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1 # 路漫漫霧濛濛
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2 # 愛玩遊戲的小萬
感謝回答這個問題，希望大家多多支援，多多關注，我會繼續努力，每天分享搞笑段子和影片。
1、有一年在工地幹了兩個月，終於不那麼忙了我就請個假去澡堂搓了個澡，那個搓澡師傅看我直瞪眼，搓完地上一層黑泥，給搓澡師傅累癱了，搓澡師傅氣的說我：“就你給這倆錢都不夠辛苦錢，你看看地上的黑泥，都夠砌牆的了。
2、我家有三姐弟，有個姐姐，有個哥哥。我長大了就問我媽:“有個姐姐又有個哥哥，為什麼還會生我呢？”我媽跟我說:“等你哥、你姐生出來之後，我們發現長得都太醜了，完了之後我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。”當時我就很興奮，很驕傲的跟我媽說:“那為什麼生完我以後就不生了呢？” 我媽嘆了口氣說:“生完你之後，我們不敢生了，一個比一個醜！”
3、我:老婆，我這10年前考的駕證，那時才花1千多，現在要6千多，這樣一算，為我們家省下5千多！你看能不能當成零花錢發給我？ 老婆:我們結婚那會彩禮你才拿了1萬，現在漲到10多萬了，我為你省了9萬多，發給你那5千多，你算一下還該補給我多少？ 我……4、老媽最近也成了手遊一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。好容易一局結束，她鬆了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說："爸，我教您玩這個吧，特刺激！"姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說："我嗓子不行！"
5、我向暗戀的女孩當眾表白，誰知她當眾把欠我的錢還我了，然後我成了別人眼中為了500塊錢不擇手段的渣男，這也罷了，關鍵她還欠我20塊沒還。
6、去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他怎麼了。結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
7、接娃時看見班上正在統一訓練擦屁股，寶寶們在褲子外面套一個練習褲，然後老師給每一個屁股蛋子底下抹一小坨花生醬，讓寶寶們嘗試用溼紙巾擦拭。
教學現場觸目驚心，桌子上凳子上小胳膊小腿上，花生醬抹的到處都是。實習期間尚且如此，一旦開始實踐操作，後果不堪設想。
我說家裡沒有花生醬，用其他果醬代替行不行？老師說因為花生醬不甜，小孩若無意間發現這個東西嚐起來還不錯，以後將會比較麻煩。
8、閨蜜的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這老妹在公司上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的她一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起…… 然後，這姐們就出名了。。。
10、小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一隻蠍子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?” 於是他老婆捏了，是活的。
11、喜歡的女孩學習成績很好，為了得到她的注意，我每天瘋狂學習。一年後，她終於注意到我了，甚至還跟朋友議論我。“那個男的，每天學習最認真，為什麼還考最後一名？”
12、給小侄子灌輸三字經教育，我念道：“昔孟母，擇鄰處，子不學，斷機杼。。。”小侄子插話道：“孟子他媽下手也忒狠了！孩子不學習揍兩下還不行，犯得著狠到把脊柱都給打斷了嗎？？”我。。。
13、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
14、有一個犯人越獄，很不幸地在一整夜的搜捕之後，被抓到了。典獄長問他:“你為什麼要逃獄?”“因為獄中的伙食實在是太差了!”“那你是用什麼敲斷圍牆上的鐵條?”“昨晚的饅頭!”
15、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥兒們想了半天，嚴肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”
16、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！”我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……
17、一天同學甲，對同學乙說:“你是豬嗎？”同學乙大怒,喊到：“我是豬才怪！”於是以後所有同學都喊他豬才怪，一日他當眾大聲宣佈：“我不是豬才怪！”
18、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字？”那學生說：“我叫朱月坡。”
19、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結果，腦抽的問了他一句：“是誰的？”現在這哥們非要去做親子鑑定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
20、老爸突然對老媽說：“我終於證實我是你失散多年的親哥哥。”老媽一臉茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足無措的時候，老爸指著我來了一句：“要不然怎麼會生出這麼個白痴。”說完之後就走了，留我獨自在風中凌亂。
