第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做了一大桌子豐盛的菜，有蘿蔔丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。表弟也特別懂事，一個勁的勸我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女朋友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了，第一次見面就這麼熱情，讓我覺得我們就是一家人，我爭取今年就把婚禮給辦了！

從商場出來，父親惱怒的對我吼道：你買別墅講價也就算了，你買法拉利講價我也忍了，買兩塊勞力士你還好意思跟別人講價？我們家是缺這點錢的人嗎？！…我羞愧的低下頭，任由父親責罵，父親接著問：這個月給你的500萬零花錢，用完了嗎？我小聲的說：沒有，還剩490萬…父親勃然大怒：你是怎麼搞的！花錢你不會，用錢也用不掉！一點男人的魄力都沒有！整天糾結些雞毛蒜皮的小賬！真是廢物！我的臉都快被你丟光了！上個月買棟幾千萬的別墅，你還好意思讓別人送個車位？！車位咱買不起嗎？為什麼要別人送？你丫的缺心眼嗎？！…我默默的流著淚，心裡的委屈不知道向誰傾訴…這時，耳邊響起朋友的聲音：別老喝酒啊，吃點花生米再說。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

　有一天，有一個軟糖在街上走路。

　　她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”

　　從前有一個人姓餘，

　　有一天他餓了，

　　就把自己給吃了....

　　一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

　　有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

　　有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”

　　北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

　　有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

　　一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”

　　火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

　　小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

　　從前從前有一隻鳥

　　他每天都會經過一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田發生了火災

　　所有的玉米都變成了爆米花

　　小鳥飛過去以後......

　　以為下雪，就冷死了...

　　有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

　　小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”

　　有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

　　飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“

　　小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“

　　有一對玉米相愛了

　　於是它們決定結婚

　　結婚那天

　　一個玉米找不到另一個玉米了

　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。

　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

貨車陷車了，司機找剷車老張給拖一下。老張鬥地主正在興頭，慢聲慢氣地對貨車司機說：你把車開過來，我給你拖一下不就行了嗎。貨車司機的臉真的像豬肝一樣。

1、晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎麼說。我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚後，我就不信神了。

2、禮拜天，我跟老婆商量，“老婆，我們出去找個地方玩吧。”“好啊，你想去哪兒？”“找個涼快並且可以玩水的地方。”“那你開啟空調把衣服洗了吧！”

3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情願地退出遊戲，然後。。。洗碗去了。

4、買來一條鮮魚，夫妻倆商量怎樣吃。老公說：油煎著吃吧？油煎的香！老婆責怪道：你啊，太狠心了。魚兒怎麼能離開水呢，我看還是熬魚湯最好！

5、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的。。。男：還是回家吃吧。。。女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

6、晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。。

7、老婆：老公，你餓嗎？老公：餓。。。老婆：去吃屎吧！老公：。。。 老婆：老公，你餓嗎？老公：不餓老婆：吃屎吃飽了啊？老公：我。。。！！老婆：老公，你餓嗎？老公：。。。老婆：你被屎噎到說不出話了啊？ 老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

1. “安息吧” 一天，我實在太累就睡在沙發上。過了一會兒後，我隱約感受到五歲的兒子正在給我蓋被子，我當時正高興呢，誰知，兒子說了句：“安息吧”

2. 幫我拿一拿 公園的石凳上坐著一老頭，一個小朋友走過來。 問道“老爺爺，您的牙還行嗎？” 老頭說道 “已經不行了，都掉了。” 於是小孩子拿出一包糖果，說：“請您替我拿一拿，我去玩一會。”

3. 既囧又逗的冷幽默 爸爸開著電視機在沙發上打呼嚕。“爸，你不看我關掉了。”“看１“你明明閉著眼。”“我在聽１

4. ‘滅蚊’字樣的膠紙 課間老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。” 　　“比方說吧，蚊子如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蚊’字樣的膠紙上落 了。”

5. 老乾媽 上高中時，買了一瓶老乾媽，放在宿舍，中午沒在學校吃飯，等回來睡午覺，就只剩下一個瓶蓋了，中午幾個人都沒買菜，一人幾個饅頭就老乾媽，還說怕我看到瓶子傷心，就留了個蓋。。

7. 第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家，現在P圖技術這麼發達了？

8. 今天晚上有狗食 常識，老師說：“今天晚上有狗食月，大家不妨抽空看看。” 　　一個小學生問道：“老師，中央幾臺啊？”

　剛剛接了個電話：“寶貝……我今天發工資了晚上我們去吃海鮮，順便給你買幾套衣服。還有你看上的那條項鍊也一起買了，別替我省錢，我掙錢你花是應該的”我握著電話的手微微顫抖……強忍著感動的淚水告訴他：你打錯電話了。

有一天，一位媽媽在河邊洗衣服，她的孩子來找她，說，媽媽我在一個地方看到一個非常可憐的老奶奶，穿的非常破舊，看起來不像什麼有錢人，於是我就動了憐憫的心，但是媽媽我一摸兜裡沒有錢，所以我就來問你要幾文錢，來幫助那個老奶奶。於是媽媽誇孩子，說孩子你真棒，你願意幫助別人，將來一定可以成為一個有用的人，給這幾文錢，你拿去吧！當孩子轉身要跑過去的時候，媽媽問：孩子，那個老奶奶是幹什麼的呢？孩子回答說，那個老奶奶是賣糖葫蘆的。孩子高高興興的就去找那個老奶奶了。

