我曾經歷過產後抑鬱，我也曾離死亡那麼近。我懷頭一胎時身體狀態很好，每天正常上班，和同事聊聊懷孕感受，心情很愉快。但從進產房的那一刻起，一切都改變了。我真沒想到生孩子能疼到那種地步，實實在在到鬼門關走了一遭。凌晨時分孩子終於降生了，我全身溼透，連一個手指都抬不起來，我想睡覺但側切傷口疼得我睡不著，我甚至沒有辦法上廁所，因為太疼了。同產房的孩子在哇哇哭，蚊子嗡嗡亂飛，因為其他產婦不讓開窗戶，房間裡又臭又悶熱。我產後的第一個夜晚就是這樣度過的。這還只是開始。我是學兒童發展的，帶過很多幼兒園小朋友；但抱著自己剛出生的孩子，我完全不知道怎麼辦。孩子出生第二天突然狂哭不止，我怎麼掙扎都坐不起來，眼睜睜看著孩子在離我一米遠的地方哭到嗓子嘶啞。家人來探望時發現孩子跟我都在痛哭，立刻呵斥我“怎麼當媽的”，我心裡也內疚極了，哭得說不出話來。其實孩子只是肚子餓，餵奶後就安靜地睡著了，但因為缺乏經驗我們當時完全亂了手腳，而這些壓力全部落在我身上，沒有任何人提出帶孩子原本就不是媽媽一個人的責任。由於在外地生產，我出院後借親戚家坐月子，家裡全是人，親戚一家、月嫂、來探望的朋友，從早到晚像走馬燈一樣。我只想安安靜靜地和孩子在一起，但不斷有人來抱孩子，我連喂個奶都要抓緊時間。沒人關心我累不累、傷口痛不痛，每個人都在問“有沒有奶？”好像我不是一個人，只是一頭奶牛。因為月嫂說我奶少，每天我都得喝下七八碗各種名目的湯，甚至被家人逼著吃中藥。不斷有人來給我暴擊：誰家女兒每天喝多少湯、奶有多好、孩子有多胖，我越聽越自卑，只能繼續灌下大碗大碗的湯，從早到晚想著下奶、下奶，像著了魔一樣。除了這一切，我還要忍受周圍的爭吵。因為家裡人多，難免起衝突，而我夾在中間，每次家人吵架都不忘告訴我“還不是為了照顧你！”。我心亂如麻，難過家人因為我起矛盾，難過奶不足孩子吃不飽，難過自己管不好這個家，甚至認為自己沒資格做媽媽。我後來才知道，產後激素水平不穩定會造成情緒脆弱、憂鬱，一點點小事都會被放大。身體的疼痛、心理的負擔、家人的質疑，加上激素波動，如同一個巨大的漩渦把我困住了，而我連掙扎的力氣都沒有。我像個神經病一樣，每天哭著對孩子說對不起，哭著看著天空，心裡不斷想著如果我跳下去，就不會有人因為我生氣，我這麼沒用也不會再給別人添麻煩，我就不該活在這個世界上。幸好這樣的日子只持續了一個月，我回家後脫離了那個環境，心情立刻好了很多。我專門找兒科醫生諮詢奶量不足怎麼辦，得到的答覆是我的奶量完全足夠，孩子體重增長處於正常範圍。我心情豁然開朗，原來我根本沒問題啊！隨著孩子一天天長大，我的信心也逐漸增強，主動學習育兒知識，跟同為媽媽的朋友們聊天，排解心裡的壓力。三四個月以後，我終於恢復了正常狀態，除了體重……T_T現在回想起來，月子裡的經歷如同一場荒誕的噩夢。其實每一個新手父母都會遇到困難，千萬不要對自己要求過高；尤其媽媽生產後是最脆弱的時候，需要科學的育兒經驗和家人的支援。我當時把別人的責任都攬在自己身上，給自己壓力、折磨自己，直至崩潰。這是一個惡性迴圈，心情越差越鑽牛角尖，鑽進牛角尖以後心情更差，如果不能及時走出來就會在黑暗中越陷越深。生二胎時我吸取教訓，提前告知老公和家人，月子裡誰也別來指手畫腳。我出了院就立刻回家，請了靠譜的月嫂，並且讓我媽媽過來陪我。因為有知識儲備，我能自主安排月子的作息，對七大姑八大姨的“指點”果斷翻個白眼拒不接受。我想吃啥就吃啥，按自己的方法帶孩子，過的無比灑脫。雖然因為激素影響，情緒仍然比較敏感，但是我不斷提醒自己放寬心、愛誰誰，心情不好就發洩一下，絕不忍著，順利地度過了產褥期。從我兩次生產的經驗來看，生完孩子後堅持把自己擺回第一位是最能滿血復活的方式，畢竟我沒了就什麼都沒了，要帶好孩子我首先得好好活著。產後抑鬱是極其痛苦的歷程，如果有人能幫我們一把，對我們寬容一些，我們就能更快地恢復。同時也希望媽媽們能更加灑脫，多關注自己的情緒，想辦法讓自己開心，遠離產後抑鬱這個吃人的深淵。

