所謂孩子的叛逆期。只是家長給孩子貼了個標籤而已。

孩子在成長過程中，從被動到主動有一個過程，這個過程就是要爭奪自控權的過程。

家長從小對孩子控制的越多，孩子成長過程需要多回的控制權會更多，這樣叛逆期反應就更為強烈。

陪伴孩子關注孩子。傾聽他的心聲。就沒有什麼叛逆了。

其中不少關於青春期孩子個人成長和家庭教育問題，看了這個問題的描述，我不僅同情題主的遭遇，而且對問題裡的孩子感到深切地惋惜。

家長有沒有發現，時代的發展已遠超我們的認知和想像，我們的思想形成於變革時期，而我們孩子的思想形成於高速發展時期。

離開社會背景談孩子的教育無異於緣木求魚，站在更高處才能看得更遠。

我們對孩子有期望，孩子對我們也一樣深懷期望，如果孩子讓我們感到失望，我們會抱怨指責他們，那如果我們讓孩子感到失望呢？

他們會怎麼做?作為家庭裡弱勢的一方，他們會縮排一個自己製造的硬殼裡，不和人溝通，不和外界接觸，硬殼是他們的自保方式。

孩子心門緊閉的原因是沒有遇到讓他信賴、給予他理解的人。“叛逆”這個事情就是這樣，表面上看是孩子成長中必經的一個階段，尤其是周圍很多人都持有這個觀念的時候，實際上是孩子被誤會的太多太深，他對周圍環境裡的人和事同樣有著深深的誤解，這些誤會和誤解糾纏在一起，折磨陷在這團亂麻裡的每一個人，首當其衝當然是孩子本人還有撫養人了。

這個時候我們唯一能做的，是讓他們重新看見、感覺到活著的意義，前方的希望。想做到這一點，需要做好前期輔墊。

第一步 迴歸角色

良性的關係，不管是友情還是親情，都是相處舒服，互相滋養的。父母作為親子關係的引領者，家庭環境的締造者，對親子關係質量的影響力是絕對的。

所以改善孩子狀態的第一步，不是在現有環境前提下，一味地強調孩子要怎麼做或做到什麼，而是父母審視自己的思想言行，希望孩子做到的，自己是否已經先期做到，從而收穫了成功的經驗，能夠給孩子提供有效的指引，而不是自己不會飛，下個蛋讓下一代使勁飛。

第二步 父母勇於糾正自己的言行，直到積極行為＞消極行為

“蝴蝶效應”說的是，南美洲的一隻蝴蝶不經意間撲扇了幾下翅膀，就有可能引發美國某個州兩週後發生的一次龍捲風。

在《叛逆不是孩子的錯》這本書裡，列出了父母〖積極行為清單〗和〖消極行為清單〗，對照審視下自己，家長可以迅速找到親子關係出現問題的原因。

積極行為清單：1、微笑，2.眨眼，3、拍拍孩子，4、站得很近，5、說“我愛你”，6、目光接觸，7、擁抱，8、點頭，9、握手，10、參加學校會議，11、給予表揚，12、給予讚美，13、敦促上課，14、給予獎勵，15、安排生日聚會，16、敦促參加活動消極行為清單：1、吼叫，2、嘲笑，3、諷刺挖苦，4、打罵，5、忽視，6、嘮叨，7、說教，8、打斷，9、羞辱，10、翻舊帳，11、批評，12、內疚，13、刺激挑釁，14、撒謊，15、跟別人講孩子的閒言碎語，16、威脅，17、貶低，18、扔東西，19、否定感受、20、沒有耐心，21、不切實際的期望第三步 處理好家庭環境裡的消極因素

細節決定成敗。知子女莫如父母，在親子關係裡，父母始終是引領者，不是管控者。尊重、信任、理解和愛是關係的粘合劑，打罵說教是顯性暴力，冷落忽視是隱性暴力，回答問題以來，收到很多讀者的留言，大多數親子關係問題並不是單純的家長和孩子之間的教育問題，而是家長自身存在著各式各樣的人格以及情感方面的問題，家長的思維方式和人格情感不能保障家長本身具有創造幸福生活的能力，組建了新家庭後，把原來的問題帶入了新的家庭，積年累月，孩子的精神世界得不到優質家庭環境的滋養，就成了問題頻出的問題孩子了。

寫在最後

當親子關係、孩子成長出現問題時，我給出最多的建議就是家長要學會內視自己，你只有真正”看見“了自己，真正”接納“了自己，願意糾正自己，讓自己脫胎換骨，真正掌握了愛己、愛人的能力，自己身心得到滋養，才能為自己建立的家庭環境輸送溫暖向上的能量，孩子沐浴在這樣的高能量環境裡，就會長成高能量的人，什麼學習問題呀、成長問題呀、親子關係問題呀，都不再成為令人頭疼費解的難題了。

