不知從何時起，我們交朋友的方式變得非常隨意，我們對新朋友一知半解，根本不瞭解這份隨意之中隱藏了多少風險。

那些設定“三天可見”的人，大都懂得保護自己，他們清楚自己的通訊錄裡並不都是朋友。對於那些居心叵測的未知者，展示越少，自己就越安全。

於是在不知覺中，越來越多的人開啟了“三天可見”這項功能。他們並不是跟風盲從，更不是單純地玩玩而已。

我們透過一個人設定微信朋友圈，就可以看出這個人的情商，過來人說，那些把朋友圈設定為三天可見的人，真的是一種高情商的表現。不得不說對於大多數人而言，朋友圈的設定真的是體現了一種情商，或許你想要讓別人更好的瞭解你，也或者說你想要讓自己有更多發揮的空間。因此，那些總是設定朋友圈三天可見的人，真的是用心了，而且也體現了自己的高情商。

每個人都有擁有自己隱私的權利，不設定三天許可權又怎樣？展示出來的就真的是真實的他嗎？還是他想讓你看到的世界？

問題是，很多人只看到了設定三天可見的益處，卻沒看到箇中的弊端。

有一句話這麼說：

對朋友你設定了三天可見，陌生人卻是十張照片，請問我加你有什麼用？

其實，這並不是危言聳聽：

看到對方曬自己做的飯菜，就能交流做飯心得。

看到對方曬健身照，就能聊聊健身心得。

看到對方吐槽工作，還能湊上去問問工作近況。

如果你這三天沒發什麼東西，那看到的就是一條橫線；即便發了，那三天的內容也很難讓別人對你有什麼過多的認識。

有一個心理學工具叫做“周哈里窗”，把一個人的心靈和內在分為上、下、左、右，四個部分，分別命名為：

自己知道別人也知道——“公開的自己”。

自己不知道別人知道——“盲目的自己”。

自己知道別人不知道——“隱藏的自己”。

自己和別人都不知道——“未知的自己”。

而“公開的自己”，是人際交往中相互瞭解和評價的依據。

根據心理學博士林紫的說法：

這個部分在安全和善意的範圍內，內容越豐富、就越容易消除人與人之間，因為認知的差異帶來的誤解或猜疑。

對方瞭解得你越多，自然能在和你的交流中理解你的想法和行為，和你的親密度也更高。

林紫博士還分享過一個案例：

她的諮詢機構有一個傳統遊戲。每當有新人加入，大家就會圍在一起，詢問新人自己想知道的問題，但前提是自己要先回答。

譬如，你想問：“你有沒有男朋友？”你就必須先介紹自己的婚戀情況，讓新來的小夥伴瞭解。

每個人都很喜歡這個遊戲，因為它讓新人很自由、很放鬆，在瞭解和被瞭解之中，慢慢融進團隊，大家也因為這個遊戲，瞭解了彼此間的興趣、喜好，團隊的誤解也大大減少。

可以說，想要達成一段親密關係，你必須做到自我開放，把自己內心的感受和資訊與別人分享。

你可能會說，我加的人都是陌生人，為什麼要和他們分享我的感受？

問題是，所有的熟人，都是從陌生人一步步過來的，不和他們分享你的感受，陌生人怎麼變成熟人？人這一輩子，不應該也不可能只守著過去的舊朋友，不認識新的朋友。

新認識的陌生人，你不給他看就算了，反正也是剛認識，彼此之間也沒啥感情可言。

請記住一句話：你能傷害到的，都是在乎你的人。

作者元煦分享過一個故事。

外婆不知道還有三天可見這個功能，覺得很委屈，以為是外孫把自己刪掉了，不開心了很久。

最後，元煦感嘆：

我覺得這樣說未免有些苛刻了。人生無常，小時候最好的朋友，長大後也許天各一方；說好了每年都要見面的閨蜜，可能因為生活的重擔而漸漸失聯。

