我在燙頭髮，幫我燙頭的那個小哥哥出去抽了根菸，然後他回來的時候我聞到了味道，然後我問他：我頭髮是不是著火了。他一臉平靜又懵逼又憋笑說：如果你頭髮著火了，我還能這麼平靜的跟你說話嗎？！

我要笑死了鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，我對著鏡子問他，我是頭髮是不是著火了？

我太憨了嗷

冷笑話是聽的時候沒有覺得特別好笑，但是越琢磨越好笑，下面是一些冷笑話和你分享:

1.體育課上，體育老師說：“男的站我左邊，女的站我右邊。”結果就他沒動。。。

2.老公在家就是個大爺，做飯什麼的從來不幫忙，估計大姨媽來了脾氣燥得很，非要他去買菜，早就猜到他是不會挑菜的，回來看我怎麼收拾他。不一會兒他就回來了，挑的菜也還不錯，我就問，平時你也不買菜，什麼時候學會挑菜的？他頭也不抬:雖然我沒經驗但是我有腦子，大媽往哪擠我就去哪挑唄。我....

3.小銀過河，故意把老婆推進河裡。

河神出來了，撈出一頭豬問：“這是你的？”

“不是。”又撈出一頭河馬問：“這是你的嗎？”

“不是。”河神說：“那我就幫不了你了，還有一隻，實在撈不動。”

4.老媽指責我道：“你太懶了，髒衣服放了好幾天還不洗！”

我辯稱：“作業多，沒時間洗。”

老媽言之鑿鑿地說，“拉倒吧，我還不知道你。想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打孃胎裡就懶。

1.去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？翻譯Why look at me。全班都翻譯是為什麼看著我。 只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥”……

2.局裡最漂亮的MM有了男朋友，一直暗戀她的小孫看到自己的女神被別人抱在懷中，心裡很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，便問他怎麼回事，小孫垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。

3.本想對男神回眸一笑，可未曾料到笑出一個鼻涕泡

4.老婆把我藏了五年的一瓶五糧液不小心打碎了，我很生氣……我：你說你能幹什麼？五年吶，我珍藏了五年吶，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什麼玩意，老孃當初珍藏二十多年的東西，不也被你一下捅破了嗎，老孃說什麼了嗎，還配合你喊了幾聲…

5.公交車上，一大媽手機響了，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己，但我真的不是慧慧！

6.在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的,隨口說了句“老東西,大爺我幫你拎”

7.這倆貓乃神貓也。。我已找不出形容詞來介紹。。。

8.有一次我頂著大太陽在小區裡走，打算去坐車，我家離車站大概要二十多分鐘的路程。正好看見我爸開車從我旁邊經過，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看見我，減速把窗子搖下來說：“嗯哪！”然後就開走了

9.我們一老師平時特別嚴厲，有一次 ，她在黑板抄題，不小心抄錯了 說了句 “不好意思同學們我抄錯了” 在這時二貨同桌因為我踩到了他掉在桌子下的筆蓋 大喊了一聲“你瞎啊。。。

10.“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”

關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶。回來的路上天熱，預買水，性急之中把幾個銅板遞給了老闆。旁邊人一臉黑線的看著我，這不是gc，老闆竟然收下了，還來了句穿越來的吧！

2、 有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見了就問他有什麼事嗎？然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！”

3、 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“你怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！別看我！”

5、 去公廁，發現小便池裡一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……

6、 語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”.那同學思考了半天，最後小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思？”

7、 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

9、 男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了！由於接吻過於激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了！男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻？”

11、 一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：“你看著辦吧！”

12、 男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……

14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”，然後另一個孩子接了句”組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼”。

15、 一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師說：“怎麼你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”

16、 男友：你到底想怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎！

17、 本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裡面，她生氣的說：你進來怎麼不敲門呀？我斷然退出，然後敲了敲門問：我可以進來嗎？裡面喊：滾！……我再也不相信女人了。

18、 一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

20、 一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸為了騙到她嘴裡的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝著狐狸說道：“忽悠，接著忽悠。

冷笑話，冷笑話，笑話冷的被凍到！

1.咱們來感受一下幽默好不好。

話說，小利的妹妹要生孩子，小利有什麼感覺？

嗯……高興

不對

嗯……激動？

不對

那他有什麼感覺？

小利 當然是有成就感啦，因為他妹妹要生孩子，他馬上要成舅舅了，他有成舅感！！哈哈……

2.圈圈，我想去修一下我的頭髮！

“哎，不行你不知道嗎？正月理髮死舅舅噢”

啊？真的呀，那我得趕緊把我頭髮盤起來。

“不理，不就行了你幹嘛還盤起來？”

因為，二月春風似剪刀✂️啊……

3.哎，兄弟 你之前為什麼跟你女朋友分手？

之前啊？之前我回家給她講了個笑話，她竟然沒笑。

嗯？這樣的分手原因是不是太誇張了？

呵呵，她是沒笑，她床下的男人笑了！

冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時作出雙臂抱緊的動作表示：“好冷啊！”或與冷語意相關的說話與表現，如打冷顫、溫度、空調或炎熱天氣等等。

1.家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的檯燈，檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當檯燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！”

2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”

3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果， 他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去採水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:“小華，你採到什麼？” 小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。” 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)

4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力 翻牆。至第30道牆下， “累了麼？” ， “不累。”於是二人繼續向外翻。 至第60道牆下， “你累了麼？” “不累。”於是二人繼續向外翻， 至第99道牆下， “你累了麼？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧”

6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了.

7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．

8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~ 從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~

9.一隻北極熊在北極,閒得沒有事情幹,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."

10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？ 眾答：看到了。 它：TMD，我就沒看到。