以前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股移情別戀，把臉給甩了。大家都指責屁股，屁股也覺得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。不信你把屁股露出來試試，大家肯定還會罵屁股:不要臉，你不要臉

屎單獨吃是臭的，如果你和尿混起來吃的話可能就臭的不那麼明顯了，他還騷。

帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我幫她打水，突然有一天我發現她有男朋友了就問她為什麼不叫你男朋友幫你打水，她說想讓她男朋友休息一下，我二話不說把她拉到宿舍啪。。後她哭著對我說為什麼這樣對她，我說我想讓你男朋友休息一下，你說我這樣做對嘛？

我一朋友是搞體育的，那天他剛健完身從健身房出來，拎著一個裝啞鈴的包，30公斤的那種，沒想到一出來就碰到了飛車賊，一把搶過包，然後，車就翻了。。。。。

“好久不看火影了，不知道柯南當上海賊王了沒。”“當上了，還用七顆龍珠拯救了世界，後來回到羊村繼續當村長，最後跟白雪公主生了七個葫蘆娃”

本人親身經歷，去年從監獄出來了，還挺想念裡面的日子，說說伙食吧，早餐南瓜粥加鹹菜有饅頭，油條隨便吃，中午糖醋魚梅菜扣肉還有紅燒獅子頭，晚餐一般，晚上吃小野雞燉蘑菇，鐵鍋燉大鵝，在喝點天之藍，伙食還是不錯的，所以大家不要說國家對我們這些人不好，別說裡邊的人黑暗，哦，忘了告訴大家我的身份了，我們是獄警。你問犯人吃什麼，，，清湯寡水！

中國只有8個州，廣州，福州，鄭州，揚州，荊州，錦州，徐州，蘇州，誰能再說一個吃我翔。 哎，人生就像考試，審不清題就會扣分。

班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說：馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒?數學老師更直接：馬6到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨!誰能告訴我他叫什麼名字?

我沒有安迪的高智商卻和她一樣清高冷淡，沒有樊勝美的顏值卻和她一樣敏感自卑，沒有蚯蚓的可愛直率卻有和她一樣的吃貨本性，沒有關關的大長腿卻和她一樣木訥，沒有曲妖精的背景卻有和她差不多長的背影……

朋友上高數課睡著了，睡正香的時候旁邊同學拍了他一下，他一臉矇蔽問怎麼了怎麼了，同桌給他說你睡覺打呼太響了影響老師講課

2、四大喜事的現狀久旱逢寒霖：自從有了蕭敬騰，就沒有那麼迫切了；他鄉遇故知：現在最怕的就是這個，好不容易出去旅遊，碰到一個熟人追著你要賬，你害怕不害怕；洞房花燭夜：這個簡單，只要有錢，大酒店、洗浴城去一趟，要啥樣的沒有。金榜題名時：這個嘛，我高考的時候，藍翔和新東方都給我發紅彤彤的錄取通知書來著。

3、自從結婚以來，我老婆越來越關心我，特別是我工作上的事，我老婆更是關心，剛結婚的時候，老婆頂多一個月關心的問我一次工作怎麼樣，現在不一樣了，我老婆一個月問我七八次：“這個月的工資怎麼還沒發？”

4、老婆：快說，我給你那10塊錢，到底幹什麼花了？我：實話實說，能不打人嗎？老婆：可以我：我買菸抽了啪～啪～我：不是說好了，不打人嗎？老婆：你TM也能算個人？！我。。。

5、老婆：“我要跟你離婚！”我：“怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？”老婆：“結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”我：“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滾！”@小丁丁

6、期中考試結束了，我們五年級三班發生了巨大變化。1，學霸小明只考了第五名，他女朋友要鬧著跟他分手。2，學渣小亮臉上青一塊紫一塊的，看來他爸媽的攻擊力又增強了。3，我差點賠的連褲子都買不起了，我坐莊，堵的是小亮的媽是打他的左臉還是右臉，想不到他爸媽既打了左臉又打了右臉。4，這場考試之後，老師開始誇我懂事，他說，小東真懂事，你不參加考試，咱班的平均分提高了好幾十分呢！

