呵呵，我這個人吧，天生膽小，遇到什麼事，先往壞處想，自己就先把自己給嚇到了。我最冷靜的一回是，我上高中時候，我家貓把我手咬破了，我當時還暈血。我因為怕我告訴我媽以後，我媽打我的貓。我就表現得很淡定地抱起貓，把貓關到了屋外，然後我才走到我媽跟前，舉起被咬流備的手指，跟我媽只說了一句話：媽，我的手讓貓咬出血了……然後我就華麗地暈倒在地了。

等再明白過來的時候，就發現我媽在掐我的虎口，原來我是被疼醒的。而我的貓也在我邊上急得哇哇大叫，不停地蹭我。

我當時醒過來第一句話竟然是跟我媽說，媽，你打貓，也別把它扔了，行嗎？

我是個蠻奇怪的人，遇到越大越嚴重的事情，反而越冷靜。

比如，面對死亡。

在我父親去世的時候，我一直很冷靜。在守靈的那三天裡，不哭不鬧。很多人覺得十四歲的我好冷血，父親都死了都不哭一下。

我剛開始也感覺很奇怪，為什麼我會那麼冷靜。但當父親被推進火化爐那一刻，在我永遠地告別父親的那一刻，我的眼淚嘩嘩地流，我完全忍不住去放聲痛哭。

因為之前的冷靜是我心理的暗示，我一直覺得自己是個懂事的孩子，是個要用微笑面對一切的孩子，所以我像是自己給自己寫了一個程式。告訴自己，不能慌，要冷靜。

比如，面對戀人的離別。

我男朋友在暑假的時候出國了，我們將要分割四年。前幾天，我發了一條說說，紀念一下我們已經在一起兩百天了。朋友在評論下開玩笑：“男朋友人呢？”我回復說：“他出國了啊。”朋友震驚得立馬給我來個電話：“已經出國啦。我看你也沒找我哭訴，也沒發什麼朋友圈，還以為他還沒走呢。你咋這麼冷靜呢，一聲都不吭。”

可能是因為我本身就偏向理性吧，即使是在談戀愛的時候，都不經常感情用事。因為我覺得，慌慌張張也並不能解決問題，一味地哭泣、一味的作、一味的發愁都不能從根本解決難題。

臨危不亂，才能保持清醒。

越是大事，越是需要冷靜。

我覺得我最冷靜的時候是頭兩個月，發現睡在一旁男友出軌。

我沒有哭沒有鬧，第一反應是太恐怖了，他在我眼裡可是超級無敵大暖男啊 ，這他媽都是套路嗎？啊？

是的，是套路。

我走出房外，打通了司機的電話訂車票，我要回家。

走的時候也很瀟灑

對他說了句“你要找的不是我”

就走了。

現在就是陌路人了。我至今沒有和他吵沒有鬧

沒必要

除了覺得自己可笑

並無其他。

因為我脾氣挺差的，所以感覺那時候是自己最冷靜的時候了

我最冷靜的時候是我六年級那年冬天，外婆早上按慣例叫我們起床上課，卻告訴我和弟弟，她頭暈目眩起不了床。外婆高血壓犯了，一睜開眼睛感覺整座房子都在轉，躺著一動不敢動。我給外婆拿了降壓藥吃，但是不好使了，中午放學回來，外婆也不見好轉，給外婆做的麵條吃完也全吐了。

外公去貴州的親戚家了還沒回來，給他打電話過去他讓我去找醫生給外婆看。下午放學回來我就讓弟弟看著外婆，自己開始去找鎮上診所的醫生。開始去找幾個認識的藥店醫生，他們聽說是老人，又是高血壓，都不敢來。我就一家一家跑，最後我把鎮上的診所藥店全跑遍了，醫生都不敢來。我跑累了蹲在路邊特別想哭，但我沒有慌。

回來給外公打電話，他叫我給外婆打針。我也不知道當時哪裡來的勇氣，就平常看過外公給外婆打針，沒有實際操作過，就敢拿出針藥，酒精，鑷子，棉花，給注射器消毒，敲開藥物，棉花蘸滿酒精，在外婆屁股上抹幾下，然後眼睛都沒眨一下就一針紮下去了，慢慢推動藥水流進外婆的身體裡。外公連夜趕回來，第二天到家的時候，外婆已經好多了。

後來我想起這件事就覺得後怕，從那以後，家裡人要打針的都是我的活兒了。

我覺得最冷靜的時候是我初三那時，那是我第一次離開家，離開父母到外省去讀書，在機場目送父母離開的那一刻，我沒有過多的不捨，等等，突然間我意思到自己已經長大了，需要獨立生活了。

