第一次痛聲大哭是我去深圳打工的時候。從家裡走的時候還是非常高興，非常期待美麗的大都市，但是事實跟想象的完全不一樣。心理卻是嚮往但是實際並非所願，來到深圳的第一天我便進了工廠，這裡雖是繁華了，讓我感覺太陌生，太害怕，我本孤立一人，住的地方和工廠離的特別遠，而且這個地方的人來自全國各地。沒有家人和朋友陪伴沒有了溫暖好無助。那是我記憶深刻的痛哭……

遇到很多事啊，我其實自個一人的時候總覺得很傷感很想哭但是外人看來我永遠笑嘻嘻。我又是個精神壓力特別大的人，有時候壓的感覺不能呼吸，只能強迫自己支乘下去，沒遇見我老公之前，什麼活我都是自己幹，什麼苦也是自己吃，和我媽打電話是永遠是好沒事放心。17可能是最苦的一年，7月末開始先得了肺炎，發燒自己去打針，回家到樓底下摔倒了，腳崴了，骨折。我記得當我拍片知道骨折再到醫生來給我打石膏這麼一會我的嘴上就起了一溜泡，想著顧客怎麼辦，那時買賣本來就不好，天天房租那麼高我該怎麼辦，但是沒有辦法，只能硬挺著。自己在家呆了兩個月，其中有一次我家巴掌（和我相依為命的小貓）在屋裡淘氣，從窗臺上跳下來照我後背猛的一踹竄了出去，那一下疼的我眼淚出來了，當時我揍了它一巴掌，結果它看著跑到了我被子上尿了潑尿，大晚上的我當時就崩潰了，嗷嗷大哭，我生活自理都費勁怎麼洗被子，而且大晚上大冬天，房東家暖氣還不熱，弦一直都在緊繃著，斷開只在那一瞬間一個點，其實更多的時候是需要一個藉口去宣洩，哭完該怎麼過還得怎麼過

女人都是感性的動物

不管是幸福，還是不幸福

很多雞毛蒜皮的事兒都能惹我有大哭一場的衝動

隱忍著成長，又是很多成人的必修課。

感恩，歲月。

感恩，我身邊的人們。

10多年都沒有流過眼淚，直到親人生死離別那一刻，哭得特別傷心！當嗩吶聲響起的那一刻，作為一個男人強忍淚水都沒有用，眼淚根本控制不住？

小時候，總想著快點長大，因為大人的世界，是那麼的精彩那麼的令人嚮往。長大後，發現原來成人的世界是那麼艱辛，肩上扛著那麼多的重擔，身上揹負著許多要完成的使命。成年人常說的一句話就是，上有老下有小，這句話像是背了十分重的秤砣在身上，壓的人喘不過氣。長髮後你會發現，成年人很少哭甚至忘了哭是什麼感覺，其實，不哭也是一種悲傷，流不出的眼淚最酸。

說一說我的親生經歷吧。

我最近一次哭出來是去見了我的女友，我確實很喜歡她，當時我去見她的時候不為別的，就是為了能把我倆的關係確定下來。我是濰坊的，她也是，只不過我在濰坊工作，她在西安，然後說是為了能加深一下我們之間的感情，我想去她那待一段時間，順便玩一玩，也把我們之間的事情定下來，計劃好什麼時候結婚，都商量一下。我在年前收拾好了高高興興的去見她。

可是我去了之後見到她之後一切都變了，主要還是她的工作，之前和我說她是做教育培訓，我也相信她，因為她之前做過也當過老師，所以我對她很放心，結果她卻陷入了所謂的1040傳銷工程。我也勸過她，沒什麼用，這期間我也哭過，我並不害怕自己在裡面怎麼樣，更擔心的是她在裡面怎麼樣。我沒有當時就翻臉，因為我愛她我想帶她離開這，離開這可恨的傳銷窩，我在那住了20天，每天我都在敷衍她所謂的朋友同事，而我只想帶走她。不管結果如何，最起碼我為我愛的人付出了，雖說沒有做到最好但我願意為她去做。只是結果不管我做什麼，她都對自己這個所謂的行業陷入了太省深了，深信不疑。我絕望了，我也想過報警，但是都徒勞無功，因為她們的工作隱蔽性太強，找不到任何證據。

