25歲我剛剛從某大型電器企業辭職，去到赫赫有名的新聞傳媒“南方系”（具體哪家就不方便透露了）

在南方系，我正意氣風發，以為自己會成為體制救國（至少也是體制改造社會）的一份子

每天雄心勃勃要搞一個大新聞。

也提升了自己的寫作水平

而在業餘時間，看了很多書，看了很多電影

比之前在電器企業時的見識多了很多。

雖然，現在看來當時的很多想法很傻很天真很幼稚

但我也依然很感激這份經歷

只有這樣，才談得上眼界、見識以及人文底蘊

在南方系3年，順利過渡到了網際網路行業，現在在北京某著名自媒體平臺

每天忙碌而充實

感謝25歲時的那些付出，感謝25歲的天真和激情。

25歲，不知不覺已然到了談婚論嫁的年齡，再也不是象牙塔裡的那個小姑娘了。

親戚朋友見面，更多的問題變成了，“工資多少呀？”“結婚沒有啊？”“買房沒有啊？”“買車沒有啊？”

並不反感大家的關心，只是每次此類關心總是讓人有些許的尷尬。

你怎麼也不願相信自己一下子邁進了25歲的門檻。可是甚至連生活的很多細節都在不斷得提醒你。

穿了一段時間短裙之後，發現膝蓋竟有些微的風溼跡象；

連著加了幾天夜班之後，發現冒出來的痘竟然在臉上逗留至今；

大姨媽來的時候開始痛經了，眼部開始有細紋了，感冒了也不再像以前一樣蹦躂一下就好了，身體各方面的素質都在下降，新陳代謝的速度也在受到挑戰，消化不良的老毛病越來越嚴重了，偶爾任性喝點啤酒，胃就會開始抗議了，25歲，真的不再是曾經放縱生活還毫髮無損的小姑娘了。

25歲，你不再亂買東西，月底開始計算這個月要還多少信用卡，生活費需要多少錢，還剩下多少錢，你不斷得提醒自己，該攢錢買房子了，該攢錢買車子了，該攢錢孝敬父母了，該攢錢做點自己喜歡做的事情了。

25歲，沒有了年少的輕狂，生活多了些許平和，雖然充滿無奈，卻仍在倔強得成長。

在豆瓣上看到一篇熱帖《25歲上下都混到什麼程度了》，才發現，原來大家的25歲，都在接受著來自生活和理想的雙重洗禮。

90的，211本科，英語讀的研究生。

現在一外企工作剛滿半年，工資9k+，但是每天做各種極其無聊的工作被人當狗使喚，而且看不到這份工作對於未來有任何幫助。

房租很貴，錢永遠不夠用，上下班每天3-4h，累。

從本科到研究生到工作後，一直不喜歡我的專業，聽起來特別作對不對，但是自己經常就是很煩躁。哦對有個已婚男友，暫時沒找到下家，結婚那種事情也很渺茫。

@納西索Narciso

89年，未婚，上海。

工作4年，比正常上班族付出和努力都要多很多，長相清秀，實際早熟。某公司總監，有房有貸，年底買車。到手2-3w+/月，兼職另算，存款6位數。打算明年結婚生孩子，然後準備跳槽或自主創業。

但無個人生活，時間都放在了工作上，用朋友的話說是個可憐的機器。

@蘇十三

90年青島的。

12年畢業，大學兼職擺攤賣化妝品2年，收入每晚100左右，畢業做房地產中介8個月吧，基本上拿底薪2000...然後又回去賣化妝品了，將近一年漸漸的每晚200左右，現在平均每晚300左右...存款3萬，還有將近1.5左右的貨。

每天工作五小時，一般一週會下一次雨，就沒有收入...冬天也比較麻煩，太冷我也不能擺攤，有想開家店估計生意會更好，但是想多個專案，比如美甲或者化妝什麼的...

在想多存點錢吧，明年開家店，或者買輛代步車...對未來還是比較自信的，要求不高，至少要過萬吧...

