語言和行為，應該是適當的引導，用自己身體力行去影響，不要總是強調，這不能幹，那個不能幹，這個不準，那個不許。

要慢慢和他講道理，讓他明白什麼事是對的，什麼事是錯，因為小孩小還像一張沒塗畫過的一張白紙，畫筆是在我們大人手上

第一，在對待孩子不聽話的問題上，儘量做到不打罵、不放縱。

家長要讓孩子明白，此時你是不開心的，要把你內心的不滿情緒告訴給孩子聽。讓孩子瞭解你現在的真實感受，四歲的孩子已經有思維意識了，此時的孩子能夠慢慢了解家長的不滿情緒，從而知道自己的做法是不對的。

孩子淘氣、不聽話並不是生下來就是如此，總會存在某種原因。可能是寶寶自身的原因，也可能是父母親你們那邊的原因。而有的時候孩子不聽話，可能就是想引起家長的關注。等家長找到原因後，再去引導。

孩子淘氣、搗蛋，很多家長覺得孩子這樣不行，想要一個乖乖的孩子。可是這樣未必是好的，都說調皮搗蛋的孩子，一定程度上會增加孩子的動手、創新能力，這個不是沒有道理的。如果孩子老是沉悶，乖乖聽你們的話，這樣的孩子通常也是沒有主見的。

所以，家長跟孩子的耐心溝通、陪伴是很重要的。不要一看到孩子不聽話、淘氣，就堅持的認為這個孩子不乖、做的不對等等。家長要多從孩子的角度來出發，站在孩子的一方想一想，你就會發現，孩子並沒有你們想象的那麼不乖。

四歲的孩子能跑，能跳，對於許多的事物都懷有好奇心，總想動一動，體會觸控的感覺和對事物的認識。孩子有了這種行為才能逐步的認識身邊的人或者物品，這是孩子慢慢成長中一種很正常的行為。孩子畢竟是孩子他還沒有辨別是非，真偽的能力，他所做這一切都是興趣的驅使。只所以認為調皮是大人用大人的標準去衡量孩子，顯然孩子的行為離標準相差甚遠。

遇到孩子做錯的地方，做為長輩要有耐心，慢慢給孩子解釋這樣或那樣做事的危害和後果，隨時間的流失，孩子潛移默化地會有所改變。

這個爺爺或者奶奶，這個話題我最想說了。你的問題很有代表性。我接觸過好多老人，都是像你這樣的類似的想法。認為孩子不聽話，很淘氣，應該怎麼辦？今天我站在孩子的角度。我想說——

第一，你沒有站在孩子的角度，孩子的立場去看待孩子的行為。你給孩子貼上標籤，淘氣，不聽話等等。對於孩子來說，淘氣，很大一部分是因為他的求知慾旺盛，探索欲強的表現。他在探索的時候，不知道有些行為在大人看來就是出格了，或者大人看來不應該的。所以大人認為他不好管教，很淘氣。

說一個例子，孩子在撕紙。把一整張紙撕成好多碎片，再來一個天女散花。他覺得這樣操作很有意思，他看到這樣的變化很開心，看，把大的變成小的，把整張的變成細碎的，他會有一種掌控感，成就感，他在探索，在創造，為了滿足自己探索求知的需要。但是在大人看來，他不應該這樣做，他在搞破壞，他在亂來。浪費了材料還不說，我還要收拾，給我添麻煩。然後大人要阻止他，但孩子不聽，他沉浸在自己的世界裡。所以在大人看來是不聽話的，於是要去幹涉，要去糾正。這個是一種誤區，反而你的干涉，你的糾正，打擾了孩子的注意力，干擾了他的探索。這樣的管制和干涉多了，孩子的求知慾就慢慢減弱了，孩子的探索欲慢慢澆滅了，孩子的好奇心慢慢消失了。這對孩子的成長起著負面的干擾作用。

第二，上學以後，愛學習的孩子都是小時候大人給他提供了豐富的環境，能夠讓他在豐富，自由，寬鬆的環境當中去探索去學習。他探索和學習的方式就是透過玩耍和做遊戲的方式進行的。所以要想讓孩子上學的時候愛上學習，早年就要給他提供寬鬆的豐富的探索環境，還有大人正確的教育觀，正確的引導。小時候愛玩的孩子上學後就會從玩石頭，玩玩具等等過渡到玩學習。

第三，很多大人已經丟失的童心。他忘記了自己小時候是怎麼長大的。大人小時候也像現在的孩子一樣，喜歡探索，喜歡玩耍。但自己長大了，就慢慢的忘記了童年。

所以我建議爺爺奶奶，要多陪孩子，要有一顆童心，把自己還原成孩子，當孩子的玩伴。換位思考，站在孩子的角度去理解他的行為和做法。如果你能理解孩子，那麼就不會給他貼上淘氣，不聽話的標籤了。如果你能知道，他的很多行為是出於探索，學習，求知，創造，那麼你就會跟他一起，快樂的他的快樂，玩耍著他的玩耍。這才是對孩子的成長最有利的行為和觀念。

