01、話別說太滿，人別熟太快。

02、別人自嘲可以，但你千萬別附和。

03、可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜歡的東西。

04、把每一句“我不會”都改為“我可以學”。

05、把“隨便”改成“聽你的”。

06、別人罵你你要聽，別人誇你你別信。

07、聊天時別人發微笑，你不知道怎麼回的話，就回，你笑得真好看。

08、不要把秘密告訴風，風會傳遍整個森林。

09、1.不管多熟，請尊重對方父母。2.人前不應該說的話，背後也別說。3.在最憤怒時忍住最傷對方的那句話。4.如果沒有十足的把握和必要，就不要輕易說假話。

10、不要把負能量帶給身邊的人。

11、不要吝嗇你的讚美和表達愛意的語言。

12、別人跟你說什麼事不要想都不想就說那句：我知道啊！

13、真的不必把太多人請進生命裡，太過熱情總是不被珍惜。

14、如果遇到了傻x，不要與他爭論，而且要同意他的一切觀點，把他培養成大傻x。

15、把“聽明白了嗎”換成“我說明白了嗎”。

16、不能侮辱別人的愛豆，謹記！

17、不要在公眾場合揭別人的短處，會讓別人難堪的。

18、看透不說透，還是好朋友。

19、女孩子不要太輕易的和異性開汙的玩笑，對方只會覺得你輕浮而不會覺得你可愛。

20、學會拒絕，沒人會感激你的善良，他們只會得寸進尺。

21、自嘲是最高的情商，而不是嘲笑別人。

22、請不要隨意就出賣一個朋友的隱私，來取悅另一個不熟的朋友。

23、有分寸的信任，有理由的懷疑。

24、不會說話時別瞎說，沉默微笑會更好。

25、清醒時做事，糊塗時讀書，大怒時睡覺，獨處時思考。

人們用直率、單純、聰明，善談這些名詞表示情商的高低，其實是有誤區的。情商管理是指管理自己情緒和管理他人情緒的一種能力。高情商的人士是能在自己和他人之間找到平衡點：

1、擁有雙贏思維：高情商的人會站在對方角度思考問題，尊重雙方分歧，尋找可以互惠互利的點，永遠考慮雙贏的結局是什麼。

2、具有同理心：人際交往的前提是索取之前要先付出，所以，想讓對方聽你說話，你就要先聽對方說話。同樣，你需要對方理解你的感受，你就要先試著理解對方的感受。當你試著去傾聽時，你會發現，你的人際關係進入了更好的局面。

3、對生活充滿熱情：高情商的人都是對生命和生活擁有高度理解和熱愛的，他們為人謙虛，懂得感恩，他們獨立自信，很容易和朋友形成互賴關係。

如果想提高情商，可以先學會傾聽別人，理解別人，讓別人感受到你的真心。

首先可以確定的是：情商是可以透過學習提高的，這一點毋容置疑。但是，我們需要先搞清楚以下幾個問題：

第一：首先我們要明白什麼是情商，我們究竟要提升的是哪些方面。從我個人角度來說情商高是一種感覺，這種感覺的具體表現就是這個人處理事情的方式很得當。比如在和領導相處時，既給足領導面子，也不會讓外人覺得諂很媚。在和下屬相處時，既能一針見血指出其不對，也不會使局面顯得太尷尬。具體的人來說可能就是馬雲。既給人以大師的感覺，又讓人感覺很接地氣兒。

第二：如果你也認為是這種感覺，那麼你就要去注意留心你周圍是否有這樣的人存在。一般來講，我們身邊都會存在有這樣一個人。當你和他在一起時，你去觀察他是怎麼待人處事的。當遇到一種你覺得很棘手的情況時他是怎麼說的，以及他是如何處理的。如果他的做法讓眾人感到很滿意，那麼你就學他的方法做就好了，千萬不要自己瞎創新。等你自己有了一定處理能力後你就能夠比較靈活運用了，開始一定是模仿。

第三：克服自己心理上的人性障礙，遇事先強迫不要讓自己感性的一面表現出來。思考一下理性的解決方式。當然，可能很多時候都是犧牲了自己情感上或者物質上的利益。因為，一般人是不願意在這些方面吃虧的。無論是面子、個人感情、還是金錢。但是，你會發現，那些高情商的人都會犧牲一部分自己這些方面的利益，來滿足其他人。當然，這是很難克服的，你必須強迫自己在可承受的範圍之內去做到。如果說滿足別人都讓你傾家蕩產了，那就不要做了。

第四：舉個我個人的例子，有一次跟我們初次合作的一個策劃公司的一個職員把我的名字在嘉賓名單裡打錯了一個字。我當時看了自然不舒服，但是我沒急著發火。我跟他說，這裡面還有我一個兄弟啊？他當時看了一遍名單很不好意思，然後向我道歉。後來，他老闆跟我講了這事，並且他老闆省了我這邊3千塊錢。那個職員就是老闆的親弟弟，只是在公司實習。還有就是最近馬雲在臺上，底下觀眾起鬨讓他打太極，然後馬雲就打了。當場有記者問他難道就沒有感覺有人是想看他笑話嗎？如果這個問題擺在你面前，你是回答是還是不是呢？馬雲說：“市場有需要我就做了，沒想那麼多！”牛逼吧，一句話給了所有人面子，自己也有一絲尷尬。

首先解釋一下什麼是情商：情商就是指人在情緒、意志、受挫等方面的能力，其中包含了瞭解自身情緒認識自身、管理自己的情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係等幾個方面。所以我會給出3個提高情商的方法

1、瞭解你自己，認識自身。要自信，相信天生我材必有用。如果一個人沒有自信，那通常會有害羞、不安、憂鬱等消極情緒，這必然慧束縛你的情商，要更多地關注自己，發現自己的長處，看到自己的優點2、管理自己的情緒。當你意識到自己有了一種情緒，如果這個情緒是開心、興奮、愉悅的這種積極地情緒，那你可以讓他適當地表達出來；反之，如果是憤怒、委屈、傷心這種消極的負面情緒，那你就應該馬上停止這種情緒。找個地方冷靜下來，或者深呼吸。3、瞭解他人的情緒。你必須學會認真傾聽他人的談話，用心體會他人的感受，學會換位思考而不是用你的思想去衡量評價他人的觀點。