對了，我是gay啊，如果是找女朋友真的很簡單，可惜啊...喜歡男的。

@90年金牛男

90年，在廣西數一數二的醫院工作，小技師崗位。

工作的第二年，同事總體不錯，但總歸不能當朋友處真感情。領導是個變態，這點是最難讓我堅持的。一度讓我覺得，人到了某個階段，沒有點人格分裂是當不上領導的。

每天重複一樣的事，工作雖無聊，但很多時候能找到成就感。感悟生命可貴，人無貴賤之分。

工資也就那麼回事，6000＋。好在，男友，還算靠譜。但是，靠誰不如靠自己。存款五位數。想接著存點可是各種存不住，喜歡旅行。不是美女，可是我想成為一個美女，過精緻淡雅的生活，真難。

@未末

89年，海外狗。

去年畢業工作一年被解僱，現在讀研加打工，學費男友負擔。打工一月7000人民幣，累成狗。

存款四位數。不敢生病，買不了衣服。孝敬不了父母，被解僱還丟人。未來是啥，不知道。

@蘇坡烏悶

90年。工作兩年多了。北京一家ICT公司。預計到明年2月存款能有20萬。

大學每個月生活費500塊的我，工作不到三年後能有這存款，想想也不容易。但這筆錢在北京也做不了什麼。再過一段時間可能也就離開了。

最近每天自己做飯，隔天去健身房。希望再多看看書，充實提高自己，迎接願意相伴的那個人。

@Branden

91年，工作一年半。

工資稅前6.5k，不過這兩個月系統好像算成8k了。真是擔心某天要把多發的工資拿回去，那樣我會很桑心的。住在宿舍，基本只有吃飯的開銷了。存款5位數，被不靠譜舍友、親戚借款不還。

在珠三角二線城市，如果發展順利，過兩年在這裡買房找媳婦吧。

@unwritten

90年，國企妹子。

存款5位數，有長跑靠譜的男友。有房170平+（男方），有車保時捷（男方）。

年後準備領證。

@翻滾吧它醬

90年，工作三年。

之前做諮詢類銷售，吃喝玩樂，自己小金庫存款六位數，已婚兩年半，有好爸爸好老公，一直熱愛自己的生活，不管是之前在上海還是在美中。

年前放棄年薪30萬的工作，到美國重新開始。還好，我還年輕。給自己三年的時間，從無到有，不斷攀登！

@小安秋

兩個月前辭去了月薪12K的工作，在遊學和工作之間選擇了工作，薪水6k，本以為是安穩的工作卻在一週前前被領導陷害，和朋友以為利益關係鬧僵。

查出來卵巢囊腫，或許囊腫只是一個比較好的說辭，剛剛做完切除手術，沒有工作，沒有朋友，準備身體好了以後去一趟青海湖，然後進藏，去尼泊爾，目前存款五位數。

一個人國內國外去過很多地方，認識了很多人，所以目前計劃就是自己存的這些錢堅持到找到下一份工作吧，應該在半年內。

@水果賓至武士

他們的25歲，有的比自己好，有的比自己差，但就像《歡樂頌》的五美一樣，不一樣的生活，各有各的苦惱，各有各的快樂。

我的25歲，感情暫且沒有歸宿，卻已然不再存粹。

以前憑著喜歡就可以毫無理由得墮入愛河，一起壓馬路，一起吃泡麵，可25歲，你不自覺就會開始思考，兩個人在一起能幸福嗎？兩個家庭能幸福嗎？彼此能一起照顧好父母和孩子嗎？兩人能一起承擔未來可能會發生的各種問題嗎？可打心底還是想要一份純粹的愛情啊，比如我喜歡王菲，而你剛好喜歡謝霆鋒。

我不能夠想象在一段失去愛情的婚姻裡，自己會多麼孤獨，所以我仍會期待一份擁有愛情的婚姻，雖然身邊很多人都在告訴我，這太難了。

我的25歲，理想已經妥協於生活，卻仍在倔強得張望著遠處的詩和田野。

以前的自己，是拒絕安逸和穩定的，最好是可以無所負擔得浪跡天涯，哪怕路途遙遠，最終會淪落到洗碗刷盆子擺地攤當倒爺。

可能是自己心靈不夠強大，還負擔不起追求理想的熱情，所以最後的我仍舊在老老實實得工作，穩定的工作，穩定的保險。對金錢的渴望，對享受的執迷，終究導致理想的枯竭，無奈理想卻從未徹底陣亡，偶爾還要撥動跳動的心臟，導致自己時常在生活中抽風，一步一步想要踏上最高的山峰。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