是的，那年我產後抑鬱了，情緒低落，喜歡一個人獨處對什麼都提不起興趣，甚至一個人時經常偷偷難過流淚，又害怕別人看見獨自承擔所有負面情緒，最重要的是老公的不理解不開導反而說我是神經病，是好日子過多了作怪。

他對我的態度婚前婚後判若兩人，自己一味的付出委曲求全也換不來他的理解。好在自己終於走出來了。

抑鬱症不可怕，經歷過後說一千道一萬還是要靠自己走出來，世界依然還是那麼可愛，因為有生你的人和你生的人一直在身邊陪著你！加油！陌生人！

每一個產後媽媽都會有一段適應時期。

我也經歷過抑鬱，不過，還好。我自我調節回來了。

首先說說抑鬱的經歷吧，一個二胎媽媽，哥哥比弟弟大2歲多，哥哥有時候會爭寵，更心焦的是，哄老二睡覺，老大不睡，我家老大的近視就是這樣得的，在這個過程中，老大的各種調皮，你沒發應對，然後就開始急躁，會動不動就發脾氣。

其次，情緒容易失控。會打孩子，特別是正忙的時候，老大還來撒潑，我就會把老大打一頓，打完後就各種心疼，明知道這樣不好，卻還是沒法控制自己的情緒。有時候事後給孩子道歉，孩子卻輕易的原諒了我，說我是媽媽。

第三，對老公各種看不順眼，比如回家就看電視或者玩手機，或者抽菸只要看到他閒著，心裡就不痛塊，就會找茬，發火。

我的改變是因為自己讀了一篇文章，寫得一句話，就說媽媽都不優秀憑啥讓孩子努力，我就開始改變自己，給自己報網路課程學習，早晨天不亮就起來跑步，健身。聽書，讓自己充實起來就不會那麼煩惱，透過聽書，改變了很多不好的習慣。房間格局，整理和收納，個人成長，以及夫妻感情。女人學會成長，不要覺得沒意思，當你有一天回頭看看你學習的路，你會倍感親切，我就這樣經歷了抑鬱到治癒的過程。只要想改變，只有自己下定決心，一切都不是問題。

我的經歷不知道有多少人經歷過，孕反應超大，吐到六個月，孕期抑鬱症。產前回老家待產，和婆婆一起住，婆婆的嘴實在是沒有把門的，整天在我背後說我壞話，說這說那，我為了不讓老公為難，都是裝作不知道。在我面前時候裝的關心我的樣子，懷孕生孩子一分錢不出，話說的多還難聽。典型的人前笑嘻嘻，人後賤逼逼的德性。