你好！

我寫過一篇文章叫《你以為孩子是叛逆，其實很可能是抑鬱》。

目前，小學階段的孩子能力比較弱，基本好管聽話。

初中孩子開始有了情緒，隨著體內荷爾蒙分泌的增加，心理發育趕不上身體發育快。

這個時期孩子覺得自己是大人，不希望你像對待小孩一樣對待他們。

希望尊重和理解，然而又沒有解決問題的能力，即依賴，又反抗依賴。

初中是最關鍵時期，如果能得到正確的幫助，理解和引導，孩子通常青春期不會叛逆。

如果這個時期，父母粗暴打壓，責罵，則給叛逆和抑鬱打下基礎。

很多孩子隱忍下來，有的孩子看起來非常聽話用功，到高中開始出現叛逆和抑鬱。

發病晚的在上大學以後。

抑鬱症很了怕！家長不重視很可能會失去孩子。

想要跟孩子建立連結，讓孩子重新信任你，像你敞開心扉，需要強大的理解與關愛。

只有無條件的愛才能讓一切好起來。

首先接受孩子，接受不上學的孩子，接受現實！然後平和心態，只要孩子在，就有時間和機會去改變。

孩子不跟你溝通，就先不溝通，然後照常做事，給孩子做他喜歡的食物，問問他好吃不？

不要給他壓力，就像彈簧，你不壓，他就不反彈。

沒事放點輕鬆的音樂，有什麼高興的段子跟孩子說一說，做點以前你們一起做過的喜歡的事，卸掉孩子的防禦心理！

我主頁裡有我寫的帶女兒打球爬山等的事兒，現在母女感情非常好了。你可以參考一下，看能否有幫助。

叛逆期代表的是什麼？

叛逆期代表的是我們第一次開始真正的思考“我是什麼”、“我想要什麼”、“我想達到什麼目標”，可以說在這個時候我們的自我意識開始萌芽，代表自己第一次開始真正的為自己而活。

那麼，在這時候為自己而活與順從父母之間就出現了矛盾，所以有時候會出現逆反。

但是，出現逆反是十分正常的，尤其是在叛逆期。

家長之所以頭疼叛逆期，無非是因為孩子不聽自己的話所帶來的失控、低價值感、焦慮。

這既代表了在日常生活中，父母與孩子之間的關係有多麼不平等，“我說了你就得做”，也代表了父母並沒有真正的去理解自己的孩子。

不過在朋友你的家庭裡，既然敢於支援孩子休學，我覺得這也是不錯的。

父母對孩子的理解與愛，是平穩渡過叛逆期的關鍵。當然，這裡的理解與愛不能是自以為的，亦不能是無限制的。

現在孩子休學一年，還不跟家裡溝通。這也就說明了親子關係是存在問題的。但具體問題在哪兒，現在不清晰。

就需要朋友你自己，認真的梳理梳理自己與孩子的關係，看看是缺乏理解、缺乏接受、缺乏支援還是缺乏什麼，然後做一些改變。

而在交流形式上，可以考慮非間接的，也就是減少直接對話，增加間接交流；

在態度上，要始終注意禁止說教、批判、指責，多傾聽、接受、分享。

可以說，在你們的交流能夠順暢之後，眼前的狀況也就能一定程度的緩解。

同時，休學一年可能代表著背後還有一些深層次原因，個人覺得直接與心理工作者做一些接觸，是不錯的。

叛逆期本身就是孩子健康成長的一個標誌性的提示，獨立性已經形成。叛逆? 是因為初級階段的獨立屬性和父母從小灌輸的理念有誤差。這種誤差的責任大多是父母造成的，自我審視，檢討，批評與自我批評相結合，Sunny健康的孩子會很快回到父母身邊。

