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1 # 請叫我兔紙小哈
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2 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、對男女朋友正在聊天，女孩對男朋友說，我不是你的小公主嗎？男孩回答說:“你是一個依賴你父親的小公主嗎，那麼你不是我的小公主了？”？我不認為我這輩子是國王。
二、我有兩個兒子，不可能再有三個孩子，妻子特別羨慕別人有女兒。有一次回來說，一個同事兩個女兒，一家人的日子多好，又給妻子買車，多開心啊！我說，是的，因為他們從來不用擔心為他們的孩子準備婚禮和婚房。
三、《開心這一刻---嘮叨》
小明和他的媽媽相依為命，家裡養了一隻鸚鵡，非常笨的鸚鵡，養了很多年，無論怎麼教一句話也不會說。在家裡，跟天下所有的媽媽們一樣，媽媽也喜歡對著小明嘮叨，例如天氣冷了要多加件衣服，要注意身體，要多吃點飯等等。小明有時聽煩了就乾脆捂住耳朵，說:“你知道為什麼這隻鸚鵡不會說話嗎？”媽媽問:“為什麼？”小明說:“因為它的話全被你說完了啊。”然後就得意的笑了。那個寒冷的冬天，小明的媽媽走了去了天堂，沒有了媽媽嘮叨的日子，小明很不習慣，呆呆的坐在沙發上，正在傷感中……。突然---“天氣冷了，要多加件衣服……。”那隻笨鸚鵡說話了，這都是媽媽嘮叨的功勞啊。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 生活事中說
天坐火車，工作人員說:馬上就要進站了，請提前拿好自己的行李，等待下車！車門打開了，工作人員又說，抓緊時間，這個車站只停留三分鐘！這是後面有人使勁擠了我一下，我一下子就趴在旁邊做著的一個女的大腿上，兩腿跪著，這時有人就說，真的是抓緊時間，不然三分鐘就過去了！………
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲，好大！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
公司的倆情侶正在戀愛，男的天天給女的買薯片，蔬果，還天天帶大魚大肉的飯給她。她實在不耐煩了說到:“你真是把我當豬養呀”！男的回答道:“你沒有豬好養，豬不挑食”！這時另外一個同事神補刀“豬比你好養”！同事們大笑
兄弟:某日，丈夫回家，一進家門，高興的對老婆說:“老婆，今天公司發蘋果了，我拿了個最多的一筐”
老婆:“你們都是發一筐嗎？”
老公:“是的”
老婆:“那你怎麼知道你裡面的蘋果最多”
老公:“因為這一箱蘋果最小”
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4 # 吾問無為謂2019
1：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：這是展覽中心嗎？不是，這是排骨！
2：丈夫出其不意回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：這從哪裡來得？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：古巴。
3.一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人民的支援，演說中他竟脫口而出：雖然我的面板是白的，但心卻和你們一樣黑。
4.一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
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5 # 臘肉小心心
1、以前當過一個美女的備胎，她經常和我簡訊聊天，偶爾約我出來喝咖啡感慨一下 人生，但手指頭都不讓我碰一下。後來她說要結婚了不能再和我聯絡，但她覺得我人不錯，把我介紹給她表妹。就這樣，在她撮合下，我和她表妹一見如故相識相知，我成了她表妹的備胎。。。
2、今天早起老婆起來洗漱照了照鏡子說：“沒睡好臉腫了！”我隨口回了一句“別人是打腫臉充胖子，你是吃胖了說臉腫”於是我的臉也胖了。
3、跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：“瓜子臉你給我站住！” 她整個人都懵了：“大長腿，你有種再說一遍？” “我再說一遍怎麼了？蜜蜂腰！”“臥槽你簡直不是人，腹肌男！”
4、以前我是學中醫的，但是現在不幹了。記得兩年前，我被派出去學習了一年多，當我回來的時候，是我前女友去機場接的我。本來我想著，和她十指相扣，我倆一塊兒回家，沒想到我抓住了她的手腕。我出於職業習慣呢，我就感覺了一下------是喜脈。
5、一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。” 一個月後，女士歡天喜地地找醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！” “我給你開的就是純淨水”，醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴。”
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6 # 鬥圖鹹魚帝
下面我就來和大家分享幾個搞笑的笑話吧，希望大家喜歡哦。
1、一男生暗戀一女生，終於有一天他鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。那女生說：“投緣的，”連問幾遍都是一樣的答案。該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