看到的世界越大，就越束縛不了自己的靈魂。想要學習的東西還那麼多，想要走的路還那麼遠，可我的翅膀卻仍舊不夠強大，於是我只能一點一點繼續豐滿自己的羽翼，去支撐我想擁有的30歲的生活。

我只路過而已···

不巧的是，標題吸引了我，去年本命年過來，今年的年紀不巧跟題主碰上了！

25歲的我，現在做什麼？想要什麼？其實這也是我最近一直在想的問題！

25歲的我，已經在這個社會上混蕩了好幾個年頭，除了朝九晚六，甚至996，可是到頭來除了增加了這個城市的GDP，自己只剩下一個自己！

25歲的我，也想自己去創過業，可是創業這條路，在中國來說，你沒有人脈，你不是富二代，你想一夜之間的成功，這個絕壁是不可能的，所以在這個前怕狼後怕虎，我只能去安穩的上班，付出自己的光與熱，不要說什麼大話，你要知道創業致富這條路前面還躺著一個生存問題。人家可以創業，可以幾個月沒有收入，我不可以，沒有資金積累，基本上就是餓死！這個有體會的自會體會的！

25歲的我，以前從來沒有想過婚姻的問題，可是漸漸地面臨的就是這個問題，但是25歲的我，什麼都沒有，曾經開玩笑說，我連結婚的啟動資金都沒有！這種心情，你們體會到了就知道是什麼樣的心情，當然我也希望你也別體會這種心境吧！當隨著你年紀到來的時候，本來以為從來不會離自己如此近的問題，會“忽如一夜春風來”，全都在你身邊轉！當你碰到你未來丈母孃是你就知道我跟你說的東西有多現實啊！

25歲的我想做要什麼.?

這個問題我要說我想按照我自己的想法天馬行空的生活著，生活在這個社會！

可你點根菸，在夜深人靜的都市夜晚的時候，你知道這都是叫扯淡，醒醒吧！想想明天怎麼去取悅給你生存資金的人吧！

好了，來點正能量，在一個行業沉淪下，積累自己該有的東西，包括資金，讓身邊的人活的更好，再去創造屬於自己想要的生活吧！富二代請略過！10億的啟動資金，你想幹毛都可以幹起來的！除非你去燒！

早上起來繞著公園跑一圈，然後出門工作，下班後，能做一桌美食，等著另一個人一起吃。有一個屬於自己的家，一個自己的避風港，有著一個很疼自己的人，飯後，兩人一起去公園裡散散步。偶爾出去看看這世界。這樣的生活恬靜而安心。沒有什麼大富大貴的願望，只需要身邊的人都幸福快樂。

25歲。5.22號，我結婚了。8.28號，有了自己的寶寶。所有的這一切比計劃中的早了兩年。23歲時談著自己認為穩定的戀愛過了一年半，一心此生非他不嫁，誰知媽寶男一枚，他媽媽讓他跟我分手他就聽了。用2個月的時間消化掉壞情緒，去找了閨蜜玩，也一個人旅行了，最後才告訴爸媽分手的事兒。後來冬天，偶然的機會和老公微信聊天，開始戀愛，見父母，訂婚，結婚，一切自然而然。我們現在很好，只不過有時候覺得，結婚太早也不好，總是想自由，不想有太多約束。這樣也好，該來的遲早會來，那還是早一點吧，至少我還年輕，不怕後悔。

13年截止到現在，今天看了一下信用卡賬單，心疼呀，什麼也沒得到，不到三年還信用卡9萬多，去年才來的北京，現在一個月也就四千塊錢，感覺信用卡就是個魔鬼呀

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25歲，呵呵…還有幾天就要過25歲生日了，時間怎麼過的這麼快啊，不過每天大部分時間還是浪費著過去的！