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3 # 菜小頭搞笑
我媽給我安排了相親，她特地告訴我要穿得好一點。我問她如何穿得更好。他說最貴的那個。第二天，我穿著博斯登羽絨服去了，但那個女人看見了我，轉身就走。我不知道情況。這麼熱的天，我熱得像條狗。你不打聲招呼就走了，這是非常不禮貌的
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4 # 爆笑驛站Channel
我來說一個天涯看到的吧，不是段子是真事
郭天王的，沒錯四大天王裡跳舞的那個天涯一個樓主說郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家一頓好找啊，又著急上火的看監控是有個人在樓道把天王給拽走了，大家想哇這不會是赤裸裸的綁架吧然後心急火燎地從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間矇蔽的郭天王然後真相是那天她們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層地巡視有沒有蜘蛛人偷懶呢，正好撞見面板黝黑穿著破洞牛仔衣牛仔褲的天王帶著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧地把他拽回去了而且小頭目說的是方言，天王普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能真的以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖跟著走了然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在民工裡面吃著，哈哈哈 -
5 # 雨季的雨季
一位中國老人在海關翻找護照，南韓女警尖酸的問：“你來過首爾？” 老頭兒點頭：“來過。” 女警一瞪眼：“怎麼不知道提前拿護照？” 老頭兒說：“我上次來沒用護照。” 女警不屑：“不可能！華人來南韓都要護照！你上次來是什麼時候？” 老頭兒平靜地說：“1951年，開坦克來的，當時這裡叫漢城。
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6 # 手機使用者95420303358
1、某天下班回家，為了趕上公交車，一直追公交車到家都沒趕上，回去跟女朋友：“自己沒追到公交車，不過還好沒追上，能鍛鍊身體，同時還賺了一塊錢“，
當時女朋友就一臉鄙視的看著我，說：”真夠笨的，追什麼公交車，要追，也是追出租車，一個起步價就賺到了！“
2、同事小明在公司8樓人事部上班，月前被調到了5樓的財務部去，某天，小明的朋友打電話到人事部找他：“我找小明，小明在嗎？”，
接電話的同事說：”小明已經不再人事了！“，小明朋友驚呆了：“怎麼回事，多久的事了？我怎麼都沒有收到訊息，沒來得及送他！”，
接電話同事說：“小事情，沒收到訊息情有可原，你去下面找他就好了！”
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7 # 齊藝格
騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出一個大叔也騎得飛快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我倆在巷子裡躺了很久……"
下午我爹罵我，後來情緒一激動還扇了我一耳光，當時想緩和一下氣氛，本來想說:
爸，你餓麼，我給你弄點吃的吧。
一時嘴快說成了:爸，你沒吃飯是吧？"
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8 # 阿源Game
這幾個笑話挺有意思的，看了幾次笑死我了，整理了一些，分享給大家
1.媽媽跟我說找物件的時候不能只看別人的外表。
也要看看自己的外表，我能怎麼辦我也很絕望啊
我長嘆一聲:咋搞的這麼客氣?我敢說個不字嗎?
她沉思一下安慰我:知情權你還是有的!3.鄰居少婦要帶她女兒回老家,把她的狗交給我養兩天,那狗的毛很長很順,像少女的披肩長髮似的,我看的有點呆了。
她女兒說:“叔叔,你這樣盯著它,不會想把它吃了吧?”
我笑了笑,小孩就是小孩,居然以為我想的是吃。
4.老師你別再費心給我換座位了
我坐哪都能聊
5.老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒,結果晚飯的時候,倆人拌了幾句嘴,老媽把醬牛肉盤子端走"老東西,我就是給狗吃也不給你吃"說著放到我跟前“你都吃掉!"我。。。
6.美女半夜打車回家,司機見她漂亮,用言語挑逗,美女很煩。司機問:你多大了?美女回答48歲!司機說,看著你
也就18歲!美女答:是啊,我死的時候是18歲,清明回來弄點錢花。司機一腳剎車,開門狂跑…美女說:這點膽還騷,咋不嚇死你呢!
7."小李買房,首付還差8萬,於是給姐夫大劉打電話:“喂,姐夫,我買房差8萬,明天傍晚前幫我湊齊8萬,否則,我不認你這個姐夫!
大劉立刻給他姐夫老馬打電話:“喂,姐夫,我手頭缺8萬,快打給我,否則我把你找小姐的事,告訴我姐!”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話:“喂,姐夫,你欠我的那10萬,還我8萬就行,但是,必須馬上還”老胡給閨女小美打電話:“喂,閨女,急用錢,想想辦法趕快給我湊8萬!”
小美給男朋友小李打電話:“喂,親愛的,房先別買了,先撥給我8萬,應急!”"