2、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了一個神燈。神燈說：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”這個人說：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑地說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲呀！”說完神燈就消失了。人：“……餅。”
3、一朋友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度。醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你就喝了它吧！”朋友憂慮地說：“那不行！萬一開啟蓋子是再來一瓶怎麼辦？”
4、一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：“請問您知道招待所在哪兒嗎?”路人答道:“知道啊，不過你找趙大嫂幹什麼?”“當然是睡覺啦，”外地人回答說。這時路人默默地按下了110……
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7 # 檸檬不萌520
小時候家裡窮，經常拾一些別人穿過的舊衣服穿，一開始沒感覺什麼，直到上了幼兒園以後小夥伴們都嘲笑我的衣服老土，難看。回到家我很傷心的把這件事告訴了老媽，只不過老媽還沒說話呢，旁邊的老爸就憤怒的拍了一下桌子罵道:“誰他瑪德跟你亂說的，這是老子小時候最好看的一件衣服了。”
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8 # 站在角落li的人
一同事說：生活太慘了，我想去死
另外一同事：別說的這麼沮喪，開心點
同事：我想活著
同事：聽著更慘了。
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9 # 小生十
1、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
2、丈夫出其不意回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：“這從哪裡來得？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：古巴。”
3、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
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10 # 非常有梗
【1】
女:“親愛的，你前女友好漂亮啊，感覺好自卑！”
男:“沒關係，我就喜歡不漂亮的”
女:“！！！！”
男:“生氣了嗎？”
女:“沒有”
男:“哦，那我玩遊戲了！”
【2】
你說沒有我你會死！呵呵，我真傻，真後悔！這三年來我一直過得渾渾噩噩，非常的不開心，很痛苦！今天帶了點好吃的，原諒我，這麼久才來第一次來看你！你看你，還是那麼不愛衛生，那麼的懶惰，自己墳頭草都那麼高了還得要我幫你理一下～
【3】
女孩子很喜歡那個男孩，喜歡了兩年！一天那個男孩終於對那個女孩說:“明天我要去表白了，我喜歡一個女孩很久了！我也知道那個女孩這兩年來也一直喜歡我！”
“哦哦，去哪裡表白呀？”女孩故意問道！
“當然是你家了，你知道的！”男孩說道！
女孩聽了後眼淚汪汪的掉了下來，這兩年自己暗戀他受了很多委屈，今天終於知道他的心意，感覺幸福終究是來了！
第二天一大早女孩接到了男孩的電話說下來開門，女孩飛奔地下了樓開啟家門，只見男孩穿著帥氣的西裝，手裡捧著一捧玫瑰花，女孩幸福的淚水差點又奪寬而出！男子微笑的對女孩說:“你妹妹在家麼？我喜歡她很久了～～”
女孩:“你～～”
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11 # 一隻皮卡丘阿
這是一個很古老的傳說............
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物；
妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音；
他們從小一起長大...............一起快樂一起悲傷..............
閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物。
妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌
聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而，紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拼命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走
了...... .....
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何
用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個悽美動人的愛情故事，大受感動。
百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的CD，也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律，
我只能就我所記得歌詞的部分來和大家分享。
希望你們也能體會出其中的感動..................
那歌詞是這樣唱的...........
