正因為為了孩子，所以才不能繼續下去。與其讓孩子生活在爸爸媽媽彼此冷漠的壓抑家庭環境中，還不如讓孩子跟著爸爸或媽媽獨自過日子。

做為一個幸福家庭的我會選擇繼續。很多人不理解。我沒孩子的時候就對我老公說如果你或我對我們的感情不忠誠了就說出來放了對方也放了自己。可是現在有孩子了。這個家不單單是我們兩個的家。如果老公出軌了我想我會妥協，雖然覺得他很噁心，但是生孩子鬼門關闖過的我還怕什麼那。怕孩子失去媽媽爸爸，我想我會把他勸回來，讓孩子有爸爸，雖然我已經不愛他了。但一個好的家庭會陪伴孩子一生。糟糕的回毀來他一生。他的生命是我們帶來的，就要給他完整甚至奢望的完美人生。我是一個三歲男寶的媽媽，為了孩子我會妥協，因為我就是單親家庭的孩子。我覺得外表的我為了別人看這堅強，表現的Sunny開朗，內心脆弱的一塌糊塗。怕媽媽擔心我，我也知道我的一生是不完整的。不完美的……

最好不要了，家庭的氛圍孩子是能感受到的，一個有愛的家庭對孩子很重要，就算是假裝的恩愛，也難保不會被孩子發現。

到時候他會質疑自己和父母，為什麼你們人前人後不一樣。對孩子的心裡會有很大的影響。

孩子也是一個有思想的獨立個體，父母好好跟他說清楚，爸爸媽媽說百分之百愛他的，只是父母因為某些原因不能住在一起，但這不影響對他的愛。

名存實亡的婚姻為了孩子在一起我是搞不懂。已經對對方沒有任何感覺了，還要為了孩子在一個屋簷下繼續生活。反正我是做不到，說的好聽點是為了孩子，仔細想想真的為了孩子嘛？我是不信，孩子不懂事無所謂，孩子懂事後肯定會有怨氣的。夫妻感情破裂很多人都會說為了孩子勉強在一起。可是想想不都為了自己嘛！我是搞不懂這種情況。

既然名存實亡，那還是不要。如今的孩子個個聰明伶俐，看他們小模小樣，說出的話比大人腦子還發達。婚姻名存實亡，家裡就肯定會不和諧， 有諸多彆扭。時間長了，孩孑也會察覺，也會不開心，如果為了孩，分開來也照樣可以照顧

婚姻已經名存實亡意外著什麼呢？首先，感情破裂，親密關係結束，相看兩相厭。聊不到一起，三觀嚴重不一致，從“和而不同”變成“離心離德”。這樣的兩個人同處一室，沒有火花，沒有吸引力，只剩下痛苦和麻木。

其次，夫妻二人在財務上獨立，各花各的錢。或者賺錢的人，一般是男人，非常不情願給不賺錢的女人家用。一方獨掌財務權，另一方處於貧窮的、被施捨的地位。

這時候孩子成為夫妻之間僅存的連線紐帶。二人都有責任和義務養育孩子。如果孩子已經成年，能夠養活自己，還需要為了孩子繼續名存實亡的婚姻嗎？好像沒什麼必要吧。要是還想著以後孩子結婚、買房、再生孩子的事兒，那就不用考慮了。因為您心裡其實已經下定決心，無論如何都要繼續這段婚姻，您可以為了自己的決心找到無數的理由、藉口。何必浪費時間糾結呢？

那孩子沒成年呢？如果夫妻雙方都有穩定收入或一定的積蓄，那就可以考慮一方獨立扶養孩子。雖然法律規定另一方要伏贍養費，也要考慮到每個月討錢的艱辛，甚至耍無賴不給錢的情況。孩子不能喝西北風長大，孩子健康成長需要金錢投入，都說孩子是錢堆起來的。為孩子著想，一定繞不過錢的事兒。