我覺得我最冷靜的時候是大學畢業當我找到了工作簽約了的時候。

在校招的大浪潮中，開始的無所適從，不知道如何開始不瞭解應該如何準備，每天跑來跑去學校的宣講會，卻完全沒有一點頭緒也沒有一點激情。甚至有的聽聽之後也不瞭解後續該如何，甚至聽完後也沒有立即回去網申。這個時候沒有思路頭緒沒有一點準備，每一天都是迷茫的奔波。

之後開始經歷面試，變得緊張，之後經歷多了開始無感，每天類似無所謂的跑著。但是每一次去面試筆試的路上都忍不住幻想自己回來時候就是可以帶著已經簽約的心情開心激動放心的享受。

可是當真的簽約了之後，回來的路上出乎意料的平靜，沒有一點激動也沒有一點失落，可以說感受不到是什麼情感，空洞的坐著學校的就業班車，空洞而又冷漠。

當時是高二寒假，我因為平時作業的壓力，一放假就喜歡看小說，昏天黑地的看。因為屋裡沒有廁所，所以我一般睡覺前會去上次廁所。那天因為太遲了（大概凌晨兩點多）就沒有去。但之前我以為自己會去，所以門就沒有關。我感覺我肚子那邊冰冰的，有人在撓我。開始我以為自己在做夢，然後我突然驚醒。不對！有人！我慢慢睜開眼，有黑影站在我面前。他好像知道我醒了，就站在那邊一動不動的看著我。我定定的看了他大概五秒，我在心裡想的是:開燈還是叫。最後我決定尖叫，因為我怕開燈看見他的樣子，他會做出不好的事。“啊啊啊……”那個人拔腿就跑。我愣了一下，沒有穿鞋子就直接追了出去。但是我們家那邊晚上沒有燈，外面一片漆黑，什麼也看不見。我回到房間後，完全睡不著，就縮在床上，發了幾個小時的呆。直到快八點，估計爸媽該起來了，才去他們那邊告訴了他們這件事。我家當時住的是平房，大概格局是這樣的

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我人生最冷靜的時刻應該是在二十四年前要打小三的那一刻。當二十多年前，面對丈夫出軌上床的那一刻，我萬念俱灰，只想要女兒和房子然後和前夫離婚。

二十多年前離婚後的我

可是我的前夫欺負我家全是女孩子，沒有兄弟撐腰。於是他連續幾天半夜砸我家的門，謾罵我的父母，並揚言要打死我們全家。我和前夫是高中同學，經過七年的戀愛終於衝破家庭條件的懸殊走到了一起。前夫雖然有點小才氣，但是因為他父母只是不識幾個字的工人，所以他在三十多年前，只是當時沈城公交車上的賣票員，後來我的父親把他調到了當時最熱門的事業單位，由政府主辦的房產開發公司當秘書，由於我家沒有兒子，我媽媽也把他當親兒子對待，我和他的父母關係也非常的好。大概由於從那以後，我前夫的一切都大順了吧，他的個人心素也開始膨漲了，於是我前夫就和一個比他大好幾歲的女人上了床，當我面對這個場面時，真是萬念俱灰，不願面對這令人難以接受的這悲傷的場面，只想儘快逃離，趕快以離婚。可是前夫連續幾天半夜的砸門擾的四鄰不安，他還對我的父母用最骯髒的話進行謾罵，當時我心裡真的覺得特別對不起我的父母和左右鄰居。所以在第四天，忍無可忍的情況下，我親姨的二個兒子帶了6個朋友，直奔那個老小三家，當時她家只有這個老小三和她的妹妹一家三口人在家，沒有見到我前夫。於是我問這個老小三，我前夫去哪了，她蠻不在乎的說我不知道。聽著她的話，這些哥們都挺來氣，拉過這個老小三想狠狠地打她，她妹妹當時大概有5、6歲的孩子嚇得直哭，她的妹妹和妹夫也許是看到我們人太多打不過，也許是也因為覺得她姐姐做的不對，所以只是坐在床上一動沒動。我一看，去的都是男的，就我一個女的，我們當時只想找到我前夫教訓他一下，讓他別再半夜砸我家的門謾罵我的父母，讓他痛快去法院離婚。而且還有我又覺得這個老小三很髒，不想髒了我的手，同時我又覺得這幾個男人打這個老小三似乎又有點欺負她，於是，我揮了一下手阻止了他們，並對這些哥們說：別打她了，算了吧。別嚇著孩子。這幾個哥們，覺得不解氣，還要打她，我說算了吧，我們走吧。事後，好幾個朋友都說：你就是不想打這個老小三，也應該把她家砸一頓。我聽了，笑了笑，對這個其貌不揚，比我和我前夫都大好幾歲，而且當時已經離過二次婚的這個老小三，我心裡有的只是對她的不屑，想盡快地從我前夫身邊逃離，因為不想面對這麼骯髒的一切。從那天以後前夫再也沒有到我家鬧過，然後我取得了女兒的扶養權辦理了離婚手續。再然後，為了逃離這塊讓我傷心難過的地方，我選擇了出國讀研，豐滿我自己的翅膀和人生。在二十多年前，面對這個給我家打過無數次無聲電話和使出種種手段千萬百計的破壞我曾經那麼美好溫暖的家的這個老小三，我沒有讓人打她一下，也沒有動她家的一分一毫，而選擇了帶著這些哥們離開，我覺得那是我人生最冷靜的一刻，也是我人生中辦的最冷靜的一件事。我現在已經五十多歲了，過的非常的幸福感恩。也常常為我人生當中曾經做過這麼冷靜的事感到自豪。