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“兩隻老虎 兩隻老虎
跑得快 跑得快
一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪”
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12 # 火哥愛健身
大家好，我認為有笑有淚的故事是最難寫的，以下是我曾經寫的兩個比較符合提問要求的小幽默，寫得不是很好，請大家批評指正。另外如果喜歡新奇搞怪幽默笑話的記得加我關注。
1.《開心這一刻---嘮叨》
小明和他的媽媽相依為命，家裡養了一隻鸚鵡，非常笨的鸚鵡，養了很多年，無論怎麼教一句話也不會說。在家裡，跟天下所有的媽媽們一樣，媽媽也喜歡對著小明嘮叨，例如天氣冷了要多加件衣服，要注意身體，要多吃點飯等等。小明有時聽煩了就乾脆捂住耳朵，說:“你知道為什麼這隻鸚鵡不會說話嗎？”媽媽問:“為什麼？”小明說:“因為它的話全被你說完了啊。”然後就得意的笑了。那個寒冷的冬天，小明的媽媽走了去了天堂，沒有了媽媽嘮叨的日子，小明很不習慣，呆呆的坐在沙發上，正在傷感中……。突然---“天氣冷了，要多加件衣服……。”那隻笨鸚鵡說話了，這都是媽媽嘮叨的功勞啊。
2.《開心這一刻---母愛》
母親節那天，有三個人聊到了母愛的偉大。其中有一人提議，每人用一個字概括母親對自己給予的愛，其他的兩個人都贊同。一個胖姑娘先說:“我把母愛概括為一個字---胖。”她解釋說:“媽媽總擔心我餓著，所以總把最好的給我吃，以致於把我養得白白胖胖的，我謝謝媽媽，有一種胖叫滿滿的母愛。”第二個人說:“我用一個熱字來概括母愛。母親最常說的一句是天涼了要多加點衣服，這是一句樸素話，卻蘊含了母親最無私的愛。天涼了，加了件衣服，衣服上有母愛的熱能量啊。”第三個人開口就一個字:“冷。”另外兩人聽了有些愕然，心裡暗暗在揣摩他到底是什麼意思。第三個人接著說:“我就用一冷字，那個冬天媽媽走了，帶著她對兒女最最無私的母愛去了天堂，只留給我一個比往常更為寒冷的冬天。。”
獻給天下所有偉大的母親。
（笑一笑，生活要繼續。）
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13 # 阿泡愛假笑
春節期間，有個廣告影片很好笑，但是看完讓人想哭
這個影片就是《小豬佩奇過大年》
有多服氣？☟話不多說，看正片☟
在影片的開頭出現了這麼一段話：“你告訴爺爺你需要什麼東西呀，爺爺給你準備，
佩奇，啥是佩奇呀？”
然後就開始了一段爺爺尋找佩奇之旅。
在問遍了全村人後，爺爺得到的答案也千奇百怪。
有說是洗髮水的
有叫“張佩奇”的
還有人說是一種“棋” 但沒有下過的。
直到問了從城裡打工回來的弟妹，才知道佩奇是一隻粉色的長得像鼓風機的豬。
這時候，終於弄清佩奇真面目的李大爺開始認真搗鼓起來了。
終於迎來了春節，本以為收到兒子不回來的訊息，影片會以悲劇收尾，兒子一家要帶著爺爺一起去城裡過年了。
兒子媳婦孫子對爺爺帶來的特產不感興趣，卻在爺爺拿出佩奇的時候傻了眼。
一個有點好笑的硬核佩奇，在那一瞬間戳中了我們內心最柔軟的部分。
看著佩奇大家莫名想笑，卻又感動於爺爺的用心，那是爺爺對孫子最執著的愛。
當看到這樣一隻粉紅色的佩奇出現時，不禁為爺爺大大地鬆了口氣。是的，這就是佩奇，
世界上最可愛的佩奇！
影片的最後出現了這麼一句標語
大年初一不收禮，全家進城看佩奇。
有網友說，這是2019年最好的廣告，沒有之一。
雖然看到這裡才發現是個廣告，但這樣的廣告大家願意看
無論你是捧腹大笑，還是想哭，我想說，多聯絡惦念你的家人。
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14 # 全民新網事
