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1 # 仙女講段子
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2 # 月下獨酌醉夢
1.一位老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，竟毫髮未損，他希望學生說出“奇蹟”。可一位同學回答：“幸運。”老師很失望，於是說：“此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。”另一位同學回答：“偶然。”老師非常氣憤，只好又說：“那人再次爬上八樓，又跳下來……”還未等老師說完，就有同學答道：“他習慣了。
2.上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
3.昨晚去酒吧小酌一杯，忽然過來一妖嬈美女搭訕，帥哥請我喝一杯唄，我對服務員喊了一聲：來瓶二鍋頭，女的說帥哥能不能來點高檔的，我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀
4.樓下新開了家早餐店，和老闆聊天時，他感慨道：現在生意難做啊。我接過話茬說：是啊，你看這附近，我常去的那家理髮店，倒閉了，我常吃的的燒鴨店倒閉了，就連我經常買菸的便利店也倒閉了，但你這蒸米粉的味道挺好，我一定常來幫襯！老闆臉都白了，趕緊謙虛的說：不瞞你說，我都是瞎糊弄，對門那家味道是真的好，你可以去試試！
5.老闆娘請我們部門員工去Ktv玩,我碰巧就坐在了老闆娘旁邊。酒上來之後，我看她往酒杯裡放了一顆聖女果,於是我也學著老闆娘往自己酒杯裡放了顆聖女果。接著她把聖女果吃了,又放了顆話梅進酒杯。於是我也把聖女果吃了,放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了,放了片檸檬。我也把話梅吃了,放了片檸檬。這時老闆娘怒斥:你夠了,能不能別學我,我就是想區分我和你的酒杯
6.我表弟相親，媒婆問我表弟有啥要求？我表弟說：“不要小氣的，心胸要開闊！”後來，媒婆介紹了一個200斤的姑娘，我表弟偷偷問媒婆，你是帶我來相親的，還是帶我來相撲的？媒婆：都是按你的意思，心寬才能體胖嘛！
7.剛買了很多香蕉回來，於是問3歲的小外甥:“寶貝兒，吃香蕉嗎？”小外甥悠悠的來了一句:“討厭~你好壞哦~”我被驚的一愣一愣的，問他怎麼了？小外甥:“沒怎麼啊，我聽見爸爸問你吃不吃香蕉的時候，你都是這麼回答的。”
8.老公約了幾個要好的同學來家裡聚會，我弄了幾個小菜招待。酒過三巡，一同學向我敬酒，我也不矯情，一飲而盡，引來全場喝彩和掌聲，把老公嚇一跳，筷子掉地上。一同學嘲笑道“這麼大一人，怎麼會被掌聲嚇著” 老公“你有所不知啊，在俺家，聽到掌聲只有一種可能，那就是俺媳婦的巴掌接觸到我臉的時候
9.本人在學校附近開了一家小麵館，剛才一個學生模樣吃了一碗麵，一共十五塊錢，結賬的時候問我能不能記下來，明天給。關鍵不是熟人，我也不知道他到底是不是這個學校的，遂搖了搖頭。他站起來就開始打電話，過了一會兒十來個人從學校出來直奔我的麵館，我踏馬菜刀都拿好了，沒想到他們幾個人卻蹲下開始了湊錢…“哥，我就兩塊了，上網剩的”“別看我，我沒錢，他們非拉著我過來…”
10.自家牛犢死了，二傻子暗暗興奮：“咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢麼？”他借了把殺牛刀，便在牛院場子剝起來，剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終於在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝往了。這樣上樓下樓磨了幾次刀，把他給磨躁了。他便用繩索把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終於拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：“這下磨刀再不用上下往返跑了。這辦法想盡了，咱這腦筋就是靈。”
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3 # 搞笑逗B小時傾
大家好，我是小時傾，下面就為您奉上搞笑幽默笑話十則，手打不易，能不能給個贊。麼麼噠
1、有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。半小時以後，他回來了。母親問：“談得怎麼樣？”“很順利。”“見到她了嗎？”“當然見到了”他咯咯地笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
