人際交往我不是很擅長，回答只是為了反思自己，拋磚引玉。

作為初次見面的朋友，很多朋友習慣一上來就想使用，那是不現實的，但我們已經習慣如此，所以有錢的習慣用錢來推動，有權的習慣用權擺平，有力的習慣用拳頭說話，如此等等。所以如今這個世界變得急功近利，變得赤裸裸，沒有底線。

格格不入的我總是被自己的價值觀左右，也被自己的秉性所掌控，這是缺點也可能是優點，生命也因為什麼可為，什麼不可為，而成就了形形色色的芸芸眾生。

我相信人與人之間是以心換心，我為人人，人人為我，渡人度己。

但是人與人之間的互動，從不認識到熟悉，信任，成為好友，是有個過程的，是透過不斷互動，一點點積累，驗證，認可的。

當然這裡有主動有意識的培養主導，也有習慣性主導的，當然也有很多被迫驅使的。這裡才是我們做人做事的分水嶺。

一般主動感受，有意識培養的，都會努力學習，有所準備，有所針對，有所鋪墊，一點點，透過時間，透過某種姿態，釋放某種資訊，詮釋自己的真心誠意，解除對方的風險牴觸，表明某種可能性，展示某種想象空間，如此等等。

當這些主動感受養成了某種習慣，便是命運的改寫。因為我們原本的習慣思維都是某種環境的產物，是在不知不覺中，根據情緒的舒服度來養成的，帶有很多碰運氣的成份，所以有些人天生容易交朋友，有些人不太容易交到朋友，交的朋友也魚龍混雜，主次不分，容易被感情或者自己的喜好掌控，浪費很多時間和精力，畢竟我們的時間有限，提高某些事的效率，可以把更多時間花在我們喜歡的人事上，提高我們生命整體的幸福指數。

永遠要記得你的天賦是什麼，而不是你哪兒很垃圾。一個人要成功，永遠是個人的天賦符合了社會的某種趨勢，而不是追逐完美，適應廣泛。重要的並不是你是誰，而是，你要成為誰。來重新組織你應該，做什麼人，交往什麼人，遠離什麼人；來定位你要去哪兒？什麼人適合你？什麼方式符合你？什麼趨勢值得利用。應該明確你現在在哪裡，然後你需要“什麼”才能到“那裡”。聚焦你發展的市場機會，借力你缺少的個人能力，變通靠近最優路徑。

人生最難的就是被迫驅使，去和自己不喜歡的人事交往，也是我們很多人要面對的煩惱，也是本提問的核心。核心信念是：你要去哪裡?邏輯體系就是：你怎麼到達那裡，以什麼走位到達。不同的核心信念，投射出不同的一生遭遇；不同的邏輯體系，投射出各種少年得志或者大器晚成。

我也曾經歷這些。有一句話叫：如果你想成長則事事可以成長。用在這裡比較合適。這是一個磨練自己的過程。

當你有一天明白了，你就會變得主動面對，主動感受，其實你就會發現事情並沒有如我們想象的困難，都是我們想象出來的。

人與人之間的互動關鍵在於你能否透過自身的調頻契合別人，成就他人，你敬別人一丈，別人自然也會敬你一尺。

所謂的氣場，不是在一時一事上你取得優勢，而是在一個目標鏈中，你透過卑微或者高調，推動了目標的實現；所以，氣場不是始終強勢，而是如水般一樣的自如；可以禮讓，可以卑微，可以順從，但是，最後，他們只是哥某個目的的一隻只小鴨，他們很爽的迷失了自己，哥很爽的達成了目標。氣場的信仰支撐點是：你不在意任何人的看法，而只在意你的目標；沒有目標的得體是裝腔作勢；在意別人的舉止是迷失虛偽；做你自己，愛你的，自然愛，討厭的讓他們消失或者湮滅；兄弟能讀懂這句話裡面的“範兒”？

很多時候我們遇到的世界，永遠都是我們心中的自己，是我們心性的真實投射；有人告訴我，自我覺悟的意思是知曉，而不是到達。說一個人覺悟了，並不是他與眾不同了，他依然和以前一樣，只是，他不再被外境驅動渾渾噩噩，他開始自我示現，無憂無慮。其表現形式是主動感受，而不是被迫驅動。

