高中的時候吧。

那時覺得自己啥都懂，很多事都可以應付，如果給父母交流會顯得幼稚，所以不願意告知。在頭腦中，父母的概念就是每個月的生活費，如果飯卡里有錢，褲兜裡有幣，十天半個月都不帶打電話的。就是開口要錢，也是理直氣壯的，如果錢給晚了，還會有萬分委屈的感覺。放假在家，更是界限分明，吃飯上廁所才從房間出來，有事沒事基本都在自己的一畝三分地裡，房間亂得像豬窩也不願意父母進來收拾，如果他們踏入雷池，我渾身就像刺蝟一樣瞬間炸裂。交流就更談不上了，不是父母三番五次叫吃飯，寧願吃零食，泡泡麵都不願意和他們一個桌吃飯。甚至有一段時間連“爸，媽”這兩個字好像都叫不出口一樣。現在想來，自己都不知道為什麼會這樣？這可能是學業的繁重導致，也可能是青春期身體的發育和心智的不成熟碰撞的結果。要說恨父母，談不上，但是就是不願意交流。

還好，雖然自己的高中階段很混賬，但父母的包容和愛讓我身上的刺一根根的萎縮，越來越能體味父母的艱辛和不易，整個人慢慢也變得柔和很多。回首往事，只有尬笑收場。

我是大學畢業，開始工作之後，就跟父母的聯絡越來越少了。

那會剛參加工作，工資不高，一天還特別忙。外加上剛踏入職場，又有很多不太懂，覺得事事不順心，心情也跟著比較煩躁，而父母總是覺得我還是個孩子，怕我在外被欺負，就老是打電話問工作、生活，當時就覺得父母太嘮叨，太“煩”了。後來就慢慢的不怎麼主動給父母去電話更是自己也很少有時間回去看他們了，父母的電話過來也只是沖沖的說兩句就結束通話了。那會就藉口工作忙，老是躲著他們，後來我們的聯絡越來越少了，見了面也沒什麼話說，就覺得我們的親情越來越少，陌生感越來越強了。

幾年過去了，我的工作也穩定了，後來我結婚了。結婚的時候爸媽哭了，他們說“孩子，去到別人家要學會自己照顧好自己，不要總是委屈自己，有什麼事記得給我們說”。當時聽到他們的話，我也是哭得梨花帶雨的。我當時就想，以後我一定要多回來陪陪父母，多跟他們聯絡。

後來我們有了孩子，生完孩子重返工作崗位，獨自帶孩子。媽媽心疼我，來給我帶孩子……

直到那一刻我才明白，爸媽是心疼我，所以過來幫我帶孩子的。後來我們慢慢的又回到了小時候，我們一家人又能有說有笑的了。其實父母想要的很簡單，就是我們做子女的能陪在他們身邊，陪他們說說笑笑也是好的。

從記事起，我媽就一直跟我說，以後指望我養老的，而且我還是有哥哥的人。剛出來打工的那些年，最害怕的就是接媽媽的電話，不是關心我而打給我，都是訴說父親的種種不是，她倆怎麼吵架了，父親怎麼對不起她，哥哥怎麼對不起她，說的最多的就是家裡缺錢。父親確實是什麼事也不管，什麼話也不說那種。那時用的是座機，一聽有人叫我接電話，我就害怕的要命。剛出來的頭三年硬是沒回過家，因為沒存到錢，怕回去看到她們失望的眼神，還有埋怨的話。這麼多年一直如此，沒有一個無緣無故的電話，都是這事那事的電話，我也累了，親情也流逝了。還好我已經遠嫁，雖然有時也會想起家，但回不去了。

