二胎開放，好多家庭會選擇生二胎，婆婆要你生二胎，也是為了響應國家號召，那就要看看你家的實際情況嘍，看看自己是否有時間照顧二寶和大寶，經濟是否獨立，會不會影響到大寶的生活質量。

婆婆這麼說也是為了也他現在還年輕，可以幫你帶帶，如果再過上幾年，人的經歷，還有體質就會下降，想給你帶也不能帶了，你的正確理解婆婆的要二胎

有趣的提問。在生孩子問題上，除了你本人，話語權按照順序似乎應該是：你先生，你父母，你公公婆婆。你是否先問過你自己，希望這個小生命的到來麼？然後，你是否與你人生的另外一討論半-你的先生，你們倆都期待第二個孩子麼？是否做好了準備？接著，你還可以同你的父母敞開心扉，說一說你對二胎的想法，聽一聽爸爸媽媽的觀點和建議。

最後的最後，才是你提問標題上面的人物角色。如果前面幾輪都有了明確的答案，你自己心裡面也肯定有了自己的打算。不要本末倒置。

生與不生，看你自己的想法。

如果你不想要，任別人說什麼也沒用。

如果你想要，那麼可以與老公、老大說清楚自己的想法，有家裡人的支援，到時帶老二才不會那麼累。

你婆婆提出想讓你要，說明她可以幫你照看。有了二胎後，有人搭把手，總是好的。看你們相處的如何，別生了老二後，各種不融洽，那還不如不要。

如果家裡有孩子性別歧視或是必須二胎生男或女，那自己一定要想清楚，生男女不由得咱們控制。如願了家和萬事興，如果沒有如他們的願，你的壓力會很大。

孕期，產後還要照顧兩個孩子，主要還是以你為主的，看自己是否有這個精力，是否真心想要。畢竟孩子不是生完就完事了，要陪你一輩子的。

是否生二胎是你和你老公的事情，需要你們夫妻倆共同做決定。而不是說婆婆或是媽媽讓你生，你就需要生。雖然有時候婆婆會說她幫著你帶，但是你要明白現在的孩子不是簡單的吃飽穿暖，還需要教育，把他撫養成人。所以請慎重。

生不二胎首先要得自己想清楚，和老公聊一下，看老公什麼意思，再根據你自己目前的生活處境判斷自己到底要不要二胎！

如果你自己真心不想要了，而且心有餘力不足，那麼OK，就不要二胎嘛，給婆婆和身邊的親人說明白你不要二胎的理由，說明你的觀點，讓他們明白你的意思！

如果自己特喜歡孩子，而且非常有一種慾望就是想再生一個，做好充足的心理準備，那麼OK，那就再生一個！

至於別人怎麼評價都無所謂，路是你自己的，不要活在別人的眼光底下，有自己的生活主見是非常有必要的！

婆婆要你生不生不重要，關鍵看你想生不想生。生二胎主要是你跟你老公兩個人商量好了就行，因為最主要還是你們養孩子不是婆婆，一個二胎，要花很多財力和物力，不是生一個孩就結束了。想想自己到底想不想生二胎，省二胎的目的是什麼再決定，遵從自己的內心，不要受婆婆的影響。

關於生孩子的事情，政策歸政策，可回到家庭的層面上而言，終歸還是一筆“經濟賬”。只是“經濟賬”怎麼算，卻能反映出價值觀的趨向。社交媒體上，有關“生二胎”的話題時有冒出，但多數都在探討“政策趨向”、“生孩子成本”，基本上是就事論事在爭辯，而非糾結於家庭中的生孩子博弈。

不過，有關“婆婆騙我要二胎”的話題，卻一反常態被推上熱榜。一位37歲的“全職媽媽”，在生二胎前，婆婆對她說：“生出來我帶，錢都我出”。結果孩子出生後（雙胞胎兒子），“全職媽媽”很無奈，為兩個孩子，自己的爸媽不得不拿出全部積蓄供養，而婆婆只給拿出4萬元，然後就沒有然後。

對於這樣的話題，輿論上瞬間炸鍋，但基本是以批駁媳婦或婆婆的視角在聲討，卻很少有人追問，生孩子的初衷是什麼？生不生孩子靠什麼決定？撫養孩子的責任在誰？可這些問題本身，卻在人們的生活中真實的存在。

