讓我來分享一下。

1、今天新來一個同事，出於新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽，這不是挑戰我呢嗎，我說：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。

2、老婆半夜說夢話，連著幾天了。隻言片語，斷斷續續連起來讓我有些心神不寧：三餅，等等，不要，不要胡，嗯，給你錢....可是她不會玩麻將的，還偷偷賭錢？今天早上難得同時出門，我才釋然，她對路邊大娘說：酸菜餅，嗯，等等，不要糊的，拿這個，嗯，給你錢！

4、朋友中暑昏迷，被我們扛到醫院，醒來後，我們假裝很悲傷的告訴他，醫生說，你時間不多了，有什麼遺言你告訴我們，說完我們哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能給我換個醫生試試，我總感覺我能活..

5、剛剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？” 我愣了一下，以為是惡作劇， 然後就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！” 然後就把電話掛了！ 躺下來好一會兒我才琢磨過來， 她好像說的是“你好，泡麵試嗎？”

6、我18歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火…

7、當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧

8、前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。 我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了…… 我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…

1.有一天小明路經操場看到好多的螞蟻，於是跑回教室告訴老師說：”老師，操場上有好多螞蟻。”老師聽到以後突然想起螞蟻ant這個單詞，於是問小明：“螞蟻怎麼說？”小明一臉茫然地回答道：“螞蟻。。。它什麼也沒說啊。。。“

2.一個週六小明和爸爸在家看動物世界，看到眼鏡蛇時，爸爸突發奇想問小明說：”小明，如果你在叢林裡遇到了眼鏡蛇，你會怎麼辦？“小明沉思了一會然後一本正經的說到：”我先打爆它的眼鏡然後再跑！“爸爸：”······“

3.廣東三人花費二十萬元造了十七萬元的假幣。

4.小夥自斷手指碰瓷，事後獲賠4800元，為治手指花費上萬元。

5.山東樂陵交警查扣”超載“空載油罐車被罰一萬多元，次日司機提車時要求按單賠油，結果法院判交警賠一百二十萬油錢。

6.烏克蘭提議取消俄羅斯在聯合國的一票否決權被俄羅斯一票否決。

7.英國馬拉松僅一人完成，第二名帶五千人跑偏。

1，跟二貨男友壓馬路、來到一家折扣店。男友看中了一件、問老闆多少錢？老闆：“打完折1988！”二貨男友嗲聲問老闆：“你們這附近有銀行嗎？”老闆：“有” 。二貨男友：“你怎麼不去搶！”

2，本人20多妹紙一枚、從小特別怕癢、一次去一個老中醫那推拿、單獨房間、他是五六十歲的大叔級別、我往床上一趴、他推一下我嗷一嗓子，推我一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧、我是一個要信譽的人……

Hello,大家好！分享幾個我知道的梗給大

家！諸君請往下看！！

1、梗名：真香警告

出自於：王澤鏡

我王澤鏡就算是餓死，從這跳下去，也不會吃你們一口東西。

艾瑪，真香…

2、梗名：回首掏

回首掏，喲，鬼刀一開，看不見，看不見，走位，走位，手裡劍…

哈哈，魔性的聲音遊蕩於耳邊…

3、梗名:awsl

是“啊我死了”的縮寫，表現為一種被可

愛驚豔的東西觸及心靈的滿足，也可以說

是表現為一種讚歎激動的心情！

4、梗名: 我一口鹽汽水噴死你

出自《愛情公寓》中陳美嘉的一句臺詞！

看她“懟天懟地懟空氣”，也是滿滿的喜

感！

5、梗名:人間不值得

源自於著名脫口秀演員李誕的一條微博，

他那句“開心點朋友們，人間不值

得。” 滿屏的滄桑感！

6、梗名:檸檬精

是指一種自嘲式表達對他人從外貌到內

在、物質生活到情感生活的多種羨慕。

7、梗名:咱也不知道，咱也不敢問！

原意是指看到不理解或者沒辦法解釋的事

情時的調侃。後來演變為調侃某個人或者

某件事比較中二、逗比！

8、梗名:品如的衣服

出自電視劇《回家的誘惑》中的一句

話，“ 你怎麼穿品如的衣服？ ”在現實

生活中被很多人所引用。

9、梗名:盤他

表達對某人某物的喜愛，想把它捧在心裡

反覆揉捏，也多用指戲弄，針對某人。

現在好像意思被曲解了哈！

10、梗名:雞你太美

出自蔡徐坤之前參加選秀節目的自我介紹

影片。在自我介紹中，他演繹的SWIN歌

曲《只因你太美》，因唱的太快，調太

怪，成就了:雞你太美！配合原影片中

的籃球秀和舞蹈，被網友惡搞後，傳播開來！

超級勤奮的小行星又又又來了。

咳咳

開往幼兒園的車車啟動啦~~~

小朋友們扶好坐穩

1、

去醫院看病，花了2800，一時腦抽，對醫生說：“醫生，我給你3000，你找我200吧！”