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9 # 使用者110627134243
1.老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：
“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去…
我笑著說道：“爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了…”
說完，我就把男朋友從門外拽了進來…老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上…所以？？？
2.過年和一些老鄉戰友聚會，都是一個武裝部走的，但是部隊和參軍時間不一樣。 吃著吃著說起逃兵，我說，我當班長時，手下一個新兵跑了，大北京啊，一張車票就沒影了，我們足足找了一個星期，後來還是靠通訊員冒充美女和他聊天才抓到，為此，我這班長被關了一個星期緊閉，還被處分一次。 我旁邊一個戰友不屑的說，你這還找？我告訴你，我們那裡跑兵，我們都不管，過不了兩天，保準自己就回來了！ 我一聽，牛啊，思想工作不錯啊，都這覺悟。 那哥們說，覺悟毛，我們在蘭州酒泉，方圓三百里大戈壁，跑他麼哪去？不回來就死球了！ 靠，這也行！
4.公司缺人本來就忙的不可開交, 搭檔明天居然還要和女友約會, 恰巧下午我在辦公室門口遇見了女老闆，我好心地說:“老闆 ，你的眼影畫得不太勻吖,嘴唇塗的太重了。哎呀,這件衣服跟您不搭 穿上顯得老氣橫秋的......,”
她白:了我一眼:““-邊幹活去!”一會兒搭檔去請假的時候, 傳來了獅吼:“滾！不批”
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10 # 你再笑一笑
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
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11 # 湛江街訪
比如絕地求生遊戲吧， 一個女生，被一個男生追著走，然後就問女生，小姐姐小姐姐你有小哥哥(鍋鍋)了嗎？小姐姐:沒有小哥哥呀男:那我認識一個又黑又帥的小哥哥(鍋鍋)，你要認識嗎？小姐姐:你不黑呀，長得還可以。男:那這個小鍋鍋(掏出平底鍋)你要嗎？小姐姐:好吧(孤獨一生音樂)
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12 # 愛點題庫
答：我是主攻搞搞笑領域的，我很樂意回答這個問題，看到這個問題，我來分享一下一些搞笑的段子（1）今天刷的抖音，貌似一個女孩子一個女孩子弟弟一個女孩子媽媽，女孩子媽媽問女孩子，我講一個ABCD對應豬狗牛羊的故事，我說豬你回答A，我說狗你回答B，我說C你回答牛，我說羊你回答D，就是這麼容易，開始走一波，女孩子媽媽說豬狗牛羊然後女孩子分別對應了ABCD，最後套路女孩子，女孩子媽媽說你回答的太慢了，來個快點的。就這樣女孩子媽媽說豬豬豬豬，女孩子回答AAA。哈哈諧音對應誒誒誒。哈哈被套路了呀！女孩子才反應過來自己是豬，笑死我了，笑掉大牙了！你說搞笑不搞笑哦
（2）再說一個搞笑的故事，那是我在老家還在上學的時候，我媽讓我去買菜。我不會買菜啊，一般都是誰的攤位面前人多，我就跟著買誰的。然後我看中了一個老大爺賣的白菜，我就在這面前買菜，結果賣了4.5元的菜，我給老大爺5.5元，然後說了句正好哈，大爺。後來我回家的路上，我才想起來應該是5元，讓他找給我0.5元，結果我倒貼0.5元。天啊，大學白上大學了啊！哭暈。。。。。。
（3）我相信我這樣經歷的搞笑故事，你們也有感觸的，也有類似的故事吧！大家說出來分享下吧，一起交流溝通
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13 # 傳奇仙俠工作室
目前覺得最搞笑的應該是這個段子。
有一朋友名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對連忙改口道:“你是小基吧!
眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!
圖和段子更配哦。發幾個圖給你們瞧瞧。
異味是海鮮味兒，司機你還真敢想……
鞋上這個孔，我也是頭一回知道。感謝這張圖片給我普及了。
這哥們兒挺會碰瓷呀。哈哈……
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14 # 蘭姐192904223
謝謝邀請！認為最搞笑的段子？那就來一個吧，有位網友家的親戚是倆位快進入老年的人了，經常為生活瑣事拌嘴，有一日老婆又發囉嗦的說她老公，這也不是，那也不好，就是一個不讓人省心的傢伙，簡直是遇見鬼啊才嫁給了他！那男的一聽倒用滑稽的辦法跟老婆玩耍起的嘴皮子，對老婆說:當初第一次見面時我只送你一支鉛筆，你就答應了這們婚事，以後也沒送什麼禮物給你，結婚也沒有送彩禮給你家，你就臉皮厚厚的嫁到我家來了，要不是你急急嫁給了我，說不定還能娶個比你更嬌俏的老婆，好多大姑娘正在排隊等著我呢哼！老婆聽著氣得發瘋了，隨手拿起掃把叫他給我滾！以後你就不要回來！男的趕緊跑開了，溜了一圈從後門偷偷的摸回家。哎呦我滴媽呀，這玩笑開大啦！哈哈哈……
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15 # 搞笑的蕭劍任
一天，我正在樓下修腳踏車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修腳踏車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
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有一很好的哥們做水果生意，最近生意不好，發簡訊給我問有什麼好主意。我給他發了幾條簡訊，第一條:“你為什麼不自已種呢？用有機肥種出的水果又紅又大又好吃，哥們你買有機肥嗎”？第二條:“阿！最好的有機肥是把人和家畜的糞便，與農作物的秸稈混合在一起，先發酵再加工，哥們你收糞便嗎”？第三條:“啊！最好的糞便是雞的糞便，因為雞吃的是五穀雜糧，而且它的消化能力特別強，哥們賣幾隻雞吧”？第四條:“對了！最好的雞除了喂糧食，還需要增加一些蔬菜和水果。比如蘋果不但營養價值高，還能使雞的面板光滑、柔嫩，看著年青漂亮，關鍵還能防癌，哥們你收水果嗎"？第五條:“最好的水果，嗯……你留著自已吃吧”。這傢伙回簡訊:“你啥意思呀？你把俺比成雞，還讓我賣幾隻雞吧，你太能整了"。我再回電:“哥們收藏起來，煩惱的時候拿出來看看，我只能在精神上支援你了"。他又回電:“能認識你這樣的哥們，真是三生有幸呀！哈哈！哈哈！哈哈！"。我再給他回電:“對，三聲有性，哈哈！哈哈！我笑兩聲"。