不可否認的是，在傳統觀念的驅使下，生孩子總還被傳宗接代的意識裹挾，而不是單純的就是想要一個孩子，想體驗一下養孩子的人生經歷。所以，生孩子的決定權就顯得比較複雜，有組建家庭穩固的要求，也有經濟能力可承受範疇的限制，更有來自市井傳統的綁架。

可這裡要強調的是，生孩子本身而言，其實就是自己的事情，不管父母和周遭怎麼看，那都是非決定性因素，而自己要不要養育孩子，或許才是其中的核心問題。作為生兒育女的事情，自己本來已經是成年人，對於能不能擔負起養育孩子這種問題，最先應該考慮自己的能力，而非考慮雙方父母的能力和責任。

雙方父母在養育孩子的問題上，給予一定的經濟支援與補貼，那是因為親緣之愛，但如果父母們自己的生活經濟能力有限，不能不貼也不是什麼丟人事，甚至是完全可以理解的事情。只是，作為哭喪“婆婆騙我要二胎”的事情上，著實就有點“巨嬰”的邏輯了。

而這種巨嬰的邏輯裡，實則也不是單方面的驅動，甚至也不是個例的存在。我們時常能聽到相關的報道和看到真實的場景，現在的很多年輕人只管生孩子，卻不管怎麼養孩子。一些女性一邊打著不做“生孩子機器”，一邊卻又將自己徹底推向“生孩子機器”的泥沼裡難以自拔。

實際上，我們都很清楚，作為“生孩子機器”的催生，是婆媳雙向淪陷的一次共謀。婆家人在迎娶媳婦時有多卑微，媳婦就會在生孩子問題上有多卑微，這實際上也是對等的。而交易的達成基本上是以“生孩子機器”和“物質交換”在共生。

所以我常講，中國的婆媳關係裡，大多數都彼此不討好，甚至是一種雙輸模式，而非是一種共生。很多人跟我說，婆媳是一對冤家，但卻很少有人說出冤家之冤到底是什麼？作為婆媳而言，中間的介質就是兒子或丈夫，而矛盾的產生就是兒子或丈夫歸屬權的爭鬥。

可實際上，兒子或丈夫並不屬於誰，能否將家庭理順，關鍵在於兒子或丈夫要有獨立人格，而非寄生於妻子或者母親之間。我們常講，婆媳關係好的家庭，除卻婆媳都比較識趣，也在於中間的兒子或丈夫的調劑，而作為將婆媳關係預設為矛盾的對頭，實際上就是為“巨嬰人格”和“親緣綁架”找出路，而這樣的出路終將不會有出路。

所以，當媳婦在哭喪“婆婆騙我要二胎”時，就註定自己已經是生孩子機器，而作為“機器人設”，終將會被拋錨。對婆婆而言，實際上也沒什麼好下場，撫養費照樣出，還落得被媳婦埋怨，這著實很難堪。

而這些難堪之中，最大的問題就在於沒有劃分清楚自己的責任和可干預的範圍。說到底，除卻客觀存在的事實，大多數無奈的結果，都緣於不識趣的選擇。而這其中最大的問題在於，有的人只願享受結果，卻不願付諸行動，可這樣的傾斜的世界真的存在嗎？就算存在，又能維持多久呢？

我不反對啃老，但反對主動啃老。很多人買不起房子，父母幫扶一下，這沒得說。作為這一代年輕人，能靠自己買得起房子的並不多。可作為現在的社會，如果說自己生活難以過得去，養育孩子難以過得去，只能說是不願意付出勞動，不願意努力奮鬥。

養孩子負擔重，可以選擇不要二胎，生孩子的主導權在自己的身上，為何非得讓別人決定。說到底，就是想又得利益又不想付出責任，到頭來自然雞飛蛋打。很多人也許會說，生孩子不就是為婆家人生嗎？對於這種愚昧之聲，只想說“請滾回到古代去”。

作為現代人，生孩子只是家庭組織和個人意願的選擇，那種以婆家人為主導的生孩子習氣，非但不會讓家庭組織關係變好，只會讓媳婦以生孩子為功勞向婆家人施壓，最終的關係自然很緊張。而作為媳婦一方，如若生孩子不利，就又會陷入讓婆家人施壓的境地，這種彼此碾壓的模式真該改一改了。要不然，不是媳婦哭喪，就是婆婆哭喪，終究難以辨明情理，走向共融。