第一個問題，我在做什麼？

大專，藥學專業，2線城市，12年醫院實習一年，醫學生實習不包吃，不包住，沒有工資，每月給醫院交實習費，給醫院幹活，不知道為什麼是這個制度，不管你什麼學歷，實習跟同學還有陌生人合租的3室一廳，老小區7樓，一人330一月，就這樣湊合了一年到實習結束，每天吃飯也都是買著吃，早飯3塊，午飯好一點10塊錢，晚飯3塊錢，沒拿工資，家裡給錢還算節約。

實習結束就跟醫院沒關係了，心裡還是很失落的，當時我的領導是老鄉，一個姐姐，人很聰明，也很有手段，跟領導請示給我留下來試用，但是沒有結果，就徹底結束了？

然後透過親戚介紹了一家醫藥公司，試用期2000一月，然後就找房子，搬到離公司40分鐘直達公交車的一個都市村莊，一個標準間2張雙人床並排放，很大，進門就是床，沒有站人的位置，5樓頂層，進屋都要開燈，3個男人合租350一月，住宿條件十分惡劣，床上有老鼠，夏天屋裡比外面熱，自己在屋裡熱的想吐，睡樓頂涼蓆鋪房頂上如同攤煎餅，說實話我自己樓頂睡覺還害怕，睡網咖，捨不得開機器找個拐角沒人的機器就趴桌子上睡了，吃熱乾麵考慮加不加滷蛋，前幾年看臺灣人說大陸人吃不起滷蛋覺得還挺有道理，一週吃一次10塊錢蓋澆飯改善生活，最喜歡的就是公司開會，可以有免費的飯吃，還可以去飯店，記得第一次跟兄弟去吃黃燜雞米飯，當時覺得他媽的這飯咋這麼好吃，就是有點貴，呵呵。去公司就在醫藥公司先做藥品的電話回訪，就是每天給用過我們藥的人做回訪調查，就是問現在用藥有什麼反應，最近做檢查的一些指標。因為治療時間是2年左右，做回訪肯定自己也是要具備對這個疾病的知識，對自己藥物療效的反饋，所以艱苦培訓了我2星期，剛開始給患者打電話還有些結巴，搞得自己跟騙子一樣，後來慢慢就好了搞得自己跟專家一樣。幹了2月我實在受不了了，有的病人心理比較薄弱電話裡哭的，還有電話裡罵我的，病人也理解。。。唉，做回訪挺難，你問每個人的問題都是一樣很枯燥，但是你撥通每一個電話你就要拿出很高的積極態度去面對這個電話，打完一個電話心理放鬆放鬆，簡直快崩潰了。後來又堅持了一個月公司招了個女士來幹這個工作，我結束了3個月的回訪。被領導安排到我實習的醫院做醫藥代表，因為這時候自己對產品已經很熟悉了，可以放我出來了，銷售技巧還需要培養。

來到了熟悉的醫院，不一樣的身份，去需要用我們產品的門診，看著專家在裡面坐著，不敢進去介紹自己，不敢遞名片給他，手抖，說話結巴，臉紅，被專家轟出去，有一次被一個主任吵的我當時懵逼，去醫院樓梯道越想越委屈，委屈的都哭了…

唉，不想說了，就這吧，這幾年挺難的…全班男生沒有比我更差的了…混不好都對不起我自己。

畢業3年有2年都在失眠中度過，最近工作又遇到一些不可抗拒因素工作停下了，這幾年工資從實習2000——7000都拿過，畢業後也沒給過家人一分錢，也沒跟家裡人要過一分錢，沒有女朋友，沒車，沒房…看看身邊人有老婆，有孩子，有車，有房，挺羨慕，朋友們過得好挺好的。自己挺著急的，真想有個可持續發展的工作，只要能學到東西，只要能掙錢。