本人情商非常低，想要提升，需要時間，還需要多吃虧。吃一塹長一智，經歷了十年時間，僅僅達到中等水平。

一、口才

一個很笨的辦法，就是念報紙。速度越來越快，提高語速。在與人說話時，就可以達到正常的表達水平。

二、人際交往

每個人的情商和智商，高低水平不一樣。在你向對方表達以後，不必說第三遍。有可能是對方有問題，也可能是自己的問題。超過兩遍很可能雙方情緒化，引發爭吵。

三、誤解

現階段的情商或者智商，不是短時間可以提升的。我們接觸的普通人，或者情商高一些，或者智商高一些。媒體中經常出現的名人，情商比較高。還有我們知道的科技人員，智商比較高。現實中我們往往誤解，想象的情商和智商都比較高。確實是有，但是幾千年歷史非常完美的人比較少。

四、理想化

情商比較高的人，假設他可以掙幾個億，他認為你掙幾百萬很簡單。雖然出發點很善良，但是智商是比較低的。請注意，這種思想不是短時間可以改變的。

科技人員可以設計各種型別的飛機，但是他們從來就不要求你去設計腳踏車。因為鏈輪的強度、扭矩、節距、熱處理，不是非專業技術人員可以做到的。當然他們的情商不是很高，說話辦事水平有待提高。

五、包容

我們接觸的都是普通老百姓，包含我們自己，可能會有這樣那樣的問題。如何諒解別人的缺點，能夠包容和理解，我們就成熟了，情商就提高了。

答案是肯定的，我們經歷都事情多了、處理各種不同的社會關係就是在提升情商。情商到底是什麼呢？情商通常是指情緒商數，也就是我們經常說的EQ，它是體現一個人在情緒、意志、性格、行為、耐受挫折等方面的品質，情商是在我們後天培養起來的，就是把不能控制的情緒控制住，增強理解他人的能力、與他人能更好的相處。

那麼，我們要怎麼控制自己的情緒呢？風靡西方商業聖經——羊皮卷之六 ，就是教我們如何控制自己的情緒的。

下面是原文內容的一部分：

今天我要學會控制自情緒。

我怎樣才能控制情緒，讓每天充滿幸福和快樂呢？我要學會這個千古秘訣：弱者讓思緒控制行為，強者讓行為控制思緒。每天醒來當我被悲傷、自憐、失敗的情緒包圍時，我就這樣與之對抗：

沮喪時，我引吭高歌。

悲傷時，我開懷大笑。

病痛時，我加倍工作。

恐懼時，我勇往直前。

自卑時，我換上新裝。

不安時，我提高嗓音。

窮困潦倒時，我想象未來的富有。

力不從心時，我回想過去的成功。

自輕自賤時，我想想自己的目標。

總之，今天我要學會控制自己的情緒。

個人建議大家有時間去看看這本書，多朗讀裡面的內容，它會給你帶來力量與智慧。

其實，情商的提高就是為了更好地和人相處、搞好人際關係。人際交往能力的提升就是心智變成熟的一個過程。這就需要我們有一個健康的心態。心態可以分為八大心態，其中寬容、平常、樂觀3大心態就會教我們如何處理人際關係的。

現在我就與大家一起分享一下我的看法，不到之處，還請指教。情商對於每個人肯定都是有的，只不過有高有低，天賦不一樣。我們不得不承認，有的人生下來就很會說，不需要別人刻意的去引導，而有的人只是很普通，更甚者是不善於交流，有社交恐懼症。但是這些只是先天的因素，我們還可以通過後天的學習來培養和提高自已的情商。我認為可以從以下幾點開始做起：

第一，培養自已的興趣愛好，找到同道中人。如果你本身不善於與別人交流，那麼你就從改變自已開始。培養自已喜愛的興趣，把它當做一種生活習慣，在這種生活中，你會慢慢找到和你一樣的人，漸漸開啟自已的心扉。

第二，學會觀察細節，主動了解生活。在人與人之間相處的過程中，你一定要先學會觀察，觀察你們之間相處的細節，主動的瞭解別人的生活。有足夠的熱情，那麼你就做好了一半，能使你養成一種良好的習慣，在以後的交往中，你才不至於總是被動的接受。

第三，低調做人，高調做事。一個人誠實守信，不驕不躁的做人，那麼會得到別人的信任，一個人勤勤懇懇，踏踏實實的做事，那麼會得到別人的肯定。這樣的交往能力與處世方法才是最好的，能讓人受益終生。

第四，雖然情商固然重要，但更重要的是學習，我們只有不斷的學習，才不會被埋沒。只有不斷學習，才能讓我們更上一層樓。俗話說得好，取其精華，去其糟粕。在生活中，我們要認識到自已不足的地方，及時的改正，學習別人的長處，這才能擁有更好的基礎，更好的臺階。

你喜歡怎樣的方式與人相處呢？

情商這個東西和經驗一樣是可以提升的，人經歷的多了，許多的事情不學自然也就會了，首先你要知道自己哪方面有缺陷，然後對應的去學習那方面的東西，情商提升的快慢和你改變的決心是成正比的，許多人明明知道自己性格的缺點，想改但不付諸行動是沒有用的。也可以多看下這方面的書能更快的提升我們的情商

1、情商當然可以提升！

2、強烈推薦杜子建老師的《情商密碼》，這裡面全部是方法！

3、一定要多讀書，學會把自己的脾氣壓下來！

和智商一樣，是一種可測量的心智慧力，包括三個緯度，1感知，理解自己和他人的心境，2以自身感受輔助思考與判斷，3管理情緒，以利於個人成長或經營健康的人際關係。

智商大多數是天賦，而情商是可以後天培養的。高情商不僅能讓你在熟人之間如魚得水，更能讓你在陌生人之間遊刃有餘。提升情商除了看一些書籍作為一盞明燈指導你前進外，更需要多實踐，所謂實踐就是經歷和閱歷。經歷，是拓展生命的廣度，閱歷是穿越生命的深度。生活中提升情商的方式:

