第一首先，要明白為什麼吵架，是因為雞毛蒜皮的事，還是對一件大事有不同的想法，而產生的爭吵。父母吵架，對於子女確實很頭疼(´;︵;`

第二，父母吵架，對子女的傷害是最大的，要讓父母知道(≧ω≦)，減少爭吵問題。

人生難得糊塗，和父母講清楚，讓他們互相包容，讓他們改掉自己的毛病就是對對方的包容。

說實話。我感覺不如離婚。親身經歷:我從4歲起就記得我爸媽打架的事情，用椅子砸用玻璃杯砸家裡哭吵，小學我們姐弟3人經常看我爸媽打架在邊.上無助的流眼淚，到初中更是經常吵鬧，到高中的時候我媽已經變成了尋死尋活的樣子，到了大學我很少在家，在家的時候也經常在吃飯的爭吵起來然後我爸拍桌子砸碗，今年我25歲了他們依舊如此。一段不幸的婚姻，受傷害的不僅僅是當事者雙方還有他們不幸年幼的孩子。自認為感情破裂無法調解並且還堅持在一起生活的夫妻，美名曰“要不是為了你們我早就離婚了”，這句話傷害對孩子的傷害指數是100%，好像就是我們這些孩子的錯讓他們沒有離成婚一樣，爸爸媽媽性格很相似，兩個人都固執、暴躁、自以為是，爸爸反覆無常、媽媽死要面子假慈悲。到這種地步的婚姻還有繼續下去的必要嘛。小時候的我們戰戰兢兢，長大的我們麻木厭煩，感覺他們像唱戲一樣不知疲倦。爸爸固執霸道，媽媽天天對著我們抱怨，單獨對著我們的時候互相埋怨對方的不是，我們早已在死迴圈中慢慢一點點增長對父母的怨恨在這段可怕的婚姻關係裡，作為一個兒子我眼睜睜看著一個活潑開朗的男人變成一個頭發稀疏、大腹便便、暴躁無常的父親，看著年輕漂亮勤勞的女人變成一個眼睛凸出、滿臉怨婦相的母親。而我則變成了一個在感情中對親密關係始終保持質疑的態度，不確定目前這種美好的感覺能否保持而始終對伴侶苛刻自私，我也在盡力改變自己。無法教別人怎麼做，只願自己以後不要做這樣的父母，不讓自己的孩子再體驗自己這樣的童年經歷。

過來人的經驗：與其摻和其中落不到好，不如袖手旁觀等他們冷靜。

吵架的時候，每個人都是很難控制情緒的，說話也是互不相讓。看誰罵的兇，看誰打的狠。

不管你怎麼勸，也都沒有用。父母還可能因為你的加入，遷怒於你，或者把你當導火索，將你罵得狗血淋頭。

父母的事情讓他們自己解決。做好自己的事情，過好自己的生活。

等他們冷靜下來，自然會有自己的決定。

抱抱你，咱們也算是“同是天涯淪落人”。因為從我懂事開始，我的父母是三大一小吵，五天一大吵。到現在，我都成家有孩子了，他們仍然還會吵架。用現在比較流行的話說，他們是三觀不合，用周易八卦來說，他們屬相相沖。

父母吵架，對我的是影響很大的，首先，暴力的種子已經種下。不管表面上怎樣的溫柔，其實內心深處總有那棵暴力的種子。從小，一直都很自卑敏感，缺乏安全感。甚至長大後，一度不敢結婚，怕重蹈父母覆轍。還好，我結婚後很少會和老公吵架，雖然偶爾也有，但是都儘量不在孩子面前表現出來。

每個人的原生家庭對個人性格塑造以及成長是非常關鍵的，原生家庭也是我們每個人無法選擇的。既然無法選擇它，那就嘗試改變它吧！咱們可以多和父母溝通，他們吵架，一般都是雞毛蒜皮的家庭瑣事。

每一對父母都是疼愛子女的。就像我，雖然頭疼他們吵架，但是仍然很愛他們，感恩他們把我養大，教育我們是非對錯。雖然我們我們兄妹沒有大作為，但是我們幾個都是心存感恩，心存善念之人。

題主，父母吵架有他們的原因，我們只能兩邊相勸，如果真的沒有感情了，涉及到婚姻原則問題的，可以讓他們離婚，放過彼此。

不管怎樣，不管何時何地，

父母永遠是自己父母，是世界上最疼愛自己的人

說實話，我小的時候父母也經常吵架，記得有一次也不知道他們為什麼而吵，吵到最後都要打架了，我當時只是覺得很煩，也不覺得可怕，我就說，你們要是覺得過不下去就離婚吧，當時他們聽了反而不鬧了，現在自己三十多歲了，自己和老公也吵架，原因很多，生活中的大事小事，煩心事，但還沒有到離婚的地步，其實自己結婚前對婚姻生活充滿了美好的期待，想著我才不會跟別的家庭一樣吵吵鬧鬧的，自己的生活肯定和和美美，跟老公肯定舉案齊楣，相敬如賓，可是現實卻狠狠的給了我一拳，這也許就是生活吧，作為父母的我們也挺無奈的，不過你也可以進行一些干涉，最好分別和父母談談，說看到你們吵架心裡很痛，說不想看到你們經常吵架，然後最好是分析一下吵架的原因，跟父母說有什麼事情可以坐下來談談，一起解決，只要積極耐心交流總會有一些成效的，如果確實是溝通不了了那你就不要干涉太多，必竟他們都是成年人了。