兒子叛逆很正常，誰都有叛逆期。

第一，你需要一個專業的心理醫生，很抱歉我不是，我只能提提簡單建議。

第二，你可以放下身段，問問他喜歡幹什麼？例如：他喜歡打王者榮耀。

千萬別急著去批判遊戲多麼多麼洪水猛獸害人，

你先讓他教你玩遊戲，玩會了後陪他玩！

這樣不出幾日你就成了朋友！就這麼簡單！他喜歡做什麼你陪著做！

叛逆是因為他小時候你缺少了陪伴或者說高品質的陪伴！是時候還債了！

第三，成了半個朋友後，你需要引導他，有沒有想過，既玩王者榮耀又可以賺錢的辦法？他肯定好奇，覺得家長還挺有意思。

讓他把對遊戲對英雄的理解或者攻略寫下來。

（不管能不能賺錢，讓他要有一個慢慢脫離只玩遊戲的這種習慣）

他要是肯做，OK。

第五，你甚至可以引導他做攻略影片，放到B站上賺流量賺錢。

方法很多。

第六，我只是用遊戲舉例，他只要不是沉迷吸毒，我覺得都有救。

現在這個時代，什麼不可以掙錢？

第七，還是第一點，多諮詢心理醫生，不僅是給你孩子看，而且還要給你自己看。

大人有病，小孩才會有病。

我的兒子進入叛逆期就是不和家長溝通，現在在家休學一年了，不知道怎麼去了解他內心？

看到這樣提問，特別想回復，只因為答覆教育孩子的疑問是最真的“善行”。

孩子進入叛逆期休學一年了，家長還是束手無策，等待孩子覺醒中，這可能是嚴重錯誤的行為。

家長必須採取行動：

1. 家長每日觀察和記錄孩子的日常言語行為，注意保管這些日記，不要讓孩子知情。

2. 家長分析孩子日常言行中透露出的資訊，找到哪些是孩子的願望或慾望，從而引導孩子去實踐，給予孩子實踐的資源支援。

3. 家長適當約束自己的言行，儘量在孩子的視線範圍內活動，儘量做一些有益身心的活動，比如工作、讀書、聽知識技能類文學類音訊節目、做家務活、鍛鍊身體等等。

4. 家長經常性佈置或整頓家裡生活環境，令家中溫馨、整潔、舒適，讓孩子處於整齊、簡單、舒適的生活環境中。

6. 當孩子睡覺了，家長可以偷偷去看看孩子，親親孩子臉頰，呢喃著說說自己是多麼愛他/她，也可以輕輕躺下來摟摟孩子，撫摸孩子的後背或者腦門或者後腦勺，捏捏耳垂......當然，如果孩子反感排斥，就及時終止，隨機應變。親近孩子，有助於增加孩子的安全感。

7. 家長給孩子更多尊重感，比如晚餐吃什麼可以問問孩子的意見，比如看中哪樣的幾件衣服覺得適合孩子，拍照回來讓孩子看看要不要買下來還是去試一試再買等等。創造條件，讓孩子做選擇，就是在不斷尊重孩子，就是讓孩子產生更大的存在感和價值感。

8. 以上要家長反反覆覆去做，或者還有更多的方式親近孩子也可以去做。

如果孩子還是像頑石一般，無動於衷，那麼，家長一定要增加外援專家，即各種能夠搞定孩子的心理諮詢師或者學校的資深老師或者研究孩子的專家，他們都有豐富的經驗，和孩子“鬥智鬥勇”，能夠深入孩子內心，家長配合專家才可以開啟孩子這把貌似鏽跡斑斑的鎖！

......

不和家長溝通，你吃飯的時候，不會問問中午的飯菜怎麼樣，是你自己不和孩子說話，還怪孩子，和孩子溝通有許多方法，動動腦子。

首先，家長你先回憶一下，自己的成長。

這種局面，完全是因為不平衡的相處帶來的。

你肯定不小心樹立你做為父母的權威，然後又給孩子說，你們是朋友。

孩子是孩子，孩子不是傻子。

做為成年人，引導自己的孩子，無可厚非。但是，你們的人格和情感，必須在平等的情況下引導，這才是最重要，也是最難把握的關鍵點。

畢竟孩子沒有你在這個世界經歷的多，但是人的將心比己不是世界的規則和道理。

在你擔心孩子成長的過程中，大多數父母忘記了生活的一個本質，就是生活是分秒組成的，不是未來的一面牆，撞上去就行了。

而父母的行為很多時候，就是推著孩子去撞牆，那麼誰不反感這種行為。

他不願意和你溝通，是因為可能你不願意去相信一個孩子，你覺得是錯的，不好的，你總是直接否定。

孩子那種敷衍和沉默不是謊言，而是你不認同他，請注意，認同他，不代表你要支援他。不要讓你作為父母的關愛演變成一種霸權的強盜思維，你是父母，你是一切，你是道德的至高點。這樣只會導致隔閡越來越大。

所以在你想去了解你自己的孩子的時候，你首先做到是，去真正傾聽他，放下你社會中的父母身份，你要做他真正的父母，就是生命和自然的父母，不是帶著社會價值觀的父母，那才是你們最真實的狀態。

並永遠記住：人格上沒有孩子和大人的區分。

多去想象這樣一個畫面，你的孩子信任你，抱著你，無話不談。而不是，她活成你想要的樣子，大家敷衍，幾年不回一次家，就給你打錢。

先去真正的愛你的孩子，再去教育你的孩子。其實父母和孩子的關係，最好的是互相成長，你不要有成年人的那種死板思維，這樣只會傷害你們的感情。

愛才是核心，在今天這個時代，如果你的孩子不是明天就會餓死的世界，那麼我覺得，沒有什麼比，你們純真自然的感情更重要。

他普普通通，健健康康。成為一個善良守法的公民，比什麼都重要。

祝願你們好。