別因為三天可見，讓你阻斷了與老友重逢的可能，哪怕百分之一的阻礙，都是一種莫大的傷害。

我問，既然自己都覺得幼稚，為什麼當時要發？即便發了，後來為什麼不刪掉？

我接著又問，那為什麼現在又覺得不好了？

這下他們就不知道怎麼回答了。

這樣做的背後，折射了你為人處事的種種不足：

這4點建議送給你

人活在世上，總不可能一個人度過一輩子，是吧？

以下是幾點建議：

因此，借用情感作家源靖的一句理論：

這不是偽裝，而是自我形象的管理，如同化妝一樣，你也不想讓別人看到你整天蓬頭垢臉的樣子吧？

質量也要注意，最好是分享對別人有價值的東西，比如自己做人做事的心得，而不是純粹地炫耀生活。

因此，請把這把大鎖解開，讓別人好好認識你吧。

不知從什麼時候起，朋友圈齊刷刷地設定了僅三天可見，心忽地有了莫名的失落，甚至突然有了想關閉朋友圈的念頭，不見朋友圈倒落得個心裡乾淨！朋友圈僅三天可見，這樣設定的人情商不是低，至少有一定的城府，為什麼呢？你既然發了朋友圈，別人也看見過了，之後又不想讓別人看了，其實完全可以刪除，有誰還有那麼多時間，沒事回過頭來反反覆覆去閱讀你的朋友圈，琢磨你發的朋友圈，真要為這，那你就多想了。其實，我反倒喜歡那些性格大大咧咧的人，朋友圈想發什麼就發什麼，無所謂別人關注，點贊，轉發，就圖一開心，也不設定什麼僅三天可見，難道這種人你認為就情商低嗎？不見的。因為這類人並不在意別人怎麼想，也不會因為一個別人的點贊而欣喜若狂，一個廉價的點贊就是真的欣賞嗎？其實好多人心知肚明，彼此在朋友圈裡互捧罷了。還有一類人乾脆不發朋友圈，我覺得也挺好，省去了好多時間，有這看朋友圈的功夫還不如看的別的。所以啊，不就發一個朋友圈，愛發不發，愛看不看，想設定就設定，不要整天為了雞毛蒜皮的小事去瞎想，各人有各人的習慣，既然微信有這功能，也不能不叫人用啊。這樣一想，內心反倒釋然了，因為若是真心朋友，沒有朋友圈又何妨？不是真心朋友，有朋友圈還不是形同虛設？一個內心有真正精神寄託的人，根本不會在意朋友圈的，也就無所謂情商高低了。

前兩天在微博上看到一段扎心的話：

活在當下不是對過往絕口不提，而是在回憶湧上心頭的某一天，自己笑著跟朋友講講這些來龍去脈。”

改變令你困頓的社交，網路上的也好，真實中的也罷，最好的方式從來不是逃避，而是從認識的那一天起就認認真真、勤勤懇懇。

我對自己的朋友一點都不瞭解就像我那個相親的物件吧，不瞭解我不知道我喜歡什麼也不過問天天就光和我吵架，然後喜歡和愛它都搞不明白，光知道耍嘴五問我他那你瞭解我多嗎？他說他真的不知道了解還是不瞭解，然後就為了這一些事就和我吵架吵了個沒完，都是我先哄他的我，這不已經分手沒幾天，相親的物件，他就是情商太低不懂得怎麼聊天，也不懂得怎麼去關心我體貼也不想體貼因為他只是應付我。

三天也好，半年也好，都是個人選擇，無可厚非。這是一個人對邊界的認識，你與世界的邊界是三天，那就三天，你不想被人圍觀生活，那就全遮蔽。外人說啥都沒關係，更和情商沒關係。

現在多數人都是三天可見，微商除外，真正關心你的人不會去從朋友圈裡關心你，不關心你的人，給他看了朋友圈也是白看。而且現在的人，好八卦，你發了一條喝酒的動態，不懷好意的人看了，一傳十，十傳百，最後都能傳出你出軌，所以沒必要讓別人去翻閱你的過去，去議論自己。