1、多聽少說，說永遠是人生最大的漏洞；

2、保持微笑，伸手不打笑臉人；

3、放低自己，多致意、多倒茶；

4、學會讚美他人多看他人優點；

5、說“不”要果斷，不要猶豫不決；

6、減少解釋，微笑面對曲解；

7、謙讓，多為別人考慮；

8、無恥藏不住，無知藏得住；

9、永不抱怨，讓Sunny灑遍內心的每個角落；

10、大智若愚，智慧是最玄妙的境界；

11、心照不宣，難得糊塗，不聾不瞎，不配當家；

12、看清楚，裝糊塗，水至清則無魚，人至察則無徒；

13、利他，胸懷天下，必成大事；

14、放棄完美，在完美面前，所有的選擇，都是錯誤。

情商的最高境界是讓別人舒服的同時，也讓自己舒服，懂得權衡和周全。

山易改，性難移。

一個人的性格是註定的，很難改變。

我們繼承了父母的基因。同時基因也決定了我們的性格。想通過後天修行改變性格幾乎都是不可能的。

簡單的說，一個人急性子吃一餐飯，吃十分鐘吃完了。感覺還挺慢。一個人慢性子吃一餐飯，一個小時吃不完，他感覺還挺快。。

所以，人的性格其實在媽媽肚子裡已經註定了。

情商高的人一般都是智商低一些的人。

一個人智商太高了情商肯定低，。

正所謂，人奸了沒飯吃，狗奸了沒屎吃。

就是智商高的人太工於心計，太會算計了。時間一長朋友都會遠離他的。

那些情商低的人，想提高也不是不可以，但是必須瞭解自己的缺點和毛病。然後要儘量控制自己。比如自己說話難聽，就控制別亂說話。尤其是人多的時候。儘量控制。最麻煩的就是很多人根本不知道自己缺點是什麼，總是自以為是的認為自己是完美的。

這個世界沒有完美的人，聖人還犯錯誤呢！

聰明人找自己的缺點加以控制，情商低的人總是自以為是。

情商是一種衡量人理解他人意圖和控制自己情緒的能力高低，每個人的情商在先天上沒有明顯的差別，更多是要靠後天的學習，所以情商是可以透過自己的學習來進行提升的。

1. 傾聽 理解對方意圖

在與人交談中傾聽是很重要的，一個講一個聽談話才能繼續。對方在講時，注意認真聽，不要隨便打斷別人講話，打斷別人講話是很沒有禮貌、不尊重人的表現，在談話中認真聽別人講完，這樣才能很好的知道他要表達的東西，這時再發表自己看法才最為合適，不然不能理解對方要表達的是什麼就很容易出現尬聊。

2. 少說你應該

不管關係多麼親密都要少說你應該這樣、應該那樣的話，每個人都不是很喜歡別人干涉自己的意志。並且在對方向你尋求幫助做出選擇什麼的時候，往往他們自己心裡已經有了一些選擇，只是難以下決定，這時不要隨便提建議，讓他說自己的一些想法，你幫忙分析就行了。

3. 學會讚賞

在別人有好的表現時，適當的讚賞是很好的選擇，畢竟每個人都喜歡聽到讚賞自己。適當的讚美更能拉近人與人的關係。

“情商到底能不能煉成？”

“情商是不是比智商更有用？”

“情商高的人會成功麼？”

“情商低的人還有救麼？”

我很明確的告訴你：情商不是先天本能，而是後天培養。想要提高情商，絕不是靠看書學習這麼簡單，而是透過自我評估、自我反思、自我實踐的方式來提高情商的。

怎麼評估自己的情商呢？我已經為你準備了這份表格，你可以對號入座，然後評估自己的情商到了什麼程度。

驗完這份表格之後，你可以反思一下，自己屬於哪種型別的情商，咱們還需要補充哪些短板。

答主給大家一套通俗易懂，且容易實踐的方法來提高情商：

1.減少“習慣性防衛”

你經常把別人對你的批評和質疑理解為：別人對“你”這個為人做出批判，你會去反擊對方，這就是你的習慣性防衛。

你要把“我”和“我的行為/觀點”區分開，把別人對你的批評和質疑理解為：對“你的觀點/行為”的改進和提出意見，這樣你就能獲得啟發和成長的機會，這是對方給你的禮物。

2.學會控制自己的脾氣

憤怒會讓你喪失理智，找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來。

例如你可以學學著名主持人金星，她控制自己的脾氣確實很有一套。當她感到非常憤怒的時候，她心裡一直默唸著：1、2、3、4、5。。。。。直到自己把脾氣壓下來，繼續嬉皮笑臉的和對方交流。

用念數字的方式讓自己的注意力給轉移，這是一套非常有效的辦法！

3．勇於和陌生人溝通

不要太刻意和陌生人保持距離，也不要在乎陌生人的年齡、性別、取向等等，勇於和陌生人交流，能快速提升你的溝通能力，也是提高情商的重要方法。

具體怎麼做，你可以向路人問問路，和服務生交流，在公園和大爺大媽說說笑，非常簡單。

4.學會原諒別人

學會原諒，可以快速提高你的情商。假如你被十個笨蛋給氣倒，或者被侮辱的時候，這就要考驗你對他們的忍耐力有多高了。

不能原諒對方，就像自己喝了老鼠藥，結果把自己給藥死了。

5.找一個情商高的人做榜樣

找到一個情商高的榜樣來教導你，總比你沒有頭緒要好得多。也許你們的做事方法和風格很不同，比你聰明、層次高，比你有毅力。但你可以這樣想：把他作為你的榜樣，他所能做的你也可以做得到，你正在追趕他的過程中自然能提高情商。

比如我的榜樣就是黃渤，在娛樂圈情商屬最高的就是黃渤！你可以看看他的綜藝節目、金馬獎主持或者微博，你會發現，他正在教你玩情商。

6.不斤斤計較，願意付出

情商高的人，從來不跟別人斤斤計較些啥，他們願意為別人付出自己的時間、精力而不求回報，這種讓人舒服的品格，會留下非常強大的印象，在生活上願意幫助你，在職場上更願意追隨你！