如果您自己沒有收入或積蓄，那儘量讓有經濟力量的另一方扶養孩子吧。或者暫時維持這個名存實亡的婚姻關係，在此期間找份工作，穩定下來，小有積蓄，再做圖謀。孩子健康成長需要麵包糧食，也需要愛的滋養。獨自扶養孩子的艱辛可能超出你的想象，那時候你會以什麼面目對孩子呢？哭泣、抱怨？還是樂觀積極的生活態度？哭過痛過之後，記得繼續拿出你的愛給孩子。

結婚可以是兩個人的事，離婚卻不得不不考慮第三個人。為了孩子，請你想想這些現實的問題，劃清你和配偶、孩子的邊界，理順你們的關係，明確自己的那份責任。然後做好自己的事，就好了。別想著逃避啦，逃避依然是傷害。為了孩子，也為了自己，每個人都有必須做的事。

您好！我彷彿可以從提問的背後看到提問者內心的徘徊，猶豫不定和不安。的確，離婚是一件非常沮喪的事情，不管人們用過多少理由結束婚姻都避免不了它給人帶來的挫敗感和被傷害感。關於您的問題，我想從以下幾個方面來分析。1.真實理性的評估自己的婚姻和伴侶。幸福美滿的伴侶常以君子之心來衡量彼此，從而能快樂相處；痛苦不滿的伴侶則以小人之心忖度對方，那麼不管對方表現的怎樣好都不能令人滿意。所以，是不是可以嘗試著換個角度看待您的婚姻和伴侶，真實的評估一下這段婚姻，這個伴侶是不起真的名存實亡。2.理性的分析離婚的代價您能不能承受，包括精神上的，也包括經濟方面的。建議您清楚的列個表格，看看離婚會帶來什麼樣的局面，您會付出什麼，這些代價是不是您可以承受的，這些局面是不是你一人之力可以應對的。離婚是婚姻遇到問題是最簡單，粗暴的解決辦法，有時候乾脆利落，有時候卻又有嚴重的後遺症。所以，對待婚姻不能用這種一刀切的處理辦法。3.給予孩子充分的關注，覺察他們的內心世界。在每一個小孩子的心裡，父母佔據同等重要的位置，他們不會厚此薄彼。即使孩子口頭上說不喜歡爸爸或者不喜歡媽媽，那都是一方強加在孩子身上的負擔，為了討好孩子不好去承認和麵對對父親和母親的愛和想連線的渴望。這是有違人心和情感的，會給孩子留下心理陰影和創傷，影響他的親密關係和人際關係。4.如果您在做過這些理性的分析之後，您的決定是離婚，那麼告訴孩子，這是爸爸媽媽之間的問題，和他沒有關係。不要讓孩子心裡產生負擔。告訴他即使離婚了，爸爸還是他的爸爸，媽媽還是他的媽媽，會一樣愛著他。也不要在孩子的面前評判指責對方。如果您認為婚姻還可以挽留，伴侶還值得珍惜，那麼請常常記起他的好。

既然婚姻已經名存實亡了，最好還是不要 “為了孩子”而繼續維持。

因為沒有夫妻之愛的家庭，營造不出好的育兒環境。

家庭關係中最重要的就是夫妻關係，給孩子最好的愛就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。兩個不再相愛的人，以孩子為藉口，勉強維繫婚姻，是對孩子的不負責任，這樣做不僅對孩子的成長沒有好處，反而有害。

夫妻關係既已失和，就不會有良性互動，即便為了孩子，堅持生活在同一屋簷下，但無形中的冷漠還是會給孩子帶來不安全感。因為孩子是很敏感的，爸爸媽媽的關係好不好，他們會很容易察覺和感知到。

而且孩子未來對感情、婚姻的認識和處理方式，大多來自於對父母關係的觀察和無意識模仿，很多孩子長大後，都會複製原生家庭中父母的夫妻關係。

所以，與其讓孩子在一個冷漠無愛的家庭里長大，不如父母好聚好散，重新尋找自己的幸福，儘可能讓孩子在有愛的環境中成長，才是對孩子的負責任！

婚姻已經名存實亡，完全沒必要為了孩子繼續下去。

一、既然婚姻已名存實亡，說明夫妻倆已貌合神離，恩愛已不存在，但卻一直要在孩子面前演戲。就算演技再高，孩子這種敏感的生物，遲早也會發現父母跟以前不一樣了。而孩子若意識到父母是為了他而不離婚的，他會有很深的愧疚感，認為一切都是自己的錯。

