1、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶物件回家過年，要麼跟物件回他家過年，不然後果自負!我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”

　　2、我：媽，我肚子疼。

我媽：你活該，誰讓你考試總是及格!

我。。。

我：媽，我肚子餓。

我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友!

我。。。

3、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心?平時沒飯給你吃嗎?啊?別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”

4、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。

吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次?

媳婦：你生日不是過完了嗎?

我有點蒙：過完了嗎?

媳婦：那剛才這頓飯是幹啥?不是給你過生日?飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧!

我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。

5.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…

兒子:有科幻故事嗎?

父親：從前在太空裡有一隻青蛙…

兒子：有限制級的嗎?

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

6.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖?”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。

7.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的?”

柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”

蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”

小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，只有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”

8.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了! ”

10.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。

1、汪峰求婚章子怡成功，為表對愛情忠貞，決定去紋身店紋身。紋身師問：請問汪先生要紋什麼？汪峰想了想，答道：我愛人姓章，就給我紋個章吧！紋身師上來就是一大嘴巴子：呵，紋“章”，文章就不會出軌了嗎？

2、翟天臨很有愛心，去動物園，看見一老奶奶正獨自觀賞無脊椎動物，翟天臨忙上去幫忙講解。翟天臨道：奶奶，您認識嗎，這個無脊椎動物是蠶寶寶的親戚，您看它現在正在吐絲呢！老奶奶聽罷上來就是一耳刮子：孫子！這是蜘蛛！什麼吐絲？這叫“織網”！

3、《 科學 》雜誌的糾錯文獻對外宣告，某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦，發現狗是用左腦對語言進行處理的，這篇研究還得到了發表。

然而，今年，團隊研究人員意識到，人是躺著進去的，而狗是趴著進去的，所以左右腦搞反了…

4、重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。

司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。

交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。

司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?

交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。

這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!

5、我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……”

6、有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 “可不可以幫我寫張條子 生日快樂 ” 朋友過兩天給我打電話問我說 “張條子是誰”

7、老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....

8、成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？

其實沒有可以笑一輩子的笑話吧，大眾都是有疲勞的，有些笑話笑一笑就過去了，他總會有一個熱度的，有些事可能會讓你記一輩子，但那些不一定是笑話。

暗戀表白被拒！當著多人非你不嫁的那種，自己還要死要活。當你長大以後，才明白，這個關於自己的笑話以後想起來都可以笑一輩子！

1.今天在街上碰到哥們小王。我：小王，聽說你物件挺漂亮？恭喜你。小王：是啊！很漂亮，就是有點小姐脾氣。我：漂亮的女孩有點小姐脾氣很正常啊。小王：是啊，就是每次睡醒都讓我給她三百五百的……

2.老公出差，我給老公打電話：老公，人家想你了。老公：想我幹嘛？我嬌羞的說：嗯，想幹！

3.單位小王是個踏實能幹的人，剛離婚不久，還帶個孩子，一個人挺難的。其實我愛上他很久了，一直埋在心裡，如今他這種情況，我是看在眼裡急在心上，不管別人怎麼看，我毅然決然地打算跟他共同撐起這個家。第一次去他家，我倆把想法一說，老倆口一臉黑線，果不其然，他爸媽死活不同意。可我不氣餒，轉頭做他兒子的工作，我從兜裡拿出一個棒棒糖，遞到他的面前：“小寶，你看媽媽都不要你跟爸爸了，讓我來照顧你好嗎？以後叔叔會經常給你買棒棒糖...”

4.大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然衝出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。”。“你算哪根蔥，別他媽在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。

5.放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什麼…

6.老師：為什麼520除以3除不盡？學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。老師：“滾！”小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1個妻後面全是小三！老師：“給我滾出去！”

7.鐵哥們結婚連敬我三杯，說要不是四年前我約網友見面叫上他，他不會遇到我網友的閨蜜，就不會有今天，所以我算是他兩口子的媒人。當時老婆在旁邊掐著我的腿：“想好怎麼死沒有？我和你結婚五年了對吧？”

8.週末，去男朋友家吃飯，他出去買菜我一個人坐在客廳看電視，突然聽到鑰匙開門的聲音，我“噌噌噌”跑到門後想嚇他一跳，跳出去我就傻了，他爸看著我，就像看神經病一樣。“叔叔你怎麼這個時候回來”他爸一副若有所思的樣子，一拍腦袋，“噢……我明白了，我這就走。”