在20天的時候我決定了放棄，因為在18天的時候我在那見到了她的父親，我知道了她的家裡人也加入了，這樣難度更大了。而我只是一個打工仔。無能為力了。我選擇了離開，她還是想挽留我，但是我也知道也許並不是感情說讓我和她一起奮鬥一起加入。但我知道一切都是虛無縹緲的東西。

我訂好了火車票要走了她親自送的我，走的時候她和我說我走了就不會再來了，當時我沒有那麼想，因為我知道我愛她，還是想帶她回家，我還是想盡自己最大的努力帶走她，我知道他們所謂的生意，我們眼中的傳銷害的是整個家庭。我想回來之後想到更好的辦法再去找她。結果我錯了，在車站離別的那一刻，在我轉過身的那一刻眼淚不自覺的止不住的留了下來。我知道也許這段感情真的結束了。

我坐上了回家的火車，在我的床上眼淚還是止不住，一直在流，我沒有哭出聲我不想讓別人看到我的樣子，用被子蒙著頭，當時心裡恨自己，恨自己無能為力，為自己愛的人卻什麼也做不到，恨1040 ，對人充滿了誘惑，難過，傷心，真心付出的一段感情如此不堪一擊。想聽歌緩解一下卻也無濟於事，越聽越傷心，眼淚也更止不住。就自己一個人在被窩裡哭泣。那種感覺我也說不出來，但是真的很難受。現在想起來心裡還是忍不住。

也許這就是真的所謂的情到深處了吧，痛徹心扉吧。

這是我的切身體會，今天和大家分享出來也是想早日從這段感情中走出來開始新的生活。另外也告誡大家遠離傳銷，堅定自己的信念不要想著一口吃成胖子。

我認為沒有真正的長大之後，長大不應該只是代表著年齡的增加，更應該是心理的成熟與強大，而這應該是與日俱增的能力，或者是一時頓悟帶給人的成長。

不如意事常八九，可與言者無二三。

我是一個愛哭的人，卻很少在人前哭。如果我在你面前掉眼淚，那我很依賴你也相信你接受這樣脆弱的我。

我在爸媽面前哭，為他們不合的關係時常的爭吵，也因為我們之間意見相左產生的小矛盾，有時也為他們無私的關懷和寬容而感動紅了眼眶。

我在我喜歡的人面前哭，因為愛而不得，情不知所起，一往情深。

而更多時候，我是在面對自己的時候哭泣，因為自己的無能，自己的孤僻，自己的想念，自己的懦弱，自己的墮落，自己的自卑，自己的缺陷……

很多個夜晚，我哭著哭著就睡著了，我把這看作每日眼部放鬆時間，洗洗眼睛排排毒素也許我會長壽呢。

相信我，雖然是個愛哭的傢伙，但給別人帶來的是Sunny和溫暖。

生活中難免會遇到很多坎坷曲折，對於男人而言，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，親人的永別應該是最傷心的，流淚是止不住的

因為自己是一個大學生剛步入社會沒多久，目前在一家國企上班，算是有一份稍微穩定的一點工作了。但是畢竟不是很靠家。有的時候想想幹個幾年就回去了。就在前不久跟老爸的一次談話後自己真是哭出了聲來。我告訴他我的想法我說：我在外面幹個幾年我就自己回家了，看看在家裡面能不能找一個工作或這和他一起做點小生意。當我說到者的時候老爸哽咽了一下說：我已經老了。沒有那麼多的精力再去像你們一樣了。聽到這我不由的頓了一下。我一下反應過來老爸也已經五十幾歲了。頭髮也已經有點白了。確實不在向我們這樣有活力了，心目中一直不倒的英雄在此刻感覺蒼老的許多。後來沒再多說就掛了電話。自己深深反思了很長時間。

自己確實有的時候感覺還是個小孩子一樣需要老爸的指點，但這一刻我似乎明白了許多自己不能在像以前一樣什麼都需要他們來幫我想辦法去解決問題了，畢竟他們確實也老了沒有那麼多精力去折騰了，在他們眼裡要的只是一個安安穩穩的生活，不像我們一股的熱血。什麼都要去試一試。失敗可以從頭再來但是他們不行了，他們只希望我們能早點成家，有一個所欲自己的家，不要再讓他們為我們擔心太多這也許就是他們最大的心願了。