1.孩子都有逆反心理。因為少年們雖開始有了獨立的自我意識，但還很不成熟，時常透過與別人不一樣來體現自我的力量，為反抗而反抗。另外因為自己也感到自身的變化很大，心中又不十分清楚是怎麼回事。這時候卻不想讓別人看出這種矛盾與困惑，不希望和家長或老師交流。

2.其實父母的心情和你們一樣，也是矛盾的。你們有了自己的主張，更有力量了，他們當然高興。可這主張是什麼?對不對?他們並不知道，心裡沒底當然擔心你們，於是就多加盤問。孩子和父母都面臨著考驗。所以，你就要和父母進行必要的溝通。

3.首先，你們要主動與家長溝通，彙報你們在學校的情況，聊聊自己的感受，不要等到他們問時才說。這樣可幫助他們瞭解你們的情況，瞭解了才不會誤解，也不必費心猜測，這才有可能使他們對你們放心。當然也用不著無休止地詢問你們了。對一些問題的看法，既要明確表明自己的想法和原因，也要聆聽家長講他們的看法和理由。心有意見，閉口不說，賭著氣去按家長說的做，是對自己的不負責任。而因為固有的偏見或反感而不肯聽家長的意見，是不禮貌、不明智的行為——拒絕接受多種資訊嘛。

4.同時也要做些家庭中自己力所能及的事情。提高自己在學習、社交、生活上的能力，如時間的安排，生活的自理等，也要主動參與家務勞動，讓父母切實感受到你們在長大，如果能在溝通中做到這些，你們就是真正長大了，而且有可能產生對父母像親密朋友似的信賴和敬愛的情感，進入到新的父子、母女關係中。

因為父母從小都陪在自己的身邊，跟父母很熟悉，知道父母是自己最親近的人，所以才敢放肆。

就好像小孩子一樣。小孩子在別人的看護下總是很聽話很乖巧，但是一到了媽媽這裡，就會變的淘氣，事多，或者哼嚀嚀的。我都很有體會，每次我們家寶寶在奶奶面前總是很聽話，我只要一在家，就一會兒要抱抱，一會兒這疼那癢的，總是會有很多事情。我總是會耐心的陪著他們有求必應，我知道由於經常上班總是會忽略他們，難得有時間在家裡所以他們會撒撒嬌發發小脾氣，因為他們知道只有媽媽會無條件的包容他們，不會吵他們，才敢這樣做。這就是為什麼我們長大了還是依然會跟父母發脾氣一樣，父母是我們的底氣，我們都會恃寵而驕。但是隨著我們漸漸長大，自我的意識和思想越來越多，對父母的反抗意識也慢慢萌芽，跟父母的爭吵就會變多，但是隨著我們的成熟會意識到這樣的行為是錯誤的，我們這樣會傷了父母的心。所以我們在事後會懊悔不已傷心難過。

其實想要避免這樣的情況發生，就要我們學會控制自己的情緒，有話好好說，不要衝動口不擇言。遇到生氣的事情先冷靜幾分鐘再發火，其實很多時候憤怒衝動都是一時上頭，稍微冷靜一下就會覺得沒什麼事了。

最後，父母養大我們不容易，我們長大了他們就老了，思想觀點都變的落後了，我們要體諒和理解這些，對他們多一些寬容和體諒。不要去傷父母的心。

因為我們已經長大了，有了自己獨立的思想和三觀，很多事情有自己獨到的見解，很多事情也希望自己可以作主，但對於父母而言，他們認為他們有豐富的人生閱歷，在他們心裡我們依然是個孩子，他們還是想或多或少的參與一下我們的人生，於是我們和父母之間就難免會有爭吵，這是無法避免和改變的現實。

但是作為過來人我想和你說的是，好好珍惜和父母相處的每一天，因為歸根到底這世上最最無私愛你的就是你的父母，他們雖然有時真的很不可理喻，但我希望你能多忍耐，對他們曉之以理，動之以情，不管發生多大的爭執，其實最後父母都會向孩子妥協，因為真的父母愛我們會更多一些 。

我們都希望父母可以理解我們，但我們是不是也應該試著去理解一下父母？

只是個人見解，希望對您有幫助！

您好，感謝提問。因為年代不同，父母與子女之間的爭吵非常普遍。您說每次都忍不住與父母爭吵不止，卻又在過後後悔，甚至為他們感到傷心難過，這充分說明您是一個非常善良、孝順的人。但同時，您也是一個非常獨立自主的人。作為專業的心理諮詢師，我能從您簡單的提問中，感受到您內心想要解決與父母之間的矛盾、卻又不知該如何解決的迷茫心情。接下來，我從心理學的角度，給您以下建議：