不想回家，只想掙錢，給父母爭口氣，同仁們努力吧！

畢業三年了現在我也算25歲了，在開店做生意快一年了個體戶，對於未來有什麼打算……這個問題……用兩個詞來形容，痛苦-興奮，興奮-痛苦，痛苦-興奮……每天都活在這種焦慮，煩躁，不安。不安現狀又給自己安利美麗的果實戰鬥力馬上飆升。遇到不順自己狠狠的捅刀子，打擊嘲諷自己，又開始懷疑人生，質疑自己。生意好則飄飄然，感覺自己很牛逼，有眼光，彷彿看到成功就在眼前，滿身都套著光環。當yy欲死欲仙時，臥槽還有很多瑣碎的事要做，臥槽這麼快又月底了血汗錢又要被掏空，臥槽賺錢就像涓涓細流，花錢就像滔滔江水房東流。最痛苦的時候就是每當別人玩的時候我還是要工作，看到別人簡單快樂的有趣生活，我tm諷刺自己不如狗，每當痛苦的時候真不知道找誰來傾訴，只能透過做一些感興趣和愛好的事分散注意力，當看到別人有甜蜜的愛情和幸福的家庭時，深嘆別人的才是人生。

我還沒25歲，今年22歲，算老家23歲，我不知道我的25歲會在哪裡，會幹些什麼。94年的我一直以為青春在昨天？是的，青春稍縱即逝，16歲的時候以為18很遠，現在23歲以為48歲就在昨天還未曾走遠。25歲的我會做什麼？可能會結婚？可能會有孩子？又或者可能離開廣東離開舊土去其他的城市甚至於其他國家，做一個流浪打工者。曾經的夢想是想到每個不同的城市不同的地方去生存下去。曾經年少時的很多夢想，等到長大了都未能實現。是太難？亦或者是自身的能力問題～？我不想去面對。亦或者我從來沒有做過努力。2014年年初去了泰國打工一段時間，那是第一次一個人漂泊異國他鄉。雖然飛機✈3個小時可以到達中國。但是1700公里的距離跨不過思鄉之愁。所以選擇回國。這麼多年也沒混出個什麼樣子來我是惱怒我自己的。恨自己不夠努力其實我也不知道我想表達什麼～哈哈～

25歲，我才從醫學院本科畢業，順利的話考研成功，接受三年碩士學習，再三年博士，出來就30多了。進入醫院透過層層考試，發表論文，科研，不斷晉升，在50歲之前混個主任，運氣不好，不到40就被患者砍死了。25歲才是決策的時候，要麼子承父業，繼承父親千萬家產，要麼繼續學醫，救死扶傷，完成初衷。我是90後，我為90後代言。

今天20歲大專學生，剛畢業，在大學期間也沒學到啥整天玩，唯一學了點股票還沒虧損當中。也不知道今後幹什麼，一直也想不通人為什麼要上班？不解

人生幹事創業的黃金時光是25至40歲。25歲前應該樹立了自己遠大理想，奠定了知識能力的堅實基礎，養成了誠信謙遜的做人作風。25歲，到了大展拳腳的時期，不能太沖動，不能太理想化，要腳踏實地，勤勞儉樸，多交朋友，取長補短，一步一個腳印！即使摔跤了，要及時總結，改正錯誤，不忘初心，繼續前行！無論何時何地，一定要守住人生的底線，不卑不亢，絕不能觸碰法律、道德的高壓線！這樣你前途是光明的……

屬猴的虛歲25歲，職校還沒畢業就去汽車修理店打工學徒，當時工資是五百一個月。幹了兩年期間幹夠了在家待業，後來呆的我實在是難受，又去修車。然後幹了幾個月吧，我特麼又幹夠了，又回家待著。呆了幾個月，經過朋友介紹去了一個賽車基地工作，在那裡是負責賽車的維修。當然越野賽車和民用車不一樣的地方太多了，剛開始到那裡就從零開始，一邊學一邊幹，反正我在汽修店學修車也不算是成手，充其量一個二把刀吧。就這樣兩千五一個月在賽車基地 然後漲到三千六，從第一天去到再次辭職整好六個月。

