不知道你的孩子現在有多大，所以這個問題有點難回答。不過總體來說，還是家長的問題。家長如何處理，教育的問題。因為家長是孩子的第一任教師，你的言傳身教，對孩子的影響至深。

孩子的第一個叛逆期出現在兩歲左右。非常的喜歡說不。我不想吃飯，我要看電視，我要買，我不回家……各種擰。針對這種情況，我們要先給孩子立個規矩，比如說，看電視之前，先跟他說，看完這一集或者看了三十分鐘就要關電視了。他答應了，才讓他看。結束後，你要關電視，他不肯，就蹲下來，看著他的眼睛說，這是約定，我們要遵守，如果還是要哭鬧，別心軟啊，告訴他，哭鬧是解決不了問題的，撒賴還會受到懲罰的，當然，為了儘可能的避免衝突，你和孩子的約定一定要合理。比如說，你不能說這個電視看了一半，正當精彩，你就不讓看了，孩子肯定會跟你鬧。要是你覺得這電視超級久的，那乾脆就不讓看，或者換一個比較充足的時間給他看。

如果你的孩子已經上小學了，這個時候，我想理解孩子的想法是最重要的。什麼叫聽話呢？大人的話有時候不一定全對，另外，孩子是一個獨立的個體，有自己獨立的想法，個人認為，只要他遵守基本原則，其他的他可以自己做主。比如說，做完作業，他愛幹嘛就幹嘛，到點睡覺就可以。當然，看電視，玩手機的時間一定要控制，這是大人的問題了。在比如，他做家務，因為是小學生，肯定沒有大人做的那麼好，我們不要過多的指責，表揚會有更好的效果。

如果孩子已經是中學生，這個就更難搞了。作為家長，多觀察，多聊天，少批評指責，要多和老師溝通。要知道，這個時候稍有不慎，更容易激起他的反抗心理啊。要用你的行動和語言告訴孩子，我，是愛你的。

在這三個階段裡，我覺得最為重要的是兩歲左右，中國有句古話，三歲看老。好的行為習慣在小時候就培養，孩子會終生收益。

常常有家長跟我反應：老師，我家孩子越來越難管了，以前只要眼睛一瞪，就乖乖聽話。現在不管怎麼大聲斥責，孩子都無動於衷。

這個現象是生活中常見的，孩子對父母的訓斥無動於衷甚至頂嘴。首先，我們來思考下，為什麼父母要斥責孩子。無非就是孩子表現不好，父母沒有其他的辦法，只能罵。罵孩子，恰恰是父母無能的表現，因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用，但就是習慣這麼做……

每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實頭疼：好說歹說熊孩子就是不聽，油鹽不進。

超限效應

心理學上有一個有趣現象：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了

怎樣不吼不叫管孩子？

最關鍵的：父母要學會平復情緒

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

三是對孩子的要求簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，大家覺得那種方式效果好呢？

一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：

一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

犯錯時，給孩子一個指導性選擇

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！

養孩子是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。很多時候我們自己放鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來了。

這個問題值得商榷。教育的目的不是僅僅讓孩子聽話。首先要問問你自己，你想要孩子成為什麼樣的人？聽話的孩子到底好不好？你的教育方式對不對，存在什麼樣的問題？

第一點，教育的最終目不外乎是讓孩子成長為一個完整的人。有自己獨立的人格，擁有自身的魅力，能夠享受自己得生活，最好是能為他人帶來幸福，對他人有積極的影響，成長為獨一無二的自己。

第二點，聽話的孩子不見得就好。反抗是人類與生俱來的能力。聽話的定義是什麼呢？父母說什麼做什麼絕不反抗，父母的決定聽之任之沒有任何意見，絕不犯渾絕不犯錯絕不消極。這怎麼可能呢，你自己做的到嗎？孩子是獨立的個體，每個孩子都有自己獨立的人格。成長的道路，就是不斷犯錯不斷糾正的過程。聽話照做不反抗，每一步都按照你的指令，那你可能不需要生個孩子，一個機器人絕對可以滿足你。

第三點，孩子身上所有你難以忍受的缺點，都是家長錯誤教育的反射。如果你不滿意自己的孩子，請先改變自己。每個孩子都不一樣，他們有自己獨特的個性。每個孩子又都一樣，呱呱墜地都是美好如天使一樣。作為家長，正面的引導，不因做錯而懲罰，更不因做的好而驕縱，科學地引導孩子成長，才是我們為人父母該做的。

每個孩子都是老天賜給我們的禮物。希望每個家長都能呵護，扶持，助其遇見更好的自己。

《小丑，笑一個》

解決這個困擾的辦法只有一個，聽孩子的——

一位校長曾撰稿，《從孩子4歲起，我們就聽她的……》說得非常詳細，建議家長們搜來看一看。聽話與否不重要，重要的是親子間的交流是否到位，孩子要有說不的權利。

每個人都有自己的個性，表現之一可能就是，不那麼輕易聽你的——孩子也一樣，她們有自己的判斷與要求，我家，從孩子會說不，會搖頭，會用哭表達拒絕等，就開始聽她的，在她還不懂得聽我們的之前，我們必須先聽她們的。溝通的第一步在信任與愛，隨。

惟有她們的話，被聽見，執行，孩子們才能明白話語的力量，從而聽大人的。但聽孩子 ，並不是緩兵之計，而是，一種交流。目的在於明白自己的孩子怎麼想，想什麼，要怎樣，沒什麼大防害的話，任她們自由生長。

家長雖然是甲方，但孩子也並不是乙方，要她們聽話為哪樣？孩子是你的孩子，若希望她們以後能獨立自主，就從讓她們按息的想法做事情 開始

我一直認為，孩子的問題大都出在大人身上。孩子是影印件，原件是大人。影印件出了問題，應該在原件上找原因。所以，反思是要做的。這是其一。其二是要和孩子和平交流，不管孩子多小，都嘗試和他說話，用商量的語氣與他交談。孩子慢慢就會願意聽自己說話，對以後的教育有很大幫助。本人堅決反對以大欺小的態度強壓給孩子一些思想，杜絕任何不公平。

我們經常說，做了父母，更理解父母的不易。那，我們也該想想，我們做過孩子，是否也該更理解孩子的心？

想想這些，就知道如何教育孩子了。

每個孩子都是來到人間的天使，有的好動，有的好靜。如果家長過分要求孩子聽話，會抑制孩子的能動性，反而不利孩子的成長。當然過分的調皮搗蛋也是不行的，家長要規勸約束。第一切忌恐嚇唬 ，一次兩次也許管用，時間久了就不起作用了。我覺得，還是實實在在的與孩子溝通，給他講為什麼不能這樣，孩子是絕對能聽懂的。