7.別把自己太當回事

太在乎自己，很容易忽略別人的看法；太在乎自己，人生才有了太多沒必要的煩惱。

有時候，我們沒有比自己想象得那般重要，那樣受人關注。多站在對方的角度去思考，你的情商反而會不斷湧來，只在乎自己的，只有情商低的人正在做的事。

8.認清自我，把自己的優缺點寫下來

大家不妨給自己列個優缺點的清單吧，這樣可以快速認識你自己，知道周圍環境對你造成的優勢和劣勢，這有效地提高你的做人做事效率。

這套方法我經常，屢試不爽，它也是提高情商的一種方式，能幫你做到自我診斷的作用。

9.少說話，不惹禍，多傾聽，不出錯

少說幾句話，妄下斷言，就會少一些禍端；多傾聽，便會多一些思考。

曾經有位美國女作家曾說：“溝通的最高境界就是靜靜地聆聽。可見聆聽的技巧，是溝通成功的出發點。

10.多看點情商的書，肚子裡多一點貨

像蔡康永這種侃侃而談、hold住別人情緒的人，我認為他的肚子裡肯定是有貨的，不管是知識儲備還是人生閱歷，一個56歲的主持人（你也看不出來吧）和你相比，情商閱歷肯定比你要高得多。

書不再多，讀精則益。為了大家節省挑書的時間，我推薦《情商密碼》這本書，我真後悔沒有在更早的時候讀過它、讀懂它！因為我沒有讀過這本書的人生跟讀過之後的人生，真的很不一樣。

推薦理由：

這本好書真應該入手一本，作者把情商的要義總結為一句話——“以他人舒服的方式說自己有用的話”。

所以從現在開始，多看書，多做知識儲備，多思考人生吧，這裡沒捷徑。

很多人認為情商就是會說話，會溝通長袖善舞，八面玲瓏，其實這些都不是情商的本意！正所謂的情商就是指人在自我意識，控制情緒，自我激勵，認知他人情緒和處理相互關係方面的本質。

以下方法可以幫助你提高情商：

1、明確底線，敢於拒絕

明確底線就是讓別人明白你可以忍受到什麼程度，但注意控制底線的數量，底線太多，難相處，底線太少，被人欺負

2、學會原諒

提高忍耐力，學會原諒傷害和侮辱你的人，是提高情商的必備素質

3、控制憤怒，學會冷靜

憤怒讓人失去理智，覺得憤怒時，可以選擇離開或者暫停談話，並嘗試深呼吸，自言自語，運動等方式平靜心情

4、清楚自己的優勢與短板

清楚地瞭解自己的優勢與短板，根據自己的情況承擔工作，充分發揮自己的優勢，彌補自身的不足

5、平靜的面對過去

沒有時間後悔，放下過去，著眼眼前，只有這樣才能進步

6、做成熟主動的聆聽者

聽到和聆聽是兩個截然不同的概念，用提問題的方式重複別人說過話，確保自己沒有遺漏任何資訊

7、停止抱怨

抱怨並不能改變什麼，如果想改變現狀，就先不要抱怨，採取切實行動並進行改變

8、忍受混亂與迷惑

暫時犧牲安全感是成長的需要，要能忍受伴隨改變而來的混亂、迷惑和不快，必要時想辦法讓自己冷靜

9、善解人意主動了解別人

關注一個人的手勢、表情和肢體語言，不止依靠言語來認識他人，要做到全方位瞭解

10、勇於和陌生人溝通

不在乎陌生人的年齡、種族、宗教、性別、性取向或者政治立場，勇於和他人交流，向他學習

11、學會談判

與人發生爭執時，嘗試談判，集中精力找出同時滿足雙方的解決辦法，或者是透過中介調停解決

12、不必在意批評

無需因受批評而痛苦，用不帶感情的審視批評，衡量出是否需要根據批評做出調整

13、培養幽默感

笑聲是開啟歡樂之鎖的鑰匙，有意識的培養幽默感，情商會大大提高

14、簡化生活

追求一種簡樸的生活方式，是生活簡單化，可以釋放出能量，情商也會提高

15、不在交往中迷失自我

在與人交往的時候保持自我，不為了取悅任何人而迷失自己

16、學會接受拒絕

當要求被拒絕是，學會保持風度，禮貌性的接受別人的拒絕是對別人的尊重，這是提高情商的有效途徑

17、善於交流

在交往中學會應對焦慮和改進關係，學會對自己的情感負責是提高情商的好辦法

18、找到領跑者

在周圍的人們中找到你學習的榜樣，三人行必有我師，努力向他人看齊！

情商高是首先自己對自己的情緒有所把握和了解，在這個基礎上，我們才能駕馭自己的情緒。隨後才可以更好的照顧的別人的感受和情緒。

我的影片裡介紹了對自己的情緒有所把握和了解的方法。

被譽為“情商之父”的丹尼爾戈爾曼說：“情商比智商以及任何職業能力都重要。情商是人類最重要的生存能力。一個人的成功，智商的只佔20%,其餘80%是情商的作用，也就是如何做人。一個人如果不具備情感能力，缺乏自我意識，不能處理悲傷情緒，沒有同情心，不知道怎樣跟別人和諧相處，即使在聰明，也不會有大的發展。”

所以，答案來了，情商高就是能控制好情緒。

無論你的負面情緒有多小，也會不可避免地影響到周圍的人；即便你的負面情緒再無傷大雅，也會破壞別人對你的印象，讓別人遠離你。所以，即便不懂人情世故，也要控制情緒，而不是受情緒所控制。

如果出現負面情緒，就需要及時調整。在發脾氣、憤怒之前，不妨多想一想負面情緒會給自己和他人帶來傷害或不悅，這樣便能夠控制自己的情緒，讓自己從負面情緒中掙脫出來。

可以做一下關於情緒控制的練習：

1 一旦發現自己的情緒即將失控，你可以找個沒人的地方靜一下、冥想一下，或者做做簡單的深呼吸，感受空氣從鼻腔中進出的同時，轉移下自己的注意力。

2 體會腦中的想法，用反向思維糾正自己。

3 學會自我安慰、自我保護。

4 用實際行動轉移自己的情緒，比如不開心的時候，可以逛街或者大吃一頓改善負面情緒。

　　我見過智商很高但是情商很低的人，但是從沒見過情商很高但是智商很低的人，可能是我孤陋寡聞吧。

　　其實“情商”這個詞是大概2000年前後才傳入中國的，在2000年以前很少有人提到情商這個概念，其實給情商這個詞下定義其實挺難的，像現在各種百科上搜索情商的概念描述都太模糊，不能一句話講清楚，所以我們最終總結為一句話。

