謝謝邀請。不過沒有辦法回答。我跟我老公從小光屁股一起長大的。我是雙魚座的人，愛上一個人心裡面就不會有第二人的位置，就算他在外面有什麼事情，我也能選擇視而不見，就是俗話說的死心眼。到目前為止結婚三十一年了，沒有讓我有感到絕望的事情發生，我也沒有在外面有什麼人讓我愛到能背叛家庭。

一，世界上任何語言都不能描繪愛人之間不能在一起的絕望的描述。

二，不到死的地步都不能稱為絕望，都還有希望。

三，世上的愛有千萬種，那種都有百轉千迴，死去活來。愛到死就在一起了就是真愛。沒死之前都不能稱為真愛。

等想去真正道個別的時候，才發現已經再也找不到了，那種無力感，6年了~願天涯各自安好，大概我再也不會去，你也再不會來了，可是我一點不後悔，不後悔在最好的年紀遇上你，雖然開始可能就是個錯誤，因為現實擺在面前，是很難打敗的，當初你以為我賭氣說分開，我也確實是考驗你，可你太沉的住氣了，謝謝那一年你趕回來陪我過生日，大概是這一輩子最感動最瘋狂的事吧，那件衣服我一直沒捨得扔，但也再沒穿過了，我以為過了這麼久已經釋懷了，可我想真的愛過一個人，哪怕釋懷了，可是在心底那深刻的記憶是抹不掉的，一旦回憶起，就像決堤的洪水一樣，一幕幕，相識，相知，相戀，到分開，都沒忘記，如果這輩子有幸還能再見一面，我一定要好好的再多看你一眼，或者來個擁抱，對不起，當初太小不懂事，傷了自己也傷了你，或許你早就釋懷，忘乾淨了吧，今天晚上就放肆自己好好的想念你一回，過了今天，我希望不要再想起你了，因為我討厭這種無力感，還有一種一想到這輩子永遠不會再見了，而我對於你也永遠是個陌生人了，就覺得挺複雜的情緒的，那天發現你把我微信悄悄的刪了，然後我又賭氣的把你的所有全部刪了，包括你的好幾個手機號碼，還有你弟弟的號碼我全部刪了，可能是怕自己後悔吧，囉嗦了一大堆，總之我永遠的6號，祝你幸福，祝你安好

江畔何人初見月，江月何年初照人？

我這一生可謂顛沛流離，出生於中國重慶，在美國東海岸長大，回到大陸唸完初中，再返回美國交換一年，而後又回到大陸。

精神上習慣於美國，不過黃種人的身份一次次讓我與美國社會保持著距離。

我覺得我是華人，畢竟中國籍在中國大陸。但是綠卡的身份讓我一次次習慣於賣國這個稱號。

我不曾想我會有一天打算永遠背井離鄉，我曾經在波士頓，紐約，北京和上海生活過。但我的故鄉是中國山城-重慶。

不過在這座城裡，我也遇到了我這輩子最想遇到的人，而我們卻只能別離。

不曾想到我這輩子能與北京和西雅圖有任何交集，但9月4日，HU495離開北京的那一刻，我便知道曾經如此簡單的哪怕只是見一面，都變得再也不可能。

你要離開中國，和我一樣孤獨。正如你也從小背井離鄉，獨自在溫哥華成長。這個世界這麼大，我們的足跡橫跨了整個太平洋，但我還是在生我的地方遇到你，也不曾想花光所有運氣。

自從你找我那天起，我便覺得希望彷彿再次降臨。不用再依賴於藥物來抵抗疾病，一次次答應給我送禮物，一次次提醒我不介意多一個人陪，一次次讓我不要糾結。可真當你走的前一天，我才發現這一切都只是我的臆想罷了。你從未打算記得我，哪怕我願意付出生命。

抑鬱症的藥物只是暫時的，服下左洛復基本也就沒有了人的情感。不會悲傷，不會喜悅，沒有哀愁，也不會記得自己曾經那麼哭過，就如人偶一般。能走進一個抑鬱症的心裡，我想你就是他的天使吧，也正如你的名字一樣。

我們也曾那麼孤獨，我也曾那麼深信不疑，我也曾經愛過你。

我不曾記得在我的祖國，我的家鄉在北國。

沒有歸屬感，獨自一人在北京，需要藥物麻醉自己的愁緒，學業的壓力與別人眼裡樂觀的自己，不知道我幾歲就打算獨自一人離開這世界呢？

你曾經得到了我的心，你的希望就像毒品，我會上癮。

記得你說過你想考NYU的服裝設計，我也打算來NYU，即便我的成績能考入更好的學校，萬一我能見到你呢？

昨夜閒潭夢落花， 可憐春半不還家。

我也不想留在美國，我也不想回到中國。我想去溫哥華，也許見不到你，慢慢消磨自己一生，直到天荒地老。我不奢求能再見到你，或許就如那首歌一樣，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店？當往日的激情早已被歲月磨平稜角，是否我還會記得你的模樣？縱使內心有千言萬語，闊別重逢的喜悅，我們早已被人群衝散，此時，我會對你說一句什麼？

我想最大的絕望，也不過於一個思鄉的遊子不願再返回故鄉。我期望，卻害怕見到你。我的故鄉是那麼美麗，有冬季的迷霧，有秋雨的鳴泣，有春花的低語，有夏日的蟬鳴。我在北京的寒夜裡，我在波士頓的暴雪裡，我在紐約的大雨裡，我在上海的颱風裡。唯獨不能來到溫哥華找你。

可憐樓上月徘徊， 應照離人妝鏡臺。

還有一個月就是我們中國的中秋了吧，北京的月亮昨晚可真漂亮。我想，現在這輪月亮正在溫哥華上空，為你照亮前方的路吧。

你也在看這輪月亮嗎？

此時相望不相聞， 願逐月華流照君。

願所有在外的遊子都能被溫柔以待

生命中的很多人，不曾遇見，卻已經見了最後一面。

感謝此生相遇的所有人。

大學在一起快兩年 分手了她閨蜜告訴我 她喜歡我室友 我室友給他一份答案 借他二十塊錢吃個飯都是都對他好的不得了 而我處處都是缺點 她說她討厭我因為我她什麼都沒有了 連喜歡一個人都是錯的 我拿著我室友的手機 看著她對他說要是我們倆在一起 孩子都有了吧 她對我說你看看現在的你哪個女孩子會喜歡 然後喊我室友要不要一起去圖書館複習 我想陪她圖書館看書得到的回覆是兩個人影響效率 我和我室友一起坐在操場上 她打電話給我室友要不要聽五月天的現場 而我還去苦苦挽留現在想想我這個人真是可惡 別人真心相愛 我卻讓他們不能在一起 我想她和他應該很絕望吧 讓我有深深的罪惡感