生孩子之後，產後抑鬱症。婆婆表現更加放肆，罵人，故意大聲說難聽的給我聽，對我各種諷刺，把我氣的哭了不知道多少次，從此眼睛疼，難受，當時真想把婆婆嘴堵上，後來實在受不了，和她大吵了一架。更可氣的是那個人是個媽寶男，一個字都不敢說，對他失望透頂，我要離婚，人家死皮賴臉就是不肯。因為月子裡這點事沒少吵架，後來我堅決要離婚，實在沒希望了，冷戰了好幾天。他才敢為我說話，我告訴他他欠我的，這輩子都還不清，他慢慢的開始理解我，也幫我做事情。

說真話，產後抑鬱症如果加上一個無理取鬧的婆婆真的會讓人崩潰！這時候如果老公幫著你還好，否則真的要好好思考一下！

首先別走極端，產後情緒低落時正常的。因為妊娠期的激素是猛漲的，在生產完之後激素呈現斷崖式下降，身體會出現情緒低落的狀態。再加上剛生產完身體狀態不好，還要照顧孩子，如果家裡人照顧的不夠細心、有一些小的委屈或者小的矛盾會一下讓情緒更崩潰。正確的瞭解自己的情緒和身體狀態之後，好好的調整自己。除了月子可以適當的活動活動，疫情期間不能出門也可以打個電話和親密的朋友吐吐槽、聊聊天。多看看孩子，給孩子拍拍照片，孩子小的時候每一個瞬間都是珍貴的。多和另一半心平氣和的溝通自己的情緒，讓他了解你的狀態，並讓另一半幫你分擔和處理一些事物，並對對方表達謝意，加深雙方感情。要相信一切都會越來越好，不要去參照別人的慘痛經歷，這樣對自己的處境並沒有任何幫助。祝福寶媽越來越好，寶寶健康長大~

這個問題真的是對於我來說是我不想回憶的過去！我的產後真的最嚴重的是想跳樓。其次就是以淚洗面40多天。沒有理由的心裡難受！婆婆跟老公對我都挺好的就是特別怕孤獨，沒人在身邊的時候就會胡思亂想！所以請大家在產婦身邊多陪伴她，多關注她愛護她！

無助、崩潰，每天在死亡的邊緣試探。

這些一點都不誇張，要不是我自己走出來了，我都不敢相信我曾經離死亡這麼近。

至於患上產後抑鬱，一部分原因是激素的變化，還有一部分跟個人的性格有關。我本身就是不善言辭的個性，平時有什麼事也是藏在心裡，有什麼不滿都是自己忍著慢慢消化。這些情緒從我懷孕時就開始有，到生完孩子激素下降，整個人就很容易崩潰，整天胡思亂想，覺得所有人都不理解我。

我孩子月子裡因為肺炎住了10天院，新生兒科，大人不能陪著，每天就在家哭。想想寶寶就哭。好不容易出月子了，因為母乳，每天睡不好，一晚要起來5、6次，基本一小時醒一次，睡眠不好。寶寶白天要抱著睡，放下就醒，白天也沒法休息。我老公是長期駐外，一個月才能回來一次，就算我生孩子，也只有9天的假期，基本我出院他就走了。那個時間我是有怨過我婆婆的，因為晚上她是自己睡，孩子吵不到她，白天她洗衣做飯完了就看電視，看的還笑哈哈的，聲音特大。

再到後來孩子四個月左右，她說要回老家蓋房子，從那開始我就自己帶孩子。老公還是一月左右回來待3、4天，其餘日子都是我自己一個人。說真的小的時候還好，我是純母乳，孩子也比較乖，每天她睡了我就做家務，吃飯。

到一歲後就不行了，小孩子開始有需求，不管幹什麼都要我陪著，不行就大哭。那段時間是我最崩潰的日子。因為我女兒很瘦，總想給她多吃點，但她又不愛喝奶粉，輔食也吃得少。我就特別焦慮，再加上一直睡眠不好，心態就崩了。每次孩子一哭，我哄不好的時候總是忍不住發火，大聲吼她，甚至打她。每次發完火，又特別心疼，抱著女兒哭。我女兒現在性格膽小真的跟那個時期我總是發火有關係，每每想起來就十分的後悔。