2、妹子的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：“小女年級還小，再過一兩年吧！”妹子聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃裡一趟，母親見了，說：“你已經長大成人了，還躺在搖籃裡幹嘛？”妹紙說：“我怎麼突然長大了麼？”
3、一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
5、我們家的路由器壞了兩個埠，現在它變成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、早上在公司班車上，坐在身邊以為女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起了全車人的注意，我覺得這樣很丟臉，就用手輕輕的推了推她，只見她喃喃的說：“不要了老公，明天吧……”瞬間全車人的目光聚集在我身上……
7、某男，網戀見面一女孩，女孩美女一個。就開了房，做了該做的事，完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上，納悶！再三逼問下，她才說出真相：“以前跟我聊的其實是我媽！”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉，我上過的，我媽就不好意思要了！”我尼瑪……
8、手機一個月沒響過了，今天拿去讓維修師傅幫忙看看，師傅看完後告訴我手機沒壞，只是一個多月都沒有人打電話罷了，我直接就給師傅下跪了，求他別說了……
9、想起有人說要拍龍門飛甲的續集龍門飛乙，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了！
10、遙想公瑾當年，小喬出嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……
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4 # 興寧哥CCH
o1水泥做的
甲：你知道嗎？女人是水做的。
乙：那男人是什麼做的？
甲：男人是泥做的。
己：那半公媽（陰陽人）是什麼做的？
甲：那當然是水泥做的囉！
O2傻子拜壽
從前，有個傻子去給老丈人拜壽，他來到老丈人家，只見老丈人端坐在廳堂裡，接受兒女們，女婿們的跪拜祝願。本來，路上老婆已教好他拜壽時說：祝老丈人福壽無彊的，這時，見廳堂裡那麼多人。便忘記了什麼，跪在老丈人面前好久才說：“祝老丈人無壽無疆。"當下，他又覺得說的不是老婆教的那句，便又補充一句：“爹！今日你的壽年到了。"老丈人氣得大罵道：“別拜了！別拜了，再拜的話會給你拜死的了！"
回覆列表
1、今天剪了個頭發去約會，遠遠的看到女友已經家門口等我了，我就忍不住喊了起來：“XX，快看，我今天剪了個酷頭，你覺得怎麼樣?”女友還沒說話，隔壁樓上就一大媽探了出來：“我看看是什麼樣的褲頭?我今天剛丟了一件。”
2、“你還是去看下醫生吧。”老婆建議我。然後，週末的時候我就聽從意見去看了醫生，之後就被趕出來了，理由是我一直盯著醫生看，嚴重影響到了他看病。
3、早上起來，我看著鏡子忍不住讚歎：“今天的我真是美極了。”後面老公就冒出了一句：“那就看久了一點，要知道這樣的錯覺可不是每天都有的。”
4、“為什麼啊，明明老闆今天還稱讚我來著，怎麼就被炒了。”我不解的問老婆。
“他怎麼稱讚你了?”
“他說‘你真厲害啊，又是下午才來上班’。”
“果然厲害。”老婆扶額讚歎。
5、“我後腦勺好癢啊，你能不能幫我撓下。”火柴棒請求小夥伴，小夥伴就去幫他撓，結果照成了火災慘案，兩人都被燒死了。
6、“現在很多漂亮的女人不是都說玩累了就找老實人嫁嗎?為什麼還沒有來找我這個老實人?”
“可能她們還沒有玩累吧。”
7、在婚禮上，閨蜜哭得非常的傷心。我安慰道：“大喜的日子開心點，不要再苦了。”結果閨蜜哭得更傷心了：“我媽這都三婚了，為什麼我還是剩女。”
8、有一個人近日裡過馬路都闖紅燈，已經被交警給教育好幾次都沒改。最後，交警實在不耐煩了就問：“你為什麼一定要闖紅燈。”那人驕傲的說：“因為我不怕啊，剛買了保險，讓我非常的有底氣。”
9、快放假前，領導突然問我：“你想不想去看看世界。”我愣了下，難道領導者是在試探我是否想離職?趕緊給他保證：“不，我就喜歡呆公司。”
10、領導繼續問：“也不想來一場沒有負擔的旅遊?”我繼續保證：“旅遊沒意思，我還是喜歡幹活。”領導開心的表揚我：“好小夥，那這次假期公司組織的旅遊，就你留下來值班吧。”