他和她是同學，從小青梅竹馬。高二的時候他（她）們戀愛了，愛之初體驗充滿甜蜜幸福，圖書館、食堂、校園的林間小道都留下了他（她）們的美好……可是時光飛逝轉眼就到了高考，由於成績差異所以沒能一起去到他（她）們想要的學校，從此分隔兩地，三年後……最終愛情還是敵不過千山萬水的阻隔，她向他提出了分手，他接受了~但是要求把他這些年的照片還給他，（當年歌不是這樣唱嗎:如果說你要離開我，把我的照片還給我，在你身上也沒有用，我可以還給我媽媽……）
幾天後他收到了她寄來的一大堆照片，裡面有很多別的男孩子的和他的，她給他留了一句話，我已經認不出哪個是你，你把自己的照片挑出來後別忘記把剩下的給我寄回來!他笑了……這傻貨連我都認不出來了！真笨……哈哈……哈哈……認不出我了……哈哈……你特麼一定是瞎了……一定!照片全都溼了……
內容純屬虛構，請勿對號入座，否則你的眼淚我無所謂……
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15 # 玉荷禪心
今天父親節，我就寫兩個關於父親想哭的笑話。
1.記得那年流行打玻璃球，技術不好，總是輸，於是偷了父親的私房錢，買了整整一大紙袋玻璃球，父親回來一看，二話不說拿起掃把，我捧起玻璃球就跑，結果，紙袋壞了個洞，父親踩在玻璃球上一聲慘叫，進了醫院。
2.那年，父親和二叔比賽吃肉，我目瞪口呆的望著父親一口氣吃下二斤白水肉，晚上的時候，父親叫我燒開水，實再太困，於是給父親舀了碗涼水，結果這一夜父親一直蹲在廁所上，不敢上床。
3.不寫了，父親喊著要褲子，剛才不小心掉水上，正用燈泡烤呢，不對，有股糊味……
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16 # 外星段子手
1.閨蜜好吃懶做經常來我家蹭飯，誇我媽做飯好吃，最近天天嚷著要拜我媽為乾孃，我媽急了：我有一個閨女都愁的嫁不出去，又來一個這不是要我老命嗎？閨蜜非要拜，老媽就是不同意，最後倆人各退一步，結伴成姐妹，現在我多了個乾媽！！
2.朋友買了新車，在我面前嘚瑟：“我這新車怎麼樣？”“還不錯！”“要不帶你轉兩圈？！”“行啊。”於是朋友帶我圍著車跑了兩圈。。。TMD，以後別說我認識你！
3.今天遇到一個問鄉政府怎麼走的外地人，給他指路以後突然想起幾年前，也是一個外地人問鄉政府，我那天因為和初戀剛剛分手，走在回家的路上，精神恍惚，一時忘記在哪了，就告訴他你去那邊小賣部問問，後來想起來，特麼的他就在鄉政府門口問的，媽的，想起來都覺得我是個智障
4.該鍛鍊身體了。剛回老家，拖著一個大行李箱，反正也不趕時間，慢悠悠邊走邊撩小哥哥。在上一個大坡的時候，又長又陡，氣的我一跺腳，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不動了。”路過的一個白髮蒼蒼的老太太，比我還矮，目測七十多了，接了一句：“多重哇？我幫你拖！”搭著行李杆就走，我特麼完全不用使力，要不是一路小跑，我差點都被她拖著跑了！
5.老婆過來單位找我有事，看到女同事們都在聊怎樣給寶寶們換尿布啊，衝奶啊，洗澡啊，這種話題，想不到女同事們各各都是此中高手！老婆這時笑著說，你們都太菜了，我可以一隻腳就可以換尿布，衝奶，幫寶寶洗澡而且還在晚上不開燈的情況下。女同事們都不信，這也太能吹了吧？這時老婆突然踹了我一腳，說，看到沒？就是這麼一腳踹他，他馬上就去辦好，你們服了沒有？
6.哥們兒結婚接新娘時，新娘上車後眼圈紅紅的，，，哥們兒以為是捨不得父母，各種哄，各種保證以後一定對她好，，新娘還是委屈巴巴的，突然新娘喊了一聲“停車！”車還沒停穩，新娘就竄出去了，跑到路邊攤買了個煎餅果子邊吃邊說“老媽怕我婚禮現場去廁所，硬是不讓我吃早餐，餓死我了……”
7.有位老師常常拖課。每當下課鈴響過，他總還心安理得地滔滔不絕。學生有怨言。他得知後嚴肅地說：“你們上課時一點兒都不配合，怎麼會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”於是，次日學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。鈴聲響過，大家都以為會立即下課，卻見這位老師滿臉笑容的說：“既然大家興致這麼高，那我們就再講一會兒吧......”
