謝邀請。這位友友你好，我想回答你，從你表述中看出，你們僅相處半年的時間。你在此投入了太多的感情。那麼在這半年中，對方的感情投入了多少呢？你對他是一往情深。對方給予你的是什麼呢？透過你表述還可以看出，你們現在的感情基礎並不牢固。你有疑惑，還有你考慮今後會分手，這都是不確定的感情因素。那請問在這半年中，對方的態度和立場的表述是什麼樣的呢？關健問題是他愛你嗎？你們之間的距離有多大？這些問題你都要冷靜地思考一下。等確定了方向目標後你就該知道怎麼做了。目前你還是收斂一下，冷處理一下。讓給對方一定的空間和自由。距離拉遠一點，再加以分析和決定。透過這樣你就會知道，是你的推也推不走，不是你的拉也拉不回。你自已慎重思考處之而為。感情這東西微妙的很，別人只能根據表面來分析。關健在於自己的感悟，鞋子穿在腳上只有自已的感覺才是真的。望好自為之。幸福永遠。

無法做到。

凡是感情，只是人們定義。投入多少取決於上帝給你的基因表達。有你的必然投入，片葉不沾身根本不可能。多而雜和簡而純，哪個多哪個少呢？其實無法評價，因為它是感情。

凡是評價了多少的，都是利益，而不能稱之為感情。人們創造了概念，人們也毀滅了無數概念。在概念中就沒有多少。

我覺得愛得太多是一種病。建議你看看這本書吧《愛得太多的女人》

下面是我看過之後的感想：僅供參考。

愛的滋味原本該是甜蜜的，而不經意間愛得太多時，卻總是會帶給我們痛苦，而最恐怖的是，愛得太多是一種病，而且是一種精神病。

我一直覺得，愛的太多是女人的通病，但只侷限在毛病上，因為女人的愛情世界比較單純純粹，戀愛思維的短路致使智力下降，缺乏經驗更是容易讓女人不能把握一個合適的掌控男人的尺度，因此釀成悲劇也是在所難免，而這本書中，我看到的是不一樣的景觀描述，作者列舉了愛得太多的對女人的共同特徵和明顯症狀表現，也總結了其大致的成因和發病史，從各不同女人面臨的真實家庭故事。戀愛波折的案例入手，進行分析，讓女人看明白了什麼叫愛得太多，及其惡劣的後果，可以說是給為愛迷茫中的女人們敲響了警鐘，也打斷了悲憫劇情的延續，而實際上這本書在追根溯源的主旨之後，還是在反覆的從人格心理學的專業心理理療師的角度，在向人們正是一個問題：愛的太的哦是女人是一種人格的不健全，多是由於受到童年時代的心理陰影影響早橫，這種上癮般的強制性施愛扭曲，是一種隱疾，而我並不贊同這一觀點，尤其在中國的社會背景中，吸毒、暴力等並非生活常態，女人的童年也大多沒有諸多那般的不幸，愛的多，是因為用情太深，而愛得越深用情越真的哪一個總是會給自己打個死結，女人往往又是最易動情傾情投入的那一個，這也註定了太多的愛會鑄成傷，很多的愛過都是錯的。

《愛得太多的女人》其實也適合男人，這是每個家庭，每對情侶都會遇到的，這一冷靜客觀的戀愛情況的解析，或許讓人脊背發涼，但很真切，直擊要害。正如作者所言，要想看到療效去效仿，至少要用上幾年甚至一生的功夫，這是一門長久的學問和功課，也就是說，這是救心丸，卻不是速效藥。

誠如每個人在生命中都會有那麼一次或者幾次愛得太多的經歷，每一次的辛酸後都帶給人一種成長和心智的成熟，但從未想過這可能是一種可怕的疾病，惡化圖更讓人膽寒，好在最後發出了康復指導。

儘管愛情並不能靠尺子來量，也不能用秤來稱，付出也並不能均等，但我覺得愛中的人們也可以學習人生理論，真該所為“退一步海闊天空”，如果愛的不太多，或者多分一點愛給自己，或許會好，不管是否愛得太大是一種心理的病態，而事實是，愛得太多，會讓人嚐到更多的苦澀，也會把愛情給嚇跑了，所以聰明的女人，都要學會做自己愛的主人。