二、孩子需要的是一個幸福的家，而不僅僅是完整的家。

我們總有一個誤區，認為離婚家庭的孩子很可憐，但真正可憐的其實是父母關係不好的家庭的孩子。孩子從小在父母爭吵或冷漠的環境中長大，對孩子性格的形成及日後擇偶觀都有不好的影響。而離婚也未必意味著孩子只有爸爸或媽媽了，爸媽依然是他的爸媽，撫養的一方及時疏導孩子，探視的一方經常關心探視孩子，讓孩子明白雖然爸媽不在一起了，但爸媽依然愛他，這樣就不會影響孩子了。王菲李亞鵬和李嫣就是最好的例子。你們覺得他們離婚，對李嫣有什麼不良影響嗎？完全沒有，因為她明白爸媽依然愛她。

所謂“名存實亡”，不知道當事人在怎樣的一副心態中下的定論。

很多婚姻，兩個人在油鹽醬醋茶中，越走越乏，彷彿結婚的那一天，已然是婚姻幸福的最高點，再往後都在走下坡路。

倘若如此，倒也還好，然而最怕的是，當下紅男綠女，慾望太多，剋制太少，機會太多，成本太小。

觸焦的婚姻，細數起來，每一道傷痕都慘不忍睹，究竟是名存實亡？還是可以亡羊補牢？

很多人認為，孩子的成長離不開父愛也離不開母愛，實際上，這是相對的，即使父愛母愛健全，但是父母間關係緊張，動不動就雞飛狗跳，摔鍋扔盆，或者為了孩子，選擇維持貌合神離，不要覺得孩子察覺不出來，畢竟沒有感情的夫妻，演技再好的影帝也不可能演一輩子。

她並沒有從此又過上幸福生活，她說，回到家裡，並沒有覺得舒適放鬆，因為她能感覺到父母間的明嘲暗諷，猜疑試探，她小心翼翼的和父母一起，維護著表面和諧，可毫無保留的不信任，像毒素一樣噬咬每個人的神經，她在父母反覆無常的情緒中變得冷漠敏感，終於有一次和母親發生矛盾，母親西斯底的衝她喊：“我還不是為了你，為了你有個完整的家。”

沒有溫暖和愛的家，還能叫家嗎？

家是避風港，是舒適安穩，是能給人催生力量的地方。

朋友說，與其看她在不幸的婚姻中苦苦掙扎，我倒願意她放棄過去，要麼用心用愛，用包容用理解來經營婚姻生活，要麼舍了過去和現在，找一個珍惜她尊重她愛護她的人重新開始。

女人，首先要愛自己，才能更愛家人。

誰都不能給你的婚姻做設限，誰的一生都不應該只能在婚姻的泥沼中匍腹前行。

畢竟名存實亡的婚姻，只會產生毒氣，你不要做一個下毒的人。

唉！！如果不是天天打架！如果孩子沒有太大能了！或者孩子還小！就湊活吧！！離婚大人是痛快了！孩子就悲催了，如果孩子特別優秀，你離了婚對他的前途都有影響！作為女人，也過著名存實亡的婚姻我認為不到萬般無奈，就湊活，就是不想在孩子身上留遺憾。我認為女人活著就是為了孩子，所以我選擇暫時忍受！至於以後我也不敢說會到那一步！！

婚姻名存實亡，為了孩子要不要繼續下去呢？

如果是我的話，我會選擇放棄這樣的婚姻。

因為對於孩子來說，一個好的家庭是一家人其樂融融，而名存實亡的家庭中，父母之間除了冷戰就是口角，沒有互相的照顧和關愛，這對孩子未來的身心成長影響非常不好。

所以，對於這個問題我的建議是果斷放棄。

然而，在這件事情上，好多家長都遵循老一輩的傳統觀念，認為好壞讓孩子有個家，如果讓孩子在一個整天陰雲密佈的家裡長大，你想過後果嗎？

況且，孩子總會長大，他會明白很多人情世故，會理解爸爸媽媽的分開，是為了讓他在更健康的環境下成長起來，這樣，他會原諒一切的。

當然，父母離異，對孩子的心理也是會有一定影響的，但是比起對孩子一生的影響，這點小的影響都不算什麼的。

所以，面對這樣的情況，希望家長能站在孩子健康成長的角度去好好思考分析一下解決問題的方法。畢竟為人父母，名存實亡的婚姻不是夫妻兩個人的事，更大程度上會影響到孩子，因此還是需要三思後行的。