為什麼又辭職了呢，因為我從一開始學修理的時候就有一個車販子，他經常在我們這修車。嫌聊當中覺得他很賺錢誒，而且還乾淨來錢快，記得當時二手車販子在我們這個三線城市也不多呢 屈指可數，雖然想幹，但是你們都知道二手車需要本錢啊，而且本錢也不小，本屌絲那會剛步入社會身無分文，但是覺得這行來錢是快，但是好像還有點怕，怕買來的車賣不出去，又怕買到事故車什麼的。因為那會剛接觸車，也不懂車況。然後心裡就想著先學會看車況吧，這回就每天開車都看看看，因為我想幹二手車，所以我很快就把看車況這活兒摸的差不多了。

收第一輛車是01年桑塔納新秀，家裡的錢，，，真心話那會特別怕賣不出去，怕這個怕那個。過了一個星期吧，就是我認識的那個車販子他帶來一個使用者幫忙把我車給賣了，總共是賺了三千塊錢，一萬多買的車賺了三千，給我高興壞了。直接就給幫我賣車的販子一千塊，心想這要一個月賣幾臺車那還了得？後來又斷斷續續倒騰了幾臺車，畢竟歲數小剛步入社會沒多久，朋友圈也小，然後沒本錢，也沒有啥車源，不是想象的那樣好乾，又心灰意冷了。

這時候經一朋友介紹認識了一個不錯的大哥也是車販子，他車源特別多，然後他負責車源我負責收車和修理整潔外觀等等的，畢竟我也沒太多錢 ，他給我的車源也都是二三萬的沒有太貴的，然後賣車時候是除去本錢利潤一人一半。少掙點唄 ，每個月多賣幾臺就行了，便宜的車源給我，貴的給別人也是這麼分紅，這樣一直幹到現在，還是沒車源，依靠人家，什麼時候能自己獨立啊……車賣光了，又沒資訊了沒車源了 上火呀。

25歲，92年，虛歲，如今剛剛大學畢業一年，工作還沒穩定，畢業後換了n份工作，做過銷售，跑過單，做過網管，搬過貨，在廣東走過，又回到本地，女朋友再談，結婚遙遙無期，想穩定又遲遲定不下來，從畢業時的充滿夢想到如今的碰到考試就去，碰到工作就開始，只為了生活。。。

看到周圍好朋友一個個工作穩定，結婚臨近，心中何嘗不是羨慕和心酸？！

今年本命年，只希望在年末能好好的。

先給自己定個小目標，比如，先考個會從，萬一實現了呢，嘿嘿。。。

馬上就連25歲的尾巴都抓不住了，一直屬於沒心沒肺的人，畢業之前就想著學會計，考註冊會計師，也沒去學校的招聘會，畢業回了家，一邊考試，一邊順著家裡親戚的安排去了國企，工資在這個小城市裡還算不錯，雖然有時候會覺得不甘心就這麼下去，但念頭並不強烈，考試過了一門，今年繼續考了，目前結果未知，25歲的今年突然發現所有你親戚給過你的幫助都是要你還的，而且是動搖你一直堅信的東西，所以辭了職，目前正在努力找工作中，有得選，但並不是我想要的，從會計到審計不算跨行業，但也並不是連續的，找會計會比較容易，可是就是不想要，如果說想什麼的話並不是一時想的，只是在工作、生活、婚姻上都確定了太多。工作上的話還是那句從來就沒有早晚，我想選自己想要的！家裡雖然沒有一直催著找物件，但是各種各樣的相親也安排了不少~\(≧▽≦)/~啦啦啦，雖然跟我爸爸說過不結婚，但他應該是將它當成玩笑，實際上也的確確定了自己不結婚的人生想法，不知道這是不是成熟，偶爾也會覺得這樣好像更加任性了但是沒辦法，乖了那麼多年，如果在人生大事上都不作出自己的意願來的話，恐怕以後我真得後悔了，(⊙v⊙)嗯~~~20號25歲生日，四分之一的人生節點裡希望我一直保留那份活力！經歷不算多，大都很平淡，但希望對生活，對工作，對各個方面都保留那份活力而不丟失，不求永遠年輕，但求一直努力奮鬥下去！

