首先你能做的事情並不多，如果你跟你姐姐關係很好的話，可以透過跟你姐姐提一些醒，來處理這個問題。

按你說的孩子上初三這個年齡就是十五六歲是叛逆的頂峰，冷戰可能就是他所運用的叛逆父母的一種形式。

首先得明確兩個問題哈，你姐姐或者你姐夫有沒有冷戰的習慣，有沒有遇事就冷戰的毛病？

兩口子之間的互動模式裡面會不會充滿著冷戰？

孩子往往會吸得大人處理問題的方式。

如果你姐姐或者姐夫裡面至少有一個人慣用冷戰，或者兩個人都比較喜歡用冷戰解決問題，那孩子這個問題要改掉，必須父母改掉自己冷戰的毛病，孩子才可能習得新的行為模式。

如果你姐姐和你姐夫處理問題的方式都不是冷戰，那孩子如果換用冷戰哈，最根本的解決方式是要讓你姐姐和姐夫學會去傾聽孩子最真實的聲音。

強權壓制，讓孩子聽大人的或者嘮嘮叨叨，這兩種方式，孩子最容易反抗，有些孩子在吵架不奏效的時候就走上了冷戰這條道路，其實吵架比冷戰的解決方式要好一點。

因為吵架孩子至少還能在父母跟前表達出自己的心聲，如果到了冷戰的地步，證明這個孩子是把自己的心要封起來。

這是一些心理上的分析，如果你跟你姐姐的關係非常好，那麼你可以跟姐姐去說一下。

站在你的角度上你起不到大的作用，如果說孩子長期跟你或者你的家人生活在一起，你如果充當了父親或者母親的角色，那麼你就採取以上的方式去處理一下。

若說舅舅和外甥，應該說這層關係比較近。記得南方人，把舅舅這個角色，看的比較重。稱呼舅舅為“舅公”。是說話算數、並且有威望的長者。

姐姐是親姐姐。外甥自然不是外人，做得不對，該批評的，不要含糊。就是他父親也不能橫加干涉，因為這是在幫他教育孩子。如果不高興，說明不懂事。那麼他孩子這麼做，也是他慣壞的。

我覺得，你先把問題的原因搞清楚，為什麼外甥動不動和姐姐冷戰，根源在哪裡？然後對症施治。

首先，你主動找你姐姐姐夫兩個人聊聊。孩子上初三了，差不多十五歲的年紀，也有分辨能力，知道好壞。以說服為主，讓他明白一個人做人的道理；學會尊重別人，況且還是生他養他的母親。循循善誘，讓他知道感恩的意義。這個年紀的孩子，就像成長中的樹苗，不能隨心所欲地生長，及時修剪、維護，才能長成參天大樹。另外，問題得從兩個方面分析，不能光看到孩子的錯，家長的教育方式，是不是也存在偏差，從自身找找原因。因勢利導，開誠佈公，只要方法對頭，問題會迎刃而解。

作為舅舅，你不要有太多顧慮，教育孩子，有利於他的健康成長，不是壞事。關鍵要講點方式方法，不要讓孩子產生牴觸情緒。擺事實，講道理，以情感人。你要明白，人不是一成不變的。

這是孩子進入了青春叛逆期，你摻和不摻和，怎樣摻和，我朋友的經歷能給你點兒啟發。

十年前的一天，葛子在午夜接到姐姐一個電話，讓他趕緊去姐姐家。

葛子父母去世的早，長姐如母，把他帶大又幫他成了家，聽到姐姐電話，他二話不說趕緊趕了過去。

姐姐家的獨家小院兒，站著幾個人，這幾個人他都認識，姐姐，姐夫和外甥。外甥兩個拳頭握得緊緊的，兩眼瞪得大大的，放著兇光，在夜幕下有點兒瘮人。

外甥當年17歲，上高二。本來成績挺好的。突然有了網癮，逃課、跟家長躲貓貓幾天幾夜找不著人。姐姐沒辦法，想把外甥送到戒網癮訓練營。

姐姐偷偷約好了車。趁著孩子晚上偷偷回家，約上兄弟，想逼迫外甥就範。

葛子和外甥的關係本來挺好的，經常帶外甥出去好吃好喝好玩兒。外甥對他也是崇敬有加。他不想動手，耐不住姐姐三番五次哀求。他和姐夫一起把外甥摁到車上，送到了某個訓練營。

後來外甥迷途知返考上了大學，上了班成了家。唯獨對這個舅舅永遠不原諒，對像陌生人一樣，在街上遇見從不打招呼，像不認識一樣。結婚時，也沒給舅舅倒個酒。

每想到這，葛子都想給自己一耳光，“別人家的事，你摻和什麼，教育孩子有他爹媽呢？”

孩子跟父母發生了矛盾，，解鈴還須繫鈴人，他們的問題有他們自己去解決，你的參與，把內部矛盾擴大為外部矛盾，外甥的不堪，被爹媽看見不要緊，被你看見，外甥想起來就難受，怎能能不窩心？

你要想幫，幫外甥。讓外甥覺得你和他是一夥的。掌握外甥的動向，免得他可做出格的事。