全書用口述及旁析的方法更直觀的讓人看到真相，但這本書還是專業性較強，宏觀思維也較重一些。或者並不能拯救愛得過多的女人與愛情的水火之中，還會引發進入歧途。

我也覺得人是很難去控制自己的喜歡，戀愛分幾個階段，開始的熱戀期如果你都有控制自己喜歡的想法，問問內心，為什麼?你感覺到他沒那麼愛你，或者他不是你想要的人?如果，你很確定不是自己想要的，那就早點解脫，如果是你想要的，他沒給你足夠的安全感，良性溝通，不是鬧關愛不是鬧脾氣，認真談談。如果，你們已經到戀愛第二階段，就是感情穩定之後，有一方會想要多一點時間做事情，而你是依賴感比較重的一方，那就適當改變自己，找點想做的事情，鍛鍊，看書，旅遊，找閨密聊聊天逛逛街，自我修煉，成為更好的妹紙。我覺得真正的勇敢，是該愛的時候勇敢愛，哪怕有一天結果不盡如人意也有能力有勇氣離開。有時間太在乎才容易想太多，祝願你們幸福

美好的愛情到最後變成了悲劇，產生悲劇的原因就是，兩個人愛著愛著就麻木了，愛著愛著就理所當然，愛著愛著就畏懼了，愛著愛著就把愛人丟了！越相愛的人越害怕分手後的冷漠，早知今日何必當初的心理時刻阻擾相愛的人，折磨著他們是否還要繼續付出呢？一旦有這種想法，他們就退縮了。想要愛情長長久久，堅持自己的信念！持續自己的付出！提升自己的素養！改變自己千篇一律的愛的方式！做愛人心中希望的樣子！如果這些都做到了，我不相信Ta還會捨得和你分手。如果還是分手了，也沒什麼好難過的，愛一個人，不在結果，重在過程。如果相愛了，就放下猜疑，好好愛一回。付出不求回報，因為曾經真真切切的愛過！

在感情中不投入太多，我認為要從心態上好好把握，你越是喜歡，從一開始就更要把握好，不管是說話還是在處事上，都要給自己留餘地，有分寸，要控制自己的心情，遇事要多為自己想想後果，然後心情就好控制了。

我在和男朋友相處半年的時候也有這種感覺，後來，我們一起又渡過了第二年、第三年……第七年的時候，我們結婚了，現在很幸福。

首先你要明白，你的這種感覺是正常的，不要總被這種情緒左右。

在一段感情裡，甜蜜是正常的，失落也是正常的，開心是正常的，難過也是正常的，正視自己的情緒，人本來就是複雜的動物，感情更是說不清道不明的東西。

當兩人相處到半年的時候，熱戀期剛過，男生不會像剛開始那麼熱烈，而女生越來越依賴這段感情，這也是正常現象。你們的感情還不夠濃厚，不足以給你足夠的安全感。

但是，這又有什麼關係呢？

你說“越來越喜歡他”，這正是你“有時候又莫名有些太累”的原因，你擔心自己越陷越深，而結果一旦不如你所願，你怕自己會受傷害，還不如從前一個人獨處時那般自由自在。

才半年，沒有必要過分擔憂這段感情的走向，也沒人逼你現在就做出分開或是一輩子在一起的決定，所以，完全不用患得患失，為偶爾的負面情緒憂慮。

有時候，事情真的會朝著你擔心的方向走去，不是因為你的感應太強、預感太準，而是因為你的情緒會不自覺流露出來，感染到和你相處的人。

如果你總是莫名其妙擔心有一天會分手，你的男友也會感覺得到。也許你們相處的狀態原本是快樂的，但是感情的天平慢慢就會失去平衡。你變得更加離不開他，而他，覺得你漸漸成為負擔。

問問自己，真的走到分手那一天你會怎樣，最壞的結果你都能承受了，還有什麼好擔心的？

共同生活多年的夫妻離婚後尚能各自精彩，你們才相處半年，就算哪天他真的提出分手，你的天就會塌下來嗎？

人生來孤獨，沒有誰會永遠陪誰。所以，不要讓自己的情緒永遠沉浸在這段感情裡，不要把他當作你生活的全部，快樂是你的，不是他給的。

與其終日擔心失去他，不如把時間用來讓自己變得更好。

你要明白，從前的你就已經成功吸引到他，那麼不斷變美好的你在他眼中一定更有魅力，充滿新鮮感。

把注意力放在自己身上，你們的感情反而會在不知不覺中開花結果，走得很遠。

最後，祝幸福。