醫生：病還沒治好？

2、

男：你喜歡狗嗎？

女：喜歡啊，怎麼了？

男：我家有一天狗，爸媽不想要了，可以給你嗎？

女：可以啊，什麼品種？

男：單生狗，上過大學的那種

3、

看小朋友在家上網課，還給老師刷小紅花

我害怕老師突然冒出來一句：“老鐵，雙擊666~~~飛機遊艇刷起來~~~嗚啊~~~”

4、

問：很想知道我們小區有沒有會剪頭髮的朋友？

答：開啟窗戶就可以了，因為二月春風似剪刀。。。。

5、

有次過馬路，看見老人提了很多東西，於是我想過去幫忙

結果一開口：“老東西，大爺我幫....”

大爺一臉懵逼

6、

最近右眼一直跳，三天了，去看眼科醫生

醫生說：去看腦科吧

我立馬慌了：難道大腦影響的？

醫生淡定的說：腦子沒問題能左右不分？

7、

我（打吃雞中）：有人

我爸：廁所有人？

我：都說了不要去，有人

我爸（嘗試敲廁所門，發現麼人答應，看了一眼我）

我：好了，好了，死了，可以去了...

8、

要學生註冊APP線上學習

家長折騰了一上午

結果註冊成為了一名英語老師

還想替我教英語

9、

算了，不打了，手疼，換題

以上。

thank you~

1、 "今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？” 司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

3、爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如牛……”第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：“吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎麼辦！？”

4、去醫院體檢，排到我測色盲，醫生翻開本子讓我認動物，於是我認真的回答：“鹿，雞，羊……”檢查完畢，醫生點點頭說我色盲檢測沒有問題。我正開心，他又說：“能把馬看成鹿，也是厲害了，有空看看動物世界吧！”

5、跟小侄女鬥嘴，把她惹急了，過去把門開開說“你走！”“要走也是你走，這個家是我先來的，我來了二十多年了，你才來幾年。”老媽拿著勺子從廚房出來“咣”就鑿我後腦勺上說“把嫁不出去說的這麼理直氣壯的人，也只有你了…”我。。。

6、有一次，聚餐，吃完要買單了，我摳門的朋友趕緊拿起桌上的手機：“喂，劉總，什麼事...哦…”他一邊打電話一邊示意我把單買了。 我：“我手機已經沒電了！” 他掏出充電寶：“我這有充電寶！你手機呢？” 我：“就在你手上！”空氣突然安靜的可怕……

好笑界傳說，小明登場！

老師：同學們，用四個字來形容一個人長得醜

小明：長得像你

老師：滾

小明：親愛的老師，我可以意念控制你的思想

老師：這麼神奇？

小明：是的，我可以讓你忘記，你自己是一條狗

老師：滾，我又不是狗

小明：你看，真的忘記了吧！

老師：滾滾滾

老師：世界每天都在進步

小明：是的

老師：你覺得世界上最沒用的發明是什麼？

小明：可能是。。。馬賽克吧

老師：滾

老師：女生在什麼時候，逛街的次數最少

小明：在二月份

老師：為什麼？

小明：因為二月份的天數最少！

老師：滾。。。但是有點道理。。。

軍訓檢閱

校長：同學們好！

同學：校長好！

校長：同學們辛苦了，都曬黑啦！

小明：不辛苦，校長更黑

校長：滾

小花：小明，你喜歡我嗎

小明：喜歡啊，特別喜歡

小花：為什麼？

小明：因為我們都是全班第一啊

小花：你是倒數第一

小明： 我滾

小花：小明，你還喜歡我嗎

小明：喜歡啊，一直都很喜歡

小花：那你到底喜歡我什麼

小明：我喜歡你的長髮

小花：？

小明：因為頭髮遮住了你整個臉

小花：滾

小花生氣了，小明使出三百六十招來逗小花開心

小花：你是逗B嗎？

小明：我在逗你啊

小花：滾滾滾

冬天到了，小花給小明織了一條圍巾

小花：小明，喜歡嗎

小明：哇，太喜歡了，這漁網織的真好

小紅：滾

小明：小花，我真的很喜歡你

小花：對不起，我不喜歡小孩

小明：可以不要小孩

小花：滾滾滾

▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

那是剛剛換老師的時候，大家都不是很瞭解，還記得那天，早上第一節課是化學課，早自習是英語課，早自習，英語老師點名背課文練聽力（聽一句找人起來複述一遍）像我這種老師重點關注物件自然整個早自習都是提心吊膽，忐忑不安的；但大概是人品突然爆發，早自習老師並沒有叫我，打下課鈴的那一刻繃著的弦瞬間斷開，睏意上頭，趴在桌子上便夢蝶了。