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

1、火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。

2、小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人誇一次。

這份執念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。

3、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”

“紅的呢？”

“你摳猛了！ ”

4、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。

5、醫院裡，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。

6、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。

7、“請問你是做什麼工作的？”

“哦。我的工作是殺殭屍。”

“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ ”

“你以為它們是怎麼沒有的？”

8、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。

老闆：早上剛到的，都新鮮的。

我：這菜看著就蔫蔫的啊？！

老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！

我。。。

9、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才見的到一次媳婦兒，對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇，牛郎相思之苦好慘啊！

朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳婦兒，織女還覺得他每天來陪自己，簡直完美好嘛！！

10、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店　　每一種看起都十分美味可口，想買個來試試　　我問店員 : 請問這是單賣的嗎？　　店員 :不，這是日本的。

一。從前有個女鬼，放了個屁就死了。

二。有一扇門被關上了，另一扇門就會開啟。

要是沒這個小毛病，它就是一臺完美的車了。

三。要做的事情太多了，不知道從哪一件事開始放棄比較好。。

四。為什麼說‘喜不喜歡和合不合適是兩回事呢？

你沒買過鞋嗎？

五。上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。

六。這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。

七。從前有個女鬼沒死之前是個女的。。

八。豬撞樹上，人撞豬上了。

九。小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

十。 猜一猜為什麼現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話

從前有一對夫妻，妻子長得很胖，有一天妻子跟老公說：我要減肥。她老公聽了就很開心，就問她怎麼減肥？妻子：我要騎馬減肥。她老公第二天就給妻子買了一匹馬，妻子就開始騎馬減肥，過了幾個月，鄰居看到他妻子就問，你減肥減得怎麼樣啦？妻子回答說：馬瘦了30斤。。。

福建一男子因每天下班回家都習慣聞一下自己的臭襪子，導致肺部真菌感染住院。真·令人窒息的操作。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~（影片源於@梨影片）原本男子身體狀態挺好的，生活環境也很乾淨，但發病前經常熬夜照顧嬰兒、抵抗力下降，加上有聞臭襪子的小毛病，導致真菌感染。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~好想知道，男子和去年那位洗襪子被燻暈的大學生，誰的襪子更有味道。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~聞臭襪子有害身體健康，放臭屁也有被從飛機上扔出去的可能。美國一名男乘客就因為放屁太臭，並且持續排放絲毫沒有停歇的跡象，導致航班緊急迫降。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~（影片源於@臺北時間）據說，放屁者和同排發生衝突的幾名乘客被航空公司列入了終身禁乘黑名單。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~真臭警告。住崑山某小區的男子嫌樓上鄰居太吵，找對方理論，沒想到在爭執過程中，兩名男子情緒越來越激動，身體也越離越近，只聽“啊”的一聲，住樓上的男鄰居嘴唇被咬了。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~？？？等會兒，咬嘴唇？？動作片改愛情片？？？各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~都說喝酒不開車，開車不喝酒，某些老司機嘴上說得好，但身體卻不太聽話。北京一奇葩司機，酒後叫來了代駕，然後讓代駕坐副駕駛...司機擔心代駕不熟悉他車非要自己開。各類搞笑新聞合集，吃飯喝水的時候不能看喲~

1，許仙給她老婆買了一頂帽子，可是帽子讓她老婆頭很緊，不舒服，你們知道這是什麼帽子嗎？

__這是一頂鴨舌帽。

2，有個男孩的丁丁很短，於是他去學了拉丁舞。

說一個我看到的吧。國慶前一天去動車站準備進站回老家，節假日人很多排隊檢查身份證進站。我前面站了一對小情侶，女的對男的撒嬌說：老公你去前面說說插個隊吧，不然要趕不上呢。說完就打算把他老公往前面推，前面一個阿姨立馬擺出了一副你敢插隊我就打死你的眼神！男的立馬嚇得不敢動，過了一會，還是回到原地。

重點來了！那個女的又氣鼓鼓地跟她男朋友說：討厭～你快哄哄人家，親親我，我很不開心嗷。她男人準備親了，結果一個踉蹌，左腳絆右腳，一下子嘴巴都沒合上，長牙咧嘴的一大口啃到他女朋友臉上了，隨之而來的就是一聲堪比張靚穎的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人當時打了太多腮紅，還是別的什麼原因，那個臉紅的跟猴屁股似的。還有還有，她男人把嘴從她臉上下來的時候，配合著燈光，還拉出來了幾絲晶瑩剔透的口水……笑死我了。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。

2、小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人誇一次。

這份執念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。

3、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”

“紅的呢？”

“你摳猛了！ ”

4、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。

5、醫院裡，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。

6、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。

7、“請問你是做什麼工作的？”

“哦。我的工作是殺殭屍。”

“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ ”

“你以為它們是怎麼沒有的？”

8、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。

老闆：早上剛到的，都新鮮的。

我：這菜看著就蔫蔫的啊？！

老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！

我。。。

9、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才見的到一次媳婦兒，對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇，牛郎相思之苦好慘啊！

朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳婦兒，織女還覺得他每天來陪自己，簡直完美好嘛！！

10、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店　　每一種看起都十分美味可口，想買個來試試　　我問店員 : 請問這是單賣的嗎？　　店員 :不，這是日本的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。