如果生命是一場盛大的體驗，那麼你選擇主動感受還是被迫驅使？一個是尋求被寵愛、包容；一個是主動的相容、懷柔；選擇不同的道路或者方式，一樣都可以達成目標。

比如現在有很多人研究人性，也是某種對我們本能的關照，洞察。有人說：人性就是為滿足自我的一切行為（思維）活動。所以說人性緣起於自我，因為自我的我見和我執生成貪嗔痴。由貪嗔痴生髮一切人性的表象。人最大的障礙是自我，自我最簡單的表現形式是習慣。如何理解人性？從表面的現象來看，人性的表象就是習慣。順應人性只是初級階段。利用人性才是王道。一個人的意識有多開放，就可以容納並且結交多少型別的朋友；一個人的智慧有多高明，就可以使用、轉換這種力量為推力。

如何轉換這種本能：凡是利我的屬於弱點，凡是利他的屬於優點。緣起於自我，分為兩個相，利我的叫我相，利他的叫他相。凡是我相的行為模式都是低效的。凡是他相的行為模式都是高效的。這是基於推力的效率和勢能的角度。

譬如，同樣一個人，再同樣一個社會中混，都混得很慘；埋怨社會不公即便是真實的，但是是沒有意義的，這是無明；改變自己，融入環境，做一個萬金油去獲得世俗成功，這就是普通人；研究人性和群體思想特性，和自己固執目標之間的種種結合可能性，然後用某種方式明著順應了社會潮流，暗地裡實現了自我固執期望，就是某種覺悟。

所謂相由心生，境隨心轉，就是用角度去改變對事情的定位，從而改變事情真正的面目；譬如，同樣是泡妞失敗，A可能去和妞一起自焚，B可能忘記那個妞另找一個，C可能讓自己變得愈加風度翩翩魅力四射結果最終要麼是得到了妞,要麼是因為平臺更高了有了更多選擇，自然讓心中的不淡定蛋定了。

有人說：對抗什麼，便是給予什麼力量； 接納什麼，就是讓自己更強大，也就無限了。 你經商也好，悟道也好，追愛也好； 那都不是讓你更蒼白，而是讓你更豐盛。

在這個人間，朋友和金錢本身是一種價值衡量尺度，一個人追求感情和金錢，應當是作為充分生活過的證據，一個融入環境的座標，一個價值實現的路徑。實現朋友和財富正常累計並且可以不被朋友和財富奴役的人，才算剛剛開始成為了一個成熟的地球人，因為，他開始接納這個星球，透過接納其體系核心。接納便可以放下，然後，開始自由。

關於技巧，我確實沒啥說的，可能就是到什麼山唱什麼歌，投其所好，建立某種信任。試著忘記你自己，融入別人的喜怒哀樂，這是提高個人魅力的第一步。因為，人會本能的喜歡和自己一樣的人。魅力來自於三個方面：偏執而不具有傷害性的個性、或者蛋蛋的溫暖的感覺、或者你能給予別人物質或者精神的希望或者享受。合作的著力點是共同的利益，當然可能還有其他，感情，依賴，安全感，歸屬感，如此等等

去某個飯局或者活動，你一定要明白這個飯局或者活動背後真正傳達的意思，你才有可能得心應手，成就別人才能體現你的價值，別人才有可能帶你玩，但是不要忘了在玩的過程中找到自己需要的，價值交換是維繫人際的核心命題，你給與了別人想要的，你想要的別人也可以不傷筋動骨的給與你。慢慢的，有酒一起喝，人際關係網就那樣鋪天蓋地的顯露了。

天天說愛你的，鐵定最容易離開你，因為他們的愛是為了表達愛，而不是相愛。還比如，那些公開對你示愛的，其本質是為了佔有你。 崇拜，也是。這就是酒肉朋友。真正的喜歡是偷偷的在背後望一眼就很舒服，為什麼一定要佔有，這就是可以兩肋插刀的知心朋友。