不知睡了多久，像是三分鐘那麼短，又像是五分鐘那麼長（課間就五分鐘，沒打鈴那個時候）我還在和周公女兒比小心心，突然脖子上就捱了一巴掌，第一反應就是小胖子又開始作妖了，那個起床氣啊，超兇的！

想都沒想一巴掌反手就拍“小胖子”屁股上了。

這一巴掌下去就覺得不對勁了，因為平時班風比較嚴，班頭不讓穿便裝，改個校褲都會被殺掉的，但，那個人，明顯穿的牛仔褲，那個手感我這輩子都不會忘。

這說起來囉嗦，其實就是一瞬間的事，那pia的一聲下去，全班突然安靜了，突然爆發了海嘯般的笑聲，我偷偷把頭抬起來，看到全班同學都欣喜中帶著震驚，震驚中帶著欽佩地看著我，和我的右後方

我以蝸牛速慢慢把頭轉過去，恰好撞上q老師通紅的臉上那惱羞成怒的眼，眼中似乎也帶著一絲震驚

這時我才發現我的手還在小胖子不是q老師的屁股上，連忙抽回手來，把兩條胳膊圈成馬桶狀，像鴕鳥般把頭塞在馬桶裡

q老師緩緩將雙手摁死在我脖子上，彎下腰，低下頭，悄悄地說“你死定了”

然後，那天的兩節化學課，我就一直站著，q老師那時候還不認識我們班的同學，基本上是這樣的：

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.下公車站時一女生被一色狼摸了一下， 旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳！於是發生了爭鬥，男的被大姐雙手紮在地上，大姐對小女生說：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右尋找：“他弟弟在哪裡？他弟弟在哪裡？

2.帶兒子去參加象棋比賽，要進場了兒子一臉擔憂地對我說：“媽媽，我很擔心。”我拍了拍他的肩膀鼓勵他：“你要相信自己的實力，不要緊張正常發揮就好了！”他說：“我是擔心中午提供的盒飯不夠咱倆吃。”

......滾！

3.放暑假天天在家閒著，老媽回家跟我說:小雨啊，你不是想減肥嗎？你叔叔家裡裝修要幾個小工，你過去掙點錢還能減肥！我:老媽 叔叔裝修我也不會啊！老媽:沒事的，你過去給他們往樓上扛扛水泥之類的就可以了。

我的哥啊，你別拉我，我要去找我親媽。。。

4.我一朋友做裝修的，接了個洗浴中心的活，沒日沒夜的倒騰。完工後老闆面露難色：你們這麼辛苦確實不容易，可是兄弟我囊中羞澀，用消費卡抵裝修費吧！我朋友略帶尷尬的接過一張白金卡。次日，我朋友帶了10多位裝修工兄弟去洗浴中心消費。隔天，老闆乖乖的把賬結了！事後問原因……朋友坦蕩而言：裝修工兄弟，常年孤身在外，吃喝不愁唯獨缺女人！有一這麼好的機會，還不往死裡整……

5.媳婦第一次來我家的時候衣服不小心弄髒了，天氣還不錯於是就洗了，沒想到一整天都沒有幹，沒辦法媳婦只能在我家睡一個晚上。今年和母親說到這，母親笑著說：“那鬼天氣，衣服一個小時就幹了，還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它乾的。”我表示目瞪口呆。

6.那天中午我拿出我爸的煙，正好家裡沒人，我坐在沙發上學我爹的樣子，指尖煙霧繚繞，襯托出我是個滄桑的男人 美好的畫面在我媽提前下班回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，我並沒有慌張，而是眯著眼對我媽說: 小芳，今天這麼早就回來了啊？ 那一天，是我人生中第一次住院！

7.公交車上，人不多。一小孩指著一小平頭說：“爸，他剛偷你錢包！”男人看了看凶神惡煞的小平頭，握緊拳頭，面露青筋的對小孩說：“別瞎說，爸爸今天忘記帶錢包了！”我對那男人說：“孩子到我這裡坐，我來照看！”那男人看了看我，示意孩子過去！剛安頓好，突然聽到一聲殺豬般的叫聲，小平頭就被那男人打趴了。