8.朋友家兒子來我家耍，見我用無線滑鼠和鍵盤上網，弱弱地問：阿姨，你家滑鼠鍵盤為啥沒有線呢？我在忙著鬥地主，隨口答一句：用著麻煩給剪了。下午，朋友打電話來炮轟了我半個小時。
9.去縣裡辦事，呵斥了一條翻垃圾桶的流浪狗，被狗狂追了三條街，新買的褲子都扯了。在街角轉彎處發現一根木棍，抄起來追狗追回三條街，正打算棒打惡狗解氣呢，它突然又叫出四條夥伴，不說了，現在已跑出縣城，正準備上高速呢……
10.我這輩子最尷尬的事情是;一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但強忍著...那貨TMD又接著放了一個...我是忍得全身發抖，但終於還是沒能憋住而笑出聲來；笑出來也沒什麼，問題是我的笑聲帶出自己一長串的屁，而且還帶調的..
11.公司有個同事，巨胖，大家都叫他豬，時間長了竟然忘了他的大名…………這天逛超市，見他在前面結賬，上不猶豫上去掐了下他屁股，他回頭驚恐地看我，我也驚恐地看他，因為我發現我認錯人了。我結結巴巴地說，對，對不起，我還以為你是豬呢。
13.最近戒菸，老爸給了我一隻煙，說：這根菸一個月不抽，給你換輛新車，然後就真的忍了一個月。昨天老爸拿來車鑰匙的時候，我問道：爸，你咋這麼相信我沒抽啊？老爸笑道：我在裡面放了根炮仗。
14.一天跟哥們去吃火鍋，一共50塊錢，吃完結賬! 我拿著50，他拿著100，我們搶著付錢! 在爭執了一會之後，服務員把哥們的100收走了，把我的50找給了哥們! 後來想想，總覺得哪裡不對，咦，哪裡不對呢?
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17 # 出現法國華人
1、五一假期快結束了，今天想叫兒子收收心，給他佈置了一篇作 文:《不一樣的勞動節》 。
兒子苦思冥想了半天，突然一拍腦袋，興沖沖地跑到我面前，兩眼放光:“爸爸，我給你一百塊錢，不要讓我寫作文了行嗎？”
看我一臉的哭笑不得，他以為我在猶豫，又來了一句:“實在不行，兩百塊也行啊....
孩子呀，你實在是沒有一點眼力勁，要不是你媽在旁邊，別說兩百了五十我都答應你！
2、記得讀小學的時候，學校的廁所是老式的下面有一個化糞池的那種，而且是80年代建的，很殘舊，風吹一下也要塌的那種，很古老!
那時候比較流行玩一個叫“大地雷公”的鞭炮，威力相當猛的!