文字比較長，屬於個人水平有限，也許看完和看懂的朋友才是有緣人。

大冰說:緣深緣淺，緣聚緣散，該分手時分手，該重逢時重逢。你是我的普通朋友，我不奢望我們的關係比水更淡泊，比酒更香濃。

我們平時的交際，接觸的也大多數是我們的普通朋友，這時候我覺得彼此作為普通朋友，有三條交往技巧適合我們去維繫這樣的一種關係:

1、成本低，不麻煩；

2、風險小，不危險；

3、給他人帶點收益。

相信這樣一來，彼此都會相處得很愉快。

別人罵你你要聽，別人誇你你別信看透不說透，還是好朋友不在公共場合接別人的短不和任何人爭吵爭辯真誠的對待每個人善於讚美他人尊重對方的想法和做法會換位思考給人很好的第一印象學會謙虛

最簡單的一個原則就是不評判他人的價值觀。但這一點卻很少有人告訴我們。

作為一個心理諮詢師，在剛入行做諮詢的時候，我的督導就告訴我“要保持中立，不要評判你的來訪者”，剛開始的時候，覺得這個很簡單，不就是不說來訪者錯了嘛，但是真正做諮詢的時候才發現，這一點都不簡單。

由於心理諮詢都有保密原則，我沒有徵得我的來訪者的同意下不能暴露對方的困惑，所以我來說說我做個人體驗的一些感受吧。

我去年的時候參加了一個團體成長小組，就是我們小組成員會輪流來當來訪者、諮詢師和觀察員的那種，我當時很想解決我的強迫症，就是如果我發現自己的字寫的不好看的話就會撕掉重新抄一遍，且只要我覺得自己的字寫的不好看就不會重新翻這個筆記，哪怕我的老師和同學都誇我的字寫的好看，依然不能讓我的這個強迫症有所緩解。於是我就藉著這個契機想要解決一下這個問題。

當時我的諮詢師問我“這對我意味什麼的時候”，突然我的眼淚就下來了，我覺得它意味著我不完美了，就沒有人愛我了。諮詢師又問我：“你還有什麼時候有這種感覺”，我就想到我的小時候從我媽媽身上得到的這種感覺，因為我媽媽總是說“我這麼辛苦，你一定要爭氣”，這讓我覺得我的存在只是為了讓媽媽覺得有面子，當我發現這一點的時候我很憤怒，對我媽媽產生了一種很強大的怒氣，而這股怒氣也是我的潛意識裡面一直存在的。

現在想想我無比的感謝我的諮詢師沒有評判我，沒有指責我“不應該對媽媽有憤怒”，這讓我非常有安全感，也讓我順利的面對了我的憤怒。

這是不評判被接納的力量，治癒了我的一部分憤怒。但同樣的我也發覺，如果當時我的諮詢師評判了我，我一定會非常憤怒，這種憤怒就是針對我的諮詢師了，但根源上是我的移情。

這件事情其實只讓我感受到了被接納的安全感，並沒有讓我認同“不評判”的魅力，直到發生了另外一件事情。

我當時和公司的同事有一點矛盾，我非常的鬱悶，委屈，就和我的一個朋友聊這件事，其實我的目的只不是希望對方能夠給我一個支援的力量，當然我也認為自己並沒有做錯什麼，結果我的朋友說：“我覺得你應該站在對方的立場上想一想，這肯定不是他一個人的原因”。

我非常憤怒，和我的朋友大吵了一架，因為他的潛臺詞就是：“你也有錯，你還這麼理直氣壯”，我覺得我整個人都被否定了，這就像你不小心掉進海里，想向你的朋友求救，結果他推開了你一樣的憤怒。他讓我感覺我的行為被評判了，同時也開始懷疑自己，自責、憤怒、否定、委屈所有的情緒都湧了上來，這讓我非常崩潰。當然我當時也對他抱有了自己想當然的“期待”，這是我的問題。

因為我嘗過不被評判的滋味，所以知道被評判的時候所有的感受，非常糟糕。後來我在和朋友交往的時候，不管對方向我訴說什麼事情，我都不會去評判對方。

後來我越進行心理工作，就越發現“不評判”的重要性，可惜我們大多數時候都不做到，我們習慣了用自己的價值觀去評判別人。

我是 天合情感柚子，國家二級心理諮詢師，一個教你談戀愛的小姐姐，用心理學技巧為你的愛情保駕護航

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