　　最大限度地主動從外界獲取正面情感反饋及避免負面情感反饋的意識和能力……俗稱：會來事兒　

　　有人可能要提出情商還包括自我情緒管理和調節的能力，但是我們大家廣義的情商往往只用於處理人際關係，因此這篇回答不涉及到個人情緒管理和調節，

　　其實情商高，很多人誤以為是什麼心態好，脾氣好就是情商高，壓根不是這麼回事，實際上情商高是要經常動腦子處理人際關係的結果，是處理人際關係問題時思維嚴謹，滴水不漏的結果。也就是說，你能不能把與你和他人聯絡起來的話說好，事辦好。透過這樣的說話和辦事的同時，建立起你與他人之間的情感橋樑，一個國家最需要情商的部門就是外交部，情商其實某種意義上是權謀的一部分。

　　體現一個人情商的往往主要是辦事，其次才是說話，而且在辦事說話中可以看到主動思考的意識，以及思考的深度和密度，其實是一項高難度的智力活動。

　　很多人這時候可能會批評，比如像黃渤這般機靈情商高的人，跟思維嚴謹沒關係吧？我想說的是，機靈和情商高是結果而不是原因，平時處理人際關係問題沒有培養積極動腦思維嚴謹縝密的習慣，哪會有在各種大場面化解尷尬，機智應對的能力，別人一句，你的髮型為什麼這樣，你可能在那支支吾吾半天，人家直接一句這是心情的外化表現，這裡麵包含的對一個人經驗、閱歷、智慧和能力的要求其實非常高，有很多從底層一點一滴吃過很多苦奮鬥上來的名人都有這樣的特點，民國的杜月笙，當代的黃渤、劉德華、周杰倫、汪涵等等……

　　其實很多糟糕的情緒體驗，往往來自於自己處理與他人之間發生聯絡的事情結果不好，比如說，

　　幫人寄快遞結果寄錯地方；

　　上臺唱歌破音；

　　幫人修電腦結果把人電腦修得直接報廢；

　　幫人代養寵物結果把寵物養死；

　　請人吃飯沒提前訂好位子，帶著人家轉來轉去；

　　跟人開玩笑尺度過了人家生氣，結果還說別人開不起玩笑；

　　喜歡搞口頭承諾從來不兌現；

　　邀別人一起合夥做生意，但是害得別人跟你一起虧錢……　　諸如此類的例子非常多，有很多時候這樣的錯誤只要犯一次就沒機會了，比如去面試的時候衣冠不整，遲到，約女孩吃飯點的東西不對胃口，或者不剪鼻毛，吃了大蒜……等等，只要有一次給到對方感覺很差，可能就沒有下一次了。

　　很多研究心理學的不關注事件及處理事件的能力，而只關注情緒本身，這樣其實很難從根上幫人解決問題。

　　你說錯話辦錯事，帶來的就是別人對你的負面情感反饋，有的脾氣直的甚至會直接跟你說，批評你，衝你發火，這還算好的，你如果主動承認錯誤還有挽救彌補的機會，但是尊嚴沒了，你要維護自己的自尊的話呢，自己做錯事了面對批評的時候第一反應就是推卸責任，給自己找藉口，搞得別人火氣更大，然後你們就會吵起來，把關係搞僵，你就會想，草，你愛特麼找誰找誰，下次別找我，找人幫忙自己還跟大爺似的……總之不管怎樣，雙方都不高興。

　　然後就沒有然後了，於是你可能以後遇到別人幫忙的事就自動有排斥的感覺，不想做，能躲就躲，能推就推，覺得這事是負擔，結果搞得別人就對你有意見，所以身邊人有事沒事都懶得找你了……

　　即便很多人去做了，也是非常被動的那一種，別人扒一下動一下，問一下你搞一下，比如說別人讓你幫忙寄個杯子給他，結果你就直接去寄，搞得別人還要問你，杯子有沒有包好，是拿什麼包的，發的什麼快遞，哪天到……很多人這個時候就會說，誒呀好麻煩呀，然後問一個問題，去了解一下，再問一個問題，再去了解一下，心裡被搞得煩得要死，那邊讓你幫忙寄東西的人也表示無語，讓你幫忙寄個東西，你怎麼一問三不知，好了，這個杯子寄完，你忙幫完了，別人心裡會感謝你嗎？口上肯定會謝，心裡肯定想下次再不找你幫忙了，你這麼不情不願的。你呢，白忙活半天，沒落著半點好，心裡也會想，下次再有人找我幫忙，我也懶的幫了。

　　所以情商高和情商低就是由於這些小事件積累起來的一種思維行為習慣，它會塑造一個人的核心價值觀，而這種固有的核心觀念同時又會指導你在生活中的思維和行為，造成良性或者惡性迴圈。可以說很多人的心理問題，就是在這種價值觀層面出了錯，形成了惡性迴圈之後一錯再錯。

　　比如說，我大學的時候身邊有個同學，這個人本來能力就算比較強的那種，很會做事，最開始什麼寢室樓裡誰的電腦壞了，要裝什麼遊戲，要拷哪個老師的片，要組裝電腦，一般都找他幫忙，他也是很積極主動幫別人搞。

　　在寢室裡這個人又愛乾淨，所有的東西都整整齊齊，有時候看到別人桌子上不整潔，他也幫著收拾，寢室裡所有的衛生他都承包，有什麼好吃的好玩的東西從來不藏著掖著，經常是自己拿了獎學金就買一大堆東西回來，什麼煙啊酒之類的，請所有同學一起，所以時間長了，所有人都既喜歡他又尊敬他，他跟所有人關係都很好，也很享受這種感覺，於是給大家幫忙和付出更加積極主動……

　　後來發展到什麼幫同學追女生，幫同學跟別人搶女朋友，找兼職，處理跟外系的矛盾糾紛這種，就連班裡誰考不過要去補考，怎麼給補考老師送禮他都會去搞定，我從沒見過他推辭或者拒絕過任何人，哪怕是完全不認識他的人求他幫忙，他也會盡己所能去做，哪怕是需要付出很多的時間精力也在所不惜，這並不是他為了什麼好處去做，純粹就是自己樂於享受那種幫了別人之後看到別人感到開心的感覺，所以這個人在大學期間到任何寢室樓走一圈口袋裡面都收到好多煙，然後他又拿回來給寢室裡同學分了……這樣的人你想不喜歡他都難。