如果婚姻名存實亡，沒有必要為了孩子將就。現在的婚姻生活好與不好都是自己的選擇。如果為了孩子湊合著過。對孩子也是一種傷害。孩子是無辜的。將就的婚姻生活是不幸福的。孩子長大了要離開父母，獨立生活。而夫妻是要一輩子在一起的。夫妻之間沒有感情，對婚姻中的任何人都是傷害。最好的結果就是跟孩子說清楚。兩個人分開就是最好的選擇。

等到孩子長大了，也會理解父母的。父母不會因為離婚而不愛孩子。相反，如果父母再婚，就會多兩個人愛孩子，孩子還會得到更多的愛。

這得看你和老公的相處模式了。一、如果你和老公之間僅僅是激情轉化成了親情，那完全沒必要離婚。二、如果你和老公之間已經完全沒有感情了，但是兩地分居，平常很少見面，只是偶爾通電話，那還是不要離婚比較好。三、如果你老公有出軌、家暴等惡劣行為，那就立即離婚，帶孩子離開他，給孩子一個健康的成長環境。

在一個沒有愛的家裡，孩子難道感覺不到嗎?離和不離對孩子都是一種傷害。特定的環境會讓孩子養成獨特的性格，有好有壞、不盡相同，誰也不能保證。財產獨立也好，分房睡也行，哪怕變成最熟悉的陌生人。同一屋簷下長時間生活肯定會出現各種各樣的問題，最關鍵的問題是什麼?必須要離嗎?能找到更好的下一位嗎?如果你有肯定的答案，那恭喜你，脫離了這個苦海。也許下一個大海也是苦的!

婚姻名存實亡，該不該為了孩子繼續走下去？其實這個問題你首先應該考慮自己的感受，其次才是去考慮孩子的感受。

對於這個問題，首先你要清楚自己對這段婚姻到底是什麼態度，要清楚地瞭解自己內心的真實想法，單純地從自己的角度去考慮這段婚姻該不該繼續走下去。想明白了這個問題才應該去考慮要不要為了孩子而繼續名存實亡的婚姻。

其次，你應該問問孩子的意見。雖然你的出發點是好的，但是這對孩子來說卻未必是好的。你想，如果孩子整天生活在一個負能量滿滿的家庭裡，他會快樂嗎？而且夫妻之間感情不通，相處不融洽，久而久之孩子會把這一切罪責歸咎於自己，他會認為是自己的存在導致父母生活不快樂，這對孩子的成長是沒有好處的。所以，與其為了孩子而將就婚姻，不如說出實情。