有日放學回家，便和同伴買幾個玩玩，一個興致不知咋地，同伴把鞭炮丟進了廁所裡面。一聲巨響後，只見校長褲子也不穿，滿身屎跑出來！
3、自從上次把媳婦家眾多男性都喝倒了之後，他們都在憋著勁苦練酒量找我報仇。
昨天晚上老丈人打電話叫回去喝酒，再決高下，奈何老婆值夜班，只能隻身前往，到丈人家一看， 嚯~好傢伙白的啤的一大堆。
上次的手下敗將們一個個的摩拳擦掌虎視眈眈的看著我，丈人一句開喝，倒酒舉杯，剛要喝媳婦來電話，不許喝酒。
好吧不喝了，看著他們一個個失望的眼神，我開心極了，就在酒過三巡，他們明顯有點高的時候媳婦又來電話，老公我咋想咋不對，他們明顯要灌倒你呀，欺負我老公，我准許你再喝一次。
好吧，我又一次把老丈人舅哥連橋都喝倒了。家有此妻三生有幸啊！
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18 # 笨笨說電影
一次朋友坐計程車，司機拉錯了地方，要求朋友付錢下車，朋友當然不同意，然後雙方發生爭執，由他比較瘦弱，在被對方司機打了一頓後，雙方被拉到派出所，最後朋友又被罰了500元。
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19 # 雲石人生
1、
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
2、
爸爸：這次考試考了多少分啊？
小明：數學40分，語文60分，共計100分
爸爸：“共計”這門課考得不錯，要在語文數學上下功夫呀!
3、
有一天小明的姑姑對小明說：“小明你看我的臉像什麼？”
小明就說：“姑姑的臉像水蜜桃”
“哦！是真的嗎？”小明的姑姑問
“是的”小明接著回答
“為什麼啊？是不是我的臉像水蜜桃一樣水潤潤的？”小明的姑姑高興地問道。
小明搖了搖頭說“不是！是你的臉像水蜜桃一樣都長毛啦！”
4、
小魚:“大~魚~大~魚~你~喜~歡~吃~什~麼”
大魚:“我~喜~歡~吃~說~話~慢~的~小~魚”
小魚:“哦醬啊我造了”
5、
某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、
小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
7、
上班的時候公交車上人特別多，站在旁邊的一個哥們踩了我一腳，連個對不起也沒說，氣死我了！
我見這哥們前面站著一個大媽，瞬間想了一個“好主意”，趁著大家不注意，偷偷地捏了一下大媽的屁股，然後若無其事地玩著手機……
過了幾分鐘，沒見大媽有反應，我又偷偷地捏了一下，無意間抬頭，發現哥們惡狠狠地瞪著我：“你TM再捏一下我媽的屁股試試！”空氣瞬間安靜，全車的人都用異樣的眼光看著我……
8、
朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：“別難過哥們，要知道你不是一個人。”
他長嘆一氣，仰望天空：“原來你也覺得我是條狗。”
9、
醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
10、
男生暗戀一女生， 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。
“投緣的”女生答道 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
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20 # 防盜鏈
一個帥哥娶了個美女，生了個孩子非常醜，帥哥掐著美女的脖子問她怎麼回事，美女說：你放心，孩子是咱們的，只是咱倆結婚前我做過美容。
回覆列表
你好，我是搞笑領域的創造者【兔紙小哈】，每個人的笑點可能不一樣，淚點也許也不太一樣，那些能讓我又笑又哭的笑話，希望也能給你同感。呈上小哈的笑話，如下：
❤
人到中年，就是一部西遊記~~~
白龍馬一樣的任勞任怨，唐僧一樣的絮絮叨叨……
最關鍵的是：離西天越來越近了！！！
❤❤
【現在中國家長的現狀】
1到3年級的家長，最為囂張和暴躁，因為他們什麼題都會。
4到6年級，就變的比較低調了，基本上不罵了，因為他們大部分的題都不會。
到了初中，就變得心平氣和了，經常和孩子交流溝通，因為他們所有題都不會了。
到了高中之後，就該被鄙視了，只能幹一些做做飯、煲煲湯的後勤工作。
❤❤❤
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”-----------------------------------------------