　　你越喜歡他，他就越是會去要求自己要好好表現，因為人對於任何一種體驗都會習慣，他習慣了別人都喜歡他依賴他的狀態，甚至哪怕有一次他的表現稍微差強人意一點，他都會感到非常不好意思，會盡自己的能力去彌補自己的問題，去挽回自己在他人心中的形象。

　　所以這樣的人畢業之後是我們所有人中混得最好的，你們想想形成了這樣習慣的人，怎麼可能會有人不喜歡？他跟我舉過兩個例子，一個是修燈，另一個是借書。

　　大概有一次是領導讓他把辦公室的燈修好，結果折騰了半天沒修好，領導就說了他一句，你怎麼連個燈都搞不定……喚作一般人說說對不起就算了，結果這哥們倒好，花了一個通宵時間，查了N多資料把燈修好了，後來領導知道他這個事，簡直在公司裡把他當榜樣在宣傳。

　　第二個是借了同事的書，答應三天以後還，結果他把這事忘了，同事就稍微提醒一句問他什麼時候還，他連夜騎了3個小時的單車去把書還給了人家。所以這人對自己要求嚴格到什麼地步可想而知，不論是平時辦事還是跟同事相處，他都是盡最大努力去把事情辦好，把關係處理好，要求自己不能出一點差錯，所以領導信任，同事也喜歡，自然而然升職的機會就屬於他。

　　如果看過極限挑戰的同學，你們觀察一下黃渤的行為模式，包括你們去看看杜月笙傳記，但凡是被所有人稱道為情商高，會做人的人，是不是跟我說的這個同學有很多相似之處。

　　像黃渤名氣這麼大了，去準備那個極限挑戰最後的演唱會，為什麼還花那麼多努力和心思，還帶病上陣，因為他非常清楚地知道他今日的名氣和地位是怎麼來的，對待每一件事情，每一個粉絲，他更加會去這樣嚴格要求自己做到更好，精益求精。

　　另外再舉舉杜月笙的例子，可能大家都不太瞭解杜月笙其人，可能這個人是近100年因為會做人情商高青史留名的人，舉兩個例子來說。　　杜月笙有個朋友是當律師的（羅輯思維有一期好像講過），而且是上海灘非常有名的大律師，但是有一段時間生活非常窘困，但是這人又要面子，肯定不會去跟別人說，但是這事傳來傳去就傳到了杜月笙耳朵裡。

　　朋友有難，豈能不幫？換了很多人這時候可能就想的是，給他送點錢過去就完了嘛，但是如果真這麼辦，人家怎麼肯收，都是要臉的，你這錢如果這麼送，人家會覺得你在羞辱他，落得個好心辦錯事的下場。

　　所以最後想來想去，就乾脆出高薪聘請人家來當自己的法律顧問，其實就是掛個虛銜，給人一個臺階下，讓人家收這個錢收得正正當當，面子上又過得去，其實你在幹嘛，彼此心裡都清楚。

　　還有另外一個例子，就是杜月笙去剁人家一個指頭，結果人家還對他感激涕零的故事。　　黃金榮府裡有個人偷了黃金榮的鴉片，黃金榮決定要懲罰他，就派人去剁他一個指頭，結果這個時候杜月笙主動請纓，說我去吧。

　　杜月笙去之前，買了一些熟食，買了兩壺酒，就去找那個人了，那個人一開始非常警惕，以為杜月笙是來弄他的，所以很戒備，陰沉著臉，杜月笙去了也不說自己來幹嘛，想把吃的碼上，說兄弟好歹也一起混過，今天你犯了事，恐怕今後也沒機會見面了，好歹相識一場，來送送你。　　然後說著就開始自己先喝，以表誠意，對方看他比較真誠，也就放下了防備，兩個人幾杯酒下肚，下酒小菜一吃，再敘敘舊，氣氛就活絡了，然後杜月笙說著說著，就從背後掏出一把斧頭，往桌上一放，兄弟，不瞞你說，這趟前來，是來救你的命的。

　　對方一驚，說，杜兄，你這是什麼意思。然後杜月笙就說，你偷了黃府的鴉片，本來黃老闆是要做掉你殺一儆百的，我就跟黃老闆求情說，就算要做，也讓我來親自做吧，別讓別的兄弟難做，畢竟咱們還是有交情的。

　　黃老闆考慮了一下答應了，我就接著說，我跟這兄弟有過命之交，他的事就是我的事，要不我替他受罰，黃老闆就開開恩，饒他一條命吧。然後黃老闆說了，那你出馬，去剁根指頭回來，這事就算了。

　　然後杜月笙就看著桌上的斧頭說，兄弟，自己動手吧，命比手指頭要緊呀！那人其實也知道黃府的規矩，所以一狠心剁了自己的指頭，千恩萬謝地連夜離開了上海灘。　　其實按理來說，杜月笙去剁他一根手指頭，其實不用搞得這麼複雜，但是人家就是儘可能地想把這事辦到最好的結果！所以可以看出這件事上，杜月笙的思維是多麼的嚴謹清晰。

　　像這樣的例子，其實杜月笙還有非常多，表面上我們看他是情商高，其實往深裡看，就是這個人考慮問題思維嚴謹細緻，人家主動去幫忙都要這般費盡心思，更何況很多人被人幫忙還推推擋擋。

　　我總結了一下，所有被人稱道為情商高的人，都有一個共同特點，就是非常清楚自己該做什麼，不該做什麼，怎麼做，做到什麼程度，他們都非常非常清楚，而且都是積極主動去做，從來不要別人來推動，在與人打交道的時候，對於人際關係的把握，人和人之間的距離的把握，對什麼人打什麼牌都門兒清，所以才能夠在任何地方都混得如魚得水，讓所有人都喜歡他，而在這背後所付出的可能就是利用自己的經驗和能力，去發現問題、解決問題的過程。

　　那麼提升情商，首先需要提升哪些能力？從總體上來說，一個人的情商低有好幾個維度的問題，首先第一個最主要的，我們看到最多的情商低的例子就是一個人考慮問題的立場出錯，比如說那些研究PUA泡學和戀愛技巧的人。