四歲的孩子正是建立規則規矩的時期，因此還是要非常重視他不聽話這個事情的。記得李枚瑾說過，孩子在六歲前如果沒有建立起規矩，青春期你就別想管得住他了！首先要跟他立規矩，比如什麼時間該吃飯，什麼時間該睡覺，如果做不到會有什麼懲罰，不給吃他喜歡的零食，不給玩他喜歡的玩具，關小黑屋等等，如果做得好給予什麼獎勵，都事先跟他約法三章，然後嚴格按約定的去執行。估計開始會很難，孩子會哭鬧，會耍脾氣，這時家長一定不能心軟。反覆多次他發現哭鬧無濟於事，慢慢就會知道底線在哪裡，規矩是建立起來了！

四歲，又是男孩兒的話，首先我們家長要有平和的心態。因為這麼大的孩子，淘氣？不聽話？這些字眼再正常不過。

但為了長大後有好的生活和學習習慣，家長要定規矩，並以身作則。比如最簡單的:該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺，吃飯就不能看電視，睡覺就不能帶玩具，每週固定看電視時間，讓孩子知道"專注"，這麼小的孩子，這個詞語本身他不會明白，但會在每天迴圈的生活中養成良好習慣。

我和老公自己帶孩子，娃剛過5歲生日，且是邊工作邊帶，所以比較辛苦，工作完後馬上忙娃的節奏是我們的常態，如果不從小給他定規矩我們會很累。所以從3歲開始我們就讓他養成了如下習慣:自己吃飯、專心吃飯、每週五和週六可以看電視、從來不玩手機(用拼裝玩具代替手機)、有人敲門必須問對方是誰在開門、出門見熟人要問好、放幼兒園第一時間回家練習籃球和閱讀在自由等等。兒雖然很調皮但是有度，所以在幼兒園身體健康也很融入環境。

四歲孩子淘氣，再正常不過了。倘若不是這樣，您才真要著急呢。

孩子淘氣，是因為對新事物充滿了求知慾。如果不是故意搗亂，在保證安全的情況下，儘量由他去。同時，有以下幾點也需要注意：

凡事都有個度，對新事物再感興趣，也得在合理的時間、合適的範圍內探索。比如孩子天黑了還不肯回家、非要索取別人的玩具等，這時候就要宣告絕對不行，然後堅決制止。

倘若孩子哭鬧，絕不可以用別的方式來安慰，比如給他買顆糖之類的。這樣的行為只會讓孩子覺得，他的行為是正確的，你是在彌補自己過失。並且，日後一旦他不如意，就會採取同樣的手段，要挾你。

讓他哭去，您只需要告訴他，這樣不可以。

在大人的眼中，孩子一定是不聽話的；就像在孩子的眼中，大人都是不講理的一樣。為什麼呢？因為我們都有自己的思想和行為習慣。

想讓孩子聽話，就得搞清楚他為什麼不聽話。比如讓孩子吃飯，他不想吃，還到處亂跑。倘若您跟後面追，那就正中孩子下懷——和他一起追著玩。如果您捉住他，把他按在桌前強制餵飯，那孩子即便忍氣吞聲吃了飯，也絕不會意識到自己的行為不對，而只會想著下次怎麼才能讓你捉不住，或者用什麼方式反抗。

正確的做法是，問清楚孩子為什麼不想吃，如果是不餓，那就給他個時間範圍，比如再玩20分鐘，時間一到，立即吃飯（這次可以強制了，得讓知道約定必須遵守）。

在與孩子的一次次“較量”當中，應該讓他知道什麼可為、什麼不可為。規則一旦制定，大人也必須遵守。比如，晚上6點吃飯，大人必須放下手機、孩子必須停止遊戲（可以提前10分鐘和他打個招呼）。絕對不能制定兩條不一樣的規則，這會讓孩子覺得不公平，而拒絕履行。

對了，作為隔代長輩，您可能會不自覺地溺愛孩子，這一點要時時注意。對孩子最合理的教育，就是讓他知道，他只是家中的普通成員之一，既不會被過度寵愛，也不會被特別冷落。

四歲的孩子正是活潑好動之時，對世界充滿了新奇感，有非常強烈的探索精神，這也就是我們成人眼裡的“淘氣”與“調皮”。

有句話說得好，“乖寶寶都是別人家的”，當家長牽著的孩子有禮貌地笑著跟你打招呼時，你總會誇上一句“你們家真乖，我們家這個太皮了”，結果人家回你一句“在這就乖，在家照樣皮得讓人頭疼!”

哈哈，原以為你是個“乖寶”，沒成想卻是個“皮猴”，在家就原形畢露了!