您之所以與父母爭吵，是您重視他們的表現，這種重視裡隱含了“希望他們能理解我”的期待，以及“希望他們能認同我”的渴望。但是，作為父母，他們卻往往很難理解孩子的決定和選擇。當期待落空，渴望變成失望，您就會在巨大的心理落差中產生對抗情緒。開始的時候會壓抑這些情緒，但是，情緒像彈簧一樣，越壓抑越反彈，最終會導致爭吵的後果。

因此，您可以試著放下對父母的期待和渴望，把這些期待和渴望放在自己身上，試著面對自己、感受自己、覺察自己，並在不斷地自我成長過程中，提升自我認可度和自我評價值，最終實現自我和諧。如果可以做到這樣，您與父母的關係就會越來越和諧。

說到底，我們與所有人的關係，都來自於我們與自己的關係。當自我關係和諧時，與他人的關係自然會改善。同時，相對於他人，我們對親人尤其是父母的期待會更多，會有許多“應該”存在。試著放下這些期待和應該，就能更快地成長。

為了補償你的幼稚，是不是給父母買點東西，比如衣服，給媽媽買點手飾，買好吃的。說不定父母開心了，你的日子就好過了。

我從來不和父母爭吵，因為我從小失聰，聲音語言對我沒啥效力啦。雖然無法全面地回答這個問題，但是我認為有些事情，和最親的人為何要爭個是非曲直呢。有個名人說過，人說一百句話，九十九句是廢話。所以一個耳朵進一個耳朵出就是了。不管父母怎麼嘮叨管束，都是為了兒女好。當兒女的要領會這份苦心，不要等自己當了父母，才醒悟。對待家裡的父母長輩。父母言，要認真聆聽，不要不耐煩。多說點漂亮的保證話，不會掉塊肉。讓他們開開心心，才會不生病啊。和父母吵完你感覺難過，因為你內疚，吵架這事是兩敗俱傷。

忍不住，說明管不好自己的脾氣。

爭吵不止，不懂尊敬老人適當讓步。

吵後又為父母傷心難過，說明還是不想傷父母的心，還有善良的一面。

因為自己還沒修練好自己，不成熟，不站在父母的立場思考問題，太以自我為中心，自己感受放第一位，唯我獨尊。

每次都忍不住和父母爭吵不止，過後又為他們傷心難過。

你為什麼會和父母爭吵？因為兩代人觀念的不同，孩子和父母之間存在問題是十分普遍的 。比如出行，你想打車父母則可能會去擠公交，剩菜你準備倒掉，你父母可能會下頓熱熱再吃等等。

01

既然是爭論，那就是一家人在比輸贏。你們都想證明自己是對的。

現在的孩子比較獨立，而父母又容易邊界不清。過多插手孩子的生活，容易引起反感，也就是父母的“為你好”，你卻不領情，矛盾就是由此產生。

02

有問題解決問題，並不一定非要爭的面紅耳赤。家是講情的地方 ，不是說理的地方。

大家要在互相尊重的基礎上去解決問題 ，不是劃對錯。分清是誰的問題，誰該擔責。一家人可以互相幫助但不要過分插手別人的事。

比如父母建議你應該怎樣去學習去工作，你不同意就可以不採納，但你要對自己負責，將來出現問題你就怪不得父母。父母也不至於為當時沒有建議而後悔。

03

要父母去改變不如自己先改變，畢竟父母許多觀念已經根深蒂固，學習能力也遠不及年輕人，改變起來就沒那麼容易。

凡事先從自己身上找原因，事情就會好很多。既然爭吵之後你很難過，說明你當時沒有很好的管理情緒。一個真正厲害的人都能看的慣別人，都會上下相容。

俗話說，一個巴掌拍不響 。既然是爭吵，肯定也有父母的問題。年輕人在改變自己的前提下，看看還能用什麼方法幫助父母，而不至於讓他們落後太多呢？

爭吵的時候是情緒帶動的，爸媽的認知在現在這個時代好多都是過時的，但是他們依然在用自己認為對的事情要求孩子，已經不是在和孩子對等的溝通了，他們認為善意的意見和要求在孩子眼中已經變成了永無止境的嘮叨，他們越嘮叨我們就會越煩躁，煩躁到極點的爆發就是吵架。這是情緒化造成了大腦思考得暫時下線。

而平靜後，大腦恢復正常的思考，理智和我們從小受到的文化薰陶會告訴我們與父母吵架是不對的，從而產生愧疚感，心疼父母！

因為和外人探究問題是會照顧別人的情緒，看法不同可以求同存異，和自己父母呢就想把看法講透徹，講不到一塊時呢就越著急上火的，所以一激烈講道理就成了口不擇言了，畢竟父母的認知水平也是有限的，我深有體會