　　如果去約會，PUA和泡學的人永遠想的是如何進行肢體接觸，如何引導話題，如何儘可能地把對方留到比較晚，如何去提出開房……諸如此類的問題，這首先就是很低情商的思考問題的方式，因為這樣的方式不僅生硬而且容易招致他人反感，甚至長期用這種思維模式思考的人會讓自己的人際關係一塌糊塗。

　　高情商的做法應該是從對方的立場出發，約會之前是不是先做好功課，瞭解對方的興趣愛好，吃飯口味，做好一天的活動安排，活動之間的路線如何規劃，是不是儘可能地讓對方少走路，把約會安排在離對方比較近的地方，對方來了之前是不是要準備好紙巾和水，甚至提前買點女孩子喜歡的小禮物，比如小玩偶之類的，把活動安排到幾點……甚至細小到遞水給對方先擰開瓶蓋，進餐之前先抽開椅子，坐在外面的公園長凳上先墊一層紙……這樣一上來先降低對方的戒心，讓對方覺得滿意對你留下不錯的印象，不管你在約會過程中表現如何，如果表現一般，至少還有下次機會，如果表現得好，當晚不回家的可能性也比前一種要強很多。

　　所以一個人的情商很多時候就是先讓別人滿意的同時可以達成自己的目的，造成雙贏的局面，而不是首先上來就與對方產生對立，所以從上面的例子看來，情商其實就是兩個部分，第一個，構築你們之間的關係，應該做哪些事情，這是需要站在對方立場去考慮的問題。第二個，能否儘可能地把這些事情做到對方滿意，贏得對方認可。

　　很多心理問題的發生，也是因為與人交往時思考問題只站在自己的立場去考慮問題，所以造成與他人之間的矛盾重重，因此在美國心理醫生叫“shrink"，就是縮小的意思，縮小什麼呢？其實就是縮小自我。

　　這是一個人的關注點只在自己的需求和需要，而不是先去了解和考慮對方的需求和需要，所以辦事總辦不到點子上，甚至出現好心辦錯事的情況。還有第二種，就是意識到有些事要去辦，但是因為能力低下辦砸了，所以情商低往往出現的問題就是：不知道要做什麼？能不能做到恰到好處？

　　這是需要歷練和積累的，所謂古語言：人情練達即文章，這是平時在為人處世中需要下功夫，花心思去提升的，絕不是一朝一夕的事。

　　提升情商對人的能力有如下幾個方面的要求：

　　第一：預讀問題並提前化解的能力　　比如很多人追女孩就特別容易犯這樣的錯誤，很多人覺得自己對女孩很好，又是買禮物又是請吃飯，追了好幾年的都有。但是我只要一問，你知道她有什麼興趣愛好嗎？喜歡吃什麼口味？偶像是誰？你瞭解過嗎？結果往往是一問三不知。

　　而且很多人約對方的時候，往往不考慮實際情況，比如說約人家去看演唱會，結果不準備雨具，兩個人通通被淋成落湯雞。去接人送人不考慮路況，結果搞得別人自己在那傻等或者誤了飛機火車，三伏天有人約人家下午去游泳，去海邊玩不給人家準備防曬霜，明明對方來大姨媽買礦泉水不知道買常溫的，結果往往是搞得女孩很尷尬，接過你的水喝也不是不喝也不是……這樣的例子不勝列舉，都是思維不嚴謹，考慮事情不周全惹的禍。　　甚至很多人想都不會想這方面的問題，但是往往這些問題如果越能提前化解，越會在後面的交往中順利。屬於上策，這類問題的化解難度也是最小的。

　　第二：察言觀色的能力

　　如果常聽見別人罵人說，你這人怎麼這麼沒眼力見兒呢？我們在網上看得最多的情商低的例子，就是問女孩想吃什麼，女孩總答隨便，但是如果你提出一個建議，對方馬上又會說這個不好……到最後就變成你到底想要什麼，女孩說隨便……居然知乎上還有自作聰明的人說其實女孩心裡早就有主意了，其實不然。

　　以前我看過一個女孩說，她可能這輩子都無法忘記她的前任，因為只要跟他出去，她眼珠子一轉，他就知道她想要什麼。

　　比如說最開始交往的時候去奶茶店買東西喝，她只要往那個奶茶店的單子上一看，她前任就大概知道她想喝什麼口味的，然後直接就問你肯定喜歡XX口味的，他要麼就直接買，要麼就繼續說，不過呢我覺得還是XX比較適合你……她不管說不說話，她前任總能買到她想喝的那個口味，她一開始以為他前任有讀心能力，但其實是因為表情和眼神說明了一切，而他在說話的時候永遠是在看著她，觀察她的反應以證實自己的判斷，然後再做思考和判斷，最後作決定。

　　後來交往的時間長了，她ex幾乎都不用問了，她眼珠子開始動他就知道該怎麼辦。所以讓這個女孩特別滿意，覺得他很機靈，我們在這裡看她前任最開始的時候是思維嚴謹，不亂下判斷，總是要做好確認的事情再開展下一步，再後來時間長了就是反應機靈了，所謂熟能生巧嘛……

　　所以情商高的人往往就是那種對外界觀察非常細緻入微的人，如果不是在與人交往中長期培養這種習慣，是不可能做到這一點的。這種人嗅覺非常靈敏，能早一步比其他人意識到問題，同時能透過自己長期積累的思維能力去提前化解問題。其實舉那個買奶茶的例子還並不是真正情商高的表現，最牛逼的應該是提前做好功課，知道對方喜歡什麼，連單都不用看，直接點中對方心裡想要的。

　　這種察言觀色的能力，往往是敏銳地捕捉到在自己沒有提前想到到的問題，並即時化解的能力。屬於中策，化解這種問題的難度較小。第三：化解尷尬和矛盾的能力　　之前看黃渤一期演講，講的是幽默是化解尷尬的一種方式，哪怕情商再高的人，也避免不了在與人際交往中做錯事，說錯話，很多時候造成大家都很尷尬，引發矛盾的局面，在社交場合和任何地方，一言不合就撕逼的情況很常見，尤其是在知乎這樣的地方。