每個孩子都是獨一無二的，所以興趣也是大相徑庭。對於3~6歲的小朋友，一般比較喜歡繪畫（塗鴉）、手工（剪紙、摺紙、油泥）、拼圖、積木拼搭（樂高積木）、閱讀、娃娃家等，細心觀察，總有一款是孩子真正喜歡做的事情，一旦孩子融入其中，安靜地坐上1~2小時完全不成問題。

比如說我家小淘氣，一歲半以前是完全坐不住的型別，每天除了睡覺，其餘時間都很難讓他安坐片刻的，令人一度懷疑他是否有多動症。

轉折點就在於一輛拆裝工程車，拿到手後整個世界都安靜了，他開始不停地拆了裝，裝了拆，玩了整整三天都沒玩膩。這輛工程車開啟了他對拼搭、拆裝玩具的興趣之門，讓我們找到了他的興趣所在。

小朋友新陳代謝能力快，精力更是旺盛得驚人。每天進行適當的運動，既能增強孩子體質，又能宣洩那過多的精力，使其安靜下來。

天氣晴好，我一般都讓孩子在戶外進行活動。或是騎車，或是打球，或是簡單的追逐奔跑，孩子滿頭大汗之時，就是他最快樂的時候。

若是陰雨天氣，在家的孩子也是需要運動的，比如放紙飛機，打羽毛球，躲貓貓等。

曾試過有一天下雨沒出門，小淘氣拉著爸爸媽媽打了一天的羽毛球，雖然只是簡單的發球，撿球，卻也能玩得花樣百出，最後我們大人都累得投降了，他卻還是樂此不疲。

講誠信，不僅是成人之間的事情，對孩子也要一視同仁。無規矩不成方圓，所以在很多事情上先跟孩子做好約定，大人與孩子互相監督，雙方都要信守諾言。

比如出門前先約定好到哪玩，玩多長時間，時間到了要如何提醒孩子，怎麼回來等，越細緻越好，這樣能增強孩子守諾的信心。

同樣，家長對孩子也要信守諾言，不能對孩子隨便許諾，哪怕是小到吃一顆糖這樣的事情，既然答應了，就一定要做到，讓孩子知道承諾的重要性。

今年小淘氣5歲生日的時候，非常想得到一套奧特曼的卡片，還指定了要哪些奧特曼。孩子爸爸找了很久都沒找到附合要求的，最後熬夜在網上下載、編輯，然後打印出來。當孩子收到這套卡片的時候，比收到任何禮物都要開心，視若珍寶，睡覺的時候都要放在邊上，因為他知道這是爸爸對他的愛。

現在我帶小淘氣出門，若是逛商場，會先跟他約定今天不是來買玩具的，遇到喜歡的玩具，只能看一看，不能吵著要買。事實證明這樣的約定很有效果，就算看到玩具，也很喜歡，他不會再哭鬧要馬上買，因為他知道我們約定過的，要守信。

孩子有時鬧騰不停，也許只是為了引起大人注意，也許只是想讓你陪伴他。

給孩子看電視以求安靜，相信很多家長都做過，包括我自己。讓孩子自己看電視與陪伴孩子一起看電視，給孩子的感受是完全不同的。有了家長的陪伴，孩子在觀看過程中會跟你交流，互動，願意把美好與你分享，更容易遵守約定。

小淘氣在家一星期只看2~3次電視，每次30分鐘以內，都是事先約定好，他自己開電視，關電視；因為他知道，如果不遵守約定，他將失去一次看電視的機會，所以他還學會了珍惜機會。

再好玩的事情，時間久了也會失去興趣。小淘氣特別喜歡搭樂高玩具，當一套樂高被他翻來覆去拼搭一段時間後，會被冷落一邊，這時候我們需要把這套玩具收起來，換成另外一個場景的樂高，他又能重新投入其中，興趣不減。或者購買增加難度的樂高，有時一套能玩上好幾個月。

如果是女生，可能會比較喜歡芭比娃娃換裝之類的遊戲，也是需要經常給孩子“補充”新的芭比成員或者給芭比購買新衣的，以保持孩子對喜愛事物的一個新鮮感。

小朋友首要遵循的就是安全原則，做任何事情都是安全第一。現在都反對體罰孩子，可是對於3~6歲的孩子，如果觸碰了安全問題就要進行適當的體罰，比如打手心，讓他牢牢記住安全很重要。

幼兒階段的孩子，正在大量學習與探索各種知識，也明白一些道理，但很難完全做到。就比如小淘氣，他明白冬天玩水會容易感冒，但他又對水的各種作用與狀態非常感興趣，常常控制不住自己。他甚至會說“媽媽我知道，但是我還是想玩哎，因為我感到很好奇，我想透過實驗去了解下”。

總的來說，現在的孩子都是調皮的，所以又有“不調皮的孩子就不是好孩子”的說法。而我們家長只有透過細心觀察，找到適合自己孩子的教育方式，才能讓孩子得到更好的成長。

特別是爺爺奶奶、外公外婆，與小朋友的年齡差距很大，需要更多的瞭解現在孩子的各種喜好，瞭解孩子們的想法，滿足孩子的合理需求，就會發現，原來孩子是這麼懂事可愛!