7、鳳姐的閨蜜和鳳姐聊天閨蜜：“小鳳，真佩服你，你知道嗎，現在的男人找物件，都以你為標準！”鳳姐得意：“是嗎，我怎麼不知道？”閨蜜：“那些男人說了，找女朋友，一定不能找鳳姐那麼矮的，也不能找鳳姐那麼醜的，更不能找鳳姐那麼胡說八道的！”鳳姐：“尼瑪！”

8、狙擊手小李，在狙擊比賽中獲得一等獎，回來以後，好友問他：“哇，你真厲害，趴在雪地裡兩個小時，一動都不動，你這定力怎麼練出來的？”小李：“這得感謝我的鄰居小王！”好友：“小王？”小李小聲說：“是啊，每次他提前回來，我都藏在他家床底下一動不動！”

9、我：“酒是好東西，喜歡喝酒的人都有出息，關羽好酒，才有了溫酒斬華雄的美談；李白好酒，還有李白斗酒詩百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒釋兵權的睿智，我也好酒……”鄰居：“閉嘴，喝的再醉，也不能睡錯媳婦吧，走，跟我去派出所！”……

10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戲還沒開始，這小娘們向我撒起了嬌， 老婆：“老公，我不要你戴套。”我：“不行啊老婆，戴套安全！”老婆：“我不要，戴套不刺激。”我：“不行，不行，不戴套，我堅持不了一分鐘就會受不了的！”老婆：“無能，孬種”我：“我靠，老婆，你別站著說話不嫌腰疼，這麼大一個馬蜂窩，不用麻袋套住頭，誰敢捅呀！”

11、天庭購進一臺電腦，眾大大神開始搶了起來，月老：“這臺電腦應該歸我，我要用它進行姻緣速配，以後找物件就更科學快速了。”財神：“你的工作量，有我大嗎，知道中國股市不穩嗎，就是我沒有一臺電腦。”閻王：“這電腦應該給地府，我那生死簿查詢起人名太費勁了。”孫悟空：“俺覺得這電腦應該給俺老孫，俺老孫用來打遊戲！”眾神質問：“你個猴子用電腦打遊戲，那不是浪費資源嗎？”孫悟空：“俺老孫不玩遊戲就沒事幹，沒事幹我就會偷桃盜丹，損毀生死簿，大鬧天宮……”最終，電腦分配給了孫悟空。。。

12、家庭武術發展史：結婚一年，女人用的是獅吼功，遇到不順心的事，大吼一嗓子；男人用的是七傷拳，老婆惹自己生氣，自虐洩憤。結婚三年，女人用的是鷹爪功，生氣的時候就撓人；男人用的是太極拳，躲閃中也敢還手。結婚七年，女人用的無相神功和如來神掌，沒了花容月貌，脾氣也大了，誰惹她，拍死誰；老公用的是醉拳，喝醉的時候，也敢主動出擊了。結婚十年，女人和男人不再比拳腳，他們開始動刀動槍……

13、天氣漸熱，大街上穿絲襪的女人越來越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯著美腿看。我也買了雙高筒絲襪，穿上後，我問老公：“老公，看看我穿上絲襪怎麼樣，你有什麼想法？”老公：“老婆，是不是端午節快到了，我怎麼突然想吃粽子？”我：“尼瑪，滾！”

14、我在路邊玩手機正玩得起勁，一箇中年婦女走了過來。中年婦女：“大姐，行行好，你就可憐可憐孩子，給孩子弄點吃的吧？”我白了她一眼：“一邊去，沒見我忙著呢嗎！”中年婦女：“大姐，你看孩子哭的多可憐……”我：“哭累了他就不哭了，你趕緊滾，別煩我！”中年婦女惺惺的離開，邊走邊自言自語：“真沒見過這麼狠心的媽，孩子哭成那樣都不管！就知道玩手機！”.......我靠，我都忘了，那是我兒子！

春天快到了，又到了交配的季節，這位年輕人又在發一些奇奇怪怪的東西來博取異性的注意，雖然ta還會像往年一樣無功而返。但是！讓我們跟隨這位小夥伴的腳步，看ta今年能否創造奇蹟，送出祖傳的染色體呢？讓我們拭目以待