　　所以化解尷尬和矛盾，很多時候看似用的是急智，但是也與平時與人交往時能夠順坡下驢的思維方式有很大的關係，

　　但是如果被人調侃你長得矮，不僅可以順坡下驢，還可以適度反擊，你可以說像你這樣尊貴的人跟我說話不還是得低頭，接著說，我的前女友們都這樣，可能見著你她們也得低頭，不過沒關係，你墊起腳尖還是可以吻到她們的，如果見到她們你喜歡的話不介意你去追求她們，既然我有機會，你也可以，因為濃縮就是精華，短小往往精幹，你肯定懂的（暗諷對方丁丁小）。　　很多時候這種調侃往往有個尺度問題，比如現在網上所流行的“汙”就是很多人都喜歡去討論的話題，但是汙的尺度往往是需要非常隱晦的，得拐一個彎說，越隱晦是越好玩但是又不會太露骨的，比如說你說我認識你之後總忍不住想擼管，這會被人覺得猥瑣，但是如果說認識你之後我開始在家裡買六味地黃丸。吹自己丁丁大，不能直接說我丁丁很大，可以說我都不敢穿緊身褲怕嚇到你，因為我知道你最怕的東西就是蟒蛇。

　　但有時候尺度過了，就顯得很尷尬了，比如說你說調侃別人長得矮，或者某種生理缺陷，這是最容易惹人生氣的，但是救回來可以說接著說你的氣質很像權利的遊戲中的小惡魔，那是我的偶像。

　　其實搞出問題和矛盾來了再去化解，真的屬於下策。難度較大。第四：主動認錯積極彌補的意識和行為

　　情商低一個最典型的例子就是為了維護自己的自尊心，明明是因為自己的錯誤而不肯認錯，有很多時候認錯往往不意味著要低頭，反而是勇於承擔責任，採取積極措施進行彌補的態度更加重要。　　比如很多時候我們在生活中放了別人鴿子，或者失約這種狀況搞得別人很火大，還有借了錢逾期不還，很多人在這個時候會採取迴避措施，因為覺得不好意思，但是大多數人在這個會採取迴避的方法，躲著別人不見。

　　其實很多時候發生了這樣的事情，其實別人生氣並不主要是你失約或者是你不還錢，最主要的還是你欠別人一個交代，比如像失約這種事情，如果在失約之前儘可能地去對對方展示出你為赴約而付出的努力時，別人往往還是不會怪你。哪怕就是你失約了，事後儘可能地進行彌補，對方心裡氣也會消一半。最讓人生氣的就是你既不展示給對方你為赴約所付出的努力，在失約之後你也不採取任何手段和措施進行彌補，甚至你還總為自己的行為去辯解，找理由，找藉口，這才是最讓人炸毛的地方。

　　搞出問題來了當場沒有化解，之後再去彌補，屬於最下下策，也是難度最大的，這是很多人喜歡去搞什麼分手挽回諮詢，往往我都不接，原因很簡單，上面4條，你哪條做到了？如果不是一次又一次地惹毛對方，至於別人開口要甩你嗎？自己捅出個大婁子才意識到問題，並且還想馬上解決，所以往往越做越錯越錯越做，冰凍三尺非一日之寒。在人際關係這種事情上能解嗎？

　　在醫學上，任何疾病的發生或者出現嚴重症狀的時候，說明這個病已經很嚴重，病入膏肓了才會顯現出來，在人際關係中也一樣，所以醫學上提倡所有的疾病做好預防和檢查，讓身體發生病變之前提前治療，不要等問題發展到完全不可控再來談治療，人際關係也是一樣的道理。　　所以我們看到很多人說自己自卑，社交恐懼，都是因為情商低，問我怎麼提高情商，其實是在生活中缺乏這種預判問題，察覺問題的敏銳度並迅速拿出解決辦法的習慣，才是導致一個人在人際關係中自卑的主要原因，因為這種人往往會被人拋棄和拒絕，你說他怎麼可能沒有所謂“社交恐懼”？

　　所以要低情商往往就是完全沒有如下四個方面的意識，腦子空空，完全缺乏站在別人立場上考慮問題的意識和能力：

　　一是不能預判問題，提前安排和準備不全面

　　二是不能覺察出問題，明明別人已經很不高興了，你還在那傻呵呵地笑；

　　三是問題出現了，自己沒有能力去化解。

　　四是問題發酵了，自己只知道在那裡推卸責任，不嘗試去積極彌補。

　　其實情商如果脫離了積極主動的心態，一切都是空談，被動消極的人往往情商低，哪怕他智商再高，其實這篇回答還是說得不全面，但是希望把這個問題說得儘可能地讓大家明白情商是怎麼回事，然後能看到自己的問題，也能看到自己要去提高情商需要做的努力方向和提升措施。

情商（EmotionalQuotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。

我認為高情商，不只是別人感到舒服，也不讓自己難堪。不讓別人尷尬，這是很重要的一點。 其實我們身邊有很多這樣的人，認為這個人情商很高很厲害啊。 這個人為什麼就能被我們認為他的情商很高呢？ 我認為，首先你得會做事，會做事很重要，當你做事情的時候 ，別人是會關注你的，看你把這個事情做的怎麼樣 ，你如果做好了，給對方有個良好的印象，進一步的加強你在別人心中的好形象。其次，你得少說，說你也要說的明白，說到點子上，不能胡謅，不能讓對方無話可接，把對方的話匣子開啟，給別人良好形象。

最後，要說是挺高情商，還是需要你的實踐，必須去多接觸人，大學生，積極去加入學生會，你去觀察別人怎麼做事，大學就是個小社會，你能觀察到形形色色的人，觀察到別人如何做人。 （寫的不好敬請諒解感謝）

第一，情商主體描述就是為人處世過程中的感情經營。

1.情商高的人，會說話、讓人聽著舒適順耳；

2.情商高的人，會辦事，懂得如何進退取捨；

3.情商高的人，善交際，懂得不同層次社交網；

第二，提升有方法。

1.控制情緒不是沒脾氣，二是把握髮脾氣的時間和場合；

2.多聆聽，懂得聆聽我不確定他是高情商，但一定是聰明人；

3.忌諱羈傲不遜，我行我素；

4.多讀書、多好書，有助提高個人表達及綜合修養；

5.讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如名師指路，有人帶效果會突飛猛進。