有時候會發現，其實激動的頂點、悲傷的頂點，達到這些大喜大悲、大起大落的情緒的高峰就是冷靜了。

“生死之外，全無大事”，萬事萬物都引不起你情緒的任何波瀾，心裡和腦海裡都如平靜湖面一般，無需剋制自己…

大概是七八年前吧，我們一家人去掃墓。我們家在農村，開了一輛三輪車，坐了八九個人，回程的時候剎車失靈了。是走在一個很長的坡上，下坡，我抱著五歲多的兒子坐在副駕駛室。車子最終撞在山邊上停了下來。我走下車的時候發現地上躺著兩個人，他們從車上跳下來受傷了。老公完全蒙了不知道該怎麼辦。我叫人接走了傷員送去醫院，叫師傅來修車，並且安排車子接走剩下的人。幸好傷員傷的都不嚴重。雖然這是一次不好的經歷。卻讓我知道啦，關鍵的時候我也可以做成很多事，我也能做成很多事。

別人發生事情的時候，這一刻我最冷靜！記得八四年的秋天，有一次我和朋友的一家人(丈夫、妻子、兒子)一起騎腳踏車去玄武湖玩，那時朋友的兒子才三歲，妻子是農村人沒文化，我們當時也各騎三輛腳踏車，我騎一輛，朋友帶著兒子騎一輛，妻子騎一輛，我們是從堯化門出發，我在最前面騎的，我們三個騎車的距離不是太遠，我還不停的往後面看，哪知到叉路口的時候！我就聽見後面叭一聲響，我回頭一看，不好了！朋友和兒子，一起摔倒了！朋友趴在路上沒反映！兒子鼻子流血！妻子什麼事也不問！就抱著兒子哭！在這一刻！只有我能處理事情了！我和朋友妻子說，哭什麼哭！小孩好好的！救大人要緊！我這時用最大力氣把朋友從地上扶起來！他己經昏迷了！等我把他扶起來了，他也醒過來了！我聽到他說了一句話，他說我媽呢？我聽到他說這句話的時候，我知道他嚴重了！神智不清！這時他妻子就抱著孩子，什麼事也幫不了，我想我一定要救他！！！那一刻路上沒有行人，只有一輛輛汽車透過，招手想叫人帶我們去醫院，但司機都不理踩我們！我叫他妻子把我們兩輛腳踏車藏進草從裡，自己騎腳踏車，帶兒子回家了。我朋友雖然神智不清但能走路，我就一直扶著他，往檢查站方向走，向工作人員求救！工作人員也幫助我們攔了單位的旅遊車，帶我們一程到雞鳴寺汽車站，後來我又陪著朋友轉車去軍區總院，這時己有六點多鐘了，醫院關門了，我去掛了急診號，醫生問明情況，做了檢查，我又去陪朋友拍片子，又去交錢，來來回回折騰了兩個小時，醫生說送來的及時！頭腦摔壞了！肩膀骨也粉性骨折！頭腦有淤血！要住院搶救！！！這時我身上沒有錢交住院費，我和醫生說了很多好話！要醫生收下朋友先治療！我明天一定送記帳單來，我們是有單位的，我是幫助他的等等……醫生最後被我感動了！對我說相信我一次！收朋友住院了，還表揚了我！說我一個女孩子還能把一個危險的病人送到醫院！那時我二十七八歲，我也不知道哪來的膽量！沒有一分錢！敢和醫生討價還價！耍求醫生收朋友住院！我最冷靜的一刻！就是會幫助需要幫助的人！有幾次都是這樣！而且處理的結果非常好！但到了我自己身上就不行了，就糊塗了。