我們先來認識一下，父母吵架這件事

在我們大多數人的印象中，都有父母吵架的回憶，年少的我們，躲在屋中，聽著父母的咆哮，彷彿做錯事情的是我們自己。一整夜，不敢入睡，害怕一覺醒來，這個家就不復存在了。

但事實情況是：第二天一大早，母親早早把飯做好，父親也早早從田間地頭歸來。彷彿昨夜的一切，是個夢一樣。

其實，大可不必為此太敏感。因為更多的時候，父母吵架，只不過是一種溝通的方式。

我們知道，在西方國家，夫妻表達愛的方式，有很多：擁抱、親吻、互相言語表達愛你。

他們甚至毫不迴避的在子女面前表達愛，就像父母毫不避諱的在我們面前吵架一樣。

很多人都會有相同的想法：認為父母與其這樣吵架，還不如離婚。

其實實際情況是，他們會吵一輩子，但也不會離婚。因為他們真的離不開彼此。

面對父母這種溝通方式，我們能做的是什麼呢？接受並理解。

我們要試著接受：原來我經常爭吵的父母，他們之間的感情比什麼都要深，只不過在一個家庭裡呆久了，對於對方的那種愛早就已經換了一種表達，因為他們有了新的一重身份，所以他們不再像剛熱戀的人一樣，時時刻刻都要訴說著對於對方的愛戀，他們只不過把愛放在柴米油鹽之中，放在對於子女的培養之中。

我們要試著理解：爭吵，是溝通的極端方式，但卻不失為表達愛的一種溝通方式。父母那個年代的人，沒人教會他們如何表達愛，所以他們一代代的用這種預設的吵架方式來溝通。但爭吵，並不意味著不愛。

有人會以遠離父母的形式來躲避父母的爭吵，自以為這樣就可以風平浪靜，其實不過是一種掩耳盜鈴。

其實每個小孩子長大的過程都是漸漸與父母分離的過程。

在孩子成長的道路上，父母和你漸行漸遠，孩子慢慢變成獨立，最終於成長為一個相對獨立的自我

當然，這種遠離更多的是指心理上的遠離，而不是形式上的遠離。

與其說是遠離父母，不如說是逃避。這種遇事逃避的解決方式，是不夠成熟的。一個成熟的個體，要有獨立面對事情的能力，獨自承擔責任的能力

當然不可否認的是形式上的遠離和心理上的遠離這兩者是有一定關係的，如果在形式上和父母過度地糾纏，那麼在心理上也很難分開，當然這種關聯性，也不是絕對的。

更重要的是怎麼樣能為自己多做決定，多負些責任，這樣自然而然就會和父母分開，而不是一味的和他們去對抗。

對抗和逃避都不意味著分開，真正的分開是為自己做決定，不受他們影響。

其實和父母吵架很正常，他們是想讓我們少走彎路。而且父母的想法可能和我們不太一樣，在他們看來我們似乎還是孩子，有的一些事情他們看的或許比較透徹，畢竟人家吃的鹽也比我們多幾十年呢。我們可以換個方式和父母相處，坐下來，心平氣和的交流彼此的想法。千萬不要父母和你喊，你也喊，這樣一點解決不了問題。有的時候對父母多包容些吧！

你坐下來和他們一一溝通，讓他們嘗試有什麼事情不要說，寫出來。他們心裡對對方的所求，希望都寫出來讓他們寫夫妻信，這樣便於溝通，因為有很多人心裡需求口裡說不出。也避免爭吵！你和他們一一商量，請他們試一試，如果這樣還不行，問他們為什麼不離婚。

奉勸他們離婚，不用怕，也不用想太多，只要你能勇敢地說出來，相信你的父母，他們為了共同的責任也會好好地反思自己，漸漸地就不會爭吵了！

父母的問題是他們之間的感情問題，我們能幫忙，也只是皮毛，解決不了根本的問題，父母的不幸也許是因為他們的無知就是他們的無知識，不懂得婚姻是需要經營的，婚姻的經營是靠的一種能力和情商，所以你不能解決根本問題，我們能做的就是做好自我，提高自己這方面的能力，讓將來的自己過上和他們不同的婚姻幸福的生活，這就算是最好了。

不要跟他們犟嘴！或者離開家，出去自己住幾天！如果你是女孩子！我不建議出去！是男孩子，可以出去住幾天！因為，我也經常跟父母吵架！