每個人的想法都不一樣，以前總想著怎麼玩，現在是想著怎麼掙錢，隨著歲數的增長，慢慢發現人不能空想，有很多事情壓在身上，你要想盡辦法去排除眼前的困難，不要急躁，做好眼前的，厚積薄發，靠自己的雙手爭取想要的和還沒得到的。

本人26歲 在一個私企煤化工工作 今年剛畢業 也剛結婚 我的25歲還在上學 現在每個月也就那點工資 但是我相信我自己的能力 生活會好起來的，其實25歲真的是一個拼搏的年齡，你的生意不理想，我猜測是剛起步吧，做任何事 貴在堅持，不要害怕現在的不理想，要積極面對現在的情況 不要退縮 生意不理想一定有原因的，要學會總結不理想的原因，然後分析怎麼造成的，怎樣去改進，然後付諸行動。。。其實 ，年輕就是資本，不要害怕失敗，不要糾結，你有糾結的時間還不如去尋求改變呢，，，

25歲，的確是個挺尷尬的年紀。

25歲，那時候正好將是自己研究生畢業的那年，不知道是要留在北京還是要回山東。可能有一個自己喜歡的工作就已經足夠了吧。

25歲，那時候可能是快到準備結婚買房的時候了吧。

25歲，那時候可能是要準備賺錢養家了，告別校園後就要真正實現經濟獨立了，生活壓力會變得更大一些。

在25歲的時候，我能想得應該是保持思想上的冷靜，一定要想清楚自己想要的到底是什麼樣的生活，然後可以根據自己的這個目標去做好實際可行的計劃。按照計劃慢慢前行吧。買房子也不是一朝一夕就能還上房貸，工作也不是一步就能升到主管。到了25歲，我想做的就是能有一個自己喜歡的工作，賺著足以養家的工資，和男朋友一起還著房貸。

很多人說25歲是女孩子的分水嶺，一旦過了25，好像就不再那麼年輕了，說不緊張是不可能的。

25歲的我，做著一份並沒有那麼喜歡的工作，拿著不高不低的工資。反反覆覆問自己，我要的到底是什麼？感覺自己好像也說不怎麼清楚。反正狀態時好時壞，有時候幹勁十足，有時候迷茫困惑，值得開心的是成熟了不少，學會了隱藏一些小情緒和收斂一些脾氣，做任何事情，學會三思而後行。

25歲，在職場上混了兩年，明白了一些道理。比如一些事，笑笑就好別太認真；一些人，看看就行，無需在意。喜歡錶演的，給點掌聲，戳穿沒有意義；自以為是的，選擇無視，爭論沒有必要，自己開心最重要。

25歲的我，真的很羨慕那些有興趣愛好並當成事業做得風生水起的人，感覺他們的生活每天都充滿了奮鬥和拼搏，感覺他們在閃閃發著光，有時候有些埋怨自己，但更多的時候也在努力的培養和尋找這樣一個愛好。

25歲的我，好像還沒有找到想為之奮鬥終身的事，但也感覺自己好像沒有剛畢業時那麼迷茫了，知道把該做的事情做好也很重要。但有一樣東西需要堅持，那就是努力，凡事多做準備，要相信機會是留給有準備的人的。

25歲的我，經濟情況算不上多哈，無房無車一族，離理想的生活還差得太遠，但是在努力學習記賬和理財，慢慢開始有了一點點積蓄，生活不再捉襟見肘，很多想要的東西咬咬牙就滿足自己了。

25歲的我，圈子依然很小，覺得遇到喜歡又合適的人真的好難好難啊，相信緣分，但是又沒那麼相信會出現在自己身上。偶爾跟朋友聊聊天也會開始懷疑可能要孤獨終老了，但依然對愛情有期許，希望自己能夠幸運的遇見。在那個人出現之前，先把自己變得更好吧，因為不管是友情愛情或者生活都一樣，安全感需要自己給。

25歲的我，特別喜歡陳果老師的一句話：我們大可以活成我們自己，活得更本色一點、更真實一些，反正還是會有人喜歡你，有人不喜歡你，但至少你會更喜歡自己。

願25歲以後的生活是：不為難自己，不辜負歲月。