名存實亡的婚姻，就算將就繼續過下去，孩子也感受不到一點點的溫暖，這不是與初衷相背離了嗎。何必呢，不如走出來，給自己一個重新開始的機會！

婚姻已經名存實亡，為了孩子的婚姻還該繼續嗎？

家庭是社會的最小組織單位，實際上婚姻就是家庭的核心，而夫妻就是婚姻的主體。

一對夫妻關係的好壞和諧與否，直接關係著一個家庭和孩子的快樂幸福，而一個家庭的穩定又關係著一個國家、社會的安全穩定，因為社會就是由一個個家庭組成的。

夫妻是社會關係中聯絡最緊密的兩個無血緣關係的人，本應該是最和諧、最融洽、最應該好好相處的兩個人。

而在現實生活中，由於認知錯誤，卻有很多夫妻互相敵視、互相爭鬥、互相傷害甚至反目為仇，成了不可調和的敵人，更有甚者因為無法忍受對方的折磨而屠戮犯下滔天大罪。

血緣關係是人類關係和諧相處的天然紐帶，這樣的人相互關愛是一種本能，除非這人是傻瓜，否則就是認知有問題！而夫妻關係的互相關愛也是必須的，否則夫妻關係就不會長久。

作為夫妻關係，也是人生在世排第一位的最親密的關係，最起碼我目前是這樣認為的。

就算你們夫妻關係不融洽，也不影響夫妻關係在所有關係中排第一的位置，夫妻關係不好只能怪你自己沒有經營好婚姻。

曾經有的人把子女關係放在第一位，父母關係排第二位，把兄弟姐妹關係放在第三位等等，這些排位順序都是錯誤的。

實際上子女關係和父母關係是同一個關係，因為每個人都有可能是子女同時又有可能是父母，在家庭關係裡，你既是父母的子女，同時又是孩子的父母。

咱們先來個假設，假設父母子女關係放在第一位，那麼就是說我們要和父母子女共呼吸同命運一輩子，這顯然是不可能的。

咱們再假設兄弟姐妹關係放第一位，這個根本不用往下說就是錯誤的，因為父母子女關係遠高於兄弟姐妹關係。

那麼再往下排其他親人、朋友關係排在第一位，這個在道理更不必說。

那麼就剩夫妻關係了，也只有夫妻關係排第一位是最恰當、最合適、最完美！也只有夫妻才是最後陪你一起老去的那個人。

說的再超前一點，在你即將死去的那一刻，在你身邊除了夫妻肯定不是別人，所以就有了林覺民《與妻書》的悲壯和感動！

所以現在有太多人的認知是錯誤的，簡單的把孩子關係放在第一位，把父母關係放在第一位等等這顯然都是錯誤的。

那麼排第一位的夫妻關係本應是最親密、最融洽、最和諧的關係，現在很多夫妻卻有著太多的怨氣，這到底是為什麼？

那就是一個人的認知有問題了，所以夫妻關係緊張，甚至導致最終離婚，這也是為什麼現代社會離婚率居高不下的根本原因！

假設一個人的認知沒有問題，那麼如果兩人的思想仍無法理解溝通，那麼就說明夫妻之間的思想是不一致的，也就是說他們的“三觀”不同，那麼這樣的關係是最不能容忍的。

如果透過溝通交流學習仍然無法達到“三觀”一致，兩個人仍然無法溝通理解，那麼即便是為了孩子也是不能容忍的。

所以說一個婚姻過的是兩個人的幸福和快樂，沒有了幸福快樂生活在一起就是折磨，互相折磨的婚姻不如早點分開，好給愛放手，讓對方早日找到自己的幸福生活是最好的愛和最高境界！

你說的婚姻名存實亡，是你個人感受呢，還是雙方都有這個看法呢？

若雙方都認為婚姻走到了盡頭，那麼在一起雙方誰也容不下誰了，免強去湊合顯然是一種煎熬。

如若只是你一方的認識，另一方還對你有期盼，那麼你的某些消極動向對方還是能以忍讓和包容的。只要你不堅決主張離婚，這個家散不了。

假設你們都是為了孩子而湊合，那就說明你們還有共同的一個目標，或者說是有一個共同的目的。

為了孩子有一個完整的家，為了孩子有個幸福的生活，那麼你們就可以各退一步，好好工作，好好生活，這樣才能讓孩子感受到家的溫暖，感受到有父母的溫馨。

★自已感覺到婚姻出現問題了，就主動去解決，不要一味地瞞怨對方的不是，不要等待對方去自動地作出改變。

你主動解決問題，不是你軟弱，不是你低頭了，而是你更智慧，更理性，更大度，更有格局。

把問題說開了，弄明瞭，不憋在心裡了，氣就了，氣就順了。經過檢討，經過批評和自我批評，吸取教訓，都改正自己的不足，這個家一樣還會有溫馨，有引力。

實際上有很多離異人士，離後有所後悔，都是當時太沖動，沒有冷靜和理智地解決問題。他們的婚姻本來是完全可以不離的，完全可以修復好的，但是，他們沒有讓理智佔上風，從而失去了修復的機會。

只要在婚姻出現有問題的苗頭時，能主動去找根源、主動去解決，而不是爭吵和生悶氣，大多數婚姻是能夠維持下去的。