那段時間我現在想起都是黑暗的，覺得自己特別沒用，控制不了情緒，還總是拿女兒撒氣。有多少次想從樓上跳下去。甚至有一次我抱著女兒站在陽臺問她，媽媽抱著你從這跳下去好不好。她用她稚嫩的語氣說好。那個瞬間我就不想死了，我女兒還這麼小，還有那麼大的世界沒見過，那麼多的美食沒嘗過，怎麼能帶著她離開這個世界呢。

後來我就堅決的要求去上班，要求我婆婆來幫我帶孩子。因為我清楚的意識到自己精神有問題了，再這樣下去真的會崩潰。

現在已經上班兩年的我，算是徹底走出了那段灰暗的時間，只是每每看到女兒有時露出的怯怯的眼神，就十分的後悔，真的不應該逞強自己帶孩子。

每當有新聞說某位媽媽產後抑鬱輕生，我都十分理解又遺憾，她最終還是沒能戰勝這個抑鬱的惡魔。

產後抑鬱最終還是靠自己才能走出來，如果家人不理解，是雪上加霜。但是最重要的是自己要明白，自己是一個媽媽，有一個孩子正等著你去抱她，親她，帶她看遍風景，嚐遍美食。

真的，熬過來整個人生都通透了，畢竟也算是經歷過生死的人了。

在異地他鄉，半夜三更，一個人奶娃，感受不到溫暖和光明。每天晚上都在黑暗和無助中一次次掙扎，進行心理建設。初次嚐到生活特別苦澀，異地婚姻，沒有經濟基礎，特別艱辛，沒有家，四處漂泊，特別難受。

不理解當初產房裡，護士對我說的，恭喜我成為媽媽，喜從何來。如果一念之差，想不開，確實離死亡很近。

抑鬱，難受，焦慮，睡不著，特委屈，特別累。感覺沒有一個人理解自己。大家都在乎孩子健康，在乎不到我心理上的變化。感覺被所有在乎的人，傷到了不僅僅是心，而是五臟六腑。所有聽到的，看到的道理，都切身經歷了一遍。

不知道為什麼，感覺自己在生完孩子後，狀態最差，最醜，最灰暗，最沒自信的時候，沒有人鼓勵，反而感覺在別人心裡，沒有價值了一樣，特別廉價。或許反而還被認為結婚生子是理所當然，這些情緒是矯情。

沒有人天生就會當媽媽，面對小寶寶，有的時候真的很崩潰。自己也不是做母親之後，馬上就做好了，為孩子犧牲一切的準備。不理解為什麼婆婆以孩子第一，責備孩子哪裡沒做好，越過我的感受，講孩子好了，我這個小家庭才會好。明明自己沒人理解都夠難受，懷疑愛情不想過，也不想溫暖這個小家庭了。還談什麼孩子第一。

內心特別脆弱，特別後悔生了孩子，所有的光鮮美麗都沒了，留給我的是無盡的沒自由，沒自信，絕望，無助，也無法逛街，也沒人訴說。

性格內向，特別懂事和顧全大局型別，不高興了，從不表達，連內心氣炸，委屈極了，表面上都是寂靜無聲的。平時能消化的不良情緒，或許由於心理和身體激素驟降的原因，這時候消化不了，爆發了。

現在還不想去回憶起來，回頭看看，自己不知不覺中，跨過了很多坎。餘生，請多愛自己，多點勇氣說不，不做那個太懂事的人，委屈自己。

佛說自救，自渡，首先也挺感謝自己內心強大，熬過來。也感謝在自己崩潰的時候，那些關心自己的人。

其實回頭發現，剝開迷霧和表象，本質還是有愛。就是別人給的愛，方式不一樣。也在這個時期，治癒了自己的童年。

因果都是迴圈的，得學會接受現實，坦然面對，積極的想辦法。

女人一定要多靠自己，多愛自己，經濟自由。多表達，有個興趣愛好，Sunny自信一點。

贈人玫瑰，手留餘香。心存善念，好好活著。提升自己，不管是思想還是技能，給孩子做個榜樣。