心冷的時候，無比冷靜。

今年對所有人來說都是特殊的一年，也正是因為特殊，所以更能讓人成長。因為已經過了預產期7天，大年初四，早上五點，一夜未睡，我拎著兩大包待產包，步梯樓五樓一層層挪下去，獨自開車去了醫院，採血，檢查，為生產做準備。

當天下午順生了孩子，隨即產後血壓低到四十，一番折騰後總算回病房看到寶寶了，那一刻，相信所有媽媽都懂！那種心情，是無法用任何語言描述的，應該任何語言都顯得蒼白無力吧。

平常孩子爸爸365天，有360天是夜裡三四點睡覺，那天，晚上十點就睡了，他睡覺很死，睡著了就算砸門也是聽不見的。因為疫情，不讓多人陪床，護士站的呼叫鈴也暫停使用，有事人工呼叫，我吊瓶打完了，看著旁邊熟睡的孩子爸爸，還有懷裡哼哼嘰嘰的寶寶，心情，無比冷靜，自己把吊瓶關掉了，夜裡一點護士想起我了來幫我換了吊瓶，三點打完了我就自己把針拔了。

孩子爸爸永遠都是孩子爸爸，這件事並不那麼重要，只是量變引起質變，不吵不鬧，當什麼都沒發生，平靜如水，只是再沒有期待了，我遠嫁這，一個星期會不會給我打個電話，記不記得我生日，和不和我說話，內褲是不是媽叫你穿哪條就穿哪條，我不關心了。

如此親近之人，我懷孕暈倒在地把我扶起來，在孩子爸爸看來都是對我莫大的幫助，眼裡看不到我的付出，看不到我的難處，心涼至此，無比冷靜，亦是一種成長。

世間或許本無對錯，人生在世，有些人教會我們愛（比如孩子），自然有些人教會我們成長。

最冷靜的時候是我們自己思考自己是否冷靜的時候。頭腦發熱的時候你就不會想自冷不冷靜，需不需要冷靜了。所謂三思而後行。

是當你沒錢最落魄的時候，你會遇到很多真理，因為你沒辦法去享受和要求，能做的就是思考 那也是你最冷靜的時候最安逸的時候。

人的情緒是隨著 生活環境 生活壓力 或者他人給的壓力，或者某種心理上的創傷，從懵懂少年到現在的大齡青年 從容易暴躁發脾氣 焦躁 到現在做事要冷靜 要三思 換位思考等等，我覺得這就是隨著年齡增長，歲月的沉定，變得成熟了 冷靜了，所以我現在的我 大多數冷靜是在經歷過事情以後，深深的醒悟，獨自一人走在河邊 或羊腸小道，或靜靜的夜晚 都是冷靜的最好時間段，歡迎有不同見解 的討論點評，願大家時常冷靜反思，把餘生過好。

在不久之前 因為我們之間鬧著玩 他在寶寶的爬爬墊上用腳摩擦 我聽不了那個聲音 我用腳踢了他腿一下 他往我臉上打了一下 我揮手還了一下在他臉上 整個過程都是笑的 他忽然拔高聲音說了一句 你以後再打我臉一下試試 我以為他就這樣的脾氣 我還是笑著和他說 你打我 我打你一下怎麼了 他的聲音越來越高 我突然之間冷靜了下來 結婚三年的時間 我為你生了兩個女兒 過著沒錢的日子 為了和你結婚和父母鬧僵 陪著你一起過寄人籬下的日子 只為省下一個月幾百塊錢的房租 我就想問問 我就是真打一巴掌怎麼了 那一刻我無比的冷靜 冷靜的知道這到底是個怎麼樣的人

結婚那天，跟在後面的伴郎車出了車禍，司機是老公的同學，兩個孩子的父親…副駕駛是我的伴娘，後面三個人一個是老公的同學，一個是我們共同的朋友，還有一個是我老公的表弟，無一例外的是，三個人都是家裡的獨生子……我當時二話不說，司機，停車！正準備下車，朋友電話過來，我問他:人怎麼樣？他說人都沒事，就是車出了點事！我說你們五個有沒有磕碰？有沒有受傷？他說一點都沒有，上帝保佑啊！我說那好，我叫車來接你們，我們先走了…然後我叫我老公上車:走吧，我們先走，安排車來接他們……