其實我們家庭來說 ，還算是一個和諧的氛圍，雖然爸媽偶爾會爭吵，但是媽媽總是退讓的那一方，家庭經濟並不是很優越，但是爸媽沒有讓我們餓著，不管有什麼事情都比較有商有量的，初中那一年，我早戀了，由於男友偶爾會打電話來家裡，爸爸對這方面比較敏感，開始懷疑，接到電話也會冷言冷語，過不久，也被他發現了早戀這個事情，他開始過多的干預我的自由，反感男同學打電話到家裡，即使是普通的同學關係，也是一樣的，爸爸以前一直很疼愛我，認為我很乖巧，懂事，勤快，而早戀這件事情徹底打破我在她心目中的形象，其實現在說起來，我很理解父親當時的感受，只是在那個時候，那個年紀，那個階段，我完全無法理解父親的所做所為，因為校園裡也有很多早戀這種關係，更多的我認為這是一個很正常的事情，開始我覺得他們越來越不理解我，讓我感覺他們很陌生，我變的更加的叛逆，有時候還會反抗，在當時我其實是沉浸在早戀的漩渦裡，以自己為中心，慢慢的，我開始發覺我與父母之間的距離越來越遠，甚至於沒有過多的溝通，而就是在那一年，由於早戀的因素，我成績越來越不好，以至於中考沒有考好，. ！後面我們還是分手了，但是無論如何，我還是沒有辦法忍受他們當時的干預，但是現在，當我成為別人的父母時，我便理解了

仔細想想，應該是在青春期和上大學的時候吧。

我們都知道，青春期是一個人人生階段裡所必不可缺的一部分，那個時候的我們，或青澀，或莽撞，或沉默寡言……

而那個時候，許多事情接踵而來，讓我無法面對。

先是小學時候遭遇的校園暴力——那個時候，沉默寡言在一群人當中就是原罪。

接著，父母因為幫人做貸款保人的事情，差點讓這個家瀕臨離散。

那個時候是我人生最晦暗的時光。

再從13歲那年，爸爸媽媽偷著在家裡的房產證和土地證上把所有的名字都改成弟弟的，也就是在那一刻，我突然明白了什麼——

他們不是不愛我，只是愛我的部分永遠都比弟弟要少而已。

就這樣，沉默寡言成為了我在家中的常態。

他們會說我走路的姿勢很奇怪，像個精神病嗎？

不知道是為什麼，那個時候，我與家人的交流變得不再多了，與他們交流的方式越來越奇怪，時常說著說著就吵起來，不知該以怎樣的方式同他們相處，有時候，很想和他們說清楚我的遭遇，讓他們同情我，但是，每當到嘴邊，卻發現我怎麼都說不出口。

那段時間，我覺得自己像個抑鬱症患者一樣，日子過得渾渾噩噩，學習成績也開始大段大段的下滑，上課時候所有的精力都開始胡思亂想……

好不容易捱過了高考，我以為至少自己是可以的，

至少我明白如何該去開導自己——有時候，我腦子裡會有兩個人在抗爭，一個是真實的我，另一個是腦子裡幻想的，他們時常打架，時常同我爭辯……

我將此稱之為心靈上的交流。

然後，另一個沉默期就來了。

我們往往在進入大學後，會迎來一個“舒適期，” 那個時候，所需要花費的金額也是比較大的，往往大部分人需要向父母伸手，然而，也只有在經濟窘迫的時候，才會向父母伸手的，其餘時候都是在以各種藉口在進行“自我欺騙，”很不幸的是，我也開始陷入了這個怪圈。

但很快，我就從這個怪圈裡跳出去了。

在我的晦暗人生期裡，我所得到的，不只是那些陰影，另外上天給予我的，還有一個寶貴的財富——那就是讀書。

讀書可以明理這話是不錯的，至少在那段時間裡，我全靠這個自我排解了。

在開始時候，我讀書全靠死啃，但啃到第三天的時候，我就開始發現隱藏在書本中的魅力了，大千世界，無奇不有，無論是心理方面還是知識儲備層面，我至少在那時候，覺得讀書一定是有用的，就連現在，也保持週六大學泡在圖書館，吸取我所需要的養分。

也就是在大一那年，我開始學著與自己和解，開始往家裡閒話家常.......

分人分不同經歷:如是個女孩嫁人了，父母本身又重男輕女的話，加上嫁的人與家庭又比較差的那種或父母不祝福的婚姻，那就從嫁了人開始越走越遠。如果是男孩又是父母生了兩個的，那就看父母有沒有一碗水端平，厚此薄彼，從談婚論嫁的財產開始到生孩子誰帶慢慢就有了矛盾，開始交流少從埋怨到陌生。